En directo desde Rigel 7, conquistadores de Rigel 4 a 6,
la 25.º Casa árbol del terror.
Estrellas invitadas: Jennifer Lawrence, Warren Beatty, John Travolta,
Clint Eastwood, George Clooney, Prince, Taylor Swift,
Sean Penn, Bruce Springsteen, Helen Mirren, Morgan Freeman,
James Franco, Kanye West y Leonardo DiCaprio.
LA CASA ÁRBOL DEL TERROR XXV
¿Por qué?
EL COLEGIO ES EL INFIERNO
Esta ha sido una semana mala incluso para ti, Simpson.
- ¿Cemento en el arenero? - Así ya no me pierdo.
¿Hacer correr el rumor de que hoy iba a servir la comida una mujer desnuda?
Quiero ver domingas en la sopa.
Lo de la señora desnuda se lo ha inventado Bart.
Sí, ya lo sabía.
Vas a estar aquí encerrado
hasta que te saques el graduado escolar en algún penal.
"Penil...".
No te rías. He dicho "penal", no "penil".
- "Penil". - No me has hecho decir "pene".
Alguien se podría lastimar con esto.
Toca este pupitre.
No me fío...
Esto parece arameo antiguo.
Por suerte, tengo la aplicación precisa.
TRADUCIENDO...
"Si de esta runa lees una traducción,
serás castigado con la condenación".
ALARMA DE INCENDIOS
¡Simpson!
EL TORMENTO ETERNO ES EL CASTIGO JUSTO
PARA LOS NO BAUTIZADOS
¿Esto es el infierno? ¡Guay!
Podré ver a los que me dijeron: "Nos vemos en el infierno".
Oye, tío. ¿Tú por qué estás aquí?
- Por herejías, como el docetismo. - ¿El docetismo?
La creencia de que el cuerpo humano de Cristo era una ilusión. ¿Sigue de moda?
Tus herejías dejaron de ser pecado desde el Concilio de Palermo.
¡Calla, calla!
Tenemos milpiés, cabeza-dientes, torsos gritones...
...ojos que sangran con piernas-dedos
y todas las chicas son unas arpías.
Un vestido rojo. Qué original.
Burlarse de la ropa de los demás. Qué original.
¿Vienes con nosotras?
Era cierto. Se congelaría el infierno el día que yo fuera popular.
¿Dónde tienes tu permiso para el infierno?
¡Despelléjelo!
A ver,
¿cuál sería la tortura eterna adecuada para alguien que ha robado un banco?
TORTURA ETERNA
Una persona que roba un banco. ¿Cómo la castigaríais eternamente?
¿Jefistófeles?
¿Latigazos?
Eso no está mal. A nadie le gusta que lo azoten,
pero ¿hay algún castigo más relacionado con el pecado?
La tortura.
¿Y si le hicieran tragar sacos de dinero hasta que le explotara el estómago?
Muy bien. Fantástico.
Tortura psicológica. Dolor más miedo.
¿No os parece un castigo mucho más completo?
Te has ganado una pegatina.
Nunca me había pasado esto. Me he enamorado de la profe.
Aquí abajo todo es posible.
Cada vez que el pecador grita de dolor,
el grito mueve este molino que bombea más pirañas
dentro de sus gayumbos acuario.
- Así gritará mucho más. - Pero qué malo eres.
Y entiendo de maldad. Dirijo el sindicato de profesores.
He encontrado un umbral para volver a la Tierra.
¿Por aquí?
No, eso es el superinfierno.
¿El pequeño diablo? No sabía que fueras tan malo.
No. Lo que pasa es que me han castigado porque mis cómics eran muy malos.
Lo derretí, ¿entiendes?
Bienvenidos a la Tierra. Son las 10:37.
Gracias por haber elegido el umbral Fuego Puerto Burns,
del conglomerado Gulf and Western.
Mamá, papá, quiero cambiar de cole.
Hay un sitio en el que de verdad me quieren enseñar y yo quiero aprender.
Nuestras plegarias han sido escuchadas.
No te hagas ilusiones, Marge.
Seguro que es un colegio privado que cuesta un millón de dólares al año.
Encima, te sacan una pasta con ferias del libro,
subastas benéficas y envían a los padres 20 correos diarios,
y la gente le da siempre a "Responder a todos".
Papá, no es un colegio privado. Es gratuito.
Entonces, estupendo.
He observado que el colegio está ubicado en...
No soy quien para juzgar, pero...
Lo diré yo, Marge. Está en el Hades.
El infierno. El fuego eterno. Arizona sin campos de golf.
No, tenemos campos de golf, pero todos los hoyos son difíciles.
¡No!
Como educadores, nuestra tarea consiste en cultivar poco a poco
la vocación de su hijo.
- Siempre pica con estas bobadas. - Mamá,
decidme que puedo ir al infierno.
Supongo que podemos probar un semestre.
¡Gracias!
Ofrecemos muchas oportunidades para que se impliquen los padres.
Ya, me lo leeré de cabo a rabo.
NOTAS
DIVISIÓN LARGA
SOBRESALIENTE
EXPRESIÓN ORAL
A QUIÉN MATÉ ESTE VERANO
SOBRESALIENTE
DOMINIO DE LOS YANQUIS
IMPUESTO SOBRE EL LUJO - MAL.
ROBAR A PEQUEÑAS ESTRELLAS - BIEN.
SOBRESALIENTE
LITERATURA DEL INFIERNO
SUAVES SON MIS NALGAS AZOTADAS
FARENHEIT 451 000
NI SIQUIERA ESTOY MUERTO
EL FACTOR O'REILLY PARA NIÑOS
SOBRESALIENTE
MI HIJO ES UN COCO EN EL INFIERNO
EXAMEN FINAL - SOLO HORQUILLAS N.º 2
Bueno, chicos. Hoy es el examen final
y supongo que no querréis repetir curso
como cierto alumno al que no quiero abochornar.
¿Tortura?
Belzebart, tú empiezas.
Vas a tener que torturar a un pecador muy especial
que justamente hemos preparado para ti.
¿Homer? Es mi padre. No puedo hacerle daño.
No, hijo. Quiero que me lo hagas.
¿Por qué?
Viniste al infierno y te convertiste en un triunfador. Como Jesús.
Venga, muchacho. Machácame como al ajo en un mortero.
CEREMONIA DE GRADUACIÓN
Según Webster,
el éxito es la acción de alcanzar nuestras metas.
¿No es cierto, Webster?
Me da igual. ¿Qué pinto yo aquí?
¡Cambiaste la ortografía de montones de palabras, pedante!
Quien sí pinta mucho aquí es el alumno más malo de esta promoción.
¡Belzebart Simpson!
¿Cuál es su hijo?
Qué bien.
EL AMARILLO MECÁNICO
Ahí estaba yo, un joven prestúpnico con mis tres mejores drugos:
Leonard, Carlton y el Lerdo.
Éramos unos brachnos redomados,
aunque vestíamos como bailarines de musical de Broadway.
A veces empleábamos los puños para divertirnos con los del West End.
Vale ya, tío. Venga. ¿Se puede saber qué os pasa?
¡Me dijeron que iba a ser un debate verbal!
Y acabábamos la noche con el clásico metesaca.
Mete, saca.
Todo iba como el té con pastas de las cinco,
hasta que el Lerdo se levantó a una ptitsa.
Hola, corderita. ¿Te vienes a mi domo a disfrutar de la música de Luther Van?
LA NARANJA MECÁNICA
Voy a liarme con esta forella
y me ha pedido que renuncie a la maluola vida.
Vaya, vayita.
¿Qué triste futuro te espera sin el apoyo de tu fiel shaica?
Lerdo ha encontrado trabajo de Beefeater en la Torre de Londres.
Espero que signifique lo que yo creo.
¿Quién iba a pensar, bratos míos, que se fuera a dispersar la panda
cuando el Lerdo encontró a su tordilla?
Leonard y Carlton me informaron
de que mi liderazgo ya no era necesario.
¡La puntita no!
Decidí emprender la vida respetable de un sórdido camarero.
UNOS AÑOS MÁS TARDE
Estas pinzas son la única forma de soportar la tele hoy en día.
Esta noche en Fox...
¡Apágala! ¡Voy a ser bueno!
Ha habido un terrible accidente, señor. Permítame acceder a su hogar.
¿Me tomas el pelo? Yo inventé esa treta.
No hay duda de que hay que ser cristiano para quitar el cerrojo a esa puerta.
Anda ya, he vivido demasiado para que engañes a estos dos glasos.
Toma un poco de tu propio "ja, ja".
LO QUE TU BISABUELO PENSABA QUE MOLABA
¡Con mi Shmoo no!
Esos gamberros no tienen respeto por los que vinimos antes.
Ni usan protección para los cataplines.
¿Y cómo esperan llamar la atención sobre sus chonquitronquis?
Necesito a mis drugos para correrme una última juerguecita.
No, te prohíbo que salgas a druguear, caracortar
o sacaojear.
Tenemos que cuidar de nuestra preciosa hijita.
¡Ya basta de la tranquila vida hogareña!
Ha llegado la hora de volver a ser un hombre.
Después de estos meses, espero no haber desrecordado nuestro toma y daca.
Demos antes un paseo, que la noche aún es molona.
Un momento.
¡Conozco a estos militsos que quieren destrozarme el schlapa!
¡Son Leonard y Carlton!
Muchachos, ¿queréis acompañarnos a repartir unos cuantos butcharnós?
Os guardé los bombines.
Y una vez más, los cuatro drugos recorríamos las calles a cámara lenta,
rasreceando e intimidando como antes.
¡No te quedes atrás!
Metimos prendas en un sombrero y seleccionamos una.
BURLARSE Y SALIR CORRIENDO
INSULTAR AL "DOCTOR WHO"
CEBAR A LOS PÁJAROS
INVADIR UNA CASA
¿Qué clase de fiestuqui es esta?
Bienvenidos a la más frustrante, ofuscante y erótica presentación
de un libro a la que han asistido nunca.
- Señor, ¿ha terminado con mi antifaz? - No creo que quiera usarlo ya.
Ya veremos.
Vamos, drugos.
Demostrémosles a estos nectarinos que aún somos los mejores en nuestro campo
que es golpear a los ancianos y las señoras en cueros.
¡A por ellos, raritos disfrazados!
Tapadores de partes nobles, tapen.
Dejo que termine.
Me he dejado mi iPhone aquí.
Ni siquiera yo sé de qué va esta referencia cultural.
Y así, fui golpeado, magullado y me quedé a dos velas en una orgía.
Pero fui feliz.
EL AMARILLO MECÁNICO PRUEBAS
Vamos a quemar esto, reescribiremos todo y empezaremos de cero.
LOS OTROS
SOCORRO
Dichosa sangre. Pedirme un favor a mí.
¡¡¡NO!!!
¿TRES EXCLAMACIONES? QUÉ EXAGERADO
Homer, mira lo que ha dejado alguien en la cocina.
Batidos de chocolate fresquitos.
La tele se ha roto.
Solo ponen Matrimonio con hijos.
Peg, ¿estás enferma? Deja que llame al Dr. Muerte.
No hacemos el amor desde hace cuatro años, Al.
Ahora soy yo quien necesita al Dr. Muerte.
Esta casa está embrujada.
Los batidos han desaparecido.
¿Qué?
Homie, creo que no estamos solos.
Estaba durmiendo en la secadora y me enredé con vuestras sábanas.
Te prepararé la cama en el sofá.
Qué rapidez, Marge. Eso es, agárrame del pecho con tus congeladas manos.
¡La cama me está levantando!
Y el ascensor del curro no puede conmigo.
¡Te ordeno que me bajes después del sexo!
Está bien. Mostraos en nombre de este libro.
LA BIBLIA DEL CONCESIONARIO
¡Por el poder de Chrysler!
¿Sois cavernícolas?
¡Encended la luz!
¡Eh, un poco de respeto!
Hazte una foto, dura más.
Si eres Homer Simpson, enséñame tu carné de conducir.
Se lo cambié a un niño por un mordisco de su bocadillo.
¡Sí que es yo!
Nobles espíritus, vuestro tiempo pasó.
Eso no venía a cuento.
Que te den.
- ¡Cállate! - ¡Ay, caramba!
Homer, haz algo.
¿Por qué siempre me toca a mí?
Trabajo 12 horas semanales.
Tiene suerte de tener un marido como usted.
Me encantan los hombres que saben relajarse.
No como este barrilete gruñón.
¡Basta ya de rajar!
Hablando de rajas, súbete el pantalón.
A ti sí que te voy a...
¿Qué clase de más allá es este? Ni siquiera puedo estrangular a mi hijo.
Pues sí, las cosas no van a pedir de boca entre mi señora y yo.
- Por cierto, bonitos melones. - Están en la cocina.
No puedo creer que hayas tirado nuestro dinero en fruta.
- Homer Simpson. - ¿Puedes concretar más?
No hay motivo para los celos. Eres tú más joven.
Con que le gustan los fantasmas, ¿eh? Muy bien.
Será mejor que lo limpie mientras me quito la vida.
¡Hola, guapa!
¡Un fantasma!
Me siento como un fantasma por la poca atención que me prestas.
Y estoy muerta.
Mosquis, he enviudado dos veces.
Pues puedo con todos los fantasmas que quieras flotarme.
¿No será un problema para el otro Homer?
Creo que lo ha entendido.
¿Lo ves?
¡Imbécil!
Huelo a tostada.
Según parece, tú y yo mandamos ahora, Bart.
Tendremos que repartirnos las tareas de...
- ¿Qué estás haciendo? - Sayonara, panoli.
De eso nada. ¡No creas que voy a limpiar yo todo el...!
Soy el último de los Simpson.
Solo en inteligencia.
Gracias.
Willie tiene estofado para el invierno.
Un momento. ¿Quién ha matado a Maggie?
Todo es culpa tuya, Homie. Por desear a otra mujer.
Añoraba a la mujer con la que me casé.
No sabía que te habías hecho tantos arreglillos.
Familia Simpson, esta pelea no resuelve nada.
¡Dr. Marvin Monroe! ¿Está vivo o muerto?
Estoy en un horrible limbo. Me atasco cuando atravieso las paredes.
Ahora voy a tener que ver su trasero a diario.
- Creo que quiere ayudarnos a avanzar. - Gracias.
¿Por qué no dejamos de pelearnos? Que sea él quien elija entre nosotras.
Elígeme a mí, que aún no estoy amargada.
Me acuesto muy tarde y, además, no dejo de pensar en ti.
Marge n.° 2, ¿cómo te ganarás tú mi pasión?
Ella tiene buenas razones, pero yo tengo una definitiva,
y es que, aún sabiendo todo lo que has hecho,
sigo queriendo estar contigo.
Qué bonito es eso que has dicho.
Es verdad, Marge. Jamás podría dejarte.
Ni siquiera por ti.
Si tuvieras un puntito o un detalle diferente, sería demasiado.
¡Oh, Homie!
Acabemos con esos moñas.
Pero serás...
Hay algo que me preocupa.
Si puede haber dos encarnaciones de los Simpson,
¿por qué no podría un ente maligno
producir millones más?
Muy bien, familia. Bienvenidos a nuestro nuevo hogar.
¡El pequeño ayudante de Santa Claus está aquí!
Muy bien, no os mováis.
Es la última foto del rollo.
¿No es hora de pasarse a digital?
Cuidado con lo que dices, listillo.
Sí, Bart.
Esta no la va a estropear nada.
Vamos allá. ¡Vamos allá!
Subtítulos: Lorena Pereiras