Toi et ton stupide maquillage... On a raté Halloween !
LES SIMPSON
Je souhaite la bienvenue à tous les principaux
du district scolaire de Springfield.
Skinner, Weinberg,
Sackett et Gwendolyn Hertzfeld-Mastroantonio.
Nous voici réunis pour la valse annuelle des citrons,
qui permet à chacun de muter le plus mauvais prof dans une autre école.
Les syndicats sont heureux, les parents sont calmés,
PROBLÈME RÉSOLU PARENTS CALMÉS
seuls les enfants en pâtissent.
Chalmskinn.
Et voici vos citrons.
Des haïsseurs d'enfants psychopathes
qui ne sont profs que parce qu'ils ont été nommés après deux ans.
- C'est méchant. - Vous savez ce que vous êtes.
Le premier citron, de l'école de Springfield, ira à West Springfield.
La maîtresse de CM1, Stella Cleptomane.
Et celui qui ira à l'école de Springfield...
Seigneur, ayez pitié. Seymour, votre nouveau prof est...
- Faites votre prière. - C'est une école laïque.
Priez, j'ai dit !
M. Lassen est là.
Interdiction de fumer.
Alors, M. Lassen, vous avez débuté votre carrière à Shelbyville.
Il semble que certains parents fortunés
n'aimaient pas voir leurs chères têtes blondes scotchées au mur.
Puis, vous êtes allé dans le public.
C'est là que j'ai eu ma cicatrice.
Laquelle ?
Tiens, vous êtes gaucher.
Mon évaluation est terminée. Amusez-vous bien en CM1.
Des ragots sur le nouveau prof ?
Il est radin sur les gommettes ?
Est-ce qu'il a des T.O.C ? Toc, toc.
J'en sais rien, mais en dix minutes,
je le ferai s'agenouiller devant le Général Zod.
Dans cet exemple, je suis le Général Zod.
Quand il ouvrira la porte...
Ca fiche un peu la trouille.
Mais pas de quoi faire dans ma culotte.
Bonjour.
Je suis M. Lassen.
M. LaGêne, vous voulez dire ?
On a un comique, on dirait.
J'ai un sketch pas mal de dix minutes.
Moi, je pourrais tenir cinq minutes sur ton gilet minable,
cinq minutes sur tes vilaines dents de lapin
et toute une émission spéciale sur ta grosse maman !
Elle peut pas se permettre de grossir.
C'est une danseuse exotique.
Dans quel endroit exotique danse-t-elle ?
Chez "Une touche de Finesse". Mais le I et le N sont tombés.
Fiston, il n'y a jamais eu de I et de N.
Je crois que je l'ai toujours su.
Bart, ce type a servi dans deux campagnes militaires au lycée.
- Laisse tomber ta farce. - Tu rêves.
Je suis prêt à tout pour retarder la dictée.
On dirait que j'ai un farceur sur les bras.
Tu vois, mon petit, le règlement de l'école
fixe la longueur des cheveux.
- Vous allez lui faire quoi ? - Silence, Nelcon.
Nelcon, j'espérais que personne ne la trouve jamais, celle-là.
Ay, caramba !
Et ce premier jour d'école, Bart ?
Horrible.
- Tu veux nous raconter ? - Non.
- Ouf, merci. - Pourquoi tu portes une casquette ?
Mon nouveau prof m'a coupé les cheveux.
- Coupé les cheveux ? Fais voir. - Non.
- Allez, s'il te plaît. - Tu vas te moquer de moi.
Je me moquerai pas de toi. Fais voir.
Regardez-moi, je suis Bart !
Désolée...
Arrêtez ça.
Ce n'est pas la faute de Bart si sa coupe est si ridicule.
Les profs peuvent couper les cheveux des élèves ?
Le syndicat en a gagné le droit à la dernière grève.
Je vais aller à l'école et parler à ce prof.
Marge, ne dis rien.
Ca change jamais rien
et puis, les profs nous regardent de travers à la fête de l'école.
Quitte à se faire couper les cheveux,
il aurait dû recevoir un ballon avec.
DEMANDE-MOI CE QU’IL Y A DE DRÔLE
Ce n'est pas grave. Notre week-end de camping va te remonter le moral.
Quel week-end de camping ?
Celui que tu as réservé à Owl Haven.
Celui qu'il faut réserver un an à l'avance.
L'an dernier, tu m'as dit de pas le faire. Tu te souviens ?
Je m'en souviens pas.
T'as raison. Personne peut se souvenir d'un truc d'il y a un an.
Surtout pas moi. Passe-moi la sauce.
Ne me dis pas que tu as oublié de réserver l'emplacement.
La fête du travail est le week-end prochain.
Il n'y aura plus de place.
Il y a toujours de la place à Buzzard's Roost.
Excuse-moi, mais c'est un parking reconverti, ça.
Excuse-moi, mais il y a un peu d'herbe qui y pousse.
Pourquoi j'ose te confier la moindre responsabilité ?
Un peu d'herbe !
Mon plus grand péché, c'est d'avoir osé espérer.
Marge, je déteste te voir pleurer au dîner.
Les côtes de porc ont l'air traumatisées,
la purée ne supporte pas de voir ça.
Même les enfants sont bouleversés.
Fais-moi confiance, je vais arranger ça, mon bébé.
Pas toi.
T'en penses quoi, Marge ?
J'ai tellement envie de te croire.
Moi aussi, j'ai envie que tu me croies.
C'est pas formidable d'être sur la même longueur d'onde ?
LASSEN EST UNE SAUCISSE
On dirait que le tableau noir a été vandalisé.
Heureusement pour vous, j'ai le sens de l'humour.
Ohé ? Tout va bien ?
Salut, c'est Milhouse !
Excuse-moi, tu gâches mon exposé.
C'est bon, tu auras un 10/10.
Youpi, un 10/10 de CM1.
Tu peux en berner certains, El Barto, mais pas moi.
Etudions à présent l'électricité.
Viens ici, petit malin.
Touche le générateur.
ANGOISSANT
Même pour moi, ça va trop loin.
- Silence, Nelcon. - Ca me poursuit !
Faut juste que ça charge à 60 %.
Milhouse, faut que je me venge de Lassen.
Le Hobbit nous a appris que chaque dragon a une faille dans son armure.
Et aussi que les magnifiques paysages néo-zélandais
et les déductions fiscales en font le paradis des réalisateurs.
Pour plus d'informations, visitez www.nzfilmhere.nz.
NOUVELLE-ZÉLANDE (L’AUSTRALIE DE MILHOUSE)
Pour trouver le point faible de Lassen,
j'ai caché une caméra dans la salle des profs.
C'était pas le bon ordre !
Vous paraissez seule et un peu bizarre.
- Vous avez oublié "célibataire". - Je peux réchauffer ma goulasch ?
Poursuivons notre discussion en ligne.
J'ai créé un faux profil pour Mlle Hoover.
Quand Lassen va l'ajouter, on saura tout de lui.
Je sais pas, Bart. Usurper une identité ?
Ca va à l'encontre des termes et conditions.
On a tous lu les termes et conditions, Milhouse.
Ecoutez, j'ai vraiment besoin d'un emplacement.
Ma femme est en train de préparer les sandwiches.
Désolée, les réservations se font un an à l'avance.
- Et Mosquito Cove ? - Réservé.
- Skunk Canyon ? - Réservé tous les ans depuis 2003.
Et celui où le type au masque de hockey tue tous les campeurs ?
Monsieur, c'est un film.
Allô ? Ici Homer Simpson.
742, Evergreen Terrace.
Je cherche un camping pour mes enfants et moi.
Et ma superbe épouse.
Vous savez, code de l'alarme 3679.
3679.
J'ai entendu dire que tu allais te venger de Lassen ?
Peut-être bien. Pourquoi ?
Tu dois le faire, mec. Il s'attaque aux plus faibles.
File-moi l'argent de ton déjeuner.
Je vais prendre ça.
Voilà le profil de Lassen.
Qu'est-ce que...?
C'est Lassen ?
Ces photos ont été prises au Blazing Guy.
C'est quoi, le Blazing Guy ?
BLAZING GUY : EXPLICATION
Ah, c'est pratique.
Aloha. Vous voulez élire domicile dans une ville indépendante
qui n'existe que quelques jours par an ?
Une ville qui combine nudité, tempêtes de sable, enfants
et cracheurs de feu ?
Alors, mon poto ou ma pota, tu rêves du Blazing Guy.
Le dernier jour, l'élu, aussi surnommé Ignis,
met le feu à l'homme géant en bois
lors d'un rituel remontant à 1986.
Le conseil des Anciens de Blazing Guy,
en partenariat avec Duraflamme,
est heureux d'annoncer que l'Ignis de cette année
est Jack Lassen.
Si on y va avec une caméra pour filmer Lassen se faisant humilier,
j'aurai ma revanche pour ce qu'il m'a fait.
J'ai essayé d'égaliser.
On dirait de plus en plus ton père.
- Non. - J'ai de la chance.
Je suis le portrait de ma mère.
Eh bien, pas facile d'enrouler ce sac de couchage.
Ca, c'était le pantalon de ton père.
Marge, j'ai un aveu à te faire à propos de ce voyage.
T'en fais pas, papa. J'ai trouvé un emplacement.
Une fois de plus, j'échappe aux conséquences.
Ca continuera jusqu'au jour où je ferai une connerie si énorme
que rien ne pourra me sauver. Merci, fiston.
- On va aller camper - Mais où, aucune idée
Un lieu rempli de soleil, de sable
Un désert steampunk, style Disneyland
Ne te fais pas trop d'illusions
Balance-toi doucement, doux chariot
NE TIREZ PAS SUR LES PANNEAUX ÇA FAIT PLOUC
Homer Simpson, je t'aime.
Un monde d'expression libre et anarchique.
Des voitures en forme de cupcakes !
Je suis chez moi.
Ne souffle pas, gros malin. Je suis pas d'humeur.
Je ne suis pas sûre que ce camping soit adapté à une famille.
Tous les campings sont surfaits.
On fait des centaines de bornes pour se doucher et pieuter
dans un endroit sans salle de bain ni lits.
Ce que j'essaie de dire, c'est... Où est Maggie ?
On a apporté des céréales pour toi.
Vous savez, le vent souffle assez fort dans le coin.
J'espère que vous avez bien enfoncé les piquets de la tente.
Ecoute-moi bien, Desert Arnaz.
Homer Simpson sait comment planter une tente.
Je peux t'emprunter ta tente ?
Vous avez l'air stressée. Prenez une tisane calmante.
Enfin, quelqu'un de normal.
- Merci, mademoiselle... - Calypso ConnaissanceDeSoi.
Est-ce que cette tisane est trafiquée ?
Est-ce que j'ai une tête à faire ce genre de chose ?
Marge, on a récupéré la tente d'un gars qui a fait une overdose.
Laisse-moi te prendre en photo.
Je crois que Smitty est encore à l'intérieur.
Dommage, il a raté ça.
Tant de choix musicaux.
Une fanfare, un quintet de barbiers.
Un mirliton humain.
Oh, un cercle de percussions.
- On peut t'aider, le timbré ? - Non.
Le voilà.
Ses tétons sont asymétriques ! Ca pourrait démolir sa réputation.
Milhouse, tous les gens ici sont zinzins.
On doit trouver un moyen de complètement humilier Lassen.
Trouve une photo d'une addition de resto sans pourboire,
mets-la en ligne et dis que c'était lui.
Badaboum, il est fini.
Tout à coup, cet endroit me semble moins craignos.
Cet endroit est génial.
Faut juste éviter les cactus à hauteur d'entrejambe.
Vous êtes Monsieur Propre ?
Comparé à ces gens, oui.
Donne mon adresse à la petite souris,
elle ne tient plus qu'à un fil.
TÉLÉPHONE PUBLIC
Pas trop tôt. C'est le seul téléphone.
Vous ne comptez pas.
On devrait peut-être laisser tomber, pour Lassen.
Non, ce truc d'Ignis est le truc le plus important de sa vie.
Et je vais le massacrer. Parce qu'il m'a marqué à vie.
Hé, ça a repoussé. Mieux qu'avant, en plus.
- Si drus et brillants. - Ca suffit.
On dirait que quelqu'un a repassé toutes les rides dans mon cerveau.
Rentre dans la tente !
Tu me sauves toujours, éléphant-trombone.
SERVICES D'URGENCE
Un produit ignifuge ?
Si Lassen n'arrive pas à enflammer ce truc, il sera humilié.
A quoi ça sert, un Ignis qui ne sait pas mettre le feu au bonhomme ?
J'ai peur, Bart. Et j'ai jamais peur.
Hideux.
Ces gamins vont gâcher la cérémonie.
Dommage que je ne sois qu'une illusion.
Homer, tu m'as promis un voyage incroyable
et je l'ai eu.
Comme je l'avais planifié.
Tu as eu beaucoup de chance, cette fois.
- N'exagère pas. - J'ai compris.
J'ai déjà réservé pour l'année prochaine.
J'ai donné mon formulaire et 200 dollars à ce type.
Ignis, approche-toi de Burning Man.
De Blazing Guy, je veux dire.
Fais ton boulot.
Tu ne m'aides pas.
Otez-lui sa nudité !
Vous !
On n'aura peut-être pas un bonhomme en feu...
mais on peut toujours avoir un garçon en feu !
A l'aide, les tarés du désert !
Je prends ça.
Craignez la piqûre du papillon.
Qu'est-ce que...?
Formez une prison humaine
et incarcérez-le pendant cinq jours.
Non !
Attendez, combien de jours ?
On devrait rentrer. Mon vieux a oublié d'amener de l'eau.
Quand est-ce que cette tisane va s'évacuer de mon système ?
Qu'est-ce que... ?
Selon ce rapport des services secrets de Blazing Guy,
votre comportement a été si indigne
qu'on peut faire quelque chose qu'on n'avait jamais fait.
- Virer un prof. - Rendez-nous votre stylo rouge.
Je ne vais pas passer l'inspection des ongles, ce soir.
Où allez-vous, maintenant ?
Là où mes talents seront appréciés.
Allez, extinction des feux.
Vous aussi, le monstre.
Vous le détestez aussi ?
Avec la moindre fibre de ce qui reste de mon âme en perdition.
Faisons équipe. Je peux vous faire sortir.
Un associé ? Intéressant.
Qui va l'éviscérer comme un petit saumon dodu ?
Chacun à notre tour, j'imagine.
Pas question.
Adaptation : Vanessa Fusco