Tu e a tua maquilhagem estúpida. Perdemos o Halloween!
OS SIMPSONS
Quero dar as boas-vindas a todos os diretores
do distrito escolar de Springfield,
incluindo o Skin-ner,
o Wein-berg!
o Sack-ett!
E a Gwendolyn Hertz-feld-Mastroantonio!
Estamos aqui para a Dança dos Limões anual,
onde todos vão poder trocar o vosso pior professor com outra escola.
O sindicato fica feliz, os pais ficam calmos...
PROBLEMA RESOLVIDO PAIS CALMOS
...e apenas as crianças sofrem.
Chalmskinn.
Vejam os vossos limões!
Sociopatas que odeiam crianças que só são professores
porque têm um canudo depois de apenas dois anos de estudos.
Isso não é simpático!
Tu sabes o que és.
O nosso primeiro limão, da Escola Primária de Springfield,
que vai para Springfield Oeste,
a professora do terceiro ano, Stella Dedos-Rápidos.
Agora, vai para a Escola Primária de Springfield...
Deus tenha piedade.
Seymour, o teu novo professor é...
Rezem todos!
-Isto é uma escola pública. -Eu disse para rezarem!
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
O Sr. Lassen chegou.
Não pode fumar.
Então, Sr. Lassen,
começou a sua carreira na Preparatória de Shelbyville.
Parece que alguns pais abastados não gostaram de ver
os seus queridinhos preciosos colados com fita-cola na parede.
E depois entrou na rede pública.
-Foi onde ganhei esta cicatriz. -Que cicatriz?
Estou a ver quer é canhoto. Isto encerra a minha avaliação.
Divirta-se no quarto ano.
Então, sabes algum podre sobre o novo professor?
Ele não gosta das abóboras de mérito?
Ele tem TOC?
Não sei. Mas dentro de 10 minutos,
vou fazer com que ele esteja ajoelhado perante Zod!
Neste exemplo, eu sou Zod.
Quando ele abrir a porta...
Isso até é assustador,
mas não me fez mijar nas calças.
Olá.
Sou o Sr. Lassen.
Quer dizer, Sr. Lardão?
Então és um comediante, certo?
Tenho uns bons dez minutos preparados.
Podia falar durante cinco minutos sobre a tua roupa patética
e mais cinco minutos dos teus dentes de cavalo.
E tenho um especial completo sobre a tua mãe gorda!
A minha mãe não pode ser gorda. Ela é uma dançarina exótica.
E em que locais exóticos ela dança?
No "Um Toque de Classe". Mas o "de classe" caiu.
Filho, nunca houve um "de classe".
Eu acho que sempre soube disso!
Bart, este tipo já esteve duas vezes em escolas.
-Abortar partida! -Não vou fazer isso.
Faço qualquer coisa para adiar um ditado.
PRIMEIROS SOCORROS
Parece que tenho um engraçadinho entre mãos.
Sabes, filho,
o código da escola diz que o cabelo do aluno deve ter um tamanho uniforme.
O que vai fazer com ele?
Calado... Peidelson.
Peidelson? Rezei para que ninguém pensasse nisso!
Ay, caramba.
-Como foi o teu primeiro dia, Bart? -Horrível.
-Queres falar sobre isso? -Não.
Obrigado.
Porque estás a usar o teu boné ao jantar?
O meu novo professor cortou-me o cabelo.
Corte de cabelo? Deixa-me ver.
-Não. -Vá lá. Por favor?
Não, vais rir-te de mim.
Não me vou rir de ti. Vamos ver.
Olhem para mim, sou o Bart.
Lamentamos muito.
Parem todos com isso.
O Bart não tem culpa que este penteado pareça tão estúpido.
Não sabia que um professor podia cortar o cabelo dos alunos.
Os professores ganharam esse direito na última greve.
Vou a essa escola e falar com esse professor.
Marge, por favor não digas nada.
Não faz diferença, e depois os professores olham-nos de lado
durante as feiras da escola.
Bem, se ele vai cortar o cabelo,
o Bart devia ao menos ter ganho um balão.
PERGUNTEM-ME O QUE TINHA TANTA PIADA
Seja como for, Bart, vais animar-te no acampamento neste fim de semana.
Qual acampamento?
O que reservaste para nós no Owl Haven.
O que se tem de reservar com um ano de antecedência.
Disseste-me para não o fazer há um ano, lembras-te?
Não me lembro disso.
Tens razão.
Não se pode esperar que alguém se lembre de algo de há um ano.
Muito menos eu. Passa-me o molho.
Não me digas que não reservaste o parque de campismo.
O Dia do Trabalhador é no próximo fim de semana. Não vai sobrar nada.
Há sempre espaço na Buzzard's Roost.
Desculpa, mas a Buzzard's Roost é um parque de estacionamento convertido.
Desculpa, mas a relva está a aparecer.
-Porque te deixo sempre... -Parque...
-...encarregue das coisas... -Relva a aparecer.
-... pequenas? -Parque de estacionamento!
A aparecer.
O meu maior pecado é que eu me atrevo a ter esperança!
Marge, não suporto quando choras ao jantar.
As costeletas parecem traumatizadas. O puré nem consegue ver.
Até as crianças parecem chateadas.
Acredita em mim, vou arranjar uma solução por ti, querida.
Não és tu.
Então que me dizes, Marge?
Quero muito acreditar em ti.
E eu também quero que acredites em mim. Não é ótimo o quanto os dois concordamos?
O LASSEN É UM IMBECIL
Parece que o nosso quadro está desfigurado.
A vossa sorte é que eu aguento uma piada.
Olá? Está tudo bem?
Aqui vai o Millie!
Desculpa lá, mas estragaste a apresentação do meu trabalho.
Está bem, tens um Excelente.
Viva! Um Excelente do 4º ano!
Podes enganar algumas pessoas, El Barto, mas não a mim.
Agora vamos aprender sobre eletricidade.
Espertinho. Vem cá.
Toca no gerador.
AGONIZANTE EDUCATIVO
Até eu acho que isto já é ir longe demais.
-Cala-te, Peidelson. -Está a pegar.
Só preciso de chegar aos 60 %.
Milhouse, vou vingar-me do Lassen.
O Hobbit ensinou-nos que todos os dragões têm um ponto fraco.
Também nos ensinou que as belas paisagens da Nova Zelândia
e as isenções fiscais atraentes contribuem para ser um paraíso para os cineastas.
Para mais informações, visita: www.nzfilmhere.nz
NOVA ZELÂNDIA (O MILLHOUSE DA AUSTRÁLIA)
Para encontrar o ponto fraco do Lassen, pus uma câmara na sala dos professores.
SÓ PARA PESSOAL DOCENTE
Ordem errada!
PARA SAUR, COM AMOR
Pareces sozinha e um pouco esquisita.
Esqueceste-te do "solteira"!
Importam-se que eu aqueça goulash?
Vamos continuar isto online.
Criei um perfil falso da Sra. Hoover.
Quando o Lassen ficar amigo dela, saberemos tudo sobre ele.
Não sei, Bart. Estás a mentir sobre a tua identidade?
Isso é contra os termos e condições.
Todos lemos os termos e condições, Milhouse.
Preciso mesmo de um sítio para acampar. A minha mulher está a fazer sandes.
Lamento, as reservas são feitas com um ano de antecedência.
-E a Cova dos Mosquitos? -Está reservada.
-O Desfiladeiro das Doninhas? -Reservado todos os anos desde 2003.
E a área onde o tipo
com a máscara de hóquei mata todos os campistas?
Senhor, isso é um filme.
Está lá? Daqui fala o Homer Simpson. Evergreen Terrace, 742.
À procura de um lugar para os meus filhos e para mim.
E para a minha bela mulher.
Sabe, o código do alarme é 3679.
Então, ouvi dizer que te vais vingar do Lassen.
Talvez vá. E?
Tens que o fazer, meu. Ele persegue os fracos.
Agora dá-me o teu dinheiro do almoço.
Eu fico com isso.
Aqui está o perfil do Lassen.
Mas que...
O CONCLAVE DO FOGO FOI ESPETACULAR!
Marcado como Lassen?
Diz aqui que foram tiradas no Tipo Ardente. O que é o Tipo Ardente?
TIPO ARDENTE: UMA EXPLICAÇÃO
Isso é conveniente.
Olá.
Quer viver numa cidade autossustentável
que apenas existe alguns dias por ano?
Uma cidade que combine nudez, tempestades de areia,
crianças e uma obsessão por fogo?
Então você, meu irmão ou irmã,
está a sonhar com o Tipo Ardente.
No último dia, o escolhido, ou a Luz Celestial,
incendeia o tipo gigante de madeira
num ritual que vai até 1986.
O Conselho dos Anciãos do Tipo Ardente em conjunto com o Dura-Fogos
está muito feliz por anunciar que a Luz Celestial deste ano é o Jack Lassen.
Então se formos lá com uma câmara para filmarmos o Lassen a humilhar-se,
vou-me vingar dele por me ter feito isto.
Estava a tentar equilibrar as coisas.
Estás a começar a ficar parecido com o teu pai.
Não.
Tenho sorte. Sou igualzinho à minha mãe.
Foi muito difícil enrolar esse saco-cama.
Eram as calças do teu pai.
Marge, tenho uma confissão a fazer sobre esta viagem.
Pai, não te preocupes. Arranjei-te um lugar.
Mais uma vez, fui salvo de qualquer consequência.
Vai continuar a acontecer até que um dia
crie uma confusão tão grande que não poderá ser limpa.
Obrigado, rapaz.
Acampar aqui vamos nós
Mas onde? Ainda não sei
Um lugar Cheio de sol e areia
Um deserto de ficção futurista Da Disneylândia
Mantenham as expetativas baixas
Abana com calma, doce coche
POR FAVOR NÃO ALVEJE OS SINAIS FAZ-NOS PARECER SALOIOS
SENTIDO ÚNICO INVERSÃO DE MARCHA PROIBIDA
Homer Simpson, amo-te.
Um mundo de expressão anárquica livre.
Carros em forma de queques!
Estou em casa.
Não, não sopres, espertinho. Não estou com disposição para isso.
BAZA, CASTOR
Não sei bem se este acampamento é para famílias.
Os acampamentos nunca fazem sentido.
Conduzes vários quilómetros para tomar banho e dormir
num sítio sem casa de banho ou cama.
O que quero dizer é: Onde está a Maggie?
Trouxemos cereais para ti.
O vento é muito forte aqui.
Espero que tenham enterrado as estacas bem fundo.
Ouve lá, Arnaz do Deserto.
O Homer Simpson sabe como montar uma tenda.
Meu, não me arranjas uma tenda?
Pareces stressada. Toma um chá calmante.
Finalmente, uma pessoa normal.
Obrigada, Sra...
Calypso Autoconhecimento.
Este chá está adulterado?
Achas que isso é algo que eu faria?
Marge,
arranjei uma tenda nova de um tipo que teve uma overdose.
Deixa-me tirar uma foto disso.
MENSAGEM DE HOMER
-Acho que o Smitty ainda está lá dentro. -É uma pena que ele esteja a perder isto.
Tantas opções musicais!
Uma charanga.
O quinteto da barbearia?
O kazoo humano.
Um círculo de tambores.
Posso ajudar-te, aberração?
Não.
Lá está ele.
Os mamilos deles são assimétricos. Isto pode dar cabo dele.
Milhouse, todos aqui são aberrações.
Temos que arranjar uma maneira de humilhar o Lassen por completo.
Arranja a conta de um restaurante sem gorjetas,
coloca-la na Internet e dizes que foi ele.
E pronto, está acabado.
De repente este lugar não parece assim tão mau.
Este lugar é ótimo.
Só tenho que evitar estes catos estranhamente altos.
És o Sr. Limpinho?
Comparado com o resto destas pessoas, sim.
Dá o meu endereço à fada dos dentes,
porque isto aqui é muito agitado.
TELEFONE PÚBLICO
Já não era sem tempo. É o único telefone.
Tu não contas.
Talvez devêssemos simplesmente desistir do Lassen.
Não, esta coisa de Luz Celestial é muito importante para ele.
E eu vou estragá-la. Porque ele marcou-me para sempre.
Olha, voltou a crescer. Até está um pouco melhor.
-Tão cheio e exuberante. -Já chega!
Parece que alguém apagou todos os meus problemas.
Entra na tenda.
Salvas-me sempre, elefante trombone.
SERVIÇOS DE EMERGÊNCIA
Retardador de fogo?
Se o Lassen não conseguir acender aquilo, vai ser humilhado.
O que tem de bom uma Luz Celestial que não consegue dar luz?
Estou assustado, Bart. E eu nunca fico assustado.
Medonho.
Estes miúdos vão estragar a cerimónia. É uma pena que eu seja apenas uma ilusão.
Homie, prometeste-me um acampamento incrível
e tive um.
Tal como eu planeei.
Tiveste muita sorte desta vez.
-Não abuses. -Eu percebi.
Já me inscrevi neste lugar para o ano que vem.
Dei o meu formulário e 200 dólares àquele gajo.
Luz Celestial, aproxima-te do Homem em Chamas. Quero dizer, do "Tipo Ardente".
Faz o serviço.
Não estão a ajudar.
Dispam-no da sua nudez.
RETARDADOR DE FOGO
Tu.
Talvez não tenhamos "O Tipo Ardente", mas ainda podemos ter...
"O Miúdo Ardente".
Mas que...
Ajudem-me, aberrações do deserto.
Eu fico com isso.
Tenham cuidado com o ferrão da borboleta.
Mas que...?
Formem uma prisão humana e prendam-no durante cinco dias.
Não!
Espera lá, quantos dias?
Ouve, devíamos ir andando para casa.
O meu pai esqueceu-se de trazer água.
Quando é que este chá vai sair do meu organismo?
Mas que...
Segundo este ficheiro da Segurança Secreta do "Tipo Ardente",
o teu comportamento foi tão egrégio
que podemos fazer algo que nunca fizemos:
-despedir um professor. -Entrega a tua caneta vermelha.
Não vou passar na inspeção das unhas desta noite.
Então para onde vais agora?
Para um lugar onde os meus talentos serão apreciados.
Muito bem, luzes apagadas!
Tu também, aberração.
Também o odeias?
Com cada fibra do que sobrou da minha alma miserável.
Devíamos unir-nos. Posso tirar-te daqui.
Um parceiro? Intrigante.
Quem vai estripá-lo como um belo salmão gordo?
-Presumi que íamos trocando. -Nem pensar.
Legendas: Nuno Leite Castro