MOES KING TOOTS MUSIKLADEN
EIGENTUM VON MOES BAR
Wenn das nicht mein Nachbar King Toot ist.
Moe.
Wie oft muss ich dich noch auffordern, Müll nicht bei mir zu entsorgen?
Ach komm, Szyslak.
Ich muss im Laden Platz für mein zweites Geschäft schaffen.
Ein Solarium mit eingebauten Kameras in den Sonnenbänken...
deren Bilder ich in meine Website www.tancams.com einspeise.
Alles registriert.
Klingt gut. Dann kannst du dir ja einen eigenen Müllcontainer leisten.
Ich mag den aktuellen Status.
Kostenlos.
Ich reiße dir die Haare aus.
Das nennst du in die Eier treten?
So, ihr zwei, hört auf.
Weiterfahren, Asphalt-Cowboy...
oder ich quetsche ihm das Hirn heraus wie eine Edamame.
Eine was?
Diese Bohnen, die man vor dem Sushi isst.
Oh, Salzerbsen.
Ich nenne sie Salzerbsen.
Officer, nach 20 Jahren Nachbarschaft...
geht das Temperament mit uns durch. Moe ist ein guter Kerl.
Nein, nein, es ist meine Schuld. Ich bin ein Hitzkopf.
Ich will keinen Streit mit dir haben, Toot.
Hände weg von meinem Müllcontainer.
Ich habe dir auch die Kataloge aus deinem Briefkasten gestohlen.
Es ist mein Müllcontainer.
GEÖFFNET
POLIZEIABSPERRUNG NICHT BETRETEN
WEGEN REPARATURARBEITEN GESCHLOSSEN
Und das ist die schockierende Geschichte wie aus den Quebec Nordiques...
die Colorado Avalanche wurden.
Oh nein, King Toots ist geschlossen.
Dad, dann musst du mich wohl...
zum großen quadratischen Musikcenter bringen.
Sieh dir all diese Ungetüme an.
SPRAWLMART IMMER NOCH KEINE WALMARTPARODIE
Lisa, wie lange predige ich dir Respekt vor unseren Unternehmensherrschern?
GITARRENZENTRALE WO SICH TRÄUME KAUFEN LASSEN
Es ist eine Art Gitarrenzentrale.
HOLZBLASINSTRUMENTE
Midlife-Crisis auf 12 Uhr.
Lass mich raten, Kumpel.
Du bist Gitarrist und suchst ein neues Instrument.
"Stig".
Sie haben einen Namen, der kein Name ist.
Worauf fährst du ab, Bro? Les Paul?
Eine solide Gibson? Nein. Die klassische Strat, stimmt's?
Ich habe nicht das Zeug zum Gitarristen. Ich meine...
ich bin kein Joe Walsh im Oberstübchen.
Wer ist das schon? Du hast nicht die grazilen Finger einer Gitarrenfee.
Du, mein Freund, hast die starken Pranken eines Bassspielers.
Versuch die mal.
Das ist der Hammer!
Das war ein Lick.
Ich habe ein Lick gespielt?
Mach weiter.
Ja. Und jetzt beweg den Kopf dazu.
Wippen, wippen, wippen.
Alter, normalerweise dauert es Jahre, diese Bewegung zu beherrschen.
Jetzt pass mal auf.
Oh, Mann.
Ich bin klasse.
Alter, du bist schon jetzt einer der besten Bassspieler aller Zeiten.
OK... Wie sieht es mit Bühnenbeleuchtung aus?
Da fehlt mir alles.
Und Buntstrahler?
Es ist mir echt peinlich, Stig...
aber daran habe ich nicht mal gedacht.
STAPLO: EIN STAPELSPIEL
Was ist das für ein Krach?
Musik!
Wunderschöne Musik!
Was?
Wunderschöne Musik, Baby.
Eine Bassgitarre?
Die passt nicht zu dir.
Doch. Ich war schon immer ein Gestalter.
Und Grooves sind das Neueste.
Ich spüre eine starke Verbindung zu Bassspielern der Vergangenheit.
Zum Beispiel zu Dingsbums von The Who.
Oder zu dem Kerl von Led Zeppelin, der nicht Page, Plant oder Bonham war.
Das sind die einzigen beiden, die ich sicher kenne.
Cool, wir haben einen zweiten Musiker in der Familie.
Oh ja, und weißt du, was das Tollste an Musik ist?
Sie ist so einfach.
Nun, um ein Instrument zu beherrschen braucht man jahrelange...
So einfach.
'ZERZ AMERIKAS VORSPEISENRESTAURANT
Es ist nicht auszuhalten. Homer spielt nur noch Bassgitarre.
Du bist nicht alleine, Marge.
Ein Mann wird älter, macht Karriere, hat Kinder...
und plötzlich tut sich ein Loch auf...
das nur mit Jammen gefüllt werden kann.
Für meinen Julius war es das Schlagzeug.
Timothy hat diese furchtbare Gitarre.
Kirk liebt sein Keyboard.
Ich wusste nicht, dass so viele Frauen unter außerehelichem Jammen leiden.
Oh, Mann, oh, Mann, oh, Mann.
Was wäre, wenn alle Dads zusammen jammen würden?
In einer Dad-Band?
So würden sie ihre Katzenmusik...
in jeweils nur einer Garage spielen.
Marge, du bist ein Genie.
Die Speisekarte hat nicht zu viel versprochen.
Bei 'Zerz geschehen Wunder.
'ZERZ - PROBIEREN SIE VORSPEISEN IN HAUPTGANGGRÖSSE
Ich weiß nicht, Jungs. Es fühlt sich nicht richtig an.
Die Bassgitarre ist ja eher als Soloinstrument bekannt.
Was haben sich unsere Frauen gedacht?
Vielleicht mögen wir nicht mal die gleiche Musik.
Auf drei sagen alle ihre Lieblingsmusikrichtung.
Eins, zwei, drei.
Hard Rock.
Dads, lasst uns jammen.
Garagenbands sind toll.
Das Wichtigste hätte ich fast vergessen.
BUNTSTRAHLER
ROCK-BUNTSTRAHLER SPÜR DEN TON!!!
Tolle Probe, Jungs.
Machen wir noch sechs Stunden, dann ist Feierabend?
Entschuldigung...
meine Frau hat mir von der Raus-aus-dem-Haus-Band erzählt.
Braucht ihr vielleicht einen Sänger?
Oh, ja.
Apu, du singst bestimmt toll...
aber die Balance in der Band ist ziemlich labil...
und wir suchen keinen Weltmusikvibe.
Bei allem Respekt für Weltmusik.
Ich liebe Weltmusik.
Nein, ich singe die klassische Powerballade "Hopin' for a Dream'...
von meiner Lieblingsband aus den 1980ern: Sungazer.
OK, los geht's.
Wenn ich die Augen schließe
Möchte ich träumen
Einen Traum aus der Luft ziehen
Und ihn in ein Gebet verwandeln
Das klingt überhaupt nicht nach furchtbarer Weltmusik.
Warum klingt deine Stimme anders, wenn du singst?
Das kommt von all den Jahren beim Kwik-E-Mart...
wo klassische Rock-Ohrwürmer herauf- und heruntergespielt werden.
Die endlose Wiederholung trieb viele Verkäufer in den Wahnsinn.
Ich rettete meinen Verstand nur durch Mitsingen...
bis es schien, als seien wir eine Stimme.
- Hoffend auf einen Traum - Hoffend
Konzentriert wie ein Laserstrahl
Kämpfe ich weiter, bis ich etwas Großes erreiche
Hoffend auf einen Traum
Leute, spürt ihr das?
Spürt ihr das?
- Ich spüre es. - Ich spüre es definitiv.
Ich habe vorhin etwas gespürt, hatte aber Angst, es rauszulassen.
Wir haben alle etwas gespürt.
Wir sind mehr als eine Garagenband, die verzweifelt Ablenkung von zu Hause sucht.
Wir sind jetzt eine Coverband.
Und wir sollten uns Covercraft nennen...
weil wir covern und es unser Handwerk ist.
Und weil es wie Hovercraft klingt.
Das war nicht beabsichtigt.
OK, Covercraft, Hände her.
- Covercraft. - Craft.
'ZERZ KLAGT AUF INSOLVENZSCHUTZ
Springfield Shopper KLEINANZEIGEN
Neue Band NAME: COVERCRAFT
SPRINGFIELDER KOHLFEST PRÄSENTIERT COVERCRAFT
R-O-K-C.
SPRINGFIELDER KOHLFEST
KOHLWERFEN
KANDIERTE KOHLKÖPFE
KOHLSCOOTER
LIVE AUF DEM KOHLFEST COVERCRAFT
OK, die Menge wird gleich...
die besondere Magie einer Coverband erfahren.
Begeisternde Livemusik, ohne Angst haben zu müssen, etwas Unbekanntes zu hören.
Apu, was ist los?
Was ist, wenn ich versage?
Wir spielen auf dem Kohlfest, Mann. Es sind so viele Leute da.
Kumpel, sieh es mal so:
Du singst nicht vor all diesen Leuten.
Du stehst mitten in der Nacht allein im Kwik-E-Mart.
Trag das auf der Bühne und dann klappt das schon.
Mein Kittel.
Ganz allein im Kwik-E-Mart.
SQUISHEE SALZ FLIPS BUZZ NACHOS Duff
Wenn ich die Augen schließe
Möchte ich träumen
Einen Traum aus der Luft ziehen Und ihn in ein Gebet verwandeln
Das Sauerkrautfest
Mädchen, du weißt ich wäre gern
DAS ROTKOHLFEST
SIDESHOW MELS 45. GEBURTSTAG
Der, der nach dir hungert
DAS KIMCHIFEST
"KEIN SIMSEN AM STEUER" SCHULBALL
DAS WIRSINGKOHLFEST HEISST COVERCRAFT WILLKOMMEN
Heute möchte ich erfahren Was mein Verlangen ist
EIN NOBLER GEIST MACHT DEN KLEINSTEN GROSS
Alle lieben dich, Dad. Du könntest ein berühmter Rockstar werden.
Tja, mein Sohn, das Talent hätte ich.
Mein Kopf steckt voller Ideen für tolle Songs, die ich schreiben könnte...
auf Papier, um sie dann zu covern.
Aber dann besinne ich mich...
dass ich nur ganz normal mit meinen Freunden jamme.
Oh, Schatz.
Diese Band hat das Beste in dir hervorgebracht.
Ja, dir geht es wirklich nur um die Musik.
Ja. Es geht nur um Musik...
und es müsste etwas vollkommen Ungeahntes passieren...
um das zu ändern.
Etwas absolut Ungeahntes.
Meine Herren, ich glaube, wir haben gefunden, wonach wir gesucht haben.
DAS BESTE VOM KOHLFEST LIVE AUF DEM KOHLFEST COVERCRAFT
Leute, mal ganz ehrlich.
War ich beim Squidport Senior Jamboree zu zurückhaltend?
Freddy Freeman, Shredder Stevens...
Nick Delacourt und Peter D'Abbruzio.
Ihr seid vier der fünf Sungazer-Mitglieder.
Aber wo ist euer Leadsänger Grant LeDavid?
Er ist gestorben.
Wie?
Welche Art von erotischem Erstickungstod?
Apu, du bist der einzige Mann im ganzen Internet...
der den puren Sungazer-Sound trifft.
Wärst du gern unser neuer Leadsänger und kämst mit uns auf Tournee?
Ich antworte für Apu. Er fühlt sich geschmeichelt...
aber der bescheidene Erfolg von Covercraft ist alles, was wir erreichen wollten.
Eigentlich...
Apu hat ein gutes Leben hier in Springfield.
Ein Geschäft voller toller Waren...
eine reizende, zu ihm passende Frau, acht prima Kinder...
Anoop, Sandeep...
Nabendu, Gheet...
Pria, Uma...
- Poonam, Sashi. - Sei ruhig. Ich will es.
Ich will es. Ich will Sänger in einer echten Rockband sein.
- Sungazer. - Gazer.
SUNGAZER TOURNEE
Ich bin ein wenig eifersüchtig, dass Apu so eine Chance bekommen hat.
Ich nicht. Ich freue mich lediglich...
dass unser Freund auf Ruhm und Reichtum hoffen kann.
Heute Abend spielen wir in Las Vegas.
Und das Motto im Kasino ist Zirkus.
Zirkus.
Ich will auch Ruhm und Reichtum erlangen.
Warum sind die Götter des Rock nur so gemein?
Sammy Hagar? Du bist nicht tot.
Verdammt. Ich sagte doch, zu viel Panade um die Jalapeños.
Sorry, Señor Hagar.
Nein, schon gut, Mann. Ich bin ins Rockstar-Paradies gekommen.
Dort gab es diese tolle Terrasse mit einer Feuerstelle...
sofern man das richtige Armband trug.
Was ich tat.
Nachrichten in Aisle 3?
Verkäufer Apu Nahasapeemapetilon...
ersetzt einen toten Sänger.
Er lebt den Rockstartraum...
als Frontmann der 80er-Jahre-Chartstürmer Sungazer auf ihrer "Allerletzten-...
die-Hölle-friert-erneut-zu-...
diesmal-im-Ernst-definitiven-...
niemals-wieder-Teil-zwei"- Abschiedstournee.
Apu und die Band traten bei Saturday Night Live...
als Pointe in einem Gameshow-Sketch auf.
Was ist eine Gameshow?
Etwas, worüber man Sketche macht.
Apu tritt bestimmt nie wieder beim Kohlfest auf.
SPRINGFIELDER KOHLFEST KOHLSALAT
Dad, du solltest nicht eifersüchtig auf Apu sein. Denk dran, es geht um Musik.
Ich bin nicht eifersüchtig, sondern neidisch.
Eifersucht ist die Angst davor, dass dir jemand etwas wegnimmt.
Neid ist das Verlangen nach etwas, was ein anderer hat.
Und ich empfinde Neid.
WÖRTERBUCH
- Wow, er hat recht. - Wisst ihr was?
Apus Austritt ist das Beste, was der Band je passiert ist.
Wir werden wie Genesis sein...
nachdem Peter Gabriel gegangen ist.
Du meinst berühmter, aber schlechter?
Phil-Collins-Ära-Genesis ist schlechter, was?
"No Reply at All", "Land of Confusion"...
"Throwing it All Away", "Illegal Alien", "I Can't Dance"...
und ich muss sicher nicht...
"Invisible Touch" erwähnen.
Wir könnten wirklich einen neuen Leadsänger gebrauchen.
Ich kann ein bisschen singen.
Damit du auch berühmt wirst und uns im Stich lässt?
Du bist raus.
Hör mal, du kannst ihn nicht hinauswerfen.
Oh, du verteidigst also Yoko hier.
Mir scheint, als habe ich zwei Yokos vor mir.
Wie kann es zwei Yokos geben?
Yoko. Yoko.
Yoko, Yoko, Yoko.
Alle Yokos sind raus aus der Band.
Ist alles in Ordnung?
Klinge ich so?
Du klingst großartig.
Deine Licks sind wirklich...
interessant.
Nein, sie sind dröge.
Kratzig wie eine Katzenzunge.
Du hast keine Band gegründet, um berühmt zu werden wie in Almost Famous.
Du hast mit Freunden gern Musik gemacht.
Das hat dich glücklich gemacht.
Tja, das reicht mir nicht mehr.
Wenn jemandem etwas Gutes widerfährt, macht es das Leben der anderen schlechter.
Sieh nach. Es nennt sich Physik.
Apu ist ein guter Mann.
Er hat uns Tickets für die erste Reihe und Backstagekarten...
für seinen Auftritt im Costington Center besorgt.
Oh, er hat uns großzügig eingeladen, ihn als Rockstar zu bewundern.
Hör auf, dich selbst zu bemitleiden.
Dein Freund hatte großes Glück.
Und du wirst mitkommen, um sein Talent zu würdigen.
Ich werde nie Tagespauschalen kassieren.
Du weißt nicht mal, was das ist.
Ich will sie trotzdem.
COSTINGTON CENTER EXKLUSIVPARKPLATZ
Apu würde keinen Ton herausbringen, wenn ich ihm nicht...
mit dem Kwik-E-Mart-Hemd das Lampenfieber ausgetrieben hätte.
Backstagekarten...
ihr seid gerade zu Rachekarten geworden.
KÜNSTLEREINGANG
SICHERHEITSDIENST
All dieser Rockstargarderoben-Klimbim.
Wie billig.
Käseplatte.
Oh, Verzeihung, Käsewürfelplatte.
Zitronentee.
Wahrscheinlich für die Stimmbänder.
Mal sehen, wie er vor so einem großen Publikum...
ohne sein magisches Lampenfieber-Hemd auskommt.
Aber, Mr. Shredder, Sie haben mir...
nach dem Konzert in meiner Heimatstadt einen freien Tag zugesagt.
Ich habe auch versprochen, das Heroin zu lassen.
Die Tournee ist schlimm für meine Familie.
Meine Achtlinge werden von Roadies und Bodyguards erzogen.
Das ist nicht gut.
Hör zu, Apu, 25 Jahre lang...
haben wir Geld für Frauen, Drogen...
und Gitarren mit lebenden Fischen verschwendet.
Und wir wollen weitermachen.
Du hast einen Drei-Jahres-Vertrag unterschrieben.
57 Länder in ganz Amerika.
Keine Tagespauschalen.
Du bist ein Mitglied dieser Band.
Tja, dann ist wohl Showtime.
- Homer? - Es tut mir leid, Apu.
Ich dachte, du lebst dein Traumleben, darum wollte ich es ruinieren.
Aber jetzt weiß ich, dass es beschissen ist.
Also alles OK.
Ach, was soll's?
Ich sitze in der Klemme wie ein Kwik-E-Mart-Hotdog.
Kwik-E-Mart-Hotdog, was?
Sie wollen jeden Hotdog im Laden?
Wirklich jeden?
OK.
Ja.
Meine Damen und Herren...
Tucks Medizinische Vorlagen präsentiert...
Sungazer.
- Ja, gut. - Ja!
Leute, es tut mir leid...
aber alle Stammmitglieder der Band...
haben eine rätselhafte Hotdog-Vergiftung erlitten.
Statt Ihnen das Eintrittsgeld zurückzugeben...
haben wir eine Überraschung für Sie.
Wir rocken...
mit einer Gruppe, der es wirklich um die Musik geht...
Covercraft!
Hoffend auf einen Traum
- Hoffend - Konzentriert wie ein Laserstrahl
Kämpfe ich weiter, bis ich etwas Großes erreiche
Hoffend auf einen Traum
- Hoffend - Darauf irgendwann ein Ziel zu haben
Kämpfe ich weiter, bis ich etwas Großes erreiche
- Hoffend auf einen Traum - Hoffend
SPURENSICHERUNG
- Hoffend auf einen Traum - Hoffend auf einen Traum
Da sitze ich also auf der Osterinsel...
und werde um einen Song gebeten.
Ich frage: "Warum gerade ich?
Ihr habt die Musik des Universums gehört."
Und sie sagen: "Sammy...
du rockst einfach besser ab."
Da bin ich aufgewacht.
Ich flitze auf dem Grundschulparkplatz in Springfield...
mit 155 Sachen in meinem Ferrari 512 Boxer herum.
Ich bin so enge Kurven gefahren, dass ich bewusstlos wurde.
Angeblich habe ich den Hausmeister überfahren.
Mir droht lebenslänglich.
Aber ich plane...
mithilfe dieser Mundharmonika und einigen Plektren zu fliehen.
Wer macht mit?
Übersetzung: Nicole Magnus