LES SIMPSON
PROPRIÉTÉ DE MOE
Tiens, mon voisin. King Toot.
- Moe. - Combien de fois je dois te dire
de pas jeter tes ordures dans ma benne ?
Allons, Szyslak.
Je dois faire de la place pour ma nouvelle activité.
Un salon de bronzage avec des caméras cachées
dont les images sont diffusées sur mon site www.tancams.com.
Je l'ai déposé.
Super. Peut-être qu'avec ça, tu pourras te payer une benne.
J'aime ma situation actuelle.
Gra-tuite.
Je vais bouffer ta moumoute.
T'appelles ça un coup dans les burnes ?
Ca suffit, vous deux.
Roule, cow-boy du macadam,
ou j'écrase sa cervelle comme un "edamame".
Un quoi ?
Les haricots qu'on mange en attendant les sushis.
Ah, les pois salés ! J'appelle ça des "pois salés".
Monsieur l'agent, après 20 ans de voisinage,
on prend parfois la mouche. Moe est un brave type.
Non, c'est ma faute. Je suis un sanguin.
Je t'en veux pas, Toot.
Mais touche plus à ma benne.
J'ai aussi piqué les catalogues dans ta boîte aux lettres.
MAGASIN DE MUSIQUE
C'est ma benne.
POLICE - NE PAS FRANCHIR
FERMÉ POUR RÉPARATION NE PAS ENTRER
C'était l'histoire terrifiante de l'équipe des Nordiques de Québec
qui est devenue l'Avalanche du Colorado.
Oh, non. King Toot's est fermé.
Papa, tu vas devoir m'emmener à l'énorme magasin de musique.
Regarde-moi ces monstruosités.
Lisa, combien de fois je t'ai dit
de t'incliner devant les géants de l'entreprise ?
CENTRALE DE LA GUITARE OU LE REVE DEVIENT ACHAT
On dirait une centrale de la guitare.
BOIS
Crise de la quarantaine à midi.
Laisse-moi deviner. Un musicos à la recherche d'un nouveau joujou ?
Stig. Vous avez un nom qui est pas un nom.
C'est quoi, ton poison ? Les Paul, Gibson ?
Non, une Strat classique. C'est ça ?
J'ai pas ce qu'il faut pour jouer de la guitare.
Je suis pas un Joe Walsh niveau cervelle.
Qui l'est ?
T'as pas les mains délicates d'une princesse guitariste.
Toi, mon ami, t'as les paluches musclées d'un bassiste.
Essaie-moi ça.
Qu'est-ce que ça déménage !
Ca, c'était un "lick".
- J'ai fait un "lick" ? - Envoie la sauce.
Ouais ! Balance ta tête.
Balance-la.
Mec, il faut des années pour avoir une nuque si flexible.
Ecoute-moi ça.
Oh, punaise.
Je suis génial.
T'es déjà un des plus grands bassistes de tous les temps.
Très bien. Niveau projecteurs, tu as ce qu'il faut ?
J'ai rien du tout.
Et pour les gels ?
Je suis gêné de l'admettre, Stig,
mais j'avais même pas pensé aux gels.
Qu'est-ce que c'est ?
De la musique ! De la belle musique !
Quoi ?
De la belle musique, bibiche.
De la basse ? Ca ne te ressemble pas vraiment.
Bien sûr que si. J'ai toujours aimé me gratter quelque chose.
Là, c'est la basse.
Je ressens un lien profond avec les plus grands bassistes.
Comme Bidule, des Who.
Ou le type de Led Zeppelin
qui n'était ni Page, ni Plant, ni Bonham.
C'est les deux seuls que je connais bien.
C'est cool d'avoir un autre musicien dans la famille.
Et tu sais ce qui est bien avec la musique ?
C'est trop fastoche.
Pour maîtriser un instrument, il faut des années de...
Trop fastoche.
J'en peux plus.
Homer ne fait que jouer de sa stupide basse.
Vous n'êtes pas la seule, Marge.
Un homme qui vieillit, a une carrière, des enfants.
Et tout à coup, il y a un vide dans sa vie
qui ne peut être comblé qu'en se faisant un boeuf.
Pour mon Julius, c'était la batterie.
Timothy a une affreuse guitare.
Kirk adore son clavier.
J'ignorais que tant de femmes
souffraient de musiques extraconjugales.
Oh mon Dieu.
Et si tous les papas se réunissaient pour se faire un boeuf ?
Dans un groupe de papas ?
Ils joueraient leur horrible musique dans un garage à la fois.
Marge, vous êtes un génie.
Ce menu avait raison.
Des belles choses arrivent chez Zerz.
GOÛTEZ NOTRE NOUVELLE ENTRÉE
Je sais pas, les gars. Je le sens pas.
La basse est connue pour être un instrument de soliste.
Qu'est-ce qui a pris à nos femmes ?
On n'aime sûrement pas les mêmes sons.
A trois, tout le monde crie son style musical préféré.
Un, deux, trois.
Le hard-rock !
Les papas, on se le fait, ce boeuf !
Les groupes amateurs, ça déchire !
J'ai failli oublier le plus important.
GÉLATINES POUR PROJO
SENTEZ LA NUANCE !
Superbe répète, les gars.
Si on jouait encore six heures avant de fermer boutique ?
Excusez-moi.
Ma femme m'a parlé de votre groupe pour fuir la maison.
Vous cherchez pas un chanteur ?
Oh, oui.
Je suis sûr que tu es un bon chanteur.
Mais l'équilibre du groupe est très fragile en ce moment.
On ne cherche pas une connotation "musique du monde".
Sans dénigrer la musique du monde. Je l'adore.
Non, je chanterai "Hopin' for a Dream", la balade classique
de Sungazer, mon groupe préféré des années 80.
C'est parti.
Ca a rien à voir avec de la musique du monde horrible.
Pourquoi votre voix est différente quand vous chantez ?
C'est à cause de toutes ces années passées à la supérette.
Les grands classiques du rock passaient en boucle.
Cette répétition a rendu fous de nombreux employés.
Le seul moyen de préserver ma santé mentale, c'était de chanter
jusqu'à ce que nos voix ne fassent plus qu'un.
Les mecs, vous le sentez ?
- Je le sens. - Moi aussi.
Je l'ai senti tout à l'heure mais j'ai eu peur de le dire.
Je crois qu'on l'a tous senti.
On est plus qu'un groupe amateur qui veut pas voir ses proches.
On est un groupe de reprises.
Et on va s'appeler Covercraft.
Parce qu'on joue des "covers"
et que c'est solide comme du papier kraft.
- Et ça rime avec Hovercraft. - C'était pas le but.
Covercraft, tendez vos mains.
Cover... craft !
ZERZ - PROTECTION CONTRE LA FAILLITE
FORMATION D’UN GROUPE DE ROCK
R-O-K-C !
FESTIVAL DU CHOU
LANCER DE CHOU
CHOUX AU CARAMEL
CHOUX-TAMPONNEURS
Bon, ce public va découvrir
la magie unique des groupes de reprises.
Le frisson de la musique live
sans la crainte d'entendre un nouveau morceau.
- Apu, qu'est-ce qui va pas ? - Et si je n'étais pas bon ?
C'est le Festival du chou !
Je sais pas si j'arriverai à affronter le public.
Mon vieux, vois ça comme ça.
Tu chantes pas devant tous ces gens.
T'es tout seul dans la supérette, au beau milieu de la nuit.
Porte ça sur scène et tout va bien se passer.
Mon uniforme !
Tout seul, dans ma supérette.
FÊTE DE LA CHOUCROUTE
BAL DE LA POLICE
FESTIVAL DU CHOU ROUGE
45E ANNIVERSAIRE DE SIDESHOW MEL
FESTIVAL DU KIMCHI
BAL "PAS DE TEXTO AU VOLANT"
FESTIVAL DU CHOU DE MILAN
Tout le monde t'aime, papa. Tu pourrais être une rockstar célèbre.
Fiston, j'en ai le talent
et dans ma tête, j'ai plein d'idées de chansons.
Des chansons que je pourrais reprendre.
Et puis, je me souviens que je suis un type normal
- qui joue avec ses potes. - Oh, chéri.
Ce groupe a fait ressortir le meilleur en toi.
Oui, tu as compris que ce qui compte, c'est la musique.
Oui, c'est la musique qui compte.
Et il faudrait un événement sacrément inattendu
pour que ça change.
Sacrément inattendu.
Messieurs, je crois qu'on a trouvé ce qu'on cherchait.
BEST OF DE LA FÊTE DU CHOU
Les gars, soyez honnêtes.
Au Jamboree du calamar, j'étais trop dans le tempo ?
Freddy Freeman, Shredder Stevens,
Nick Delacourt et Peter D'Abbruzio...
Vous êtes quatre des cinq membres de Sungazer !
Mais où est votre chanteur, Grant LeDavid ?
Il est mort.
Comment ?
Quel genre d'asphyxie érotique ?
Apu, vous êtes le seul sur Internet à posséder le pur son de Sungazer.
Vous voulez devenir notre chanteur
et tourner dans les stades avec nous ?
Je crois pouvoir répondre pour Apu. Il est flatté,
mais le petit succès de Covercraft,
c'est tout ce qu'on a toujours voulu.
- En réalité, je... - Apu a une vie bien remplie,
à Springfield.
Un magasin plein de bons produits, une adorable femme comme lui
et huit merveilleux enfants.
Anoop, Sandeep, Nabendu, Gheet,
Pria, Uma, Poonam, Sashi...
La ferme, je veux le faire.
Je veux être chanteur dans un vrai groupe de rock !
Sun... gazer !
Je dois dire que je suis jaloux qu'Apu ait son heure de gloire.
Pas moi.
Je suis heureux que notre ami récolte gloire et fortune.
Ce soir, on joue à Las Vegas
et le thème du casino, c'est le cirque.
Le cirque !
Je veux tellement sa gloire et sa fortune !
Pourquoi les dieux du rock sont-ils si cruels ?
Sammy Hagar ? Vous n'êtes pas mort !
Bon sang, je vous ai dit que ces piments avaient trop de chapelure.
- Désolé, "Senor" Hagar. - Non, c'est cool.
Je suis allé au paradis du rock. Il y avait un beau patio
avec un magnifique braséro.
Si on avait le bon bracelet. Et je l'avais.
Nouvelle info au rayon trois.
Apu Nahasapeemapetilon, un employé du coin,
est la doublure d'un chanteur mort.
Il a la vie rêvée des rockstars
en tant que leader de Sungazer, groupe-phare des années 80,
lors de leur dernière tournée, "Promis, c'est la dernière,
on recommencera plus jamais, partie 2".
Apu et son groupe ont joué dans "Saturday Night Live"
en tant que gag dans un sketch sur un jeu télévisé.
- C'est quoi, un sketch ? - Un truc où on fait des gags.
Visiblement, Apu ne jouera plus au Festival du chou.
SALADE DE CHOU FESTIVAL DU CHOU DE SPRINGFIELD
Papa, ne sois pas jaloux d'Apu. Souviens-toi, la musique avant tout.
Je suis pas jaloux. Je suis envieux.
La jalousie, c'est avoir peur que quelqu'un prenne ce qu'on a.
L'envie, c'est vouloir ce qu'un autre a.
Ce que je ressens, c'est de l'envie.
Waouh, il a raison.
Vous savez quoi ? Le départ d'Apu est ce qui nous est arrivé de mieux.
On sera comme Genesis après le départ de Peter Gabriel.
Plus populaires, mais moins bons ?
L'ère de Phil Collins, c'était pas bon ?
"No Reply at All," "Land of Confusion," "Throwing it All Away",
"Illegal Alien", "I Can't Dance"...
et bien sûr, pas la peine de citer "Invisible Touch" !
Un nouveau chanteur, ce serait pas de refus.
Moi, je chante un peu.
Pour devenir célèbre et nous planter ? Hors de ce groupe !
- Vous ne pouvez pas le virer. - Vous défendez Yoko, c'est ça ?
On dirait que j'ai une autre Yoko sur les bras.
Comment peut-il y avoir deux Yoko ?
Yoko !
Tous les Yoko, hors du groupe !
Ca va ?
Est-ce que mon son a l'air d'aller ?
Ton son est super. Tes licks sont très... juteux.
Non, ils sont secs et râpeux comme une langue de chat.
Tu n'as pas formé un groupe pour devenir presque célèbre.
Tu aimes faire de la musique avec tes amis.
Ca suffisait à te rendre heureux.
Ca suffit plus.
Quand un truc bien arrive à quelqu'un,
la vie des autres empire un peu.
Fais une recherche. C'est de la physique.
Apu est un homme bien. Il a envoyé des places pour le premier rang
et des passes pour les coulisses de son concert.
Il nous a généreusement invités à le regarder faire sa rockstar ?
Arrête de t'apitoyer sur ton sort.
Il est arrivé un truc merveilleux à ton ami
et tu viens avec nous pour partager son succès.
J'aurai jamais d'indemnité journalière.
- Tu ne sais pas ce que c'est. - J'en veux quand même une.
Apu aurait pas pu chanter une seule note
si je l'avais pas aidé à surmonter son trac avec son uniforme.
Passe backstage, tu vas me servir à passer ma haine.
ENTREE DES ARTISTES
Regardez-moi cette loge de rockstar.
Quel frimeur. Un plateau de fromage.
Oh, pardon. Des cubes de fromage.
Du thé au citron, sans doute pour sa gorge.
Voyons comment il s'en sort devant tous ces spectateurs
sans sa tenue spéciale pour chanter devant les spectateurs.
M. Shredder, vous m'aviez promis un jour de libre
après le concert dans ma ville.
J'ai aussi promis d'arrêter l'héroïne.
Mais la tournée est très dure pour ma famille.
Mes octuplés sont élevés par les roadies et gardes du corps.
Ce n'est pas normal.
Apu, pendant 25 ans,
on a claqué notre fric dans des femmes, de la drogue
et des guitares-aquarium.
- Et maintenant, on veut continuer. - Tu as signé un contrat
pour une tournée de trois ans, 57 pays, au tarif syndical
et sans indemnité journalière.
Tu es dans le groupe.
Oh, tant pis. Le spectacle va commencer.
- Homer ? - Désolé, Apu.
Je pensais que tu vivais une vie de rêve et je voulais tout gâcher.
Mais maintenant, je sais que ça craint et je suis avec toi.
A quoi bon ?
Je suis piégé comme un hot-dog de la supérette dans son présentoir.
Un hot-dog de la supérette ?
Vous voulez tous les hot-dogs du magasin ?
Tout ? D'accord.
Mesdames et messieurs,
les patchs médicaux Tucks présentent Sungazer.
Je suis navré de vous annoncer que tous les membres du groupe
ont été touchés par une étrange épidémie d'intoxication au hot-dog.
Au lieu de vous rembourser ou de reporter le concert,
nous avons une surprise. Préparez-vous à danser
avec un groupe pour qui tout ce qui compte, c'est la musique.
Covercraft !
POLICE SCIENTIFIQUE
Je suis sur l'île de Pâques
et les têtes de géants me réclament une chanson.
Je leur demande : "Pourquoi moi ?
Vous avez entendu la musique de l'univers."
Elles répondent : "Sammy, ta musique est un peu plus rock."
Et là, je me réveille.
Je suis sur le parking de l'école de Springfield
et je roule comme un timbré avec ma Ferrari.
J'ai pris le virage tellement serré que je me suis évanoui.
Il paraît que j'ai écrasé le gardien.
Je vais prendre la perpétuité, mais j'ai un plan pour m'évader
grâce à cet harmonica et quelques médiators avec ma tête dessus.
Qui est avec moi ?
Sous-titres : Vanessa Fusco