I SIMPSON
PROPRIETÀ DELLA TAVERNA DI BOE
Guarda, c'è il mio vicino. Re Toot.
- Boe. - Quante volte devo dirti
di non usare il mio cassonetto?
Andiamo, Szyslak.
Sto facendo spazio per la mia nuova attività.
Un solarium con telecamere nascoste sui lettini,
le cui immagini vengono diffuse sul mio sito: www.tancams.com.
L'ho registrato.
È fantastico. Magari ora potrai permetterti un cassonetto.
Mi piace questo.
È gratuito.
Ti mangio i capelli!
E questo sarebbe un calcio nei testicoli?
Ora basta, smettetela.
Vattene, cow-boy della strada,
o gli spremo il cervello come un edamame.
Che cosa?
Quei fagioli che mangi prima del sushi.
Ah, i piselli salati. Io li chiamo "piselli salati".
Agente, siamo vicini da 20 anni
e ogni tanto perdiamo la pazienza. Boe è un brav'uomo.
No, è colpa mia. Sono una testa calda.
Non porto rancore, Toot.
Guai se ti avvicini al mio cassonetto.
Ti ho anche rubato dei cataloghi dalla cassetta delle lettere.
NEGOZIO DI MUSICA
È il mio cassonetto.
POLIZIA - NON OLTREPASSARE
È questa la terrificante storia di come i Québec Nordiques divennero
i Colorado Avalanche.
Oh, no! Re Toot è chiuso.
Papà, dovrai portarmi in quel negozio di musica gigante.
Guarda quante mostruosità.
Lisa, quante volte ti ho detto
di inchinarti davanti alle multinazionali?
GUITAR CENTRAL I SOGNI DIVENTANO ACQUISTI
Sembra una centrale della chitarra.
LEGNI
Crisi di mezza età a ore 12.
Fammi indovinare, amico. Sei un musicista e cerchi un nuovo strumento.
Stig. Hai un nome che non è un nome.
Allora, cosa ti piace? Les Paul? Una Gibson?
No, una classica Strato, ho ragione?
Non ho quel che serve per suonare una chitarra.
Non sono mica Joe Walsh.
Chi lo è? Senti, non hai le mani delicate da principessa chitarrista.
Tu, amico mio, hai le dita muscolose da bassista.
Prova questo.
Cacchio!
Questo sì che era un lick.
- Ho fatto un lick? - Continua.
Sì! Ora dondola la testa.
Dondola, dondola.
Amico, di solito ci vogliono anni per arrivare a quel movimento di collo.
Ora, senti questo.
Oh, mio Dio.
Sono fantastico.
Amico, sei già diventato uno dei più grandi bassisti di sempre.
Ok. Ora, come sei messo a luci da palco?
Non ne ho.
E in quanto a gelatina?
Mi imbarazza ammetterlo, Stig,
ma alla gelatina non avevo neanche pensato.
Cos'è questo chiasso?
È musica! Musica bellissima!
Cosa?
Musica bellissima, piccola.
Un basso? Non ti si addice molto.
Invece sì. Ho sempre adorato buttare giù le cose.
Ora butto giù gli accordi.
Sento un forte legame con la storia dei grandi bassisti.
Come il tizio degli Who.
O quello dei Led Zeppelin, che non era né Page, né Plant, né Bonham.
Di queste due cose sono sicuro.
È bellissimo avere un altro musicista in famiglia.
Oh, sì. E sai qual è la cosa bella della musica?
È facilissima.
Beh, per padroneggiare uno strumento ci vanno anni di...
Facilissima.
'ZERZ RISTORANTE DI SOLI ANTIPASTI
Non sopporto più Homer e il suo stupido basso.
Non sei la sola, Marge.
Un uomo invecchia, ha fatto carriera, dei figli.
All'improvviso nella sua vita c'è un buco
che può essere riempito solo suonando.
Il mio Julius ha scelto la batteria.
Timothy ha una brutta chitarra.
Kirk ama le tastiere.
Non credevo che tante donne
soffrissero di suonate extraconiugali.
Oh, mio Dio!
E se i nostri mariti suonassero insieme?
In un gruppo!
Così suonerebbero la loro musica orribile in un garage alla volta.
Marge, sei un genio.
Il menù aveva ragione.
Accadono cose belle da 'Zerz.
PROVA IL NOSTRO NUOVO ANTIPASTO
Non lo so, ragazzi. Credo che non funzioni.
Il basso è conosciuto da tutti come strumento solista.
A cosa pensavano le nostre mogli? Forse non amiamo neanche la stessa musica.
Al mio tre, dite tutti il vostro genere preferito.
Uno, due, tre.
L'hard-rock!
Ragazzi, suoniamo.
Le band da garage spaccano!
Stavi dimenticando la cosa più importante.
GELATINE ROCK SENTI LA TINTA!
Belle prove, ragazzi.
Che ne dite di continuare altre sei ore, prima di fermarci?
Scusatemi.
Mia moglie mi ha parlato del vostro gruppo-uscite-di-casa.
Vi servirebbe un cantante?
Oh, sì?
Sono sicuro che canti benissimo,
ma l'equilibrio della band è molto fragile, al momento.
Non cerchiamo atmosfere internazionali.
Senza offesa per la musica internazionale. Io la adoro.
No, canterò la ballata classica "Hopin' for a Dream"
del mio gruppo preferito anni '80, i Sungazer.
Ok, ci sono.
È diversa da quella terribile musica internazionale.
Perché quando canti hai una voce diversa?
A causa di tutti gli anni passati al Jet Market.
In radio, i grandi classici del rock passavano in continuazione.
Questo ha portato alla pazzia di diversi impiegati.
L'unico modo per preservare la sanità mentale era cantare,
fino a unire la tua voce con la loro.
Ragazzi, lo sentite?
- Io lo sento. - Anch'io.
Io ho sentito qualcosa prima, ma avevo paura di dirlo.
L'abbiamo sentito tutti.
Siamo molto più di una band da garage che vuole evitare la famiglia.
Ora siamo una cover band.
E dovremmo farci chiamare Covercraft,
perché facciamo cover
ed è il nostro mestiere!
- E fa rima con Hovercraft. - Non l'ho fatto di proposito.
Covercraft, mani avanti.
Cover... craft!
ZERZ IN BANCAROTTA
FORMAZIONE BAND
R-O-K-C!
FIERA DEL CAVOLO
Ok, questa gente sta per assaporare
la magia di una coverband.
Il brivido della musica live
senza la paura di ascoltare qualcosa di nuovo.
- Apu, che succede? - E se non fossi bravo?
Siamo alla Fiera del Cavolo.
Non so se me la sento di affrontare la folla.
Amico, pensala così.
Non canterai davanti a tutta quella gente.
Sarai solo al Jet Market, nel bel mezzo della notte.
Indossa questa e andrà tutto bene.
La mia uniforme.
Da solo al Jet Market.
FIERA DEI CRAUTI
BALLO DELLA POLIZIA
FIERA DEL CAVOLO VIOLA
COMPLEANNO DI TELESPALLA MEL
FIERA DEL KIMCHI
BALLO SCOLASTICO "NIENTE SMS AL VOLANTE"
FIERA DELLA VERZA
Ti amano tutti, papà. Potresti diventare una rockstar famosa.
Oh, figliolo. Il talento non mi manca
e ho in mente un sacco di idee di grandi canzoni da scrivere...
nell'elenco delle nostre cover.
Ma poi ricordo di essere solo una persona normale
- che si diverte con gli amici. - Oh, tesoro.
Questa band tira fuori il meglio di te.
Sì, hai capito che quello che conta davvero è la musica.
Sì, è la musica che conta.
E dovrebbe accadere qualcosa di imprevisto
per cambiare tutto.
Molto imprevisto.
Signori, credo di aver trovato quello che stavamo cercando.
IL MEGLIO DELLA FIERA DEL CAVOLO
Ragazzi, siate onesti.
Alla festa dei senior a Squidport ero troppo sul pezzo?
Freddy Freeman, Shredder Stevens,
Nick Delacourt e Peter D'Abbruzio?
Siete quattro dei cinque membri dei Sungazer!
Ma dov'è il vostro cantante, Grant LeDavid?
È morto.
Come?
Che tipo di asfissia erotica?
Apu, sei l'unico uomo su Internet ad avere il sound puro dei Sungazer.
Vorresti diventare il nostro cantante e venire con noi in tour?
Credo di poter rispondere per Apu. È lusingato,
ma il piccolo successo dei Covercraft è tutto quello che abbiamo sempre voluto.
- In realtà, ho... - Apu ha una vita ricca
qui a Springfield.
Un negozio pieno di ottimi prodotti, una bella moglie adatta a lui,
e otto figli stupendi.
Anoop, Sandeep, Nabendu, Gheet,
Pria, Uma, Poonam, Sashi...
Silenzio. Voglio farlo, voglio farlo!
Voglio essere il cantante di una vera rockband.
Sun... gazer!
Devo dire che sono un po' geloso che Apu abbia sfondato.
Io no.
Sono felice che il nostro amico abbia raggiunto la fama.
Stasera suoniamo a Las Vegas
e il tema del casinò è il circo!
Il circo!
Voglio avere anch'io la fama!
Perché i signori del rock devono essere tanto crudeli?
Sammy Hagar? Tu non sei morto.
Cavolo, ti ho detto che i peperoncini erano troppo impanati.
- Scusi, Señor Hagar. - No, è tutto ok.
Sono andato nel paradiso del rock. Potevi andare in un bel patio
con un fuoco magnifico.
Sempre se avevi il bracciale giusto. E io ce l'avevo.
Notizia nella corsia tre.
Il commesso locale Apu Nahasapeemapetilon
è il sosia di un cantante morto.
Sta vivendo da rockstar
come frontman dei Sungazer, un gruppo degli anni '80,
durante il loro ultimo tour: "Giuriamo che è l'ultimo,
non ci riuniremo mai più, parte 2".
Hanno suonato al Saturday Night Live
durante uno scketch sui giochi a premi.
- Cos'è un gioco a premi? - Uno dove si vincono dei premi.
Pare che Apu non canterà più alla Fiera del Cavolo.
INSALATA DI CAVOLO FIERA DEL CAVOLO DI SPRINGFIELD
Papà, non essere geloso di Apu. La cosa importante è la musica.
Non sono geloso, sono invidioso.
Sei geloso quando temi che ti rubino quello che hai.
L'invidia è il contrario.
Quello che io provo è invidia.
Wow, ha ragione.
Sapete, l'abbandono di Apu è la cosa migliore che potesse capitarci.
Saremo come i Genesis dopo l'abbandono di Peter Gabriel.
Più popolari, ma meno bravi?
L'era di Phil Collins non è stata buona?
"No Reply at All", "Land of Confusion", "Throwing it All Away",
"Illegal Alien", "I Can't Dance",
e non c'è bisogno di citare "Invisible Touch"!
Potremmo cercare un nuovo cantante.
Io me la cavo a cantare.
Vuoi diventare famoso per poi piantarci? Sei fuori dalla band.
- Non puoi buttarlo fuori. - Oh, quindi difendiamo Yoko?
Ma io ho un'altra Yoko, tra le mani.
Si possono avere due Yoko?
Yoko!
Voglio tutte le Yoko fuori dalla band!
- Stai bene? - Ti sembra che stia bene?
Stai alla grande. I tuoi lick sono molto... succosi.
Invece sono secchi. Secchi come la lingua di un gatto.
Non hai formato la band per diventare famoso.
Ami suonare con i tuoi amici.
Questo ti rendeva felice.
Beh, non mi basta più.
Quando accade una cosa bella a qualcuno, la vita degli altri peggiora sempre.
Informati, si chiama "fisica".
Apu è un brav'uomo. Ci ha mandato dei biglietti
e dei pass per il backstage alla serata al Costington Center.
È stato così gentile da invitarci per vederlo fare la rockstar?
Smettila di piagnucolare.
Al tuo amico è successa una cosa bellissima
e tu verrai con noi a godere del suo talento.
Non avrò mai una diaria.
- Non sai neanche cos'è. - La voglio lo stesso.
Apu non avrebbe cantato una nota,
se non l'avessi aiutato a superare la sua paura con l'uniforme.
Pass per il backstage, mi aiuterai a ottenere vendetta.
INGRESSO ARTISTI
Guarda quanta roba da rockstar.
Che venduto. Un piatto di formaggio.
Oh, scusa, dei cubetti di formaggio.
Tè al limone, sicuramente per la gola.
Vediamo come canti davanti a tutta quella gente
senza l'uniforme speciale per cantare davanti a tutta quella gente.
Sig. Shredder, mi ha promesso un giorno libero,
dopo il concerto nella mia città.
Ti ho anche promesso che avrei smesso con l'eroina.
Ma per la mia famiglia è dura.
I miei figli vengono cresciuti da fonici e guardie del corpo.
Non va bene.
Senti, Apu, per 25 anni
abbiamo speso soldi in donne, droga,
e chitarre con dentro dei pesci.
- Vogliamo continuare a farlo. - Hai firmato un contratto
per un tour di tre anni, in 57 paesi, a tariffa sindacale
e senza diaria.
Tu resti nella band.
Beh, credo sia ora dello spettacolo.
- Homer? - Scusami, Apu.
Credevo stessi vivendo un sogno e volevo rovinartelo.
Ma ora so che la tua vita fa schifo, quindi mi sta bene.
Che senso ha?
Sono intrappolato come un würstel in un hot dog.
Un würstel del Jet Market?
Vuoi tutti i würstel del negozio?
Tutti? D'accordo.
Signore e signori,
i tamponi assorbenti Tucks presentano i Sungazer.
Mi dispiace annunciare che tutti i membri originali del gruppo
sono stati colpiti da un misterioso caso di avvelenamento da würstel.
Anziché rimborsarvi o posticipare il concerto,
abbiamo una sorpresa per voi. Preparatevi a ballare
con un gruppo che punta tutto sulla musica.
I Covercraft!
POLIZIA SCIENTIFICA
Mi trovo sull'Isola di Pasqua
e le teste giganti mi chiedono una canzone.
Io dico: "Perché io, teste?
Avete ascoltato la musica dell'universo."
E loro dicono: "Sammy, la tua musica è un po' più rock".
E poi mi sveglio.
Sono nel parcheggio della scuola di Springfield
e guido come un pazzo sulla mia Ferrari.
Sterzo di colpo e svengo.
Pare abbia investito un giardiniere.
Mi daranno l'ergastolo, ma ho un piano per evadere.
Userò questa armonica e dei plettri con sopra la mia faccia.
Chi è con me?
Sottotitoli: Alessandra Tenace