LOS SIMPSON
LA CARNE DE RENO NO SABE A POLLO
30 DÍAS PARA LA NAVIDAD ORTODOXA GRIEGA
REFERENCIA OBLIGATORIA A FROZEN
Ay, caramba.
Zanahoria.
NOCHEBUENA
EL CALABOZO DEL ANDROIDE
Están por ver la peor media hora de televisión de la historia.
ESPECIAL GUERRA CÓSMICA
De acuerdo, R3. Sirvamos sopa.
Que la salsa esté contigo.
¿Cómo que la sopa es salsa? Esto es tan no canónico.
Tienes todo el derecho a estar furioso.
Es tan malo como recordaba, y no lo miré desde ayer.
¡Horrible! Pero fascinante.
Hurra, una tarjeta del Dr. Hibbert.
Su análisis dio positivo...
...por una Muy Feliz Navidad
Uf.
Su análisis dio positivo. Llámeme el 3 de enero.
Llegaré enseguida, cariño.
Tengo que hacer el cierre nocturno del reactor.
PELIGRO RADIACIÓN
Hermético como un tambor.
Nos vemos pronto.
Bart, sostén la escalera.
Ojalá Homero estuviera aquí.
-Simpson. -Sr. Scrooge.
Hora de su regalo navideño.
"Se hizo una donación en su nombre...
...al Ejército de Salvación".
Asimismo, esta noche será visitado por tres espíritus.
Espere. Es mi horario. Smithers, cancele el espíritu de las 10:30.
Sí, señor.
JAMÓN COCIDO CURADO CON ANANÁ JAMÓN NAVIDEÑO DE PRIMERA CALIDAD
Yendo a casa, cariño. Nada me detendrá ahora.
TABERNA DE MOE
Un trago me ayudará a conducir mejor.
Vaya, esas cosas desaparecen rápido.
HOSANNAS DE HIP HOP COUNTRY Y WENCESLAO
HIMNOS NAVIDEÑOS DE METAL NORUEGO
NAVIDAD DE VIN SCULLY
Y la bola de béisbol exclamó mientras desaparecía en el aire:
"Este estadio es más corto en la izquierda que en la derecha".
Martinez batea y falla. Sí, estoy grabando durante un juego.
Como el gobierno de Estados Unidos declara que este hombre es Papá Noel...
...este tribunal no lo discutirá.
Pocas personas saben que el veredicto fue anulado en la secuela.
Será mejor que vaya a casa con mi familia.
Disfruta la noche con tu maravilloso...
...cartel de neón.
Sí. El año pasado lo rompí para que viniera el técnico, pero estaré bien.
Oye, ¿estarás bien?
Sí. Sí. Súper.
Es que, tú sabes, perdí a mi mamá en Navidad.
Fuimos al centro comercial, y no volví a verla.
Pero nunca olvidaré su imagen corriendo hacia el estacionamiento.
De acuerdo. Beberé una más.
Genial. Pero no lo hagas por piedad.
Piedad. Piedad. Ten piedad. Mira. Estoy agarrado de tu pierna.
¿Por favor, por favor, por favor?
Pero le prometí a Marge.
-Estoy sentado sobre tus hombros. ¿Sí? -De acuerdo. De acuerdo.
Mamá, ¿dónde está papá?
No lo sé.
Es Nochebuena. No queremos sentar precedente de gordos que llegan tarde.
-Noche de paz -Noche de paz
-Noche de amor -Noche de amor
Estoy feliz en Nochebuena.
Y por primera vez, no es porque un borracho se olvidó de su billetera.
Esto comienza a doler.
Homero, es justo que te regale algo.
Voy a poner en hora el reloj del bar.
¡Oye, qué...!
Se hizo muy tarde.
Es Nochebuena. No me provoques.
Una noche.
La única noche del año que quiero a Homero en casa con su familia...
...y ni siquiera puede hacer eso.
Navidad es un buen momento para dejarlo.
Si lo haces ahora, no tendrás que ver el Super Tazón.
Homero Simpson.
Nunca pensé que le diría esto a alguien a quien quiero...
...mucho menos a mi esposo...
...pero te lo diré ahora: no te quiero aquí en Navidad.
Marge, piensa lo que estás diciendo.
Es el cumpleaños de Isaac Newton.
Afuera. Ahora.
¿Sí? Bueno, que tengas suerte montando esos juguetes sin mí.
Ya lo hicimos.
El fantasma de la futura Marge.
-Ella me perdonará. -¿Debería perdonarlo?
Especialmente esta vez.
Tal vez no esta vez.
SIMPSON DE LEGO 90% DESCUENTO
Digo, es Navidad.
Con su matrimonio tan complicado, tiene mucho para pensar.
¿Me pregunto si habrá pájaros en la luna?
Extraño a Marge.
¿Me pregunto si Lou sospecha que fui su Papá Noel secreto?
¿Qué clase de tacaño te regala un pincho de mazorca para Navidad?
CERRADO POR EVENTO PRIVADO
¿Qué estás haciendo, Moe?
El buen rey Wenceslao miró afuera
En la fiesta...
Voz mala para karaoke.
Apagándose.
APAGÁNDOSE
Adiós.
Dios mío. Papá Noel me trajo lo que le pedí.
LICENCIA RESTRINGIDA: SOLO PARA TRABAJAR
Ciento ocho. ¿A quién engaña?
PAN
VINO
Hola, amigo. No puedo creer que trabajes en Nochebuena.
Si estás buscando un regalo de último momento...
...tengo un portacelular que que no sirve para teléfonos del 2002...
...y un ponche de huevo.
No aprobado por el gobierno.
PONCHE DE HUEVO ANTES ERA LECHE
LOTERÍA
¿Tal vez Marge me perdone si me gano la lotería?
Dame una raspadita.
Dame otra.
-Dame otra. -Basta, por favor. Basta.
Mi religión me prohíbe aprovecharme de un tonto más de diez veces.
Esta cosa básicamente no tiene ganadores.
Pero ¿el dinero no va a las escuelas?
Has estado en nuestras escuelas. ¿Qué te parece?
Bienvenido a la noche de "Tráiganos su papel higiénico".
No se preocupe. Ninguno es para Willie.
No lo necesito. Tengo servilletas de Starbucks.
¿Sabes? Irónicamente, en India usaron el dinero para las escuelas...
...y tuvieron resultados fantásticos.
Gracias por tu honestidad, Apu.
¿Quieres advertirme sobre algún otro producto de la tienda?
Bueno, esos perros calientes empezaron siendo Twinkies.
Nochebuena.
La única noche en que un niño quiere irse a dormir y es la noche en que no puede.
No puedo beber más chocolate. Mi orina huele a villa de esquí.
Gracias a Dios que viniste. Necesito dormir. Cuéntame la historia de jazz.
Bueno, la historia de jazz comienza con el tresillo:
el grupo rítmico de doble pulso que domina...
...la música del África subsahariana. El resto debe esperar.
Bart, Bart, mamá está sollozando, y no sé dónde está papá.
Si ayuda, te hice esta tarjeta.
ESTO CUENTA COMO UN REGALO
Bart, este es el año en que debo descubrir la Navidad.
No quiero ser una niña hastiada de diez años como tú.
Sí, recuerdo mi Nochebuena cuando tenía ocho años.
¿Por qué esperas hasta el último minuto para colgar las luces?
No quiero arruinar la magia, y ciertamente...
El año próximo, este es tu trabajo.
Dicen que uno no supera ver a su papá vestido de Papá Noel...
...colgado y electrocutado en Nochebuena.
Te ayudaré, niña.
Mamá, soy una niña...
...pero digo que si papá no está en la mañana de Navidad...
...esas son las cosas de las que las familias no se recuperan.
Lisa, cariño. Estoy cansada de ser un monigote.
-No eres un monigote. -No puedes fumar.
-Estoy masticando la madera. -Entonces está bien.
¿Cómo están?
La puerta estaba cerrada...
...así que en lugar de golpear, bajé por la chimenea.
Moe Szyslak, no te trepaste a la chimenea para decir "Feliz Navidad".
Midge, falta un minuto para Navidad, y si voy a ser un buen tipo, es ahora.
De acuerdo, aquí voy.
Yo demoré la llegada de Homero a casa.
Porque, bueno, estaba solo.
Sí. Yo. El Sr. de la Fiesta.
Así que no te enojes con Homero.
Mi pobre Homero.
Esto es lo que esperaba.
Que no fuera completamente un error suyo.
Gracias, Moe.
Lo siento, Marge. Lo siento.
Pero era Navidad, y estábamos bajo el muérdago.
Eso es lechuga en una tela de araña.
-De acuerdo. -Tengo que llamar a Homero.
Marge Llamada entrante
NO ESTACIONAR
¿Qué onda? ¿No tienen Showtime Extreme?
No responde. Vamos a buscar a su padre.
¿Qué? Nunca pierdo las esperanzas.
Yo tampoco.
Centro Comercial SPRINGFIELDE GLENNE
CERRADO
Hasta la tienda de ancla está cerrada.
ADMINISTRACIÓN ANCLA
Feliz Navidad
CENTRO DE BIENVENIDA
SE ALQUILA
BILLETES
-¿Alguna película navideña inspiradora? -Bueno, vamos a ver.
Tenemos una película sobre un profesor chiflado con Alzheimer avanzado.
ESFUMÁNDOSE
Seth Rogen y Jonah Hill en un drama de un campo de concentración.
EL HERMOSO JUEGO
Y un bonito avión de juguete que perdió su propulsor.
VARADO
Veré la del campo de concentración.
Feliz Navidad, señor.
Bueno, si voy a pasar una Nochebuena solo, al menos nadie me verá.
Hola, Homero.
Que tú estés aquí no debería ponerte triste.
Es mi Navidad número 17 solo en un cine.
Esta es mi familia:
El tipo de pantalones nauseabundos...
...la señora que lleva latas vacías en una bolsa de PBS.
¿Y si me fuera ahora y les regalara mis palomitas y mi refresco?
Vaya, Homero. Tienes un costado generoso.
¿Puedes prestarme unos $10 000 dólares?
TIENDA EXPRÉS PARA ZURDOS
-¿Qué haces aquí, Flanders? -Hay mucho trabajo en Navidad.
Este mes vendí tres pares de tijeras. Me devolvieron dos.
Dime, Flanders, con toda la mala suerte que tuviste...
...¿cómo estás tan feliz?
Y no digas "Jesús".
Bueno, señor. Nuestro buen Señor y mis hijos son todo lo que tengo.
Edna solo me dejó recuerdos maravillosos...
...y unos papeles sin clasificar en los que todavía estoy trabajando.
¿Estás llorando, Flanders?
Son copos de nieve en mi bigote.
Oye, ¿podría comprar un rizador de pestañas para zurdos?
Seguro, pero tus pestañas ya son largas y exuberantes.
-¿Lo estás comprando de compromiso? -Tal vez.
Homero. Hoy nace la vecindad entre nosotros, pero ¿por qué?
Porque el imbécil de Homero se convirtió en el bueno de Homero.
Bueno, eso rizó mis pestañas, me alegro por ti.
Tienes razón, estúpido Flanders. Tienes razón.
Esta es una nueva relación. Seremos amigos en esta vida y en la próxima.
Caramba, se está poniendo serio. ¿Es esto lo que realmente quiero?
Mi mejor amigo es un gran corredor.
CASA DE PAPÁ NOEL
Hice felices a todos, salvo a mí.
Vaya Navidad.
¡BIENVENIDOS PARIENTES!
HORARIO EXTENDIDO PARA VISITAR A SERES QUERIDOS
CASTILLO DE JUBILADOS
Abe Simpson, por favor.
RECEPCIÓN
-Visita para Abe Simpson... -Vinieron.
Vinieron a verme.
Qué rápido llegó la Pascua este año.
-Creí que preguntaríamos si vio a Homero. -Despertamos a un gigante necesitado.
Visitas.
Preparemos un té y hablemos de los buenos viejos tiempos.
Que enciendan la TV y sintonicen CBS.
Bueno, con toda tu experiencia...
...creo que nos gustaría escuchar un poco de tu sabiduría.
El problema con los puertorriqueños es...
Sin racismo casual.
¿Qué diablos...?
El Cascanueces.
El personaje navideño favorito de todos.
¿Es un sueño?
Ningún sueño. Trabajo aquí.
Y está cerrado, así que lárgate.
Amigo, tú eres un cascanueces. Esta noche aprendí algo.
¿Viste que todos odian pasar Navidad con su familia?
Bueno, estar sin ellos es peor.
¿No puedes usar tu corazón de madera y dejarme en paz?
De acuerdo, escucha, amigo.
¿Quieres ir a una fiesta?
SOLO EMPLEADOS
¿Qué haces aquí?
La mercadería de Noche de Brujas se liquida a partir del 26 de diciembre.
COMEDOR TODA LA NOCHE
CLUB NOCTURNO
TALLES GRANDES MORGUE
-No está en la tienda de carteles. -Compre un cartel o váyase.
Lo siento.
Estoy tratando de encontrar a mi esposo, y nada está abierto.
Bueno, allí hay una fiesta.
¿A su esposo le gusta la gente vestida de alimentos?
¿Dónde es esta fiesta?
Dios mío.
¿Esa chica realmente está haciendo eso?
Pared de carga.
Esta fiesta es genial, pero me gustaría estar bebiendo una cerveza con mis hijos.
¿Homero? ¿Homero?
Esta noche soy tu regalo.
Y el regalo es que no siempre supondré que tú tienes la culpa.
Porque me di cuenta de que tal vez tienes una buena explicación para darme.
O una explicación loca que sea divertida.
Marge. Me encontraste.
Siempre me encuentras.
Ahora tenemos que encontrar tu automóvil en el estacionamiento.
Pensé que tenía esa llave que hace ruido.
Bueno, simulé ese ruido porque te mereces lo mejor.
No tenías que hacerlo. Te amo igual.
Gracias, criaturas mágicas del centro comercial.
Todos me enseñaron un mensaje de Navidad que nunca olvidaré.
Hay que emborracharse en casa.
HAY QUE EMBORRACHARSE EN CASA Feliz Navidad, Los Simpson
De acuerdo. Estoy harta de esperar.
Bart, no puedes abrir los regalos hasta que mamá y papá se despierten.
Son las 9:10 a. m., sé que están haciendo.
Están en la cama mirando la repetición del Desfile Navideño de Hollywood.
-Mi dedo resbaló. -El mío también.
-¡Un guante de béisbol! -¡Un juego de química!
PREPARACIÓN - ATERRIZAJE
¡Quiero el tuyo!
Feliz Navidad, hijo.
¿No querrás decir "feliz cumpleaños"?
Son dos regalos.
Los intercomunicadores no son dos regalos.
Dios. Me refiero a ti.
Idiota.
Traducción: Alfredo Tanus