LES SIMPSON
LE RENNE N'A PAS LE GOÛT DU POULET
30 JOURS AVANT LE NOËL ORTHODOXE GREC
RÉFÉRENCE OBLIGATOIRE À LA REINE DES NEIGES
Oh, une carotte.
RÉVEILLON DE NOËL
MAGASIN DE CARTES
Tu vas assister à la pire demi-heure télévisée au monde.
ÉPISODE DE NOËL
Bien, R3. Servons la soupe.
Que la sauce soit avec vous.
De la soupe, ce n'est pas de la sauce! C'est tellement tordu.
Tu as le droit d'être furieux.
C'est pire que dans mes souvenirs et je l'ai regardé hier.
Horrible! Mais captivant.
Hourra, une carte du Dr Hibbert.
Votre test est revenu positif...
Pour un très joyeux Noël
Ouf!
Le test est revenu positif. Appelez-moi le 3 janvier.
J'arrive, chérie.
Je dois aller verrouiller le réacteur.
Un vrai coffre-fort.
À tout de suite.
Bart, tiens l'échelle.
J'aurais aimé qu'Homer soit à la maison.
- Simpson. - M. Scrooge.
C'est l'heure de votre cadeau.
En votre nom, un don a été fait
à l'Armée du Salut.
Vous recevrez la visite de trois esprits, ce soir.
C'est mon programme. Il faut annuler l'esprit de 22h30.
Bien, monsieur.
JAMBON FUMÉ À L'ANANAS
Je suis en chemin. Rien ne m'arrêtera maintenant.
Peut-être qu'un verre m'aidera à mieux conduire.
Ces trucs s'enflamment vite.
Musique de Noël.
HYMNES DE DEATH METAL
NOËL DE VIN SCULLY
La balle s'exclame alors qu'elle disparaît de notre vue :
"Ce stade est plus petit à gauche qu'à droite."
Martinez frappe et rate son coup. Oui, j'enregistre pendant un match.
Les États-Unis ayant nommé cet homme comme le père Noël,
la cour ne reviendra pas dessus.
Peu de personnes savent que ce verdict a été annulé ensuite.
Je ferais mieux de rentrer chez nous.
Passe une bonne soirée avec ton magnifique
panneau lumineux.
L'an dernier, je l'ai cassé juste pour faire venir le réparateur.
Ça va aller?
Oui. Super.
C'est juste que j'ai perdu ma mère à Noël.
Elle m'avait emmené au centre commercial.
Je n'oublierai jamais quand elle a déguerpi du stationnement.
Je reste en boire une autre.
Super. Mais ne le fais pas par pitié.
Pitié. Aie pitié de moi. Regarde. Je m'accroche à ta jambe.
S'il te plaît.
Mais j'ai promis à Marge.
- Je suis assis sur tes épaules. - D'accord.
Maman, où est papa?
Aucune idée.
C'est le réveillon. On ne va pas créer un précédent pour les gros en retard à Noël.
Douce nuit
Sainte nuit
Je suis heureux ce soir.
Et ce n'est pas parce qu'un ivrogne a oublié son portefeuille.
Ça commence à être douloureux.
Maintenant, c'est à moi de te faire un cadeau.
Je vais remettre l'horloge du bar à l'heure.
Mais...
Je suis très en retard.
C'est le réveillon de Noël. Arrête de remuer.
Un soir.
Le seul soir de l'année où je veux qu'il soit à la maison
et il ne le fait même pas.
Noël, c'est le moment parfait pour le domper.
Si tu le fais maintenant, tu n'auras pas à regarder le Super Bowl.
Homer Simpson.
Je ne pensais jamais dire ça à quelqu'un que j'aime,
encore moins à mon mari,
mais je vais te le dire : je ne te veux pas ici à Noël.
Réfléchis à ce que tu dis.
C'est la fête de Sir Isaac Newton.
Dehors. Maintenant.
Vraiment? Bonne chance pour monter tous les jouets sans moi.
C'est déjà fait.
Le fantôme de Marge du futur.
- Elle me pardonnera. - Dois-je lui pardonner?
Surtout cette fois.
Peut-être pas cette fois.
C'est Noël.
Avec ces difficultés dans son couple, il a de quoi réfléchir.
Je me demande s'il y a des oiseaux sur la lune.
Je m'ennuie de Marge.
Je me demande si Lou se doute que je l'ai eu dans l'échange de cadeaux.
Quel genre de gratteux offre un porte-épis de maïs pour Noël?
FERMÉ POUR SOIRÉE PRIVÉE
Moe, que fais-tu?
Le bon roi Venceslas regardait dehors
Le jour de la...
C'est trop faux pour le karaoké.
En cours de déconnexion
Au revoir.
Le père Noël m'a offert ce que j'avais demandé.
PERMIS DE CONDUIRE
Deux-cent-trente-neuf livres. Quel menteur!
PAIN
VIN
Je n'arrive pas à croire que tu travailles au réveillon.
Pour un cadeau de dernière minute,
nous avons ce porte-téléphone adapté aux téléphones d'avant 2002
et ce KWIK-E-NOG.
NOG pour nausées odorantes garanties.
ANCIEN LAIT
Marge me pardonnera si je gagne.
Donne-moi un gratteux.
Un autre.
Encore un autre.
- Encore un autre. - Arrête.
Ma religion m'interdit de profiter d'un idiot plus de 10 fois.
Il n'y a aucun ticket gagnant.
Mais l'argent va aux écoles?
Tu as fréquenté nos écoles. Alors, à ton avis?
Bienvenue à notre soirée "Don de papier toilette".
Ne vous inquiétez pas. Ce n'est pas pour Willie.
Pas besoin. J'ai mes serviettes Starbucks.
Bizarrement, en Inde, ils utilisaient l'argent pour les écoles
et ils ont eu des résultats fantastiques.
Merci pour ton honnêteté.
Tu aimerais m'avertir sur un autre produit?
Ces hot-dogs ont débuté leur vie comme génoises fourrées.
Le réveillon de Noël.
La seule nuit où un enfant veut dormir, mais n'y arrive pas.
Je ne peux pas encore boire un cacao. Mon pipi sent déjà le chalet de ski.
Tu es là. J'ai besoin de dormir. Raconte-moi l'histoire du jazz.
L'histoire du jazz commence avec le triolet :
le groupe rythmique le plus fréquent
dans la musique africaine sub-saharienne. Le reste attendra.
J'entends maman pleurer et je ne sais pas où est papa.
Je t'ai fait une carte.
CECI EST UN CADEAU
Cette année, Noël doit être parfait.
Je ne veux pas être une enfant blasée comme toi.
Oui. Je me souviens du réveillon de mes huit ans.
Pourquoi attends-tu toujours la dernière minute?
Je ne veux pas gâcher la magie et je...
L'an prochain, c'est ton travail.
On ne se remet jamais d'avoir vu son père déguisé en père Noël,
pendu et électrocuté.
Je vais t'aider.
Je ne suis qu'une enfant,
mais si papa n'est pas là demain matin,
notre famille ne s'en remettra jamais.
Chérie. J'en ai assez de me faire marcher dessus.
- Ce n'est pas le cas. - Tu n'as pas le droit de fumer.
- Je mordille juste le bois. - D'accord.
Comment allez-vous?
La porte était fermée
alors, plutôt que d'appeler, je suis passé par votre cheminée.
Tu n'es pas passé par notre cheminée juste pour nous souhaiter un joyeux Noël.
Plus qu'une minute avant Noël et c'est le moment de bien agir.
Bien, je me lance.
C'est ma faute si Homer n'est pas rentré.
Je me sentais seul.
C'est vrai. Moi. M. Le Fêtard.
Ne sois pas fâchée après lui.
Mon pauvre Homie.
C'était ce que j'espérais.
Que ce ne soit pas entièrement sa faute.
Merci, Moe.
Je suis désolé.
Mais c'est Noël et nous sommes sous du gui.
C'est une feuille de salade.
- Bien. - Je dois appeler Homer.
STATIONNEMENT INTERDIT
Alors? Vous n'avez pas Showtime Extreme?
Ça ne répond pas. Allons chercher votre père.
Quoi? Je ne perds jamais espoir.
Moi non plus.
Centre-ville à SPRINGFIELDE GLENNE
FERMÉ
Même le magasin d'ancres est fermé.
Joyeux Noël
ACCUEIL
À LOUER
- Un film de Noël qui remonte le moral? - Voyons.
Un film sur un professeur fou atteint d'Alzheimer.
DANS L'OUBLI
Seth Rogen et Jonah Hill dans un drame sur un camp de concentration.
LE JEU MAGNIFIQUE
Et un sublime avion qui a perdu son hélice.
CLOUÉ AU SOL
Va pour le camp de concentration.
Et joyeux Noël à vous.
Si je dois passer mon réveillon seul, au moins, personne ne me verra.
Salut, Homer.
Ne sois pas être triste d'être là.
C'est mon 17e Noël seul dans un cinéma.
Et c'est ma famille :
l'homme au pantalon qui pue,
la femme qui porte des canettes vides dans un sac en toile.
Si je m'en allais en vous offrant mon pop corn et ma liqueur?
Homer, tu es très généreux.
Je peux t'emprunter 10 000 $?
PALAIS DU GAUCHER EXPRESS
- Que fais-tu ici? - C'est une saison chargée.
J'ai vendu trois paires de ciseaux. Deux me sont revenues.
Avec toute la malchance qui te touche,
comment fais-tu pour rester heureux?
Et ne dis pas : "Jésus."
Je n'ai plus que Notre bon Seigneur et mes enfants.
Edna ne m'a laissé que des souvenirs
et des papiers en vrac que j'essaie toujours de classer.
Tu pleures?
Non, des flocons sur ma moustache.
Est-ce que je pourrais t'acheter un recourbe-cils pour gaucher?
Oui, mais tes cils sont déjà longs.
- Tu l'achètes pour être gentil? - Peut-être.
En ce jour, un voisin est né, mais pourquoi?
Parce que le détestable Homer est devenu le gentil Homer.
Ça me défrise, mais c'est bien pour toi.
T'es correct, stupide Flanders.
Une toute nouvelle relation. Nous serons amis dans cette vie et la prochaine.
Il devient sérieux. Est-ce que j'en ai vraiment envie?
Mon meilleur ami est un vrai coureur.
LA MAISON DU PÈRE NOËL
J'ai rendu tout le monde heureux sauf moi.
Tu parles d'un Noël.
BIENVENUE AUX PROCHES
VENEZ VOIR VOS PARENTS
CHÂTEAU DE RETRAITE
Abe Simpson, s'il vous plaît.
- Visite pour Abe... - Vous êtes venus.
Vous êtes venus me voir.
Pâques est en avance cette année.
- On est juste venus lui parler d'Homer. - On a dû réveiller un grand besoin.
Des visiteurs.
Préparons un thé léger et parlons du bon vieux temps.
Dites-leur d'allumer CBS.
Avec tout ce que vous avez vécu,
nous aimerions profiter de votre sagesse.
Le problème avec les Portoricains...
Pas de racisme inopportun.
Mais...
Le Casse-noisette.
Le personnage préféré de Noël de tous les enfants.
C'est un rêve?
Non. Je travaille au centre commercial.
Et c'est fermé. Dégagez.
Vous êtes un vrai casse-noisette. J'ai appris un truc ce soir.
Les gens détestent passer Noël en famille.
Mais, sans eux, c'est pire.
Pourriez-vous me laisser rester?
Écoutez, l'ami.
Vous voulez faire la fête?
RÉSERVÉ AUX EMPLOYÉS
Que faites-vous ici?
Les articles d'Halloween sont en soldes le 26 décembre.
REPAS À TOUTE HEURE
GROSSE ET GRANDE MORGUE
- Pas dans le magasin de panneaux. - Achetez-en un ou sortez.
Je suis désolée.
J'essaie de trouver mon mari et rien n'est ouvert.
Il y a une fête ici.
Votre mari aime les costumes d'aliments?
Où est cette fête?
Oh, mon Dieu.
Est-ce que cette femme fait bien ça?
Un mur porteur.
C'est chouette, mais je préfèrerais boire une bière avec mes enfants.
Je suis ton cadeau.
Je vais arrêter de croire que tout est toujours ta faute.
Peut-être qu'il y a une bonne raison à ce que tu fais.
Ou une raison folle qui est amusante.
Tu m'as retrouvé.
Tu me trouves toujours.
On n'a plus qu'à retrouver ton char sur le stationnement.
J'ai des clés qui bipent, non?
J'imite ce bruit parce que tu mérites le meilleur.
Tu n'avais pas à faire ça. Je t'aime comme tu es.
Merci, créatures magiques du centre commercial.
Vous m'avez appris un message de Noël que je n'oublierai jamais.
L'endroit où picoler, c'est chez soi.
Joyeux Noël, les Simpson
J'en ai marre d'attendre.
Tu ne peux pas ouvrir tes cadeaux sans les parents.
Il est 9h10. Je sais ce qu'ils font.
Ils sont au lit en train de regarder la rediffusion du défilé de Noël.
- Mon doigt a glissé. - Le mien aussi.
- Un gant de baseball! - Un kit de chimie!
PRÉPARATION ATTERRISSAGE
Je veux le tien!
Joyeux Noël, fiston.
"Bonne fête", non?
Ça fait deux cadeaux.
Les walkies-talkies ne comptent pas comme deux cadeaux.
Mon Dieu. Enfin, toi.
Idiot.
Traduction : Cécile Giraudet