RENTIERFLEISCH SCHMECKT NICHT WIE HÜHNCHEN
30 TAGE BIS ZUR GRIECHISCH- ORTHODOXEN WEIHNACHT
NUN ZUM UNERLÄSSLICHEN VERWEIS AUF FROZEN
Ay caramba.
Oh, Möhre.
HEILIGABEND
Nun werden Sie die schlechteste halbe Fernsehstunde erleben.
OK, R3. Lass uns Suppe servieren.
Möge die Soße mit dir sein.
Oh, seit wann ist Suppe Soße? Das ist nichtkanonisch.
Du hast ein Recht, wütend zu sein.
Es ist genauso schlecht wie vorher und ich habe es erst gestern gesehen.
Schreckich! Aber faszinierend.
Hurra, eine Karte von Dr. Hibbert.
Ihr Testergebnis war positiv...
...Frohe Weihnachten
Puh.
Übrigens, Ihr Testergebnis war positiv. Rufen Sie mich am 3. Januar an.
Ich bin gleich zu Hause, Schatz.
Ich muss nur den Reaktor absichern.
GEFAHR STRAHLUNG
Sitzt bombenfest.
Bis bald.
Bart, halte die Leiter fest.
Oh, ich wünschte, Homer wäre hier.
- Simpson. - Mr. Scrooge.
Zeit für Ihr Geschenk.
In Ihrem Namen wurde eine Spende...
an die Heilsarmee geleistet.
Und Sie werden heute Nacht von drei Geistern heimgesucht.
Moment. Das sind meine Termine. Smithers, der Geist um 10:30 Uhr wird verschoben.
Ja, Sir.
PINEAPPLE PLOPPER HAM GEKOCHTER PREMIUM-SCHINKEN
Ich komme nach Hause, Baby. Nichts kann mich aufhalten.
Vielleicht hilft mir ein Drink beim Fahren.
Mann, das Zeug ist leicht entzündlich.
Weihnachtsmusik-Programm HIP HOP HOSANNAS
COUNTRY UND WENCESLAS NORWEGISCHE DEATH METAL FEST-SONGS
Und der Baseball rief, als er in die Luft flog:
"Dieser Baseballplatz ist kürzer im linken als im rechten Feld."
Martinez schwingt und trifft daneben. Ja, ich nehme es während eines Spiels auf.
Da die amerikanische Regierung diesen Mann als Nikolaus anerkennt...
wird dieses Gericht dem nicht widersprechen.
Nur wenige wissen, das Urteil wurde in der Fortsetzung aufgehoben.
Ich gehe besser nach Hause zu meiner Familie.
Genieße den Abend mit deinem wundervollen...
Neonschild.
Ja. Letztes Jahr machte ich es kaputt, nur damit der Handwerker vorbeikommt.
Hey, ist alles in Ordnung?
Oh, ja. Ja. Mir geht es super.
Ich habe nur meine Ma an Weihnachten verloren.
Sie nahm mich zur Mall mit und ich sah sie nie wieder.
Aber ich werde nie vergessen, wie sie zum Parkplatz eilte.
OK. OK. Ich trinke noch ein Glas.
Oh, toll. Aber bleibe nicht aus Mitleid.
Mitleid. Mitleid. Hab Mitleid. Sieh mal, ich klammere mich an dein Bein.
Bitte, bitte, bitte?
Aber ich habe es Marge versprochen.
- Nun sitze ich auf den Schultern. Bitte? - OK. OK.
Mom, wo ist Dad?
Ich weiß es nicht.
Es ist Heiligabend. Selbst fette Typen können sich heute Abend nicht verspäten.
- Stille Nacht - Stille Nacht
- Heilige Nacht - Heilige Nacht
Ich bin an Weihnachten glücklich.
Und es ist nicht nur, weil ein Betrunkener seine Brieftasche vergessen hat.
Es fängt an, wehzutun.
Und nun, Homer, wäre es nur gerecht, dir ein Geschenk zu machen.
Ich werde die Uhr richtig einstellen.
Hey, was zum...
Ich bin zu spät.
Es ist Heiligabend. Hör auf, dich zu rühren.
Eine Nacht.
Eine Nacht im Jahr will ich, dass Homer bei seiner Familie ist...
und noch nicht einmal das schafft er.
Weihnachten ist die richtige Zeit, ihn zu verlassen.
Wenn du es jetzt tust, musst du nicht die Super Bowl ansehen.
Homer Simpson.
Ich hätte nie gedacht, dass ich es je jemandem sagen würde...
schon gar nicht meinem Mann...
aber ich sage es jetzt: ich will dich an Weihnachten nicht hier haben.
Marge, überlege dir, was du sagst.
Es ist Sir Isaac Newtons Geburtstag.
Raus. Sofort.
Ja. Viel Glück beim Zusammensetzen der Spielzeuge ohne mich.
Wir haben es bereits getan.
Der Geist von Marges Zukunft.
- Sie wird mir verzeihen. - Soll ich ihm verzeihen?
Besonders diesmal.
Vielleicht diesmal nicht.
LEGO SIMPSONS 90 PROZENT PREISNACHLASS
Ich meine, es ist Weihnachten.
Er hat viel nachzudenken.
Ich frage mich, ob es auf dem Mond Vögel gibt.
Ich vermisse Marge.
Ich frage mich, ob Lou weiß, dass ich sein Wichtel war.
Was für ein Geizkragen verschenkt Maiskolbenhalter an Weihnachten?
GESCHLOSSENE GESELLSCHAFT
Moe, was machst du?
Guter König Wenceslas Sah hinaus
Am Fest...
Stimme zu schlecht für Karaoke.
STIMME ZU SCHLECHT FÜR KARAOKE
Schalte ab.
SCHALTE AB
Tschüss.
Oh, mein Gott. Nikolaus brachte mir, was ich mir gewünscht habe.
FÜHRERSCHEIN BEGRENZT: ARBEIT UND ZURÜCK
108. Das ist doch nicht sein Ernst.
BROT
WEIN
Hey, Kumpel. Ich kann nicht glauben, dass du an Heiligabend arbeitest.
Wenn du in letzter Minute ein Geschenk brauchst...
wir haben einen Handyhalter, der keinem Handy nach 2002 passt...
und einen KWIK-E-NOG.
Es ist nicht von der Regierung genehmigt.
KWIK-E-NOG WAR EINMAL MILCH
Vielleicht verzeiht Marge mir, wenn ich im Lotto gewinne?
Gib mir einen Lottoschein.
Gib mir noch einen.
- Gib mir noch einen. - Hör auf, bitte. Hör auf.
Meine Religion verbietet es mir, einen Dummkopf mehr als zehnmal auszunutzen.
Bei dem Spiel gewinnt nie jemand.
Aber fließt das Geld nicht in unsere Schulen?
Du warst in unseren Schulen. Was glaubst du?
Willkommen zur "Bring uns euer Toilettenpapier"-Nacht.
Keine Sorge. Willie bekommt es nicht.
Er braucht es nicht. Er hat meine Starbucks-Servietten.
Paradoxerweise wurde in Indien das Geld für Schulen benutzt...
und sie hatten fantastische Resultate.
Danke für deine Ehrlichkeit, Apu.
Gibt es noch ein anderes Produkt, vor dem du mich warnen willst?
Nun, die Hot Dogs waren einmal Twinkies.
Heiligabend.
Endlich will das Kind einschlafen, kann es aber nicht.
Ich kann keinen Kakao mehr trinken. Mein Urin riecht schon wie ein Ski-Chalet.
0:14 Uhr
Gut, dass du da bist. Ich muss schlafen. Erzähl mir die Geschichte des Jazz.
Die Geschichte des Jazz beginnt mit dem Tresillo: verbreitete Gerade-Takt-Zelle...
in der schwarzafrikanischen Musik. Der Rest muss warten.
Bart, ich höre Mom weinen, und ich weiß nicht, wo Dad ist.
Wenn es hilft, ich bastelte eine Karte.
DAS HIER ZÄHLT ALS GESCHENK
Bart, dieses Jahr muss ich mir Weihnachten sichern.
Ich will kein abgestumpfter 10-jähriger wie du sein.
Ja, ich erinnere mich an Heiligabend, als ich acht war.
Warum wartest du immer bis zur letzten Minute, um die Lichter anzubringen?
Ich will nicht die Magie ruinieren und ich...
Nächstes Jahr ist das dein Job.
Ein Junge kommt nie darüber hinweg, seinen Dad als Nikolaus verkleidet...
an Weihnachten erhängt und elektrisch hingerichtet zu sehen.
Ich helfe dir.
Mom, ich bin nur ein Kind...
aber ich denke, wenn Dad am Weihnachtsmorgen nicht hier ist...
das ist etwas, wovon sich Familien nie wieder erholen.
Lisa, Süße. Ich will mir nicht mehr alles gefallen lassen.
- Das tust du nicht. - Du darfst nicht rauchen.
- Ich kaue nur am Holz. - OK, na dann.
Wie geht es euch?
Die Haustür war abgeschlossen...
also bin ich durch den Kamin hereingekommen.
Moe Szyslak, du bist nicht durch den Kamin gestiegen...
um "Frohe Weihnachten" zu sagen.
Midge, in einer Minute ist Weihnachten, wenn ich je gut sein werde, dann jetzt.
Also Folgendes.
Ich habe Homer davon abgehalten, nach Hause zu gehen.
Weil ich einsam war.
Ja. Es stimmt. Ich. Mr. Partylöwe.
Also sei nicht auf Homer wütend.
Oh, mein armer Homie.
Das hatte ich gehofft.
Dass es nicht gänzlich sein Fehler war.
Danke, Moe.
Es tut mir leid, Marge.
Aber es war Weihnachten und wir waren unter dem Mistelzweig.
Das ist Salat, der im Spinnennetz festhängt.
- Na schön. - Ich muss Homer anrufen.
Marge Eingehender Anruf
PARKEN VERBOTEN
Was ist los? Empfängst du nicht Showtime Extreme?
Keine Antwort. Lasst uns euren Vater suchen.
Was? Ich gebe nie die Hoffnung auf.
Ich auch nicht.
Towne Centre am SPRINGFIELDE GLENNE
GESCHLOSSEN
Sogar das Anker-Geschäft hat geschlossen.
ANKER MANAGEMENT
Frohe Weihnachten
BEGRÜSSUNGSZENTRUM
ZU VERMIETEN
KARTEN
- Irgendwelche Gute-Laune-Filme? - Ich sehe mal nach.
Wir haben einen Film über einen verrückten Professor mit Alzheimer.
DAS LANGSAME SCHWINDEN
Seth Rogen und Jonah Hill in einem Konzentrationslager-Drama.
DAS SCHÖNE SPIEL
Und ein süßes Modell eines Flugzeugs verlor seinen Propeller.
FESTGESETZT
Ich sehe mir den mit dem Konzentrationslager an.
Frohe Weihnachten, Sir.
Wenigstens sieht mich niemand, wie ich Weihnachten allein verbringe.
Hey, Homer.
Nur weil du hier bist, solltest du nicht traurig sein.
Das ist mein 17. Weihnachten allein im Kino.
Das ist meine Familie:
Der Typ mit der stinkenden Hose...
die Frau, die leere Dosen in einer PBS-Tasche herumträgt.
Wie wäre es, wenn ich gehe und euch mein Popcorn und mein Getränk hier lasse?
Wow, Homer. Du hast eine großzügige Seite.
Kann ich $10.000 von dir leihen?
- Flanders, warum sind Sie hier? - Weihnachten ist Hochsaison.
Ich verkaufte diesen Monat drei Scheren. Zwei wurden zurückgebracht.
Flanders, bei all dem Pech, das Sie hatten...
wie können Sie so glücklich sein?
Und sagen Sie nicht "Jesus".
Nun, Sir. Ich habe nur noch unseren Herrn und meine Jungs.
Edna hinterließ mir wundervolle Erinnerungen...
und ein paar unbenotete Hausarbeiten, an denen ich immer noch arbeite.
Flanders, weinen Sie?
Oh, nur Schneeflocken auf meinem Bart.
Hören Sie, ich würde gern eine Wimpernzange für Linkshänder kaufen.
Sicher, aber Ihre Wimpern sind bereits lang und üppig.
- Kaufen Sie sie nur aus Nettigkeit? - Vielleicht.
Oh, Homer. Ein Nachbar ist uns geboren, aber warum?
Weil aus dem Trottel-Narren Homer Narr-Trottel Homer geworden ist.
Nun, ich bin überrascht, wie schön für Sie.
Sie sind in Ordnung, dummer Flanders. Sie sind in Ordnung.
Das ist eine neue Situation. Wir werden im nächsten Leben noch Freunde sein.
Er meint es ernst. Will ich das wirklich?
Mein bester Freund ist ein toller Läufer.
NIKOLAUS' HAUS
Ich habe alle froh gemacht, nur nicht mich selbst.
Was für ein Weihnachten.
WILLKOMMEN VERWANDTE! VERLÄNGERTE ZEITEN!
SPRINGFIELD SCHLOSS DES RUHESTANDS
Abe Simpson, bitte.
REZEPTION
- Besucher für Abe Simpson... - Ihr seid da.
Ihr besucht mich.
Wir haben in diesem Jahr früher Ostern.
- Ich dachte, wir fragen, ob er Homer sah. - Ich fürchte, wir machten einen Fehler.
Besucher.
Lass uns schwachen Tee aufgießen und über die guten alten Zeiten reden.
Lasst sie CBS einschalten.
Ihr habt so viel erlebt...
ich denke, wir könnten uns ein wenig Weisheit anhören.
Das Problem mit Puerto Ricanern ist...
Keinen Rassismus.
Was, zum...?
Der Nussknacker.
Die liebste Weihnachtsfigur eines jeden Kindes.
Ist das ein Traum?
Kein Traum. Ich arbeite in der Mall.
Und sie ist geschlossen, also verschwinden Sie.
Mann, Sie sind ein Nussknacker. Ich habe heute Nacht etwas gelernt.
Jeder hasst es, Weihnachten mit seiner Familie zu verbringen.
Ohne sie zu sein, ist schlimmer.
Könnten Sie mir eine Chance geben?
Also gut, hören Sie zu, Kumpel.
Wollen Sie zu einer Party gehen?
NUR FÜR ANGESTELLTE
Was tust du hier?
Halloween-Kostüme sind am 26. Dezember im Angebot, Mann.
24-STUNDEN RESTAURANT
GROSS UND STARK LEICHENHALLE
- Er ist nicht im Neonschild-Geschäft. - Kaufen Sie ein Schild oder gehen Sie.
Entschuldigung.
Ich versuche, meinen Mann zu finden, aber alles hat geschlossen.
Wir haben hier eine Party.
Mag Ihr Mann Leute, die sich als Lebensmittel verkleiden?
Wo ist die Party?
Oh, mein Gott.
Tut das Mädchen es wirklich?
Tragende Wand.
Diese Party ist toll, aber ich wünschte, ich könnte mit den Kindern Bier trinken.
Homer? Homie?
Ich bin heute Abend dein Geschenk.
Heute Abend werde ich nicht davon ausgehen, dass du Mist gebaut hast.
Denn vielleicht gibt es eine gute Erklärung, warum du etwas tust.
Oder eine verrückte Erklärung, die unterhaltsam ist.
Oh, Marge. Du hast mich gefunden.
Du findest mich immer.
Nun müssen wir nur dein Auto auf dem Mallparkplatz finden.
Ich dachte, ich hätte einen zwitschernden Schlüsselanhänger.
Ich habe das Geräusch gemacht, weil du das Beste verdienst.
Das hättest du nicht tun müssen. Ich liebe dich auch so.
Danke, magische Kreaturen des Malls.
Ihr habt mir eine unvergessliche Weihnachtsbotschaft vermittelt.
Der richtige Ort zum Betrinken ist zu Hause.
BETRINKEN SOLL MAN SICH ZU HAUSE Frohe Weihnachten, Die Simpsons
Also schön. Ich will nicht mehr warten.
Bart, du kannst kein Geschenk aufmachen, bevor Mom und Dad aufwachen.
Es ist 9:10 Uhr. Ich weiß, was sie machen.
Sie sitzen im Bett und sehen sich die Hollywood Christmas Parade an.
- Mein Finger ist ausgerutscht. - Meiner auch.
- Ein Baseball-Handschuh! - Ein Chemie-Set!
PROBELANDUNG
Ich will deins!
Frohe Weihnachten, Sohn.
Meinst du nicht "Happy Birthday"?
Es sind zwei Geschenke.
Walkie-Talkies gelten nicht als zwei Geschenke.
Gott. Du bist gemeint.
Idiot.
Übersetzung: MJ Kim-Lameman