LES SIMPSON
La viande de renne n’a pas le goût du poulet
30 JOURS AVANT LE NOËL GREC
DÉFECTUEUX
RÉFÉRENCE REINE DES NEIGES OBLIGATOIRE
Ay, caramba !
Beurk, une carotte.
VEILLE DE NOËL
LE CACHOT DE L'ANDROIDE ET MAGASIN DE CARTES
Vous allez voir la pire demi-heure de télévision jamais produite.
C'est parti.
Servons la soupe, R3.
Que la sauce soit avec vous.
Depuis quand la soupe, c'est de la sauce ?
C'est trop non canonique.
Tu as le droit d'être furax.
Aussi mauvais que dans mon souvenir, et je l'avais pas vu depuis hier.
Horrible et fascinant à la fois.
Hourra, une carte du Dr Hibbert !
VOTRE TEST S’EST RÉVÉLÉ POSITIF
POUR UN TRÈS JOYEUX NOËL
Ouf !
APPELEZ-MOI À LA PREMIÈRE HEURE LE 3 JANVIER
Je vais rentrer, bibiche.
Je dois juste verrouiller le réacteur pour la soirée.
Fermé à double tour.
A tout à l'heure.
Bart, tiens l'échelle.
DECORATION FRAGILE
J'aurais aimé qu'Homer soit là.
- Simpson ! - Monsieur Scrooge !
C'est l'heure de votre cadeau.
Un don a été fait en votre nom....
à l'Armée du Salut.
Vous recevrez également la visite de trois esprits cette nuit.
Attendez. Ca, c'est mon agenda.
- Smithers, annulez celui de 22h30. - Bien, monsieur.
JAMBON À L’ANANAS
Allô ?
Je rentre, ma chérie. Rien ne pourra m'arrêter.
Un verre, ça m'aidera peut-être à mieux conduire.
Mince, ça s'embrase vite, ces trucs.
CHAINES MUSICALES CHANTS DE NOËL
NOËL AU BASEBALL
Tout le stade s'exclame, quand la balle est hors de vue :
"Ce terrain est plus court du côté gauche que du côté droit."
Martinez a raté son lancer. Oui, j'enregistre pendant le match.
Si le gouvernement déclare que cet homme est le père Noël,
ce tribunal ne le contestera pas.
Peu de gens savent que ce verdict a été cassé dans la suite.
OCCUPÉ
Faut que je rentre à la maison pour voir ma famille.
Passe une bonne soirée avec ton merveilleux... néon.
L'an dernier, je l'ai cassé pour faire venir le réparateur.
Mais ça va aller.
- Ca va aller, t'es sûr ? - Oui.
Super.
C'est juste que j'ai perdu ma mère à Noël.
Elle m'a emmené au centre commercial et je l'ai jamais revue.
Mais je la revois encore, fonçant vers le parking.
- D'accord, je reste pour une bière. - Super. Mais le fais pas par pitié.
Pitié, aie pitié !
Je m'accroche à ta jambe. S'il te plaît !
- Mais j'ai promis à Marge. - Et là, je suis sur tes épaules.
- S'il te plaît. - D'accord.
- Maman, où est papa ? - Je n'en sais rien.
C'est la veille de Noël.
On doit pas accepter
que les gros lards rentrent tard ce soir.
Douce nuit
Sainte nuit
Je suis heureux la veille de Noël.
Et pour une fois, pas parce qu'un ivrogne a oublié son portefeuille.
Oh oh, ça commence à faire mal.
Et maintenant, Homer, je te dois un cadeau.
Je vais remettre l'horloge à l'heure exacte.
Hein, qu'est-ce que... ? Je suis très en retard !
Hé, c'est la veille de Noël. Arrête de me provoquer.
Un soir.
Le seul soir de l'année où je veux qu'Homer soit avec sa famille,
et il n'y arrive même pas.
Noël, c'est le bon moment pour le plaquer.
Si tu le fais maintenant,
tu devras pas te farcir le Super Bowl.
Homer Simpson !
Je ne pensais jamais dire ça à quelqu'un que j'aime,
encore moins à mon mari, mais je vais le dire.
Je ne veux pas de toi ici pour Noël !
Marge, réfléchis à ce que tu dis.
C'est l'anniversaire d'Isaac Newton.
Dehors. Maintenant.
Ah ouais ? Bonne chance
pour le montage des jouets sans moi !
- On l'a déjà fait. - Le fantôme de Marge du futur !
- Elle me pardonnera. - Dois-je lui pardonner ?
- Surtout cette fois-ci. - Peut-être pas cette fois-ci.
LEGO SIMPSON - 90 %
- Après tout, c'est Noël. - Vu l'état de notre couple,
il a intérêt à se remettre en question.
Je me demande s'il y a des oiseaux sur la lune.
Marge me manque.
Je me demande si Lou sait que son cadeau vient de moi.
Quel genre de rat vous offre un seul pique-maïs pour Noël ?
FERMÉ POUR RAISON PRIVÉE
Moe, qu'est-ce que tu fiches ?
Le bon roi Venceslas regardait dehors
Le jour de la Saint...
Voix trop médiocre pour karaoké.
Arrêt de la machine.
Salut.
Oh, mon Dieu. Père Noël m'a apporté ce que j'avais demandé.
PERMIS DE CONDUIRE UNIQUEMENT POUR ALLER-RETOUR TRAVAIL
108 kilos ? Qui croit-il tromper ?
Salut, mon pote.
J'arrive pas à croire que tu bosses le soir de Noël.
Si vous cherchez un cadeau de dernière minute,
on a un étui à portable qui n'est plus adapté aux modèles après 2002.
Et du Kwik-E-Nog.
AVANT, C’ÉTAIT DU LAIT
Nog, ça veut dire "Non validé par le gouvernement".
Marge me pardonnera peut-être si je gagnais à la loterie.
Donne une carte à gratter.
Une autre.
- Une autre. - S'il vous plaît, arrêtez.
Ma religion m'interdit d'arnaquer un imbécile plus de dix fois.
Avec ces trucs, il n'y a jamais de gagnant.
Mais l'argent n'est pas versé à nos écoles ?
Vous avez étudié dans nos écoles. A votre avis ?
Bienvenue à la soirée "Apportez du papier-toilette" !
Ne vous en faites pas, ce n'est pas pour Willie.
Pas besoin. J'ai mes serviettes du Starbucks !
Ironiquement, en Inde, ils ont utilisé l'argent pour les écoles
et les résultats ont été fantastiques.
Merci pour ton honnêteté, Apu.
Il y a d'autres produits que tu pourrais me déconseiller ?
Ces hot-dogs étaient des madeleines dans une autre vie.
La veille de Noël,
la seule nuit où un enfant doit dormir mais n'y arrive pas.
Je peux pas boire un autre chocolat chaud.
Mon pipi commence à sentir comme un chalet de montagne.
Ouf, t'es là.
Faut que je m'endorme.
Raconte-moi encore l'histoire du jazz.
L'histoire du jazz démarre avec le trésillo,
le rythme binaire le plus important dans la musique afro-cubaine.
La suite plus tard.
Bart, j'entends maman pleurer et j'ignore où est papa.
Réjouis-toi, je t'ai fait une carte.
COMPTE POUR UN CADEAU
Bart, c'est cette année que je dois réussir Noël.
Je veux pas être blasée comme toi, à dix ans.
Ah, je me rappelle de Noël quand j'avais huit ans.
Pourquoi tu attends la dernière minute
pour installer les guirlandes ?
Je veux pas gâcher la magie et je...
L'an prochain, ce sera ton boulot.
On dit qu'un garçon ne se remet jamais
d'avoir vu son père se pendre
et s'électrocuter la veille de Noël.
Je vais t'aider.
Maman, je ne suis qu'une enfant.
Mais si papa n'est pas là le matin de Noël,
c'est le genre de chose dont une famille ne se remet pas.
Lisa chérie, j'en ai assez de me laisser faire.
- Tu ne te laisses pas faire. - Tu ne peux pas fumer.
- Je mâchouille juste le bois. - Alors, d'accord.
Comment allez-vous ? Votre porte était verrouillée.
Au lieu d'appeler ou de frapper, j'ai emprunté votre cheminée.
Moe Szyslak, vous n'êtes pas entré par la cheminée
juste pour nous dire Joyeux Noël.
C'est Noël dans une minute.
Si je dois être une fois un homme bien, c'est maintenant.
C'est parti. C'est moi qui ai empêché Homer de rentrer.
Parce que je me sentais seul.
Oui, c'est exact. Moi, monsieur le fêtard.
Ne lui en veuillez pas.
Mon pauvre Homer.
C'est ce que j'espérais.
Que ce ne soit pas entièrement sa faute.
Merci, Moe.
Désolé, Marge. C'est Noël et on est sous le gui.
C'est de la laitue dans une toile d'araignée.
- D'accord. - Je dois appeler Homer.
APPEL ENTRANT
STATIONNEMENT INTERDIT
Vous n'avez pas Showtime Extreme ?
Il ne répond pas. Allons trouver votre père.
Quoi ? Je ne perds jamais espoir.
Moi non plus.
Même le vendeur d'ancres est fermé.
ACCUEIL
Q.G. DE VOS VACANCES
A LOUER
Vous avez un film qui remonte le moral ?
On a un film sur un professeur foldingue...
qui a un Alzheimer terminal.
- Seth Rogen et Jonah Hill... - Oui ?
...dans un camp de concentration.
Et un joli modèle...
d'avion qui a perdu son hélice.
Je vais aller voir celui sur le camp de concentration.
Joyeux Noël, monsieur.
Si je dois passer le réveillon seul, au moins personne ne me verra.
Salut, Homer.
Ne soyez pas triste d'être ici.
C'est mon 17e réveillon seul dans une salle de cinéma.
Voici ma famille. L'homme au pantalon qui pue,
la dame qui emmène des canettes vides
dans un sac en toile PBS.
Et si je me tirais
et je vous laissais mon pop-corn et mon soda ?
Homer, vous avez un côté très généreux.
Je peux vous emprunter 10 000 dollars ?
Flanders, qu'est-ce que tu fais là ?
Noël, c'est ma haute saison.
J'ai vendu trois paires de ciseaux ce mois-ci.
- Deux ont été retournées. - Dis-moi, Flanders...
avec toute la malchance que tu as eue,
comment tu fais pour rester si heureux ?
Et ne réponds pas "Jésus" !
Notre Seigneur et mes garçons, c'est tout ce que j'ai.
Edna ne m'a laissé que de merveilleux souvenirs
et des devoirs non corrigés,
que je suis encore en train de trier.
Flanders, tu chiales ?
C'est des flocons de neige sur ma moustache.
Ecoute, je peux t'acheter... un recourbe-cils pour gaucher ?
Bien sûr, mais tes cils sont déjà assez longs.
- Tu l'achètes pour être gentil ? - Peut-être.
Homer, un voisin est né en ce jour. Mais pourquoi ?
Parce que Homer le botteur de fesses
est devenu Homer le fesseur de bottes.
Ca, ça me recourbe les cils, mais tant mieux pour toi.
Tout va bien, andouille de Flanders. Tout va bien.
Voilà qui augure une nouvelle relation entre nous.
On sera amis dans cette vie et dans la suivante.
Oh, ça devient sérieux. Est-ce que j'en ai vraiment envie ?
Mon meilleur ami est un très bon coureur.
MAISON DU PÈRE NOËL
J'ai rendu tout le monde heureux, sauf moi.
Quel Noël. Feliz Navidad.
BIENVENUE AUX PARENTS HORAIRES PROLONGÉS
Abraham Simpson, s'il vous plaît.
- Un visiteur pour Abraham Simpson. - Vous êtes venus !
Vous êtes venus me voir !
Pâques arrive tôt, cette année.
On devait pas juste voir s'il avait vu Homer ?
Je crois qu'on a réveillé son manque d'affection.
Des visiteurs !
Préparons une tisane et parlons du bon vieux temps.
Faites-leur changer la télé sur CBS !
Eh bien, après tout ce que vous avez vécu,
ce serait bien de profiter de votre sagesse.
Le problème, avec les Portoricains...
Pas de racisme ordinaire.
Le Casse-noisette !
Le personnage de Noël préféré de tous les enfants.
C'est un rêve ?
Non, je bosse au centre commercial.
Et il est fermé, alors du balai.
Mec, vous êtes un vrai casse-noisettes.
Mais j'ai appris un truc, ce soir.
Tout le monde déteste passer Noël en famille.
Mais passer Noël sans, c'est pire.
Votre coeur de bois peut-il me lâcher la grappe ?
Bon, écoute. Tu veux aller à une fête ?
RÉSERVÉ AU PERSONNEL
Qu'est-ce que vous faites là ?
La déco d'Halloween est soldée le 26 décembre.
Il n'est pas dans le magasin de néons.
Achetez un néon ou allez-vous-en.
Désolée. Je cherche mon mari et rien n'est ouvert.
Il y a bien une fête ici.
Votre mari aime les personnes déguisées en nourriture ?
Où est cette fête ?
Oh, punaise. Cette fille fait vraiment ça ?
Mmh, un mur porteur.
Cette fête est géniale.
Mais j'aurais tant voulu boire une bière avec mes gamins.
Homer ?
Homer, je suis ton cadeau.
Le cadeau,
c'est que je ne t'accuserai plus d'avoir déconné
parce qu'il y a toujours une explication à ce que tu fais.
Ou une raison complètement folle et amusante.
Marge, tu m'as retrouvé.
Tu me retrouves toujours.
On n'a plus qu'à retrouver ta voiture sur le parking.
Je pensais que ma clé faisait un bip.
Je simulais le bruit.
Parce que tu mérites le meilleur.
Il ne fallait pas. Je t'aime, même sans.
Merci, créatures magiques du centre commercial.
Vous m'avez appris une leçon que je n'oublierai jamais.
L'endroit où se saouler, c'est à la maison.
L’ENDROIT POUR SE SAOULER C’EST CHEZ SOI
J'en ai assez d'attendre.
Tu peux pas ouvrir tes cadeaux
avant que maman et papa se réveillent.
Il est 9h10.
Je sais ce qu'ils font. Ils sont réveillés
et ils regardent la redif de la parade de Noël à Hollywood.
Oups, mon doigt a glissé.
Oups, le mien aussi.
Un gant de base-ball !
PREP'ATTERRISSAGE
- Une panoplie de chimie. - Je veux le tien !
Joyeux Noël, fiston.
Joyeux anniversaire, tu veux dire ?
Il y a deux cadeaux.
Des talkies-walkies, ça compte pas comme deux cadeaux.
Nom de Dieu ! Enfin, de toi.
Idiot.
Adaptation : Vanessa Fusco