I SIMPSON
LA CARNE DI RENNA NON SA DI POLLO
30 GIORNI AL NATALE GRECO ORTODOSSO
DIFETTOSO
RIFERIMENTO OBBLIGATORIO A FROZEN
Eh, la peppa!
Una carota.
VIGILIA DI NATALE
SOTTERRANEO DELL'ANDROIDE E NEGOZIO DI FIGURINE
State per vedere la peggiore mezz'ora televisiva di sempre.
Va bene, allora.
Ok, R3. Serviamo la zuppa.
Che la salsa sia con te.
Da quando la zuppa è una salsa?
Non è affatto canonico.
Hai il diritto di essere furioso.
È scadente come ricordavo, e non lo vedevo da ieri.
Orribile e affascinante insieme.
Urrà, un biglietto dal dottor Hibbert!
IL SUO TEST È POSITIVO
PER UN SERENO NATALE
Fiù!
IL SUO TEST È POSITIVO. MI CHIAMI IL 3 GENNAIO!
Torno a casa, tesoro.
Devo solo chiudere il reattore per questa sera.
A prova di bomba.
A tra poco.
Bart, tieni ferma la scala.
DECORAZIONI FRAGILE
Vorrei che Homer fosse qui.
- Simpson! - Signor Scrooge!
È il momento del suo regalo.
È stata fatta una donazione a suo nome...
a l'Esercito della Salvezza.
Le faranno visita tre spiriti questa notte.
No, quello è il mio programma.
Smithers, niente spirito delle 22:30.
Sì, signore.
PROSCIUTTO ALL'ANANAS
Pronto?
Sto tornando, mia cara. Nulla mi fermerà.
Forse una birra mi aiuterà a guidare.
Ehi, questi affari bruciano subito.
CANALI MUSICA NATALIZIA
E finendo fuori dalla visuale la palla gridò:
"Questo campo ha il lato destro più corto del sinistro."
Martinez tenta il colpo, ma fallisce.
Sì, sto registrando durante una partita.
Dato che il governo afferma che quest'uomo è Babbo Natale,
questa corte non lo contesterà.
In pochi sanno che questo verdetto è stato ribaltato in seguito.
OCCUPATO
Meglio che torni a casa dalla mia famiglia.
Passa una buona serata con la tua splendida... insegna.
L'anno scorso l'ho rotta affinché venisse il tecnico.
Ma starò bene.
- Ehi, sicuro di star bene? - Sì.
Alla grande.
È solo che ho perso mia madre a Natale.
Mi portò al centro commerciale e non l'ho più vista.
L'immagine di lei che fugge è impressa nella mia mente.
- Ok, ok, resto per una birra. - Magnifico. Ma non farlo per pietà.
Pietà, abbi pietà!
Sono aggrappato alla tua gamba. Ti prego! Ti prego!
- Ma l'ho promesso a Marge. - Ora sono seduto sulle tue spalle.
- Ti prego. - Ok. Ok.
- Mamma, dov'è papà? - Non lo so.
È la vigilia di Natale.
Non creiamo un precedente per i ciccioni ritardatari stasera.
Astro del ciel
Pargol divin
Sono felice la vigilia di Natale.
E stavolta non è per un portafogli dimenticato sul bancone.
Oh oh, comincia a fare male.
E ora, Homer, devo farti un regalo.
Imposto l'orologio sull'ora esatta.
Ehi, ma che... Sono tremendamente in ritardo!
Ehi, è la vigilia di Natale. Smettila di provocarmi.
Una sera.
L'unica sera dell'anno in cui voglio che Homer stia con la sua famiglia
e lui non ci riesce.
Natale è un buon momento per mollarlo.
Se lo fai ora, non dovrai guardare il Super Bowl.
Homer Simpson!
Non avrei mai pensato di dirlo a qualcuno a cui tengo,
ancora meno a mio marito, ma lo dirò.
Non ti voglio qui a Natale!
Marge, pensa a ciò che dici.
- È il compleanno di Isaac Newton. - Fuori. Subito.
Ah, sì? Come monterete i giochi senza di me? Buona fortuna.
- Lo abbiamo già fatto. - Il fantasma della Marge futura!
- Mi perdonerà. - Dovrei perdonarlo?
- Soprattutto questa volta. - Forse non questa volta.
LEGO SIMPSON - 90 %
- Dopotutto è Natale. - Con il suo matrimonio in crisi,
avrà molto su cui riflettere.
Mi domando se ci siano uccelli sulla luna.
Mi manca Marge.
Chissà se Lou sospetta che ero io il suo Babbo Natale.
Quale taccagno ti regala un porta-pannocchia per Natale?
CHIUSO PER FESTA PRIVATA
Boe, che stai facendo?
Il buon re Venceslao guardò fuori
Il giorno di Santo...
Voce troppo brutta per il karaoke.
Spegnimento.
Ciao.
Oh, mio Dio. Babbo Natale mi ha portato quel che volevo.
SOLO PER ANDARE E TORNARE DAL LAVORO
108 chili? Chi vuole prendere in giro?
Ciao, amico. Non posso credere che tu debba lavorare la vigilia.
Se cerca un regalo dell'ultimo minuto,
abbiamo una custodia non adatta a cellulari prodotti dopo il 2002.
E del Kwik-E-Nog.
"Nog" sta per "Non ok per il governo".
Forse Marge mi perdonerebbe se vincessi alla lotteria.
Dammi un gratta e vinci.
Dammene un altro.
- Un altro. - Per favore, la smetta.
La mia religione vieta di approfittarsi di un idiota per più di dieci volte.
In pratica, non si vince mai.
Ma i soldi non vanno alle scuole?
Lei è stato nelle nostre scuole. Che ne pensa?
Benvenuti alla serata "Portate la carta igienica"!
Non vi preoccupate, non è per Willie.
Non serve. Ho i fazzoletti di Starbucks!
Paradossalmente, in India usano davvero i soldi per le scuole
e i risultati sono fantastici.
Grazie per la tua onestà, Apu.
Ci sono altri prodotti qui che vuoi sconsigliarmi?
Beh... quegli hot dog in origine erano Twinkie.
La vigilia di Natale,
l'unica volta che un bambino vuole dormire, ma non può.
Basta bere cioccolata calda.
La mia pipì inizia a odorare di chalet di montagna.
Grazie a Dio sei qui.
Devo dormire. Raccontami di nuovo la storia del jazz.
La storia del jazz inizia con la terzina,
la cellula ritmica binaria più diffusa nella musica sub-sahariana.
Il resto dovrà aspettare.
Bart, ho sentito la mamma singhiozzare e non so dove sia papà.
Ho fatto un biglietto per te.
QUESTO CONTA COME REGALO
Bart, quest'anno il Natale deve essere perfetto.
Non voglio essere cinica come te a dieci anni.
Ah, sì. Ricordo la vigilia di Natale quando avevo otto anni.
Perché aspetti sempre l'ultimo minuto per mettere le luci?
Non voglio rovinare la magia e...
Il prossimo anno te ne occuperai tu.
Non ci si riprende dalla vista del proprio padre
vestito da Babbo Natale e folgorato.
Ti aiuterò.
Sono solo una bambina,
ma se papà non sarà qui la mattina di Natale,
la nostra famiglia sarà compromessa per sempre.
Lisa, tesoro, sono stanca di essere una credulona.
- Tu non sei una credulona. - Non puoi fumare.
- Sto masticando il legno. - Va bene, allora.
Come state? Il vostro portone è chiuso.
Invece di chiamare o bussare, sono sceso giù per il camino.
Boe Szyslak, non sei sceso giù per il camino
solo per augurarci buon Natale.
Marge, manca un minuto a Natale.
Se voglio comportarmi bene, è questo il momento.
Ci siamo. Io ho impedito a Homer di tornare a casa.
Perché ero solo.
Sì, esatto. Io, il signore delle feste.
Quindi, non prendertela con Homer.
Il mio povero Homer.
È ciò che speravo.
Che non fosse del tutto colpa sua.
Grazie, Boe.
Scusami, Marge. Ma è Natale e siamo sotto al vischio.
È solo lattuga in una ragnatela.
- D'accordo. - Devo chiamare Homer.
CHIAMATA IN ARRIVO
Non avete Showtime Extreme?
Non risponde. Andiamo a cercare vostro padre.
Che c'è? Non abbandono la speranza.
Nemmeno io.
Persino il negozio di ancore è chiuso.
IN AFFITTO
C'è qualche commovente film natalizio?
C'è un film su un professore eccentrico
malato terminale di Alzheimer.
- Seth Rogen e Jonah Hill... - Sì?
...in un campo di concentramento.
E un tenero aeroplanino...
che ha perso il proprio propulsore.
Credo sceglierò quello del campo di concentramento.
Buon Natale, signore.
Passerò la vigilia di Natale da solo, ma almeno non mi vedrà nessuno.
Ciao, Homer.
Essere qui non deve renderti triste.
È il 17esimo Natale che passo da solo in un cinema.
Questa è la mia famiglia. Il tipo con le mutande puzzolenti,
la signora che porta lattine vuote in una borsa della PBS.
E se me ne andassi ora e vi lasciassi i pop-corn e la bibita?
Homer, lei ha davvero un lato generoso.
Mi presteresti 10.000 dollari?
Flanders, cosa ci fai qui?
Natale è alta stagione per me.
Ho venduto tre paia di forbici questo mese.
- Di cui due restituite. - Dimmi, Flanders...
con tutta la sfortuna che hai avuto,
come fai a essere felice?
E non dire: "Gesù"!
Nostro Signore e i miei ragazzi, sono tutto quel che ho.
Edna mi ha lasciato ricordi meravigliosi
e qualche compito non corretto, su cui sto ancora lavorando.
Flanders, stai piangendo?
Sono solo fiocchi di neve sui baffi.
Ascolta, potrei comprare... un piegaciglia per mancini?
Certo, ma lei tue ciglia sono già lunghe e folte.
- Le compri per essere gentile? - Può darsi.
Homer, oggi è nato un vicino.
- Ma perché? - Perché Homer lo scemo idiota
è diventato Homer l'idiota scemo.
Questo ha piegato le mie ciglia, ma buon per te.
Andrà tutto bene, stupido Flanders. Andrà tutto bene.
È iniziato un rapporto nuovo tra noi due.
Saremo amici in questa vita e nella prossima.
Oh, sta diventando una cosa seria. Lo voglio davvero?
Il mio migliore amico è un ottimo corridore.
LA CASA DI BABBO NATALE
Rendo tutti felici, tranne me.
Che Natale. Feliz Navidad.
ORARIO VISITE PROLUNGATO FATE VISITA AI VOSTRI CARI
Abraham Simpson, per favore.
- Ci sono visite per Abraham Simpson. - Siete venuti!
Siete venuti a trovarmi!
Pasqua è arrivata presto quest'anno.
Non dovevo solo chiedere di Homer?
Abbiamo svegliato un gigante bisognoso.
Ci sono visite!
Prepariamo una tisana e parliamo dei bei vecchi tempi.
Facciamo sintonizzare la TV sul canale CBS!
Bene, con tutto quello che avete passato,
ci farà bene ascoltare un po' della vostra saggezza.
Il problema, con i portoricani...
Niente razzismo occasionale.
Lo Schiaccianoci!
Il personaggio natalizio preferito dei bambini.
È un sogno?
No, lavoro al centro commerciale.
Ed è chiuso, quindi smamma.
Ehi, lei è un vero schiaccianoci. Ma ho imparato una cosa.
Tutti odiano passare il Natale in famiglia.
Ma passarlo senza, è peggio.
Può il suo cuore di legno lasciarmi in pace?
D'accordo, ascolti. Vuoi andare a una festa?
RISERVATO AI DIPENDENTI
Cosa ci fa lei qui?
Gli articoli di Halloween vanno in saldo il 26 dicembre.
Non è nel negozio di insegne luminose.
Compri un'insegna o se ne vada.
Mi scusi. Cerco mio marito ma è tutto chiuso.
Danno una festa qui.
Suo marito ama le persone travestite da cibo?
Dov'è questa festa?
Oh, mio Dio. Quella ragazza lo sta facendo davvero?
Muro portante.
Questa festa è grandiosa.
Ma l'unica cosa che desidero è bere una birra con i miei figli.
Homer?
Homer, sono il tuo regalo.
E il regalo è che non darò per scontato che tu abbia fatto una sciocchezza.
Potresti avere una spiegazione valida per ciò che hai fatto.
O una folle e divertente.
Marge, mi hai trovato.
Tu mi trovi sempre.
Ora dobbiamo solo trovare la tua auto nel parcheggio.
Le mie chiavi non emettono suoni?
Io simulavo quel suono.
Perché tu meriti il meglio.
Non dovevi. Io ti amo lo stesso.
Grazie, creature magiche del centro commerciale.
Mi avete insegnato una lezione che non dimenticherò mai.
Casa è il posto giusto per ubriacarsi.
CASA È IL POSTO GIUSTO PER UBRIACARSI
Sono stufo di aspettare.
Non possiamo aprire i regali finché mamma e papà non si svegliano.
Sono le 9:10.
So cosa stanno facendo.
Sono a letto e guardano la replica della sfilata di Natale a Hollywood.
Ops, mi sono scivolate le dita.
Ops, anche a me.
Un guanto da baseball!
LENNY & WAYNE
- Un set da chimico. - Lo voglio!
Buon Natale, figliolo.
Buon compleanno, vorrai dire.
Ci sono due regali.
Le ricetrasmittenti non contano come due regali.
Dio! Cioè, tu.
Idiota.
Sottotitoli: Ramona Maurizi