OS SIMPSONS
CARNE DE RENA NÃO SABE A GALINHA
FALTAM 31 DIAS ATÉ AO NATAL ORTODOXO
AGORA A REFERÊNCIA OBRIGATÓRIA A FROZEN -O REINO DO GELO
Ay, caramba!
Cenoura.
VÉSPERA DE NATAL
A MASMORRA ANDRÓIDE & LOJA DE CARTÕES DE BASEBOL
Estás prestes a ver a pior meia hora de televisão de sempre.
Muito bem.
Muito bem, R3, vamos servir sopa.
Que o caldo esteja contigo.
Desde quando é que a sopa é caldo?
Isto não é nada canónico.
Tens todo o direito de estar furioso.
É tão mau quanto eu me lembrava
e não o via desde ontem.
Horrível, mas envolvente.
Viva, um cartão do Dr. Hibbert.
O SEU TESTE DEU POSITIVO...
... PARA UM FELIZ NATAL!
O SEU TESTE TAMBÉM DEU POSITIVO.
LIGUE-ME LOGO NO DIA 3 DE JANEIRO!
Já estou a ir para casa, querida.
Só preciso de trancar o reator para esta noite.
PERIGO RADIAÇÃO
Firme como uma rocha.
Até breve.
Bart, segura bem a escada!
ORNAMENTOS FRÁGIL
Era bom que o Homer estivesse aqui.
-Simpson! -Sr. Scrooge!
Está na hora do seu presente de Natal
Foi feita uma doação em seu nome
ao Exército de Salvação.
Também vai ser visitado por três espíritos esta noite.
Espera, esta é a minha agenda.
Smithers, temos de cancelar
- o espírito das 22h30. -Sim, senhor.
PRESUNTO DO PLOPPER SABOR A ANANÁS
Está lá.
Estou a caminho, querida. Agora nada me vai parar.
Talvez uma bebida me ajude a conduzir.
Caramba, estas coisas ardem depressa.
CANAIS DE MÚSICA NATALÍCIA
HOSANAS DE HIP HOP COUNTRY E WENCESLAS
HINOS NATALÍCIOS DE DEATH METAL UM NATAL DE VIN SCULLY
...e o basebol exclamou como um arremesso para bem longe,
este campo de basebol é mais curto do lado esquerdo.
O Martinez bate e falha.
Sim! Estou a gravar isto durante um jogo.
Uma vez que o governo dos EUA declarou
que este homem é o Pai Natal,
este tribunal não o contestará.
Poucos sabem que este veredicto foi rebatido na sequela.
CASA OCUPADO
É melhor ir para casa para a minha família.
Aproveita a tua noite com a tua maravilhosa...
Placa de néon.
Pois, no ano passado parti-a só para que a viessem reparar.
Mas eu fico bem.
Vais ficar bem?
Sim.
Super!
É que, sabes,
perdi a minha mãe no Natal.
Ela levou-me a um centro comercial, e nunca mais a vi.
Mas não esquecerei a imagem dela a largar-me no parque de estacionamento.
Está bem. Eu fico para uma cerveja.
Ótimo. Mas não o faças por dó.
Dó! Tem dó!
Olha, estou a agarrar aqui na tua perna!
Por favor! Por favor!
Mas eu prometi à Marge.
Agora estou sentado nos teus ombros!
-Por favor! -Está bem, está bem!
Mãe, onde está o pai?
Não sei.
É véspera de Natal, meu!
Não queremos estabelecer um precedente para gordos se atrasarem esta noite!
Noite feliz
Estou feliz na véspera de Natal
E pela primeira vez, não é porque um bêbado
se esqueceu da carteira no banco.
Isto está a começar a doer.
E agora, Homer, é mais que justo que eu te dê um presente.
Vou acertar o relógio do bar para a hora certa.
Mas que...
Estou tão atrasado!
É a noite antes do Natal! Para com essa agitação!
Uma noite.
A única noite do ano
que quero o Homer em casa com a família e ele nem consegue fazer isso.
O Natal é uma ótima altura para o deixares.
Se o fizeres agora, não vais ter de ver o Super Bowl.
Homer Simpson!
Nunca pensei que diria isto a alguém de quem gosto,
muito menos ao meu marido, mas vou dizê-lo agora.
Não te quero aqui no Natal!
Marge, pensa bem no que estás a dizer. É o aniversário de Sir Isaac Newton.
Sai já!
Sim? Boa sorte a montar todos esses brinquedos sem mim!
Já o fizemos.
O fantasma da Marge do Futuro!
Ela vai perdoar-me.
Devo perdoá-lo?
Especialmente desta vez.
Talvez não desta vez.
LEGO DOS SIMPSONS DESCONTO DE 90 %
Quer dizer, é Natal.
Com o casamento desta maneira, ele tem muito em que pensar.
Pergunto-me se existem pássaros na lua.
Sinto falta da Marge.
Pergunto-me se o Lou suspeita que eu era o seu Pai Natal secreto.
Que raio de forreta oferece um suporte de espiga de milho no Natal?
FECHADO PARA ACTIVIDADES PRIVADAS
Moe, o que estás a fazer?
O bondoso Rei Wenceslas olhou lá para fora
Na festa...
Voz muito fraca para o karaoke.
A desligar.
-Adeusinho. -Meu Deus.
O Pai Natal trouxe-me mesmo o que eu tinha pedido!
CARTA DE CONDUÇÃO SÓ PARA IR E VIR DO TRABALHO
Cento e oito quilos. Quem é que ele quer enganar?
Olá, amigo. Nem acredito que tens de trabalhar na véspera de Natal.
Bem, se está aqui para um presente de última hora,
temos uma capa de telemóvel que não serve em nenhum telemóvel feito depois de 2002.
E a Kwik-E-Gemada.
Isso significa "Não aprovada pelo governo".
Talvez a Marge me perdoasse se eu ganhasse a lotaria.
Dá-me uma raspadinha.
Dá-me outra.
-Dá-me outra. -Por favor, para!
A minha religião proíbe-me de tirar vantagem
de um idiota mais de 10 vezes.
Esta coisa basicamente não tem vencedores.
Sim, mas o dinheiro não vai para as escolas?
Já foste às nossas escolas. O que achas?
Bem-vindos à Noite Traga o Seu Papel Higiénico.
Não se preocupem, não vai nenhum para o Willie.
Não preciso. Tenho os meus guardanapos da Starbucks.
Ironicamente, na Índia, eles usaram mesmo o dinheiro em escolas
e tiveram resultados fantásticos.
Obrigado pela tua honestidade, Apu.
Há mais algum produto na loja sobre o qual gostarias de me alertar?
Bem...
... aqueles cachorros-quentes iniciaram a vida como Twinkies.
Véspera de Natal.
A única noite em que um miúdo quer dormir é a única em que não consegue.
Não posso tomar outro chocolate quente.
O meu chichi já começa a cheirar a chalé de esqui.
Graças a Deus que estás aqui.
Preciso de dormir. Conta-me outra vez a história do jazz.
A história do jazz começa com o tresillo,
a célula rítmica de pulsação dupla mais prevalente na música africana subsariana.
O resto fica para depois. Bart, ouço a mãe aos soluços
E não sei onde está o pai.
Se ajuda, fiz-te um cartão.
ISTO CONTA COMO PRESENTE
Bart, é este ano que tenho de arrasar no Natal.
Não quero ser uma esfalfada de 10 anos como tu.
Sim.
Lembro-me da véspera de Natal quando tinha oito anos.
Porque esperas sempre até ao último minuto para colocar as luzes?
Não quero estragar a magia.
E de certeza...
Para o ano és tu que vais fazer isto.
Dizem que um rapaz nunca se cansa de ver o pai
vestido de Pai Natal a ser enforcado e eletrocutado na véspera de Natal.
Eu vou ajudar-te, miúda.
Mãe, sou apenas uma criança,
mas se o pai não estiver aqui na manhã de Natal,
esse é o tipo de coisa da qual famílias nunca recuperam.
Lisa, querida, estou cansada de ser persuadida.
Tu não és assim.
Não podes fumar.
-Só estou a morder a madeira. -Então tudo bem.
Como estão?
A porta da frente estava trancada, por isso, em vez de ligar ou bater,
desci pela vossa chaminé.
Moe Szyslak, não desceste a nossa chaminé
só para dizer "Feliz Natal".
Midge, falta um minuto para o Natal,
e se alguma vez vou ser uma boa pessoa, é agora.
Muito bem, aqui vou eu.
Fui eu que impedi o Homer de voltar para casa,
porque, bem, me sentia sozinho.
Pois, isso mesmo, eu, o Sr. Festarolas.
Por isso, não culpes o Homer.
O meu pobre Homie.
Era por isto que eu estava à espera.
Para que a culpa não fosse completamente só dele.
Obrigada, Moe.
Desculpa, Marge, desculpa,
mas era Natal e estávamos debaixo do azevinho.
-É uma alface presa numa teia de aranha. -Está bem.
Tenho de ligar ao Homer.
A LIGAR AO HOMER CHAMADA RECEBIDA DA MARGE
PROIBIDO ESTACIONAR
Então? Não têm o Showtime Extreme?
Não atende.
Vamos procurar o vosso pai.
O que foi? Eu nunca perco a esperança.
Nem eu.
Até as lojas âncora estão fechadas.
GESTÃO DE ÂNCORAS
-Algum filme para o espírito natalício? -Bem, vejamos.
Temos um filme sobre um professor chanfrado...
... com avançado estado de Alzheimer.
O Seth Rogen e a Jonah Hill...
Num drama num campo de concentração.
E um modelo giro...
... de avião que perdeu sua hélice.
Acho que escolho o filme do campo de concentração.
E um Feliz Natal para o senhor.
Bem, se tenho de passar a Véspera de Natal sozinho,
pelo ninguém me irá ver.
Olá, Homer!
Só porque estás aqui não deverias estar triste.
Este é o meu 17º Natal sozinho numa sala de cinema.
Esta é a minha família.
O tipo das calças fedorentas,
a senhora que carrega latas vazias num saco ecológico.
E se eu for embora e vos der
as minhas pipocas e o refrigerante?
Ena, Homer, tens um lado muito generoso.
Podes emprestar-me uns 10 000 dólares?
Flanders? O que fazes aqui?
É no Natal que ando mais ocupado.
Vendi três pares de tesouras este mês.
Duas foram devolvidas.
Diz-me, Flanders, com toda a má sorte que tiveste,
como consegues andar tão feliz?
E não digas "Jesus".
Bem, o nosso bom Senhor e os meus rapazes são tudo o que tenho.
Tudo o que a Edna me deixou foram lembranças maravilhosas
e uns papéis não categorizados,
que ainda ando a organizar.
Flanders, estás a chorar?
São apenas uns flocos de neve no meu bigode.
Ouve, podia comprar...
Não sei, um frisador de pestanas para canhotos?
Claro, mas as tuas pestanas já são longas e exuberantes.
-Vais comprá-lo só por simpatia? -Talvez.
Homer, a partir de hoje,
um novo vizinho nasceu. Mas porquê?
Porque o imbecil do Homer acabou de se tornar passado.
Bem, isso acabou de frisar as minhas pestanas, mas ainda bem para ti.
Até és bacano, Flanders estúpido.
És bacano.
Este é um relacionamento completamente novo para nós.
Vamos ser amigos nesta vida e na próxima.
Ele está a tornar-se sério. É isto mesmo que eu quero?
O meu melhor amigo é um grande velocista.
CASA DO PAI NATAL
Fiz toda a gente ficar feliz, menos eu.
Grande Natal.
Feliz Navidad.
BEM-VINDOS, PARENTES! HORAS EXTRAS VISITEM OS VOSSOS FAMILIARES!
Abe Simpson, por favor.
Visita para Abe Simpson.
Vieram! Vieram para me ver!
A Páscoa chegou mais cedo este ano.
Pensei que íamos apenas perguntar se ele viu o Homer.
Acho que acordámos um gigante carente.
Visitantes!
Vamos fermentar um chá fraco e conversar dos velhos tempos!
Façam-nos ligar a televisão na CBS!
Bem, com tudo o que vocês já viveram,
acho que podíamos ouvir um pouco da vossa sabedoria.
O problema com os porto-riquenhos é que...
Nada de racismo.
CASA DO PAI NATAL
Mas o...
O Quebra-Nozes.
O personagem preferido de Natal de todas as crianças.
Isto é um sonho?
Não é um sonho. Trabalho no centro comercial.
E está fechado, por isso baza.
Caramba, és mesmo um quebra espíritos.
Mas aprendi algo esta noite...
... sabe como toda a gente odeia passar o Natal com a família?
Bem, estar sem eles é pior.
Consegues encontrar essa compaixão no teu coração de madeira?
Muito bem, ouve, parceiro... Queres ir a uma festa?
APENAS FUNCIONÁRIOS
O que fazes tu aqui?
Os produtos do Dia das Bruxas são postos em saldos no dia 26 de dezembro, meu.
BAR RESTAURANTE ABERTO TODA A NOITE
CLUBE KIT KAT GRANDE E ALTO: MORGUE
Bem, ele não está na loja de letreiros de néon.
-Senhora, compre um letreiro ou saia. -Desculpe.
Estou a tentar encontrar o meu marido, e nada está aberto.
Bem, há aqui uma festa.
O seu marido interessa-se por pessoas vestidas de comida?
Onde é esta festa?
Meu Deus.
Aquela rapariga está mesmo a fazer aquilo?
Parede de sustentação.
Esta festa é ótima, mas tudo o que eu queria
era estar a beber uma cerveja com os meus filhos neste momento.
Homer?
Homie, esta noite eu sou o teu presente.
E o presente é que não vou sempre presumir que estragaste tudo.
Porque apercebi-me que talvez haja uma boa explicação para o que fazes.
Ou uma explicação maluca que seja bem divertida.
Marge, encontraste-me!
Tu encontras-me sempre.
Agora só precisamos de encontrar o carro no estacionamento do centro comercial.
Pensava que tinha uma daquelas chaves que apitam.
Bem, eu tenho andado a imitar o barulho.
Porque tu mereces o melhor.
Não precisavas de fazer isso.
Eu amo-te na mesma.
Obrigado, criaturas mágicas do centro comercial!
-De nada. -Ensinaram-me todos
uma mensagem de Natal que nunca vou esquecer,
o sítio para ficar bêbedo é em casa.
O SÍTIO PARA FICAR BÊBEDO É EM CASA
FELIZ NATAL
Muito bem, já estou farto de esperar.
Bart, sabes que não podes abrir presentes até os pais acordarem.
São 9h10 da manhã.
Eu sei o que estão a fazer...
Estão lá em cima na cama a ver a retransmissão
do Desfile de Natal de Hollywood.
O meu dedo escorregou.
O meu também.
-Recebi uma luva de basebol. -Recebi um jogo de química.
A PREPARAR A ATERRAGEM
Quero o teu.
Feliz Natal, filho.
Não quer dizer "Feliz Aniversário"?
São dois presentes.
Walkie-talkies não contam como dois presentes.
Deus. Quero dizer, tu.
Idiota.
Legendas: Silvia Martins