SIMPSONIT
LUMIUKOILLA EI OLE PORKKANAPENIKSIÄ
Käytävää pitkin astelen Molempia jalkoja käyttäen
Olisinpa Floridan maas' Ja nyt otetaan alusta taas
Käytävää pitkin astelen Molempia jalkoja käyttäen
-Don Bookner, eläkeiässä. -On kultakellon aika.
Kiitos. Olet vapaa lähtemään.
-Vanha kunnon Don. -Jäämme kaipaamaan sinun...
-Mitä teetkään? -Olen turvatarkastaja sektorilla 7G.
-Sehän on minun työni! -Tietenkin.
Meitä on kaksi. Olen tehnyt sinunkin työsi vuosien ajan.
Se selittääkin paljon. Miksi teit sen?
Sinussa on jotakin erityistä. Cubsinkin toivoo aina voittavan,
mutta sitten tajuaa, ettei niin käy.
Enää en suojele sinua.
Ole kiltti ja jää vielä 21 vuodeksi.
Myöhäistä. Jos olisin Retu Kivinen, laskisin jo pitkin dinon häntää.
-Hän on oiva tyyppi -Hän on oiva tyyppi
Hän on oiva tyyppi
Sitä ei käy kieltämän
Vika kerta, kun pelastan ahterisi.
Ahterini on niin kovin suuri.
-Millainen päivä? -Stressaava.
Kravattinikin on löysällä.
Ensimmäistä kertaa joudun oikeasti tekemään työni.
-Voi kultapieni. -Vatsassani on ihan uusi outo tunne.
-Tuntuu happamalta ja pahalta. -Jiddishiksi sana on "shpilkes".
Heillä riittää hauskoja sanoja ei niin hauskoille asioille.
Yritämme hiipiä vessasta ilman, että automaattivessa huuhtelee.
Ninjatyyliin.
Minulla ei ole aikaa pelleilyyn.
Jollen hoida tehtäviäni, atomit sanovat "pum".
-Täydellinen raportti viideksi. -Onnistuu.
-Herätätkö viittä vaille? -En.
Hittolainen!
Ei pöydässä saa tehdä läksyjä.
Tämä on kaksinaismoralismia. Se on vanhemmuuden kulmakivi.
Olet työskennellyt ahkerasti. Pitäisit tauon.
Jos menetän työni nyt, se on kuolemantuomio.
Kaipa voin aina ohjata elokuvia, kuten Angelina Jolie.
Monenko kiinteistön etuosto-oikeus meillä on? Ei yhdenkään? Milloin aioit kertoa?
Milloin?
Työriippuvuus on paras riippuvuutesi ikinä,
mutta sinun on rentouduttava.
Menemme lauantaina sirkukseen.
En olekaan käynyt sirkuksessa sitten lapsuuden.
Poika, katso tuonne!
Tai siis katso tuonne!
Kymppi hattarasta? Katso taas norsua.
Hyvä on. Mennään sirkukseen.
Ehkä opin vihdoin, miksi pallia käytetään leijonankarkotukseen.
Hitto. Sirkuksen wi-fi on yksi vitsi.
EI INTERNET-YHTEYTTÄ
Sinun piti rentoutua.
Miten voin, kun täällä on kerrosautoparkki?
-Tiesin, ettei hän pitäisi siitä. -Kuka idiootti sen suunnitteli?
Tiellämme ovat kaikki, jotka tulivat jälkeemme.
Aikainen lintu turpaansa saa.
Voi luoja. Mitä jos kaikki klovnit ovat parkissa ympärillämme?
Ehkä friikkiteltan netti toimii. Anteeksi. Anteeksi.
Mitä halvattua? Vihdoin odottamani työpuhelu. Haloo...
Tulkaa, lapset. Ei täällä ole mitään kiinnostavaa.
MAAILMAN PISIMMÄT KYNNET
-Hei! -Kyllä ne kasvavat takaisin.
Minun on päästävä bajamajaan.
Herran pieksut. Nytkö? Onko pakko?
Ei niissä kukaan nainen käy huvikseen.
MIEHET, NAISET, PARRAKKAAT NAISET
-Voimmeko mennä tällä välin näytökseen? -Hyvä on.
Hämmästyn kyllä, jos tämä hämmästyttää.
-...mikä selittää Zornin lemman. -Anna mieheni takaisin!
MESTARIHYPNOTISOIJA
Katso noita irtolaismerkkejä. Pääluuhuni sattuu.
Tarvitsen uuden vapaaehtoisen. Tuletteko te, hyvä herra?
Onko kello oikeassa? Dedis on ihan kohta.
Tutkimusten mukaan hypnoosi edistää tehokkuutta.
Hyvä on sitten.
Onko se totta?
Haluan nähdä, kun hän kotkottaa kuin kana.
-Emmehän ole tavanneet? -Kas, ammattikieltä.
-Onko teillä lapsia? -Ei, mutta yrittäminen on hauskaa.
-Tai siis kolme. -Kun napsautan sormiani, olet 10-vuotias.
Mennäänkö jo asiaan? Olen kerrosparkissa. Kerros...
-Olet kymmenenvuotias. -En ole.
-Kyllä olet. -Enkä ole.
-Kyllä olet. -Kyllä olet.
-Sinä olet. -Sinä olet.
Sanoin, että sinä olet. -Sinäkin olet.
Vain kymmenenvuotias poika voisi olla näin ärsyttävä.
-En ole vakuuttunut. -Itse olet! Loputon plus yksi!
-Olet kirottu! -Vain cooli penska sanoisi noin.
Sinä teit sen, Sven Golly.
Sven Golly, oikealta nimeltään Svenjamin.
Pidätän sinut Rock 'n' roll Hall of Famen hypnotisoinnista hyväksymään Kissin.
Näin sanoo poliisi. Tai siis Sting, Andy Summers...
Onko täällä tosi kuuma?
Ei taas.
Äiti, isä hypnotisoitiin uskomaan, että hän on 10.
SAIRAALA
Nyt testaan Homerin mielentilaa.
Kulauta tuosta, nuorimies.
-Hyi, oksettavaa! -Mitä annoit?
Olutta.
Hypnoosi on syvä.
-Ei mieheni voi uskoa olevansa 10. -Hän haluaa uskoa siihen.
Vain itse hypnotisti voi auttaa ilman vaurioita psyykeen.
-Herttinen sentään. -Vitsi! Ups.
Mitä teemme?
Kohdelkaa häntä kuin tavallista 10-vuotiasta.
-Eikö 9-vuotiasta, jota voin piestä? -Hypnotismissa ei ole pelivaraa.
-Haetaanko pizzat kotimatkalla? -Räkää Bartin osuuteen.
-Hyvä läppä. -Räkäpizzaa.
Rukoilkaa, että hypnotisti löytyy.
Nouda pallo! Nouda!
Nouda!
Nouda jo, poika!
Apua! Luulin sinua parhaaksi ystäväkseni!
-Missä hän nukkuu? -Varmaan Bartin huoneessa.
Luulin, että peukun irtoaminen oli paha juttu.
Rouva Simpson?
Eikä.
-Hei! Mitä? Kuka? -Etkö voi nukkua äidin kanssa?
Se jännittäisi liikaa. Oletko huomannut, että hän on kuuma?
Etovaa, outoa, monimutkaista! Mene nukkumaan.
Kaipaan tosissani Homietani tähän aikaan yöstä.
Talveksi tulee paljon lapasia.
Jotta selviän päivästä, irlantilaistan kahvini.
KELTTIMUROSET
-Olen valmis kouluun! -Et sinä mene kouluun.
Enkö? Olenko kipeänä? Saan jäädä paahtamaan vaahtokarkkeja!
Keksit, suklaa, vaahtokarkit, tikut, tuli. Mainitsinko jo keksit?
-Suklaa, vaahtikset, tikku, tuli. -Ups. Läksyni.
Hyvä on. Saat mennä kouluun.
Tunnelihippaa. Kun olette hippa, levittäkää jalat ja pysähtykää.
-Väärä päivä housuhameelle. -Joka päivä on väärä sille.
Hippa!
-Saanko minäkin leikkiä? -Ei taivas.
-Jos Milhouse saa, kuka vain saa. -Olen taas alaraja.
Hippa!
Onko tuo aikuinen mies, joka ryömii lasten haaroista?
-Sääntökirjassa ei mainita sitä. -Sivulla yksi!
Se on piirustelusivuni. Sarjikseni "Karju ja Ärjy".
Ärjy huutaa aina, mutta pitää oikeasti Karjua poikanaan.
Eikä pidä.
Olen naatti.
-Kiva päivä. -Niin.
Mietitkö koskaan, mitä haluat tehdä aikuisena?
Syödä sängyssä. Eikä vain välipaloja, vaan lasagnea.
Ja TV olisi päällä. Lujalla.
Haluaisitko oikean työn ja perheen?
Vaimon? Kolme lasta? Työpaikan? Olisin salaisesti tosi surullinen.
Sen näkisi siitä, miten paljon syön, juon ja istun sohvalla.
Onneksi niin ei koskaan käynyt.
Vau. Hän ei halua olla isä, vaan penska, kuten minä.
Melkein ei tee mieli keppostella. Melkein.
Touché.
Jos vedät kalsarit vakoon, kaverini hakkaa sinut.
-Hän on sekoisäsi. -Melko surullista.
Jätämme teidät rauhaan.
Teit sen! Pelastit minut kiusaajilta.
-Olet siistein penska ikinä. -Entä minä?
-Olet sadan parhaan joukossa. -Ou jee!
-Et ole enää. -Eikä.
HUOH
MIKSI RYPISTIT PIIRROKSENI?
EL BARTO OLI TÄÄLLÄ
HOMO MYÖS
Äitisi sanoo, että minun täytyy viettää aikaa kanssasi.
Autanko läksyjen kanssa? Haluatko nähdä hauikseni?
En juuri nyt. -Siinä kaikki, mistä tytöt pitävät.
Kuulehan, Homer.
Haluan käyttää hyväkseni tilaisuuden ja soittaa saksofonia sinulle.
Okei.
Onneksi toinen turvatarkastaja tuotiin takaisin eläkkeeltä.
-Kuulehan. Sinä olet kuin veljeni. -Samoin.
-Pelkään, että muutut takaisin. -Takaisin miksi?
-Katso veteen. Mitä näet? -Turvonneen ruumiin pinnan alla.
Kai kuukausia vanhan. Jännää, miten huulet liikkuvat kuin omani.
-Mistä syystä kysyit? -En mistään, veljeni.
Tätäkö puhelua olen odottanut?
Kyllä. Nappasimme Sven Gollyn.
Ansioituneen anti-hypnoositiimimme ansiosta.
Tuo hänet tänne. Haluan Homieni takaisin.
Kaipaan häntä ja hänen tekemiään asioita.
-Tiedäthän, miten isä on 10? -Olen totellut siihen viikon eli kyllä.
Hypnotisti tulee ja herättää isän.
Sen oli tapahduttava joskus. Emme mahda sille mitään.
Vai emmekö voi olla mahtamatta?
No niin, Sven Golly.
Selvität miehen pään ja se siitä. Ei enää hypnooseja.
Selvä on, poliisipäällikkö Kenguru.
-He ovat karanneet! -Hypnotisoi minut pian...
-Päteväksi poliisiksi! -Olen hyvä, mutten niin hyvä.
TIKKU JA TAKKU -MAA
Halusin, että nautit lapsuudestasi vielä hetken verran.
SPRINGFIELDIN KATTOJEN YLLÄ
Teen kaiken itse.
SPRINGFIELDIN ALA-ASTE
OTAN LOPARIT
SILTA VALMISTUU HUHTIKUUSSA
Palasitte Tikku ja Takku -maahan. Maksakaa uudelleen.
Mitä tehdään nyt?
Homer Simpson. Toinen lapsuutesi on päättynyt.
Lääkitys ja verot kutsuvat.
Ei nyt! Olimme vasta kahdessa laitteessa.
-Olisitte käyttäneet pikapassia. -Se ei ratkaise kaikkea.
Sanoo poika, joka ei koskaan ole elänyt passittomassa maailmassa.
Homer, tule tänne.
Hei sitten, Bart. Pysy aina 10-vuotiaana.
Hyvästi, ystävä.
Voitko ensin muuttaa yhden asian?
Nolottaa pyytää, mutta aina "kuhertelun" jälkeen -
hän nukahtaa saman tien. Minä haluaisin mieluummin...
Vain senkö haluat muuttaa? Onko hän muutoin täydellinen?
-On. -Missä olit, kun olin hetero?
Hoidetaan tämä. Halaile vaimoasi.
-Olet takaisin! -...parkissa! Vihaan kerrosparkkia!
Missä olen? Tämä ei ole sirkus, vaan huvipuisto.
-Mahdollisimman eri asia. -Kävi näin...
En aio valehdella. Taisin huitaista yhdet kapakassa.
Voisitko mitenkään antaa anteeksi ja syyttää ystäviäni?
Homie, ehdin jo kaivata sinua.
Minäkin kaipasin sinua.
-Mitä..? Lasagnea sängyssä? -Sain suosituksen kaveriltani.
Minullakin oli kaveri, jolle kerroin unelmistani.
-Hän oli loistokaveri. -Niinkö?
Hän oli ihan ykkönen. Mitähän hänelle tapahtui?
Ehkä istuit hänen päälleen, ja hän katosi.
Sinä senkin...
En taida pystyä enää kuristamaan sinua.
Kokeilenpa jotakin uutta.
-Mitä sanot, jaetaanko lasagne? -Suksi kuuseen.
Sinä senkin...
-Kiva saada sinut takaisin. -Kiva palata.
Voimmeko halailla hetken verran?
Kiitos, Sven Golly.
Neuloin meille peiton.
Niitä saa kuudella taalalla...
-Shakki ja matti. -Olet jälleen kerran liian fiksu.
Siksi minä olen mestarihypnotisoija ja sinä tollo poliisi.
Aivan niin, Sven Golly. Aivan niin.
-Nähdään huomenna? -Saatan myöhästyä hieman.
Voi tuota Wiggumia. Todellinen toope.
Loki!
Tekstitys: Jaana Pollitt