FOR 30 ÅR SIDEN
Jeg må desværre meddele, at vores sovjetiske søsterby,
Springograd, er forsvundet fra kortet.
Jeg vil byde vores elskede borgmester velkommen,
Hans Moleman!
Springfielders, fryd jer.
Hvad er en ting, som vores lille by har manglet?
En menneskelig zoo?
Vi mangler en bysang.
I er heldige, for jeg har skrevet en.
Mr. Largo, værsgo.
Der er en særligt lille sted Der gør alle og enhver glad
Byen hedder Springfield
Smukke bygninger, små bøllefrø Et unikt sted at leve og dø
Kun Springfield
Af alle byer i vort land
Er du på det højeste plan
Kun Springfield, kun Springfield...
-Stop sangen! -Hvad er der, Moe?
Jeg var i Tuscaloosa på ferie.
Det startede så godt. Der er en biks, der hedder Moe's Original Barbeque.
Men så hørte jeg deres bysang!
Hør den lige!
Af alle byer i vort land
Er du på det højeste plan
Kun Tuscaloosa, kun Tuscaloosa
Det er vores sang. De ændrede bare "Springfield" til "Tuscaloosa".
Pistoler er, når man fejrer noget.
Hvad gør man med dem, når man er vred?
Fald ned. Det kunne blive et fantastisk musikalsk tilfælde.
Der er ingen tilfælde i populære sange.
-Kun Austin... -Kun Oakland...
Kun Calgary...
Kun Provo...
Ulan-Bator...
Area 51...
Vi har sunget denne sang, som om den kun tilhører os,
når alle byer i USA har brugt den!
Selv Des Moines.
Øjeblik. Sangen blev skrevet af tidligere borgmester Moleman!
Jeg skrev den ikke.
Jeg købte den af en sælger, der solgte den til halvdelen af byerne i USA.
Jeg troede ikke, at I fandt ud af det,
fordi jeg troede aldrig, at vi ville komme nogen vegne.
Hvad gør jeg så med det her?!
Nu kan jeg ikke blive begravet på en jødisk kirkegård.
Vis nåde.
Det er rart ikke at være den på hesten til en forandring.
Som borgmester fik jeg budgettet til at gå op otte gange!
Jeg tror stadig på denne by.
Den fortjener sin egen originale sang.
Som en spirende musiker med off-Broadway-drømme, vil jeg skrive den.
-Den er bestilt. -Jeg vil skrive sangen.
Pharrell Williams?
Beklager, men den otteårige pige kom først.
Jeg forstår.
Det kan virke skørt, hvad jeg vil sige Solen er her, så hold en pause
Shelbyville er seje! Springfield er feje!
Lad mig se. Hvad rimer på "Jebediah"?
-"Grøn papaja"? -Hvad med "Patty og Selma"?
-"Fede Elmer." -"Mr. Teeny"?
-"Søster pinlig." -Du har talent!
Bliv ikke så overrasket. Jeg skrev "Lisa, det er din fødselsdag".
Ja, med den mentalt syge, der troede, han var Michael Jackson.
Når jeg tænker tilbage,
er jeg overrasket over, at mor og far lod en skør man sove på mit værelse.
Simplere tider.
Bart, hjælp mig med at skrive en ny bysang til Springfield.
Vil du gå sammen med mig?
-Hvad får jeg ud af det? -Jeg laver brownies senere.
Det er den bedste aftale, en sangskriver kan få.
Det er sandt, selv hvis jeg ikke får brownies. Jeg er med!
Jeg tror, vi bliver et godt team,
ligesom Maggie og bedstefar.
BARNETS FØRSTE FERSKNER
GAMLES SIDSTE FERSKNER
SPRINGFIELD, VOR ENESTE HJEM MR. BURNS BLEV SKUDT KL. FEM
-Hvad laver I? -Hvad tror du?
-Skriver en sang. -Artister.
Vi gjorde det! Vi skrev en fed sang!
Vi er et godt bror og søster-team, ligesom Andy og Lana Wachowski.
-Skal vi kramme? -Et nævebump gennem et håndklæde?
Fint nok.
NY SANG 2 TIMERS KØ, 5 MINUTTERS SHOW
-Jeg har reserveret pladser. -Tak, Homie.
Tak, rulle tape.
Der er ikke meget plads.
RUMPEHORN
Springfield er det eneste hjem Vi har
Men ærligt talt Er der ikke meget, vi kan anbefale
ØH
Vi har et stort jordfaldshul
HUL SLUGER LILLEPUTKAMP
De har lukket tænkehullet
BIBLIOTEK REVET NED
\#SpringfieldPride Har aldrig trendet
-Det løfter ikke stemningen! -Varm hesten op.
Når man tænker på de ting Vi mangler
I stedet for på det Vi har
Hvorfor Springfield?
Hvorfor ikke?
Vi har kun haft en orkan en gang
Vi har ikke haft En cirkusbrand i månedsvis
DØDE KLOVNE
Springfield, hvorfor ikke?
Vi ligger lige ved motorvejen
Anden vej til højre ved afkørsel 8
Han kiksede ikke sin replik. Sarah, lad os få en mere!
Måske er vi ikke så kulturelle
Vi har endelig forbudt slangeslag
Ja, vores betjente er nemme at bestikke
Og vores tandlæger er selvlærte
Men hurra for Springfield
Giv os to hurra Ingen kopper i syv år
Hvorfor Springfield? Hvorfor ikke?
Sikken sang! Jeg føler, at jeg er i lobbyen
af Brill Bygningen!
Homer, det er et stående bifald. Rejs dig op.
Vores børn gjorde lige noget fantastisk.
Ikke Maggie.
SPRINGFIELDHVORFORIKKE.COM
-Rejs dig op! -Okay, okay.
Stå eller dø!
JEG HAR LARYNGITIS
Hold op med at grine ad mig!
Optaget.
Hold op med at frygte mig!
For fanden da!
TEATERKATASTROFE
Bliv ved med at snurre den rundt. Jeg vil ikke se på den.
Kan du ikke sige noget, så jeg får det bedre?
Beklager, men det kan jeg ikke.
Jeg er træt af, at du siger, at fly er blevet mindre,
at to præsidenter var tykkere end dig og...
Fint nok. Jeg går på juice cleanse i et år.
Hver morgen får jeg et lavement,
og jeg sover i en sauna hver nat.
Det er ikke en sund måde at tabe sig på.
Det handler ikke om sundhed, men om at blive skør.
Du behøver ikke gøre det alene.
ANONYME GROVÆDERE
BYCENTER
ANONYME ALKOHOLIKERE
ANONYME RYGERE
ANONYME KAFFEMISBRUGERE
Her er det.
Jeg hedder Roy, og i denne uge tog jeg tre kilo på.
Ja! Du skal ikke være flov!
-Sådan, krabat! -Hvad?
Undskyld. Jeg troede, det var Anonyme grovædere.
Nej, det stik modsatte. Vi er Stort er smukt.
Er I stolte af jer selv?
Vi gemmer os ikke i skyggen. Vi laver skyggen.
Serverer I snacks?
Vi har issandwich, dybstegte sukkerposer,
Dorsnickos, Snickeritos, Milky Snicks, Porksicles og lightsodavand.
Vi må ikke glemme lightsodavand.
Jeg har så mange spørgsmål.
Er gulvet forstærket?
Måske skulle jeg ikke være her. Jeg lovede min kone at tabe mig.
Hør her.
Åh, mærkater.
Vores nærmeste kan ofte være en hindring.
-Hvem er du? -Grundlæggeren af gruppen. Albert.
-Fede Albert! -Vi bruger aldrig ordet "fed".
-Undskyld. -Min kære fede ven,
din kone skal blot uddannes lidt.
Gentag efter mig. Jeg er stor.
Jeg er stor.
Jeg er smuk.
Nogle synes, at jeg er smuk.
Ingen kan give mig det dårligt med mig selv.
-For det her er, hvem jeg er! -Ditto!
Jeg har altid villet følge nogen blindt,
og jeg tror, du er den rette fyr.
Marge, børn, i aften var et vendepunkt i mit liv.
Alle tiders, Homie. Lad mig lige uploade det her foto.
Nej, du må høre efter!
Det sted, du sendte mig hen, forandrede mit liv.
Tak, Gud!
Jeg dropper min scrapbog på nettet, som jeg lovede.
SLET FOR EVIGT
De lærte mig, at jeg ikke behøver at tabe mig.
At jeg skal være stolt af mig selv.
Hvad? Genskab, genskab!
UMULIGT FORÆLDET KONCEPT
Jeg mødte en fyr, en vidunderlig fyr...
-Du godeste. -Det er ikke, hvad du tror.
Han hedder Albert, og han lærte mig ikke at tro på de løgne
-fødevareindustrien fortæller os. -Det er værre, end jeg troede.
Marge, vi har været gift i ti år, og jeg elsker dig,
men jeg må gøre det, som manden har lært mig.
Det første, jeg må gøre, er, at slutte fred med badevægten.
Jeg er ked af, at jeg smed med dig og kaldte dig en løgner.
Da du sagde, jeg vejede 120 kilo,
opmuntrede du mig bare.
Du skrev et digt om mit potentiale.
Jeg vil hylde min størrelse, og du skal være med mig som partner.
Undskyld, men jeg vil tale med den ødelagte verandagynge.
Fra nu af må I ikke længere sige de her hadske ord:
"Buttet, tyk, slasket, fedladen,
fede svin, Michelin Man, badebold,
Chumbawumba, en ballon! Papa Grande, Augustus Gloop,
strandet hval, kraftigt bygget, Wisconsin-slank,
smørkugle, lastvogn, flommevom,
slaskevaske, hængerøv, dellefyr, Buddha-vom,
Hurry Eat Tubman, one-ton-suppe, Blob Saget, Chub Hub, Calvin Cool Whip,
Manfred Mannboobs, 21 Lump Street, gående 'før'-billede,
fedesen, Harvey mælkechokolade, Obese Want Cannoli,
Mahatma Gumbo, Salvador Deli,
Elmer Pantry, KFC og Sandkagebandet,
Snackie Onassis, Foody Blues, Hoagie Carmichael og ladeport."
Hvad med Mr. To Bælter?
Godt! Og jeg mener: "Dårligt!"
Nu vi taler om det, og det glæder mig,
så vil jeg fortælle jer, at når I kalder mig
en gargoyle, en trold eller en homunculus
-sårer det mig. -Hvad? Det er bare løgn.
-Det havde vi aldrig drømt om. -Tænk, at nisser har følelser.
Det er det, jeg mener.
-Fordi... -Vi er store! Stolte af vores figur!
To af os er som en mur!
Beklager, men jeg skal med i en bevægelse.
Der er noget, som er vigtigere end at drikke: at spise.
Tak for den nemme finansiering!
Hvad i al...?!
Din butik viser de unge uopnåelige kropsbilleder.
Stop det magre vanvid!
Du tager fejl, min ven.
Alle piger skal ligne en sexet sild fra Milano,
hvis hofter er smallere end et italiensk parlamentsflertal.
Forestillingen er forbi, folkens.
Der er intet at spise her. Gå videre.
Hvis I kan. Hvis ikke, må vi tage jer med.
Clancy, hvad laver du? Du er en af os!
Du har ret. Tag mig med, Lou.
Hallo! Hvorfor?
-Lou, du lader til at nyde det. -Jeg gør bare mit job.
Godt Taser-arbejde, Lou.
-Homer Simpson? -Her!
Undskyld mig. Gør plads.
Jeg kommer tilbage. Undskyld mig.
Sådan. Jeg kommer nu.
-Hvad kan jeg gøre for dig? -Du er løsladt på kaution.
Folk, tak denne kvinde.
Hun har støttet os alle, selv om hun er ganske let.
Tak, selv om jeres gruppe er det værste, der er sket for min mand.
Jeg tager mig af det her.
Hvad er meningen med et langt liv, hvis man ikke nyder det?
Homer, du må vælge. Valget er oplagt.
SELLERI
Jeg kommer ind igen!
Sug maven ind.
Hjemme.
Hvem giver han en ridetur?
-Det ved vi ikke. -Hvad er der galt, mor?
-Hvorfor er far ikke sammen med dig? -Stiller de kaution efter vægt?
Han valgte at tilbringe natten i fængslet med fremmede i stedet for mig.
Lisa og jeg har lært, vi kan løse alle problemer med en sang.
Lisa, nu skriver vi noget, der får far til at ændre mening.
Tror du, vi kan skrive en sang, der gør det?
Jeg ville bare ud af værelset. Hun fik mig virkelig ned.
Øv, jeg troede, det ville blive nemmere at skrive et hit mere.
Det ville have hjulpet, hvis du ikke havde krøllet al papiret sammen.
Ikke mere fordømmelse! Ikke flere jokes!
Vi vil ikke føle os mindre gode,
for vi er størst!
Jeg blev lovet, der ikke var matematik!
Homer, jeg vil sige noget meget vigtigt,
som kvinder nu gør, diskret gennem en anden.
Unger...
-Tag den, Bart! -Tag den selv!
-Jeg gav den til dig! -Jeg nægter at tage imod den.
Bare start sangen!
Vi kunne ikke skrive en sang. Vi er et-hit-vidundere.
Er det så slemt? Tag bare J.D. Salinger.
-Franny og Zooey. -Rubiks terning!
-Rubiks slange! -Charles M. Schulz.
-Der fik du mig. -Det er hendes skyld.
Hun sugede gangsta ud af det hele.
Du er den eneste "gangsta", der går i seng klokken ni.
Halv ti fra i sommer. Det har mor sagt.
Hold op med at skændes. Eller bliv ved. Jeg er ligeglad.
Jeg er ked af, at jeg prøvede at hjælpe dig med vægten.
Jeg er ikke sikker på noget mere. Jeg er ked af, at jeg åbnede munden.
Det er ikke din skyld, at du ikke kan vinde
mod en overlegen skabning som Albert.
Men du må aldrig holde op med at tage dig af mig.
Hvordan kan du følge en leder, der ikke gider rejse sig fra stolen?
Du glemmer USA's største krigsleder, der sad i rullestol:
Professor X fra X-Men.
Professor X ville gerne rejse sig, men kunne ikke!
Jeg skal vise dig, hvem der kan rejse sig!
Det stemmer! Jeg har ikke brug for den scooter!
Følg mig til fremtiden!
Du godeste. Stik en gaffeltruck i ham.
Han er død.
BEDEMAND
OVERSKYDENDE ASKE
Jeg har aldrig skrevet en mindetale før.
Desværre glemte jeg den derhjemme.
Tak, dame.
Albert lærte os, at alle skal være stolte,
og ingen gruppe skal blive fornærmet.
Han vidste, det var vigtigt at leve livet hver dag.
Indtil han blev taget fra os for tidligt
i en alder af...
23 år?! Folkens, meld jer ind i et fitnesscenter!
Kumiko, ville du stadig elske mig, hvis jeg tabte mig?
Meget højere!
Undskyld, at jeg var stolt af mig selv.
-Det var ikke, hvad jeg... -Det vil aldrig ske igen!
-Kom, nu går vi hjem. -Absolut.
Må jeg spørge dig om noget? Hvorfor bliver du sammen med mig?
Fordi alt, hvad du elsker, elsker du så højt.
Fordi du elsker mig,
stopper jeg ikke yoyo-kure, før det lykkes.
-Endelig. -Flot klaret, far.
Du er blevet følelsesmæssigt moden. Modsat Bart.
Bart er meget moden.
Tag det fra den lille dreng i hans mave.
Hvornår må jeg være hovedet igen?
-Snart. -Det er altid "snart".
Bare jeg havde sagt det tidligere.
Tekster af: Charlotte Reeve