LOS SIMPSON
HACE 30 AÑOS
Desgraciadamente, nuestro pueblo hermanado de la Unión Soviética,
Springogrado, ha desaparecido del mapa.
Y ahora, demos la bienvenida a nuestro alcalde durante cuatro mandatos
Hans Topo.
Habitantes de Springfield, alegraos.
¿Qué es lo único que le falta a nuestra ciudad?
¿Un zoo humano?
Lo único que le falta es un himno.
Pero están de suerte porque he compuesto uno.
Sr. Largo, si hace el favor.
Hay una ciudad especial Con una sonrisa especial en cada rostro
Una ciudad llamada Springfield
Edificios especiales, un cielo especial Un lugar único donde vivir y morir
No hay nada como Springfield
De todas las ciudades del mapa
Eres la única que me hace feliz
No hay nada como Springfield
- Alto con ese himno. - ¿Qué ocurre, Moe?
He estado en Tuscaloosa de vacaciones.
Todo iba genial. Tienen un garito que se llama Barbacoa Original de Moe.
Hasta que escuché el himno del pueblo.
¡Al loro!
De todas las ciudades del mapa
Eres la única que me hace feliz
No hay nada como Tuscaloosa
Es nuestra canción. Han cambiado Springfield por Tuscaloosa.
Las armas son para celebrar.
¿Qué hace uno con ellas cuando está furioso?
Cálmense. Puede que solo se trate de una asombrosa coincidencia musical.
No existen las coincidencias en la música popular, huesudo.
- No hay nada como Austin - No hay nada como Oakland
No hay nada como Calgary
No hay nada como Provo
Ulán Bator
Área 51
La cantábamos como si solo nos perteneciera a nosotros,
cuando en todas las ciudades del país la han estado cantando.
Hasta en Des Moines.
Un momento. Se supone que esta canción la había compuesto el exalcalde Sr. Topo.
Yo no la compuse.
Se la compré a un representante
que se la vendió a la mitad de las ciudades de Norteamérica.
Creía que no lo descubrirían
porque jamás pensé que ninguno de nosotros iría a alguna parte.
¿Y qué puñetas hago yo ahora?
No voy a poder ser enterrado en un cementerio judío.
Por favor, tengan compasión.
Qué gusto no ser el que va en el caballo, para variar.
Cuando fui alcalde, equilibré el presupuesto ocho veces.
Sigo creyendo en esta ciudad.
Una ciudad que merece tener su propio himno original.
Y como aspirante a música que sueña con estar en Broadway,
me ofrezco para componerlo.
- Pues manos a la obra. - Yo compondré el himno.
¡Pharrell Williams!
Lo siento, pero la niña de ocho años se ofreció primero.
Lo comprendo.
Puede que parezca una locura lo que digo Está aquí, puedes descansar
Shelbyville mola, Springfield a la cola.
A ver, ¿qué podría rimar con talla?
- ¿Pelota de playa? - ¿Y con Patty y Selma?
- Fati y pelma. - ¿Teeny el mono?
- Tú en el trono. - ¡Tienes un don!
No te sorprendas tanto. Compuse "Lisa, es tu cumpleaños".
Sí, con aquel pirado que se creía Michael Jackson.
Un momento, ahora que lo pienso,
me asombra que papá y mamá dejaran
que un loco pasara toda la noche en mi dormitorio.
Eran otros tiempos.
Bart, quiero que me ayudes a componer un nuevo himno para Springfield.
¿Quieres colaborar conmigo?
- ¿Qué saco yo con esto? - Te haré brownies.
Es la mejor oferta que puede recibir un compositor,
incluso aunque luego no me hagas los brownies.
Estoy segura de que formaremos un gran equipo.
Como Maggie y el abuelo.
MIS PRIMEROS POTITOS
MIS ÚLTIMOS POTITOS
SPRINGFIELD, NUESTRO ÚNICO HOGAR
DONDE DISPARARON AL SR. BURNS
- ¿Qué haces? - ¿A ti qué te parece?
- Componer una canción. - Artistas...
Ya está. ¡Hemos compuesto una canción alucinante!
Somos un estupendo equipo de hermanos.
Como Andy y Lana Wachowski.
- ¿Nos damos un abrazo? - ¿Chocamos puños sin tocarnos?
Por mí vale.
NUEVO HIMNO. DOS HORAS DE COLA, CINCO MINUTOS DE SHOW
- He reservado asientos. - Gracias, Homie.
Gracias, rollo de cinta de pintar.
Estoy va a estar muy justo.
CALZADOR DE TRASERO
Springfield, nuestro único hogar
Pero para ser sinceros No hay mucho que ver
BAH
Tenemos un socavón grande
EQUIPO TRAGADO POR SOCAVÓN
No hay libros en la escuela
BIBLIOTECA DEMOLIDA
El hashtag \#SpringfieldPride Nunca ha sido popular
- Es una pésima promoción. - Ensilla el caballo.
Pero cuando piensas En las cosas que nos gustan
En lugar de en las que tenemos
¿Por qué Springfield?
¿Por qué no?
Solo tuvimos un huracán una vez
Hace meses Que no se incendia el circo
PAYASOS MUERTOS
Springfield, ¿por qué no?
Nada más salir de la interestatal
La segunda a la derecha por la salida ocho
¡No ha metido la pata! Sara, tengamos otro.
Quizá encuentres poca oferta cultural
Por fin ilegalizamos El maltrato a las serpientes
Sí, nuestros policías son corruptos
Y los dentistas unos farsantes
Pero ¡hurra, Springfield!
Hagamos un brindis Libre de viruela desde hace siete años
¿Por qué Springfield? ¿Por qué no?
Qué canción. Me siento como si estuviera paseando
frente a los teatros de Broadway.
Homer, es una ovación en pie. Levanta.
Nuestros hijos han hecho algo asombroso.
Bueno, Maggie no.
SPRINGFIELDPORQUÉNO.COM
- Levanta. - Vale, vale.
Ovaciona o muere.
TENGO LARINGITIS RISA LLENA DE ODIO
Dejen de reírse de mí.
Ocupado.
Dejen de tenerme miedo.
¡Maldita sea!
DESASTRE EN EL TEATRO
Sigue dándole vueltas, anda. No quiero verlo.
¿No puedes decirme nada que me sirva de consuelo?
Se me han acabado los argumentos.
Ya te he dicho que los aviones son cada vez más pequeños,
que los presidentes estaban más gordos que tú
y...
Vale, lo pillo. A partir de ahora, un año a dieta de zumos.
Por las mañanas, me haré una limpieza de colon
y por las noches dormiré en una sauna.
Eso no es una forma sana de perder peso.
La cuestión no es estar sano. La cuestión es volverse loco.
No tienes por qué hacerlo solo.
SOBREALIMENTADOS ANÓNIMOS
CENTRO SOCIAL DEPRIMENTE
ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS
FUMADORES ANÓNIMOS
ADICTOS AL CAFÉ ANÓNIMOS
Creo que es aquí.
Me llamo Roy y esta semana he engordado tres kilos.
¡Bien! No te avergüences.
Enhorabuena, tonelete.
Perdonadme, pero yo creí que erais Sobrealimentados Anónimos.
No, somos lo contrario. Somos "Lo grande es bello".
O sea, que estáis orgullosos de lo que sois.
No nos ocultamos en la sombra, sino que damos sombra.
¿Servís algo de picar?
Sándwiches de nata, bolsas de azúcar fritas,
nachocolate, choconachos, blanquitos de chocolate, torrezno-polos
y, por supuesto, refrescos light.
No hay que olvidarlos.
Tengo que haceros un montón de preguntas.
Primera, ¿está reforzado el suelo?
No debería estar aquí. Le he prometido a mi mujer que voy a perder peso.
Si me permites...
Hala, etiquetas.
Nuestros seres queridos, aunque valiosos, a veces son un obstáculo.
- ¿Quién eres tú? - Soy el fundador de este grupito. Albert.
- ¿El Gran Albert? - No usamos eufemismos para decir gordo.
- Perdón. - Mi querido y gordo amigo,
lo único que necesita tu mujer es educación.
Repite después de mí. ¡Soy grande!
¡Soy grande!
Soy bello.
A ojos de algunos tengo cierta belleza.
Nunca nadie me hará sentir mal por ser como soy
- porque así es como soy. - ¡Bien dicho!
Siempre he querido seguir ciegamente a alguien
y creo que tú eres esa persona.
Marge, hijos. Hoy ha sido un día crucial en mi vida.
Estupendo, Homer. Espera que termine de subir esta foto.
No, Marge. Tienes que escucharme.
El sitio al que me has enviado va a cambiar mi vida.
Gracias, Señor.
Ya puedo dejar mi vicio de colgar álbumes, como te prometí.
ELIMINAR PARA SIEMPRE
Me han enseñado que no necesito perder peso,
sino sentirme orgulloso de cómo soy.
¿Qué? ¡Restaurar!
CONCEPTO OBSOLETO
He conocido a un hombre maravilloso.
- Señor... - No es lo que piensas.
Se llama Albert y me ha dicho que no me trague las mentiras
- de las grandes marcas de adelgazantes. - Es incluso peor de lo que pensaba.
Marge, eres mi mujer desde hace diez años y te quiero,
pero debo seguir las enseñanzas de ese hombre al que acabo de conocer.
Lo primero que tengo que hacer es pedir perdón a la báscula del baño.
Perdona que te tirase por los aires y te llamase mentirosa.
Cuando me dijiste que pesaba 120 kilos,
lo que querías era animarme.
Estabas escribiendo una oda a mi capacidad.
Voy a empezar a celebrar mi peso y te necesito a mi lado como compañera.
Ahora, si me disculpas, voy a hablar con el balancín roto del porche.
O sea, a partir de ahora no podéis decir estas palabras ofensivas:
regordete, rechoncho, tonelete
barrilete, gordo Michelin, siempre-esponjoso,
"¡es como un globo!", papá grande, papá gordi,
ballenato, huesos grandes, flaco de Wisconsin,
bola de sebo, gominola,
faneguitas, culo gordo, panza-Buda,
don Albóndigo, el señor de los bocadillos, zampabollos,
huevo de pascua, Manfred mantecas, tocinete, mantecoso,
bombón de chocolate, instinto gástrico, Gordi-Wan Kenobi,
comedoritos, rebientapanes,
rebañapilas, pollo frito y la banda del bizcocho,
Caqui Onasis y tamaño familiar.
¿Qué te parece Peter Flan?
¡Bien! Con lo que quiero decir ¡mal!
Ya que ha surgido el tema, y me alegro de que lo hayáis sacado,
yo también quiero que sepáis
que cuando me llamáis gárgola, trol y forúnculo,
- herís mis sentimientos. - ¿Estás de cachondeo?
- Jamás lo imaginamos. - ¿Los trasgos tienen sentimientos?
Es justo lo que estaba diciendo.
- No, porque... - Estamos orgullosos de nuestra grasa.
¡Solo dos somos una masa!
Lo siento, chicos. Tengo que unirme a ese movimiento.
He descubierto que hay algo más importante que beber.
Comer.
Gracias por haberme permitido pagarlos a plazos.
Pero ¿qué...?
Tu tienda promueve una imagen corporal inalcanzable entre los jóvenes.
Y yo digo: ¡que se acabe la flacomanía!
Amigo mío, se equivoca.
Todas las chicas deben parecer seductoras mantis religiosas de Milán
con las caderas más estrechas que la mayoría parlamentaria italiana.
Muy bien, se acabó el espectáculo.
No hay nada que comer aquí. ¡Dispérsense!
Si pueden. Si no, tendremos que llevarlos a comisaría.
Clancy, ¿qué estás haciendo? Tú eres de los nuestros.
Tienes razón. Detenme, Lou.
Pero ¿por qué?
- Parece que disfrutas, Lou. - Solo hago mi trabajo, jefe.
Buen manejo de las descargas, Lou.
Homer Simpson.
Disculpad. Perdón. Con permiso.
Por aquí no. Disculpad. Lo siento.
Vamos allá. ¿Agente?
- ¿En qué puedo servirle? - Han pagado su fianza.
Demos las gracias a esta mujer
que ha salido en nuestra defensa a pesar de estar escuálida.
Gracias, pero siento decirle que lo peor que le ha pasado nunca a mi marido
ha sido unirse a su grupo.
Yo me ocupo de esto.
¿Qué sentido tiene vivir muchos años si uno no disfruta?
Homer, tienes que elegir y creo que la elección está clara.
PALITOS DE APIO
Chicos, vuelvo a entrar con vosotros.
Meted tripa.
Mi hogar.
¿A quién está llevando a caballito?
- Ni idea. - Mamá, ¿qué pasa?
- ¿Por qué no está papá contigo? - ¿Imponen ahora la fianza al peso?
Prefiere pasar la noche en el calabozo
con desconocidos, en lugar de conmigo.
Lisa y yo hemos aprendido que todo se puede arreglar con una canción.
Hagamos una canción que haga cambiar de idea a papá.
¿En serio crees que podemos componer una canción que haga eso?
Solo quería salir de ahí. Me estaba entrando mal rollo.
Jopé, creía que componer otro éxito sería más fácil.
Habría ayudado que no hubieras arrugado todo el papel antes de escribir nada.
Se acabaron las críticas, se acabaron los chistes,
y no nos harán sentirnos inferiores a ellos
porque seamos más grandes que ellos.
Me prometisteis que no habría que hacer ningún cálculo.
Homer, quiero decirte algo muy importante
como solo lo dice una mujer, sutilmente, pero a través de otra persona.
Hijos.
- Empieza, Bart. - Empieza tú.
- Tienes que empezar tú. - Pues me niego.
¡Cantad de una vez!
No hemos podido. Somos creadores de un solo éxito.
¿Acaso es un delito? Miren a J. D. Salinger.
- Franny y Zooey. - El cubo de Rubik.
- ¿Y su serpiente? - Charles M. Schulz.
- Ahí me has pillado. - Ha sido culpa suya.
Le quitaba el toque gangsta a todo.
Tú eres el único gangsta que tiene que estar en cama a las nueve.
A las nueve y media desde este verano. Lo ha dicho mamá.
Hijos, ¿queréis dejar de pelearos? O seguid, me da igual.
Homer, siento haber intentado ayudarte a controlar tu peso.
Ya no estoy segura de nada. Lamento haber abierto la boca alguna vez.
Marge, no es culpa tuya no poder ganar
frente a un ser superior como Albert.
Pero Marge, no quiero que dejes de preocuparte nunca por mí.
¿Cómo puedes seguir a un líder que no puede ni levantarse?
Olvidas al líder más famoso que tampoco puede levantarse de su silla,
el Profesor X de los X-Men.
No es que no quiera levantarse, es que no puede.
Pues va a ver quién se puede levantar.
¡Exacto! No necesito esta motito.
Seguidme todos al futuro.
Señor. Traigan una carretilla elevadora.
Está muerto.
FUNERARIA
RESTOS SOBRANTES
Nunca había escrito un panegírico, pero en esta ocasión lo he hecho.
Por desgracia, me lo he dejado en casa.
Gracias, señora.
Albert nos enseñó que todos podemos sentirnos orgullosos
y que nunca debemos insultar a ningún grupo.
Sabía que lo fundamental es cómo vivimos nuestra vida cada día
hasta que nos ha sido arrebatado demasiado pronto
a la edad de...
...¡23! Señores, por amor de Dios, ¡vayan al gimnasio!
Kumiko, ¿me seguirías queriendo si perdiera peso?
Mucho más.
Siento haber estado orgulloso de mí mismo.
- Pero eso no es lo que... - No volverá a pasar.
- Vamos. Volvamos caminando a casa. - Esa es una estupenda idea.
Dime una cosa. ¿Por qué a pesar de todo sigues a mi lado?
Porque todo lo que amas lo amas intensamente.
Pues solo porque tú me amas
no pienso dejar las dietas yoyó hasta que me quede hecho un pincel.
- Por fin. - Enhorabuena, papá.
Has alcanzado la madurez emocional, a diferencia de Bart.
Bart es muy maduro.
Lo dice el niño que vive en su barriga.
¿Cuándo me toca volver a ser la cabeza?
- Pronto. - Siempre dices "pronto".
Ojalá lo hubiera dicho antes.
Subtítulos: Lorena Pereiras