LES SIMPSON
IL Y A 30 ANS
MAIRIE DE SPRINGFIELD CONSEIL MUNICIPAL
J'ai le regret de vous informer que notre ville soviétique jumelle,
Springograd, a disparu de la carte.
Veuillez accueillir notre maire pour la quatrième fois,
Hans Taupeman.
Habitants de Springfield, réjouissez-vous.
Que manque-t-il à notre ville bien-aimée ?
Un zoo humain ?
Il nous manque un hymne.
Vous avez de la chance, j'en ai écrit un.
Y'A QUE SPRINGFIELD
M. Largo, s'il vous plaît.
Il y a un endroit particulier J'en souris rien que d'y penser
Une ville nommée Springfield
Jolies maisons, ciel exquis L'endroit unique pour une belle vie
Rien qu'à Springfield
De toutes les villes dans le secteur
Tu es la seule à faire mon bonheur
Rien qu'à Springfield
- Arrêtez l'hymne. - Qu'est-ce qu'il y a, Moe ?
J'étais en vacances à Tuscaloosa.
Ca a bien commencé,
ils ont un resto appelé "le barbecue original de Moe".
VÉRITABLE ENDROIT
Puis, j'ai entendu l'hymne de leur ville.
Ecoutez-moi ça !
De toutes les villes dans le secteur
Tu es la seule à faire mon bonheur
Rien qu'à Tuscaloosa
C'est notre chanson. Ils ont changé Springfield par Tuscaloosa.
Les flingues, c'est pour faire la fête.
On fait quoi avec, quand on est en colère ?
Calmez-vous. Il se peut que ce soit une incroyable coïncidence musicale.
Y a pas de coïncidences dans la musique populaire, sac d'os.
- Rien qu'à Austin - Rien qu'à Oakland
Rien qu'à Calgary
Rien qu'à Provo
Oulan-Bator
Zone 51
On chantait cette chanson comme si elle n'appartenait qu'à nous.
Alors que toutes les villes d'Amérique l'ont sur les lèvres.
Même Des Moines.
Attendez. Cette chanson aurait été écrite par l'ancien maire Taupeman.
Je ne l'ai pas écrite.
Je l'ai achetée à un vendeur qui est allé dans la moitié des villes.
Je pensais que vous ne l'apprendriez jamais,
parce que je pensais qu'aucun de nous n'irait jamais nulle part.
Je fais quoi avec ça, moi ?
"Y'A QUE SPRINGFIELD"
Je pourrai plus être enterré dans un cimetière juif.
Je vous en prie, ayez pitié.
Hé, c'est chouette de pas être sur le cheval, pour une fois.
En tant que maire, j'ai tenu un budget en équilibre huit fois !
Je crois toujours en cette ville.
Une ville qui mérite son propre hymne original.
En tant que musicienne en herbe rêvant d'off-Broadway,
je vais l'écrire.
- Ainsi soit-il. - Je peux l'écrire.
Pharrell Williams !
Désolé, mais la petite fille de huit ans était la première.
Je comprends.
Ce que je vais dire va sembler fou Chérie, prends une pause
Shelbyville déchire, Springfield craint !
Voyons voir... Qu'est-ce qui rime avec Jebediah ?
- Tire-toi de là ? - Avec "Patty et Selma" ?
- Pipi et Sens-moi. - "Monsieur Teeny" ?
- Petit zizi. - Tu as un don !
Sois pas surprise. Après tout, j'ai écrit "Lisa, bon anniversaire".
Avec ce malade mental qui se prenait pour Michael Jackson.
Waouh. Quand j'y repense,
ça m'étonne que les parents
aient laissé un fou dormir dans ma chambre.
Tout était plus simple, avant.
Bart, j'ai besoin que tu m'aides à écrire le nouvel hymne.
Tu veux bien ?
- Qu'est-ce que j'y gagne ? - Je te ferai des brownies.
C'est la meilleure offre jamais faite à un parolier.
Et c'est vrai, même sans brownies. Compte sur moi.
Je crois qu'on va former une bonne équipe.
Comme Maggie et grand-pa.
PREMIÈRES PÊCHES
DERNIÈRES PÊCHES
LE SEUL FOYER QU’ON AIT OÙ M. BURNS A ÉTÉ BLESSÉ
- Qu'est-ce que tu fais ? - A ton avis ?
- J'écris une chanson. - Les artistes...
On a réussi. On a écrit une super chanson !
On forme une super équipe frère-soeur.
Comme Andy et Lana Wachowski.
- On se fait un câlin ? - Un check à travers une serviette ?
Ca marche.
PREMIÈRE : 2 HEURES D’ATTENTE, 5 MINUTES DE SPECTACLE
- Je nous ai réservé des places. - Merci, Homer.
Merci, rouleau de scotch.
Ca va être serré.
EMBAUCHOIR CROUPION
Springfield, le seul foyer qu'on a
Mais pour être franche Pas de quoi le recommander
BOF
On a un gros trou dans le sol
ALL STAR TOMBE DANS LE TROU
On n'a plus de livres à l'école
BIBLIOTHÈQUE DÉMOLIE
Le hashtag #SpringfieldPride N'a jamais fait le buzz
- Drôle de façon de faire notre pub. - Faites chauffer le moteur.
Mais quand on pense Aux choses qu'on n'a pas
Comparé à celles qu'on a
Pourquoi Springfield ?
Pourquoi pas ?
On n'a eu un ouragan qu'une fois
Pas d'incendie au cirque Depuis des mois
Springfield
CLOWNS MORTS
pourquoi pas ?
On est à côté de l'autoroute
PROCHAINE SORTIE : SPRINGFIELD
Deuxième à droite après la sortie 8
Il n'a pas oublié son texte ! Sarah, on en fait un autre ?
On manque peut-être de savants
MUSÉE DES FERMETURES ÉCLAIR
On interdit enfin De frapper les serpents
Oui, nos flics s'achètent facilement
Et les dentistes sont des charlatans
Mais hourra pour Springfield !
Pas de variole depuis 7 ans
Pourquoi Springfield ? Pourquoi pas ?
Quelle chanson. J'ai l'impression d'être
dans un studio d'enregistrement à Broadway.
Homer, c'est une standing ovation. Lève-toi.
Nos enfants ont fait quelque chose d'incroyable.
Pas Maggie.
SPRINGFIELDPOURQUOIPAS.COM
- Lève-toi. - D'accord.
Lève-toi ou meurs.
LARYNGITE
RIRE ODIEUX
Cessez de vous moquer de moi.
Occupé.
Cessez d'avoir peur de moi.
Punaise !
Continue de tourner. J'ai pas envie de regarder.
Tu peux pas me dire un truc pour que je me sente mieux ?
THÉÂTRE DÉVASTÉ
Désolée, je ne peux pas.
J'en ai assez que tu dises que les avions ont rétréci
et que deux présidents étaient plus gros que toi.
Et...
Bon, j'ai pigé. Je commence une cure de jus pendant un an.
Chaque matin, je me fais un lavement
et la nuit, je dormirai dans un sauna.
Ce n'est pas une façon saine de maigrir.
C'est pas pour la santé. C'est pour pas devenir dingue.
Tu ne dois pas faire ça tout seul.
NE RESSEMBLEZ PLUS À UN AMÉRICAIN MOYEN !
CENTRE SOCIAL DEPRIMANT
ALCOOLIQUES ANONYMES
FUMEURS ANONYMES
ACCROS AU CAFÉ ANONYMES
C'est ici.
Je m'appelle Roy et cette semaine, j'ai pris 3 kilos et demi.
Ouais ! Pas de honte à avoir.
- Vas-y, mon gros. - Quoi ?
Désolé, je croyais que vous étiez les Gros Mangeurs Anonymes.
Non, c'est le contraire. On est les Forts et Magnifiques.
Vous êtes fiers de qui vous êtes ?
On ne reste pas tapis dans l'ombre. On fait l'ombre.
Vous avez à grignoter ?
Des sandwichs glacés, des sacs de sucre frits,
des doricrunch, des crunchydor, des milky snicks, des sucettes au porc
et bien sûr, du soda light.
Ne jamais oublier le soda light.
J'ai tant de questions à vous poser.
Premièrement, le sol est renforcé ?
Je devrais peut-être pas être là. J'ai promis à ma femme de maigrir.
Si je peux me permettre...
Ouh, tout est étiqueté.
Nos proches sont précieux, mais souvent, ils sont pénibles.
- Vous êtes qui ? - Albert, le fondateur du groupe.
- Comme le Gros Albert ? - On n'utilise jamais le mot "gros".
- Pardon. - Mon cher gros ami,
votre femme doit simplement être un peu éduquée.
Répétez après moi. Je suis fort.
Je suis magnifique.
J'ai un physique magnifique pour certains.
Personne ne peut me faire culpabiliser de ce que je suis
- parce que c'est ce que je suis ! - Bien dit !
J'ai toujours voulu suivre aveuglément quelqu'un
et je crois que je vous ai trouvé.
Marge, les enfants. Ce soir, j'ai vécu un tournant dans ma vie.
C'est super, Homer. Laisse-moi finir de télécharger cette photo.
Non, Marge. Ecoute-moi.
L'endroit où tu m'as envoyé, ça a changé ma vie.
Merci, Seigneur.
J'arrêterai le scrapbooking, comme je l'ai promis.
EFFACER
Ils m'ont dit que je devais pas maigrir.
Je dois juste m'accepter tel que je suis.
Quoi ? Restaurer !
IMPOSSIBLE CONCEPT DÉPASSÉ
J'ai rencontré un gars, un gars merveilleux.
- Seigneur. - C'est pas ce que tu crois.
Il s'appelle Albert et il m'a appris à pas croire aux mensonges
instillés par les nutritionnistes.
C'est encore pire que je le pensais.
Marge, tu es ma femme depuis dix ans et je t'aime.
Mais je dois adhérer aux préceptes d'un homme
que je viens de rencontrer.
La première chose à faire est de m'excuser. A la balance.
Désolé de t'avoir jetée à terre en te traitant de menteuse.
Quand tu m'as dit que je pesais 115 kg,
tu ne faisais que m'encourager.
C'était une ode à mon potentiel.
Je vais célébrer mon poids et j'ai besoin de ton soutien.
Si tu veux bien m'excuser, je dois parler à la balançoire.
Désormais, vous pourrez plus tenir ces propos haineux.
Bouboule, bouffi, charnu, pansu,
gros lard, bonhomme Michelin, rondouillard,
grassouillet, ballonné, gros papa, Gros Luc potelé,
baleine échouée, gros squelette, anorexique du Wisconsin,
motte de beurre, boursouflé, patapouf,
gras du bide, gros veau, tas de gélatine, panse à bière,
opulent, gros plein de soupe, joufflu, grosse barrique,
Manfred Gros Boobs, photo "avant-après"
bourrelet, brosse praline, Obèse Wan-Cannoli,
Mahatma Gombo, Salvator Délice,
Kevin Bacon, KFC et le groupe des quatre-quarts,
Snackie Onassis, Les Foody Blues, Alain Ciabatta et Amuse-Gueule.
Et Monsieur double menton ?
Bien ! En fait, je veux dire "mal".
Puisqu'on en parle, et je suis content d'aborder le sujet,
je voulais dire que quand vous me traitez
de gargouille, de troll ou d'homoncule,
- ça me vexe. - Quoi ? Tu déconnes.
- On n'y avait jamais pensé. - Les gobelins ont des émotions ?
C'est de ça dont je parle.
- Parce que... - On est forts, on est fiers !
On fait une foule avec une paire !
Désolé, les gars. J'ai un mouvement à aller rejoindre.
J'ai appris qu'il y a plus important que picoler.
Bouffer.
OS DE TÊTE
Merci pour le financement facile.
Hein ?
Votre magasin impose une image corporelle inatteignable aux jeunes.
Mettons un terme à cette folie !
Vous vous trompez, mon ami.
Toutes les filles devraient ressembler
à une grande asperge de Milan
avec des hanches encore plus serrées qu'une majorité parlementaire.
Bien, le spectacle est terminé.
Il n'y a rien à manger. Circulez !
Si vous le pouvez. Sinon, on va devoir vous embarquer.
Clancy, qu'est-ce que tu fais ? Tu es l'un des nôtres.
Tu as raison. Embarque-moi, Lou.
Hé ! Mais pourquoi ?
- On dirait que tu aimes ça, Lou. - Je fais mon boulot, Chef.
Joli coup de taser, Lou.
- Homer Simpson ? - Ici.
Excusez-moi. Pardon. J'arrive.
Je recule. Excusez-moi. Pardon.
Et voilà. J'y suis.
- Que puis-je faire pour vous ? - Votre caution a été payée.
Remerciez donc cette femme.
Elle se porte caution pour nous, même si c'est un poids plume.
Merci, même si vous rejoindre a été la pire chose
qui soit arrivée à mon mari.
Je m'en charge.
Quel est le but d'une longue vie, si on ne peut pas en profiter ?
Homer, tu dois choisir. Je crois que le choix est évident.
BATONNETS DE CELERI
Les gars, je reviens.
Rentrez vos bides.
Je suis chez moi.
Qui est sur son dos ?
- On sait pas. - Qu'est-ce qui va pas, Maman ?
- Papa n'est pas avec toi ? - La caution dépend du poids ?
Il a décidé de passer la nuit en prison
avec des inconnus plutôt qu'avec moi.
Maman, Lisa et moi, on sait résoudre tous les problèmes en chanson.
Lisa, allons écrire un truc pour que papa change d'avis.
Tu crois qu'on peut écrire une chanson qui fasse ça ?
Je voulais juste sortir de la pièce. Elle commençait à m'énerver.
C'est pas vrai. Je croyais qu'écrire un autre tube serait plus facile.
Fallait pas chiffonner toutes les feuilles avant qu'on les utilise.
Cessez de nous juger. Cessez de vous moquer.
On ne se fera pas traiter comme des moins que,
car on est des plus que !
On m'avait promis de plus jamais faire de maths.
Homer, je veux te dire une chose très importante,
comme seule une femme sait le faire. Subtilement, via quelqu'un d'autre.
Les enfants.
- A toi, Bart. - Non, à toi.
- Je t'ai donné la parole. - Je refuse de la prendre.
Chantez votre chanson !
On n'a pas pu en écrire une. On est les auteurs d'un succès.
Mais est-ce un crime ? Regardez J.D. Salinger.
- Franny et Zooey. - Rubik's Cube.
- Rubik's snake. - Charles M. Schulz.
- Là, tu m'as eu. - C'est sa faute.
Elle a refusé toutes mes touches gangsta.
T'es le seul gangsta que je connaisse qui va dormir à 21 h.
21h30 à partir de l'été prochain. Maman l'a dit.
Arrêtez de vous disputer. Ou continuez, je m'en fiche.
Homer, désolée d'avoir essayé de t'aider à contrôler ton poids.
Toutes mes certitudes sont ébranlées.
Désolée d'avoir ouvert la bouche.
Marge, c'est pas ta faute si tu peux pas faire le poids
face à un être supérieur comme Albert.
Mais ne cesse jamais de t'inquiéter pour moi, Marge.
Comment tu peux suivre un chef qui est incapable de se lever ?
Marge, tu oublies le plus grand chef en chaise roulante d'Amérique,
Professeur X des X-men.
Professeur X ne refusait pas de se lever, il ne pouvait pas !
Je vais vous montrer qui peut se lever.
C'est vrai ! Je n'ai pas besoin de ce scooter.
Venez, suivez-moi vers le futur !
Seigneur. Piquez-le avec un chariot élévateur.
Il est mort.
POMPES FUNÈBRES
EXCÉDENT DE CENDRES
J'ai jamais écrit d'éloge funèbre. Sauf cette fois-ci.
Malheureusement, je l'ai oublié à la maison.
Merci, Madame.
Albert nous a appris que chacun de nous a sa fierté
et qu'aucun groupe ne devrait être insulté.
Il savait que l'important, c'était de vivre au jour le jour.
Jusqu'à ce qu'on nous l'enlève trop tôt,
à l'âge de...
23 ans ! Pour l'amour de Dieu, prenez un abonnement à la gym !
Kumiko, tu m'aimerais toujours si j'étais mince ?
Bien plus.
Marge, désolé d'avoir été trop fier.
- Ce n'est pas ce que... - Ca n'arrivera plus.
- Viens, on va rentrer à pied. - Absolument.
Je peux te demander un truc ? Pourquoi tu restes avec moi ?
Parce que tout ce que tu aimes, tu l'aimes à fond.
Parce que tu m'aimes,
j'arrêterai pas le régime yo-yo avant d'atteindre le poids idéal.
- Enfin. - Bien joué, papa.
Tu as enfin atteint la maturité émotionnelle. Pas comme Bart.
Bart est très mature.
Croyez-en le petit garçon dans son ventre.
Quand est-ce que je referai la tête ?
- Bientôt. - C'est toujours "bientôt".
Si seulement j'avais dit ça plus tôt.
Adaptation : Vanessa Fusco