OS SIMPSONS
HÁ 30 ANOS
CÂMARA MUNICIPAL DE SPRINGFIELD REUNIÃO DE CIDADÃOS HOJE
Lamento informá-los que nossa cidade irmã soviética,
Springograd, desapareceu do mapa.
Gostaria de dar as boas-vindas ao nosso adorado presidente por quatro vezes,
Hans Moleman!
PRESIDENTE DA CÂMARA
Povo de Springfield, alegrem-se.
Qual é a única coisa que falta à nossa amada cidade?
Um jardim zoológico humano?
O que nos falta é um hino municipal.
E estão com sorte, porque eu escrevi um.
APENAS SPRINGFIELD
Sr. Largo, se fizer o favor.
Há um lugarzinho especial
Um sorriso especial em todas as caras
Uma cidade chamada Springfield
Prédios especiais, céu especial
Um lugar único para viver e morrer
Apenas Springfield
De todas as cidades no mapa
És a única que me faz feliz
Apenas Springfield, apenas Springfield...
Parem com o hino!
O que foi, Moe?
Estive de férias em Tuscaloosa.
Começou muito bem.
Têm lá um lugar chamado Churrasco Original do Moe.
É UM LUGAR A SÉRIO
Mas depois ouvi o hino da cidade deles!
Ouçam!
De todas as cidades no mapa
És a única que me faz feliz
Apenas Tuscaloosa, apenas Tuscaloosa
É a nossa música.
Só alteraram "Springfield" para "Tuscaloosa".
A armas são para celebrar.
O que se faz com elas quando estamos chateados?
Acalmem-se todos.
Isto pode ser apenas uma fantástica coincidência musical.
Não há coincidências em músicas populares, ossudo.
Apenas Austin...
Apenas Oakland...
Apenas Calgary...
Apenas Provo...
Área 51...
ÁREA 51 AVISO: NÃO ENTRAR!
Temos cantado essa música como se só nos pertencesse a nós,
quando todas as cidades do país a cantam!
Até... Des Moines.
Esperem lá.
Supostamente, esta música foi escrita pelo antigo Presidente Moleman!
EX-PRESIDENTE
Eu não a escrevi.
Comprei-a a um vendedor
que a vendeu a metade das cidades da América.
Nunca pensei que iriam descobrir,
porque nunca pensei que algum de nós alguma vez fosse a algum lado.
Bem, então o que faço com isto?
Agora não posso ser enterrado num cemitério judeu!
Por favor, tenham misericórdia.
Caramba, é mesmo bom não ser sempre eu em cima do cavalo.
Como Presidente, equilibrei as finanças oito vezes!
Eu ainda acredito nesta cidade.
Uma cidade que merece a sua própria música original.
E como aspirante a música com o sonho de trabalhar na Broadway,
sou a pessoa certa para a escrever.
Está decidido.
Eu escrevo essa canção.
Pharrell Williams?!
Lamento, pessoal,
mas a menina de oito anos chegou primeiro.
Eu compreendo.
Pode parecer uma loucura O que vou dizer
A felicidade, ela está aqui Podes descansar
Shelbyville é a maior! Springfield é uma treta!
Vejamos.
O que rima com "Jebediah"?
"Pneu e incendeia"?
-E que tal "Patty e Selma"? -"Exuberanti e Dor na Alma."
-"Sr. Tinny"? -"Irmã Giny."
Tu tens um dom!
Não fiques tão surpreendida.
Eu escrevi mesmo a canção "Lisa, é o Teu Aniversário".
Pois, com aquele doente mental
que pensava que era o Michael Jackson.
Pensando melhor, estou um pouco surpreendido
que os pais tenham deixado um maluco passar a noite toda no meu quarto.
Eram alturas mais simples.
Bart, preciso da tua ajuda para escrever um hino novo para Springfield.
Queres fazer equipa comigo?
O que ganho eu com isso?
Faço brownies mais tarde.
Esse é o melhor negócio que qualquer compositor já fez.
E isso é verdade mesmo que não receba os brownies.
Conta comigo!
Acho que podemos vir a ser uma boa equipa,
como a Maggie e o avô.
PRIMEIRO PÊSSEGO DO BEBÉ ÚLTIMO PÊSSEGO DO AVÔ
SPRINGFIELD É O NOSSO RETIRO ONDE O SR. BURNS LEVOU UM TIRO?
O que estão a fazer?
Que te parece? A compor uma canção.
Artistas!
NOVO HINO DE SPRINGFIELD
Conseguimos! Compusemos uma ótima canção!
Somos uma bela equipa de irmãos,
como o Andy e a Lana Wachowski.
Devíamos abraçar-nos?
Que tal um "bate aqui" através de uma toalha?
Isso serve.
NOVO HINO DE SPRINGFIELD ESTREIA ESTA NOITE
Guardei os nossos lugares.
Obrigada, Homie.
Obrigado, rolo de fita adesiva.
Vai ser um pouco apertado.
CALÇADEIRA PARA TRASEIROS
Springfield é o único lar Que temos
Mas para ser sincera
SPRINGFIELD BAH
Não há muito por onde a recomendar
Temos um grande buraco
BURACO ENGOLE JOGO DA LIGA INFANTIL
E encerraram o buraco onde se pensava
BIBLIOTECA DEMOLIDA
#OrgulhoSpringfield
Nunca foi uma tendência...
NÃO SE VENDE #ORGULHO SPRINGFIELD
Isto não é lisonjeador!
Prepara os cavalos.
Mas quando pensamos Nas coisas que não temos
Em vez das coisas que temos
Porquê Springfield?
Porque não?
Só tivemos um furacão uma única vez
Não temos um incêndio no circo Há vários meses
Springfield
PALHAÇOS MORTOS
Porque não?
Estamos mesmo ao lado da autoestrada
PRÓXIMA SAÍDA: SPRINGFIELD
É a saída 8, na segunda à direita...
Ele não estragou a fala dele.
Sarah, vamos ter outro!
Podem achar a nossa cultura deficiente
MUSEU DOS FECHOS DE CORRER
Finalmente proibimos que se bata em cobras
Claro, os nossos policias São facilmente corrompidos
E os nossos dentistas São todos autodidatas
Mas uma salva de palmas Para Springfield
Deem duas saudações
Livre de varíola há mais de sete anos
Porquê Springfield?
Porque não?
Que canção!
Sinto-me como se estivesse no salão do teatro Brill Building!
Homer, é uma ovação em pé. Levanta-te.
Os nossos filhos acabaram de fazer algo incrível.
Bem, a Maggie não.
-Levanta-te! -Está bem.
Levantar-me ou morrer!
EU TENHO LARINGITE (RISO ODIOSO)
Parem de rir de mim!
Está ocupado.
Parem de ter medo de mim!
Raios!
DESASTRE COM UM DIRIGÍVEL! TEATRO HISTÓRICO COM MARCAS VERMELHAS
Por favor, continua a rodá-lo.
Não quero vê-lo.
Não podes dizer algo para me fazer sentir melhor?
Desculpa, mas não posso.
Estou farto de te ouvir dizer que os aviões ficaram mais pequenos,
e que dois presidentes eram mais gordos que tu, e...
Está bem, já percebi.
Começando neste momento, um ano de purificação com sumo.
Todas as manhãs, farei uma cólon-terapia,
e vou dormir numa sauna todas as noites.
Isso não é uma forma saudável de se perder peso.
Não é a saúde que interessa, Marge, é se dou em maluco.
-Não tens que fazer isto sozinho. -O que...
COME DEMAIS? DEIXE DE SER UM AMERICANO PADRÃO!
RESOLVA OS SEUS PROBLEMAS NESTE EDIFÍCIO DEPRIMENTE
ALCOÓLICOS ANÓNIMOS
FUMADORES ANÓNIMOS
VICIADOS ANÓNIMOS EM CAFÉ
É aqui.
O meu nome é Roy, e esta semana ganhei três quilos.
Sim!
Não há que ter vergonha!
Vai em frente, redondinho!
O quê? Peço desculpa.
Pensei que eram os Comilões Anónimos.
Não, não, na verdade, é bem o contrário.
Somos os "Grande É Bonito".
Então vocês têm orgulho do que são?
Não nos escondemos nas sombras, nós fazemos as sombras.
Vocês servem aperitivos?
Temos sanduíche de gelado,
sacos de açúcar fritos, Chocoritos, Snickeritos,
Snicks de leite, Gelado suíno e claro, refrigerante light.
REDONDO -BOM PARA A TERRA TABELA DOS MOLHOS
Sim, não nos podemos esquecer do refrigerante light.
Tenho tantas perguntas para vocês.
Primeiro, este piso é reforçado?
Sabem, talvez não devesse estar aqui.
Prometi à minha mulher que ia perder peso.
Se me permites.
Com rótulos.
Os nossos entes queridos, embora bem intencionados, podem ser um obstáculo.
-Quem és tu? -Sou o fundador
do nosso pequeno grupo, Albert.
Como o Albert Gordo!
Aqui nunca usamos a palavra "gordo".
-Desculpa. -Meu caro amigo gordo,
tudo o que a tua esposa precisa é de um pouco de educação.
Agora repete depois de mim.
Eu sou grande.
Eu sou bonito.
Eu tenho uma beleza peculiar.
Ninguém me pode fazer sentir mal pelo que sou,
porque eu sou assim!
Apoiado!
Sabes, eu sempre quis
seguir cegamente alguém
e acho que tu podes ser essa pessoa.
Marge, crianças,
esta noite foi um ponto de viragem na minha vida.
Isso é ótimo, Homie.
Deixa-me só acabar de carregar esta fotografia.
PARABÉNS PELO VOSSO PAI ABSOLVIDO!
Não, Marge, tens que ouvir!
Aquele lugar onde me mandaste mudou a minha vida.
Obrigada, Senhor!
E vou parar de publicar online,
tal como prometi.
APAGAR PARA SEMPRE?
Ensinaram-me que não preciso de perder peso.
Devo apenas ter orgulho de como sou.
O quê?
Restaurar, restaurar!
RESTAURAÇÃO IMPOSSÍVEL CONCEITO ANTIQUADO
Conheci um tipo...
... um tipo maravilhoso...
Céus.
Não é o que estás a pensar.
O nome dele é Albert,
e ele ensinou-me a não acreditar nas mentiras
contadas pela Big Nutrition.
Isso é pior do que eu pensava.
Marge, és a minha esposa há dez anos e eu amo-te,
mas tenho de seguir os ensinamentos deste homem
que acabei de conhecer esta noite.
A primeira coisa que tenho que fazer é resolver umas coisas.
Com a balança da casa de banho.
Lamento muito por te ter atirado pelo quarto
e chamar-te mentirosa.
Quando me disseste que eu pesava 120 kg,
estavas só a encorajar-me.
Era um poema que compuseste sobre o meu potencial.
Vou começar a celebrar o meu tamanho
e preciso de ti ao pé de mim como minha parceira.
Agora, se me dás licença,
preciso de falar com o baloiço estragado do átrio.
Por isso, a partir de agora,
não vão poder mais dizer estas detestáveis palavras:
"Redondinho, robusto, pançudo, sem pescoço,
gordo bastardo, Mascote da Michelin, Monstro do Caça-Fantasmas, Chumbawumba,
'É um balão!',
Papá Grande, Augustus Gloop,
baleia encalhada, ossos grandes, magricelas do Wisconsin,
bola de manteiga, camião do lixo, pudim de banha, boneco gorducho,
rabo grande, chupeta de baleia, a Estátua de Buda,
Pumba, o gordo da sopa,
Faustão, Pneu de Trator, Pelota de Arroz-doce,
Teta Murcha, Gordos da Lei,
duas voltas na balança, gorducho, Harvey Vaquinha do Leite,
Obeso Wan Cannoli, Mahatma Grande,
Salvador Delícia, Pança-Pançudo,
KFC e a Banda do Pão de Ló, Onassis Balofo da Tarde,
Fernando Bom garfo, Ed Mocota"
e "betoneira."
E Sr. Cinto Duplo?
Boa, boa!
Pelo qual quero dizer, "Mau, mau!"
Já que estamos a falar deste assunto...
... e ainda bem que o fazem...
... queria dizer-vos que quando me chamam gárgula,
troll ou homúnculo, isso magoa os meus sentimentos.
O quê? Estás a brincar.
Nunca imaginámos.
Quem diria que os goblins têm sentimentos.
Estão a ver? É disso que estou a falar. Porque...
Somos grandes! Temos orgulho!
Dois de nós podem fazer uma multidão!
Lamento, companheiros. Há um movimento ao qual tenho de me juntar.
Aprendi que há algo mais importante que beber,
comer.
OSSOS DA CABEÇA ILIMITADOS
Obrigado pela facilidade de financiamento! O quê?
CINTURA 54 PARA SEMPRE
A sua loja está a forçar corpos irrealizáveis
nos nossos jovens.
Eu digo para acabarmos com esta insanidade!
Tu, meu amigo, estás enganado.
Todas as raparigas deviam parecer uma louva-a-deus sensual de Milão
cujas ancas são mais finas
do que uma maioria do parlamento italiano.
Muito bem, pessoal, o espetáculo acabou.
Não há nada para comer aqui.
Ponham-se a andar.
Se conseguirem.
Se não conseguirem, vamos ter de os levar presos.
Clancy, o que estás a fazer?
És um de nós!
Tens razão.
Prende-me, Lou.
Porquê?
Caramba, Lou.
Pareces estar a gostar de fazer isto.
Só estou a fazer o meu trabalho, chefe.
Foi uma forma de usar o taser, Lou.
ESQUADRA DE POLÍCIA DE SPRINGFIELD
-Homer Simpson? -Aqui!
Com licença. Perdoem-me.
Vou passar.
Vou voltar para trás. Com licença.
Perdão. E pronto.
Estou a chegar.
O que posso fazer por si?
Estás livre, pagaram a tua fiança.
Malta, digam obrigado àquela mulher,
a apoiar-nos a todos, ainda que ela seja magricela.
Obrigada.
Ainda que ache que a pior coisa
que alguma vez aconteceu ao meu marido foi juntar-se ao seu grupo.
Eu trato disto.
De que adianta ter uma vida longa se não puder ser aproveitada?
Homer, tens de escolher.
E acho que a escolha é clara.
PAUS DE AIPO POUCA GORDURA
Malta, vou voltar para dentro!
Encolham a barriga.
Em casa.
Com quem é que ele está a brincar aos cavalinhos?
Não sabemos.
Mãe, o que se passa?
Porque é que o pai não está contigo?
Calcularam a fiança pelo peso?
Ele escolheu passar a noite na cadeia com estranhos
em vez de comigo.
Mãe, a Lisa e eu aprendemos
que podemos resolver qualquer problema com música.
Lisa, vamos escrever algo que faça o pai mudar de ideias.
Achas mesmo
que podemos escrever uma canção que faça isso?
Eu só queria sair da sala.
Ela estava mesmo a irritar-me.
Credo.
Pensei que escrever outra canção de sucesso seria mais fácil.
Bem, teria ajudado se não tivesses amassado todos os papéis
antes de escrevermos alguma coisa neles.
Chega de julgamentos! Chega de piadas!
ORGULHO AMPLO A REVOLUÇÃO NÃO PASSA NA TV
Não seremos menos do que isso
porque somos maiores do que isso!
Prometeram-me claramente que não haveria matemática!
Homer, quero dizer algo extremamente importante
tal como uma mulher faz, subtilmente, através de outra pessoa.
Crianças...
-Começa, Bart! -Começa tu.
Eu dei-te a entrada!
Recuso aceitar!
Comecem, mas é a canção!
Não conseguimos escrever uma canção.
Somos prodígios de apenas um sucesso.
Mas isso é crime?
Vejam o J. D. Salinger.
Franny e Zooey.
O cubo mágico de Rubik!
A cobra mágica de Rubik!
O Charles M. Schulz.
Apanhaste-me com essa.
A culpa é dela.
Ela estava a manipular o gangster em tudo.
Tu és o único "gangster" que conheço
que vai para a cama às 21h.
A partir do Verão, às 21h30. A mãe é que o disse.
Crianças, parem de discutir.
Ou continuem a discutir.
Não quero saber.
Homer, lamento muito por tentar ajudar a controlares o teu peso.
Já não tenho a certeza sobre nada.
Desculpa por ter sequer aberto a boca.
Marge, não é culpa tua
que não consigas vencer contra a superioridade de alguém como o Albert.
GRANDE COMILÃO
Mas, Marge, não quero que nunca pares de te preocupar comigo.
Como podes seguir um líder que nem sequer se levanta da sua cadeira?
Marge, acho que estás a esquecer-te
do maior líder de guerra em cadeiras de rodas do país:
O Professor X dos X-Men.
Não é que o Professor X não se quisesse levantar,
é que ele não podia!
Bem, eu vou mostrar-lhe quem se pode levantar!
Isso mesmo!
Não preciso desta scooter!
Todos vocês,
sigam-me até ao futuro!
Céus.
Espetem um garfo nele, está morto.
CASA FUNERÁRIA IRMÃOS LUCRATIVOS
EXCESSO DE CINZAS
Nunca tinha escrito um discurso fúnebre,
mas desta vez, fi-lo.
Infelizmente, deixei-o em casa.
Obrigado, senhora.
O que o Albert nos ensinou é que toda a gente tem orgulho
e nenhum grupo jamais deve ser insultado.
Ele sabia que o que era importante
era como viviam a vossa vida todos os dias.
Até que foi arrancado de nós cedo demais,
com a idade de...
Vinte e três anos!
Pessoal, pelo amor de Deus, vão para um ginásio!
Kumiko, ainda me amarias se perdesse peso?
Muito mais!
Marge, desculpa por ter orgulho de mim mesmo.
Não é bem isso que eu...
Nunca mais voltará a acontecer!
Agora vamos. Vamos caminhar até casa.
Claro.
Posso perguntar-te algo?
O que te mantém comigo?
É porque tudo o que tu amas,
ama-lo tanto.
Pelo facto de me amares,
não vou parar até acertar com a dieta efeito ioiô.
Finalmente.
Muito bem, pai.
Finalmente alcançaste a maturidade emocional.
Ao contrário do Bart.
O Bart é muito maduro.
Aceitem-no do rapazinho na barriga dele.
Quando é que vou poder voltar a ser a cabeça?
-Em breve. -É sempre "em breve".
Quem me dera ter dito isso mais cedo.
Legendas: Silvia Martins