LES SIMPSON
Bourrage papier.
L’OURAGAN ARRÊTÉ À LA FRONTIÈRE US
Papa, je suis prête pour la journée des filles à ton boulot.
Pourquoi il y a pas de journée des fils ?
Parce que les garçons auront tous les bons boulots.
Les Douze Salopards ? Que des hommes !
Douze hommes en colère ? Des hommes !
Les X-Men? Presque que des hommes !
Elle est bonne.
Malgré tout ça, on va bien s'amuser aujourd'hui.
- Il y aura d'autres filles ? - Quelques-unes.
Il y a eu énormément d'infertilité à la centrale nucléaire.
CENTRAL NUCLÉAIRE
Après vous avoir montré l'éventail de postes au secrétariat,
un délicieux repas à base de bison et de castor sera servi.
Avant de partir, vous recevrez un bâton d'oranger
à serrer entre les dents durant l'accouchement.
Excellent.
C'est de plus en plus dur de garder mon caractère rayonnant.
- Vous êtes toujours mon rayon... - La ferme.
- Papa, ça fait quoi, ça ? - J'en sais rien.
- C'est qui, lui ? - J'en sais rien.
- Ces tuyaux vont où ? - J'en suis pas sûr.
La tour de refroidissement, c'est...
Pas mon secteur.
- Combien de kilowatts ? - Ecoute.
Tu veux aller prendre une glace à la cafétaria ?
- Combien de parfums ? - 12.
Fichu Elon Musk. A cause de ce bobo-écolo,
je suis au bord de la faillite.
Il me reste la tenue que je porte et mes clones dans mon congélo.
Le 43 a encore disparu.
J'ai dû remplacer mes chiens adorés par des caniches.
C'est pathétique. Regardez. Lâchez les chiens.
Non, à l'aide ! Arrêtez !
Epargnez-moi ça.
Tout ce que Musk m'a laissé, c'est une voiture électrique,
que je recharge en piquant du jus à mon voisin.
VIRGIN FENÊTRE VIRGIN GARAGE
Salut, mon voisinou !
Andouille de Branson.
Mais j'ai un nouveau plan pour annuler les dégâts
provoqués par mes autres plans.
J'ai rendez-vous avec un roi nigérian pour négocier de l'uranium,
ce qui va me renvoyer au sommet.
Rien ne peut vous arrêter, Monsieur.
Non pas que vous ne soyez pas au sommet...
mais si le marché n'est pas conclu ?
Je vends tout et je m'exile dans le Pacifique Sud avec vous.
Quel destin tragique.
Avec votre omelette, vous voulez des frites ou des fruits rouges ?
Je prendrai les fruits rouges.
Destin tragique, en effet.
Oh, non. Mon lait d'amande a dégouliné sur mon repas.
Tu as quelque chose pour moi, papa ?
Je vais transformer cette chips en un merveilleux repas,
grâce à mon plus grand talent, l'échange-cafétaria.
Ferme les yeux.
- Impressionnant, Homer. - Tu as pensé à la présentation ?
On mange d'abord avec les yeux. Puis avec les lèvres,
ensuite avec le palais, et enfin, le critique le plus rude est le côlon.
Voilà, mon trésor. Ouvre tes beaux yeux noirs.
Waouh, papa !
Merci.
Bienvenue, Votre Majesté.
M. Burns, j'ignore ce qu'on vous a dit,
mais je ne mange pas la cervelle de singe dans un crâne.
C'est pour moi.
Avant de commencer, j'ai un service à vous demander.
Ma fille voyage avec moi.
Bonjour.
C'est mon véritable trésor.
Durant nos âpres négociations, j'ai besoin qu'on veille sur elle,
pour lui éviter les ennuis.
Cet homme est le choix idéal.
Quoi ? Mais c'est Homer Simpson.
C'est le plus incompétent...
Homer Simpson sera parfait.
Simpson, vous devez juste baby-sitter la princesse,
en la gardant dans cet hôtel durant les négociations.
Du baby-sitting ? J'y connais rien aux mômes.
Homer Simpson, je vous confie la princesse Kemi du Nigéria.
Surveillez-la comme un faucon.
Princesse, pourquoi vous avez mis votre manteau ?
Manifestement, vous avez froid.
Puis-je vous escorter au radiateur ?
Non, je veux sortir. J'ai 25 ans.
Une seconde.
Salut, Marge. Je fais des heures sup.
Oui, un projet spécial.
Lenny m'a dit que tu faisais du baby-sitting.
Si c'est bien vrai, pourquoi tu n'en fais pas à la maison ?
Je sortirais bien, un soir.
Désolé, Marge. Je suis le baby-sitter royal.
Si je dois garder des roturiers,
les langues iront bon train à la cour.
Vraiment ? Bon train ?
Ah bon ? Eh bien, si tu crois que...
Je veux sortir et voir l'Amérique
dont je n'ai vu que les grandes villes
se faire détruire dans les films.
Je vois, vous voulez vous amuser.
Princesse, vous avez entendu parler du Studio 54,
- du CBGB, du Roxbury ? - Oui, je rêve d'y...
Ils ont tous disparu.
Mais à la place, on a plus de 500 chaînes de télé.
Toutes incroyables. Asseyez-vous, je vais vous montrer.
Toutes ces concubines appartiennent au même tyran ?
Il s'appelle The Bachelor.
S'il vous plaît, laissez-moi sortir.
D'accord.
Je vais vous emmener dans un endroit où on fait la fête avec un grand F.
HYGIÈNE RANG F A RATÉ L'INSPECTION
Moe, voici Kemi. C'est une vraie de vraie princesse.
Vraiment ? Dites-moi.
Il paraît que la reine Elisabeth n'est pas très drôle en vrai.
- Je viens d'Afrique. - Waouh, l'Afrique.
J'avais un ami qui voulait y aller.
- Vous parlez anglais, là-bas ? - Je parle cinq langues.
Personne n'en connaît autant.
- Et ça veut dire quoi ? - "Je ne veux pas faire la maligne."
C'est pas mal.
Mais ne vous attendez pas à une révérence. Bon, une petite.
C'est tout, Majesté. Remarquez que je n'ai pas dit "votre".
On n'en fait pas des comme vous, au Nigéria.
Au Nigéria ? Homer, je peux te parler ?
- Je peux essayer ? - Faut être en colère.
Je suis en colère de pas pouvoir essayer !
Bon, je vais te dire pourquoi je suis furieux.
Il y a quelques mois, j'ai reçu un courrier électronique
d'un vrai prince nigérian.
Le prince devait transférer 40 millions de dollars hors du pays.
Il m'a proposé la moitié de la somme
si je payais les 5 000 dollars pour le transfert.
- Et tu les lui as envoyés ? - Oui.
J'étais sûr qu'il était réglo à cause des fautes d'orthographe.
VOUS ÊTES SÛR ? OUI
VRAIMENT ? OUI
VOUS ACCEPTEZ D’ÊTRE ESCROQUÉ ?
Devine combien j'ai reçu ?
- Huit millions ? - Zéro.
C'est pas vrai !
Si Kemi est une princesse nigériane,
son frère est peut-être le prince qui m'a piqué ma thune.
Ecoute, Moe. Je suis le gardien de Kemi.
On va rentrer à l'hôtel, elle et moi.
Elle est partie.
Et elle a saccagé mon bar.
Oh, non. En fait, elle a nettoyé. Tant mieux.
Chef, Dieu merci.
Je picolais chez Moe et j'ai perdu une princesse africaine.
Perdu une princesse africaine ?
Heureusement pour vous, elle est sur la banquette de ma voiture.
Ouais ! La prière que j'ai oublié de faire a été exaucée.
- Hein ? - Direct en cellule de dégrisement !
Une princesse africaine...
Chef ! J'ai vu quelqu'un cambrioler la supérette.
Les princesses africaines
cambriolent la supérette, maintenant ?
Monte dans la voiture, poivrot.
On m'a tiré une balle dans l'épaule.
Dans la bagnole.
C'est la Saint-Patrick, ou quoi ?
C'est horrible. J'arrive même pas à penser à un truc à marmonner
tellement je suis perturbé.
Bonjour. Avant tout, je voulais vous payer.
Et aussi, j'avais envie de parler avec vous.
Vraiment ?
Bon, Moe. Tu dois remonter jusqu'au frère
parce qu'il connaît ton code PIN et pas toi.
Bien noté.
Alors, Votre Altesseté, parlez-moi de votre famille.
Tantes, oncles, cousins, soeurs... frères ?
- J'ai un frère, oui. - Je vois.
Ne tire pas de conclusions, Moe. Plein de gens ont des frères.
- Il a un ordinateur ? - Oui.
C'est lui !
Les gars, merci d'avoir payé ma caution. Mais j'ai un gros souci.
En attendant qu'on la retrouve,
quelqu'un pourrait se faire passer pour elle.
- Avec une perruque et une robe. - Oh, non.
Je ne vais pas me déguiser en princesse africaine.
Hors de question.
Merci d'avoir écouté mes arguments.
Tu as été très véhément.
Allô, Simpson ? Je peux parler à la princesse ?
Oui, bien sûr.
Allô, c'est la princesse.
Je suis avec Homer Simpson et je déclare qu'il est formidable.
Oh, oui. Je viens d'Afrique du Sud.
Youkaïdi.
Tout a l'air de se passer comme j'en ai envie.
Tout mon argent est investi dans "st'endroit".
Je peux même pas me payer des cours pour bien prononcer "cet endroit".
Je pourrais le faire en ligne, mais "àquoâbon" ?
Qu'est-ce qui vous fait rire ?
Je pensais que mon anglais était parfait,
mais en vous écoutant, j'en suis tout à fait persuadée.
D'habitude, ceux qui me taquinent se font virer à coups de pied.
Mais quand vous le faites, je le prends bien.
On dirait un acteur dans les comédies romantiques
qui passent au cinéma, où je mets jamais les pieds.
Qu'est-ce qu'une princesse comme vous fait de ses journées ?
Beaucoup de couture et des sorcières vous maltraitent ?
Je lis. Vous connaissez les livres de mon compatriote Chinua Achebe,
Tout fout le camp et Le malaise ?
Votre littérature est très optimiste.
Bien dit.
Je n'ai pas mangé de la journée.
Ne mangez pas ces oeufs ! On sait pas de quels oiseaux ils viennent.
Mais il y a du fromage dans le frigo à l'arrière. Servez-vous.
Bon, après qu'elle a mangé, je ferme boutique.
Allez, mon vieux.
Allez.
C'est bien collé.
Je ne peux plus lui en vouloir.
CACAHUÈTES
Bonne nuit, la lune Bonne nuit, le balai
Bonne nuit, juke-box cassé
Bonne nuit, les oeufs avariés Bonne nuit, les déchets variés
Bonne nuit, les cafards Qui remontent par mes pieds
Bonne nuit, la bière Bonne nuit, les rats
Bonne nuit, la princesse Si gentille avec moi
Alors, mon offre pour une tonne de votre uranium
- est d'une chèvre. - Cessez de m'offrir ça.
Je viens d'une nation moderne de 90 millions d'habitants.
- Deux chèvres. - Vous commencez à m'insulter.
Bien, allons droit au but.
Les administrateurs m'ont donné la permission de monter à 12 chèvres.
- Ici, Monsieur ? - Ca m'a l'air pas mal.
Désolé d'avoir feint de ne pas être gay pendant toutes ces années.
Mieux vaut une vieille folle que pas de folle du tout.
Soyez attentif. Ma dernière offre est de 20 millions de chèvres.
D'accord. Mais aucun chien déguisé en chèvre !
Super, ça recommence à marchander.
Tiens, qui voilà.
Princesse, je vais faire un truc
que je n'ai jamais fait pour personne ici.
- Je vous appelle un taxi. - Je veux passer du temps avec vous.
Je veux visiter cette ville.
Ca vous dérange de faire du scooter, vos mains autour de ma taille ?
- Non. - Au marchand de scooters !
Et après avoir mangé la soupe,
on peut manger le bol ou mettre des pièces dedans.
Comme vous voulez.
J'ai un aveu à vous faire. C'est mon premier incendie de pneus.
Détendez-vous et profitez de la musique.
Moe Szyslak, c'est la partie du conte de fées
où la princesse rentre à l'hôtel pour mater la téloche.
Venez.
- Où est-ce qu'on va ? - Démarre, et vite.
D'accord. D'habitude, je fais une imitation rigolote
d'un pilote de ligne qui accueille ses passagers.
Bonjour, merci d'avoir choisi Air Kevin.
- Si vous regardez à votre gauche... - Fais tourner les pédales !
On dirait que la tour de contrôle a validé le décollage.
On veut échapper à ce type.
Mec, tant qu'il peut courir, il peut nous rattraper.
Enfin, bref. Tout ce pédalage, je le sens vraiment dans les jambes.
Bien, on est sauvés.
Je voulais rentrer avec lui. Je ne veux pas que mon père se fâche.
Y retourner ? Je ne vous ai pas montré
où Dave Grohl s'est fait agresser.
Je dois partir, mais j'ai passé une très belle journée.
Heureusement, je me suis rasé le front ce matin.
Un paparazzo ! Ne publiez pas ça.
Si mon père la voit, ma vie sera détruite.
Merci de me faciliter la chose.
ENVOYER
LE BAISER DE LA PRINCESSE EFFRONTÉE
POUAH !
FEMME EMBRASSE HOMME, BEURK !
Vous avez les 20 millions de chèvres ?
Deux, pour l'instant.
Les 19 999 998 autres vous seront livrées.
- Très bien. - Ne devrait-on pas voir
comment va la princesse avant de signer ?
Que dites-vous, Smithers ?
LA PRINCESSE EMBRASSE LE TROLL
Je peux même pas vous confier une adulte impétueuse
qui fait ce qu'elle veut ?
Le marché est annulé.
Après avoir passé ma vie à servir les autres,
je vais enfin avoir ce que je veux.
- Voyons le bon côté des choses. - Il n'y en a jamais.
Il sera bientôt mien.
D'accord, vous avez déchiré le contrat.
Père, je veux vous expliquer. J'étais une jeune femme
qui voulait voir le monde.
Et ce gentilhomme me l'a montré.
Et volé ton coeur.
C'est ce que je fais, oui. Désolé, le charisme ne s'éteint pas.
Il n'a pas volé mon coeur.
Quoi ?
Pourquoi a-t-il poussé le cri tribal de la confusion ?
C'est un homme adorable.
Mais quand je l'ai embrassé sur le front,
ce n'était pas romantique. Plutôt comme Blanche-Neige et Simplet.
Non, pas cette comparaison à nouveau !
Désolée, Moe. Je ne vous aime pas. Mais je vous apprécie beaucoup.
Ma fille, même si tu n'as rien fait de mal,
je vais déchirer ce contrat une nouvelle fois.
Quant à toi, ta punition sera...
Je peux vous parler, Majesté ? De père à père.
Une femme vous a choisi comme géniteur ?
La bière a coulé à flots. J'ai deux filles...
et j'ai appris à les laisser vivre leur vie.
Même celle qui a un an.
Votre Majesté.
La plus âgée, je ne peux rien lui demander.
- Elle n'a que 12 ans. - Huit.
Vous voyez ? Jamais d'accord.
Mais vous devez vous rappeler
de les laisser être qui elles sont, parce que vous les aimez.
Pas convaincu.
Parce que vous voulez les voir grandir.
Toujours pas convaincu.
Et parce qu'on peut pas étrangler une fille.
Ca, je comprends. Dans mes bras, ma fille.
Oh, mon père.
Petite fille, un conseil.
Ne rêve pas trop grand. Ca se retournera contre toi.
Vous parlez à la fille qui veut faire carrière dans le jazz.
Ma pauvre.
L'uranium bon marché du roi me permettra de vous vendre
de l'énergie nucléaire très chère. Tout le monde y gagne.
Oui, bon. Princesse, parlez-nous de l'homme que vous avez embrassé.
Je m'en charge.
Hier, un homme du coin a peut-être, ou peut-être pas,
emmené une certaine princesse en balade.
Il a changé son envie de vengeance en amour puis en respect.
Et hier, une certaine princesse a peut-être, ou peut-être pas,
vu une grande partie de votre monde avec un certain homme.
Elle lui en est certainement éternellement reconnaissante.
Que c'est vague !
Vague !
Je n'ai pas réfléchi comme il fallait.
Moe, avant que je parte, je voulais vous donner ces exemplaires
de nos livres les plus adorés, bien que déprimants.
Un bon livre de chevet.
TOUT S’ÉCROULE LA ROUTE DE LA FAIM
Titre amusant. J'en ris d'avance.
LE PAYS ET L’EXIL AUTOUR DE TON COU
Ca me remonte pas le moral.
Je vais vous offrir la seule lecture de ce bar. Pour moi, ça marche.
IL EST 17 H QUELQUE PART
- Ce dessous de verre. - Je vais le chérir.
Vous continuerez à vous languir pour un type qui ne vous voit pas
tandis que moi, je vais vieillir dans ce bar.
A ceux qui souffrent en silence.
J'ai hâte de voir ces chiffres épinglés chez moi.
J'arrive pas à croire que ça fait trois ans que Smithers est parti.
Ce que je vieillis mal.
Mais je peux enfin me laver le front.
C'est délicieux.
Que voulez-vous ?
Maintenant que votre malchance touche à sa fin,
j'ai un service à vous demander.
C'est pour la bonne cause.
J'ai créé le Virgin Earth Challenge.
Avec un prix de 25 millions pour éliminer les gaz à effets de serre.
Je compte sur votre contribution.
Où sont les chiens quand j'en ai besoin ?
Sur un vol Virgin Galactic autour du monde.
Vous pouvez passer cinq minutes sans dire le mot "virgin" ?
C'est un autre challenge Virgin.
Auquel je ne virgin-participerai pas. Virgin.
Sous-titres : Vanessa Fusco