I SIMPSON
Carta inceppata.
L'URAGANO CONSUELA SI È FERMATO ALLA FRONTIERA
Papà, sono pronta per la giornata delle figlie al lavoro.
Perché non c'è mai la giornata dei figli?
I ragazzi sono già sulla buona strada per ottenere i lavori migliori.
Quella sporca dozzina? Uomini!
La parola ai giurati? Uomini!
Gli X-Men? Quasi tutti uomini!
Bella questa, papà.
Malgrado tutto oggi ci divertiremo, papà.
- Ci saranno tante altre bambine? - Un po'.
Per qualche motivo alla centrale ci sono stati molti casi di infertilità.
Dopo avervi mostrato gli ampi impieghi nella segreteria
verrà servito un abbondante pranzo a base di bisonte e castoro.
All'uscita, ognuna di voi riceverà un legnetto
da mordere durante il parto.
Eccellente.
È sempre più difficile mantenere la mia indole solare.
- Lei è sempre il mio raggio... - Stia zitto.
- Papà, a cosa serve quello? - Non lo so.
- Chi è quel tizio? - Non lo so.
- Dove portano i tubi? - Non ne sono certo.
- La torre di raffreddamento... - Non è il mio settore.
- Quanti chilowatt... - Ascolta.
Ti va di andare a prendere un gelato alla mensa?
- Quanti gusti ci sono? - 12.
Dannato Elon Musk.
Grazie a quel paladino della Terra, sono sull'orlo della bancarotta.
Mi restano solo i vestiti che indosso e i cloni nel mio congelatore.
Il 43 manca di nuovo.
Ho dovuto sostituire i miei amati mastini con dei mini barboncini.
È patetico. Guardate. Liberate i cani.
No, aiuto! Fermatevi!
Me lo risparmi.
Musk mi ha lasciato solo un'auto elettrica,
che ricarico rubando energia ai miei vicini.
Salve, vicino!
Sei uno stupido, Branson.
Ma ho un nuovo piano che rimedierà ai danni
degli altri miei piani.
Ho un incontro con un re nigeriano per acquistare l'uranio,
e ciò mi farà tornare in vetta.
Niente può fermarla, signore.
Non che non sia lei a condurre il gioco...
ma se l'accordo saltasse?
Venderei tutto e andrei nel Sud Pacifico con lei.
Che destino tragico.
Con la frittata desidera patate fritte o frutti di bosco?
Prenderò i frutti di bosco.
Davvero tragico, signore.
Oh, no. Il latte di mandorle ha bagnato tutto.
Papà, hai qualcosa da mangiare per me?
Trasformerò questa patatina in un ottimo pranzo
grazie alla mia grande abilità, il baratto di cibo.
Chiudi gli occhi.
- Impressionante, Homer. - E la presentazione?
Prima si mangia con gli occhi, poi con le labbra,
inseguito con il palato
e infine con il colon, il critico più duro.
Ecco, tesoro mio. Apri i tuoi piccoli occhi neri.
Wow, papà!
Grazie.
Benvenuto, Sua Maestà.
Signor Burns, non so cosa le abbiano detto,
ma io non mangio cervello di scimmia dal cranio.
Questo è per me.
Prima di cominciare ho un favore da chiederle.
Mia figlia viaggia con me.
Buongiorno.
Lei è il mio unico tesoro.
Durante le nostre negoziazioni, qualcuno deve vegliare su di lei
e tenerla fuori dai guai.
Quell'uomo è la scelta ideale.
Cosa? Signore, è Homer Simpson.
Lui è il più incompetente...
Homer Simpson sarà perfetto.
Deve fare da baby-sitter alla principessa
e farla restare in hotel durante le negoziazioni.
Fare il baby-sitter? Non so nulla di bambini.
Homer Simpson, vi affido la principessa Kemi dalla Nigeria.
La sorvegli come un falco.
Principessa, perché indossa il cappotto?
Ovviamente, sente freddo.
La accompagno al termosifone?
No, io voglio uscire. Ho 25 anni.
Une secondo.
Ciao, Marge. Lavorerò fino a tardi.
Sì, un progetto speciale.
Lenny mi ha detto che farai il baby-sitter.
E se questo è vero, perché non lo fai mai a casa?
Potrei uscire una sera.
Mi spiace, Marge. Sono il baby-sitter reale.
Se mi mischiassi alla gente comune le malelingue mi farebbero a pezzi.
Davvero? A pezzi?
Sul serio? Beh, se pensi che...
Voglio uscire e vedere l'America.
Ho visto le sue grandi città solo nei film in cui vengono distrutte.
Capisco, vuole divertirsi.
Principessa, ha mai sentito parlare dello Studio 54,
- del CBGB, del Roxbury? - Sì, ho sempre sognato...
Non esistono più. Ma al loro posto ci sono 500 canali televisivi.
Tutti magnifici. Si sieda, glieli mostrerò.
Quindi, tutte queste concubine appartengono a questo tiranno?
Si chiama The Bachelor.
- La prego, mi lasci uscire. - D'accordo, principessa.
La porterò in un luogo dove le feste sono feste con la F maiuscola.
LIVELLO DI IGIENE INSUFFICIENTE
Boe, questa è Kemi. È una vera principessa.
Davvero? Mi dica.
Ho sentito che la regina Elisabetta non è poi tanto simpatica.
- Vengo dall'Africa. - Wow, Africa.
Avevo un caro amico che voleva andarci.
- Lei parla inglese? - Parlo cinque lingue.
Impossibile.
- E che significa? - "Non voglio darmi delle arie."
Buona questa.
Ma non si aspetti che mi inchini. Beh, giusto un po'.
Ecco, maestà. Ha notato che non ho detto "vostra"?
Non ne fanno come lei in Nigeria.
Nigeria? Homer, ti posso parlare?
- Posso provare? - Devi essere arrabbiato.
Mi arrabbio se non mi fai provare.
Ok, ti dirò perché sono furioso.
Qualche mese fa, ho ricevuto una mail indesiderata
da un vero principe nigeriano.
Il principe doveva trasferire 40 milioni di dollari all'estero.
Mi ha proposto di dividere la somma
se avessi pagato 5.000 dollari per la transazione.
- E tu glieli hai dati? - Sì.
Ero sicuro che fosse in buona fede per gli errori di ortografia.
CONFERMA?
ACCETTA DI ESSERE TRUFFATO?
Indovina quanto, dei 20 milioni, ho ricevuto?
- Otto milioni? - Zero.
Non mi dire!
Se Kemi è una principessa nigeriana,
suo fratello potrebbe essere il principe che ha preso i miei soldi.
Ascolta, Boe. Sono la guarda di Kemi.
Lei tornerà in hotel e io con lei.
Se ne è andata.
Ha saccheggiato il mio bar.
Oh, no. In realtà, lo ha pulito. Buon per lei.
Commissario. Ero da Boe a bere e ho perso una principessa africana.
Ha perso una principessa africana?
Fortunatamente, si trova sul sedile posteriore della mia auto.
Sì! La preghiera che non ho fatto è stata esaudita.
- Cosa? - Andrai dritto in cella, ubriacone!
Una principessa africana.
Commissario! Ho visto qualcuno rapinare il Jet Market.
Le principesse africane derubano il Jet Market ora?
Sali in macchina, ubriacone.
- Mi hanno sparato alla spalla. - Nell'auto.
Cos'è oggi, San Patrizio?
È terribile. Sono così sconvolto che non riesco neanche a pensare
a cosa borbottare.
Salve. Prima di tutto, vorrei pagarla.
Inoltre, vorrei parlare con lei.
Davvero?
Ok, Boe. Devi arrivare al fratello
che conosce il tuo codice PIN e tu no.
Ho preso nota.
Sua Altezza, mi parli della sua famiglia.
Zie, zii, cugini, sorelle... fratelli?
- Sì, ho un fratello. - Capisco.
Non saltare alle conclusioni, Boe. Un sacco di gente ha dei fratelli.
- Ha un computer? - Sì.
È lui!
Ragazzi, grazie di avermi tirato fuori. Ma ho un problema enorme.
Finché non la troviamo,
qualcuno potrebbe fingersi lei.
- Con una bella parrucca e un vestito. - Oh, no.
Non mi vestirò da principessa africana.
No, no, no.
- Grazie per avermi ascoltato. - Sei stato convincente.
Pronto, Simpson? Posso parlare con la principessa?
Sì, certo.
Pronto, sono la principessa.
Sono con Homer Simpson e devo dire che è formidabile.
Oh, sì. Vengo dall'Africa del Sud.
Per dindirindina.
Sembra che tutto vada come volevo che andasse.
I miei soldi sono stati investiti in questo "puosto".
Non posso permettermi neanche un corso per imparare a pronunciare "posto".
Potrei farlo online, ma che "guosto" ci sarebbe?
Cosa c'è da ridere?
Pensavo che il mio inglese fosse perfetto,
ma grazie a lei ne sono convinta.
Di solito chi mi prende in giro, viene cacciato a calci.
Ma se è lei a farlo, la prendo bene.
Sembro un attore di una di quelle commedie romantiche
che danno in quei cinema in cui non metto mai piede.
Cosa fa una principessa come lei durante il giorno?
Fila molta lana e le streghe la trattano male?
Leggo. Conosce i libri del mio compatriota Chinua Achebe,
Il crollo e Ormai a disagio?
La vostra letteratura è davvero ottimista.
Ben detto.
È tutto il giorno che non mangio.
Non mangi le uova! Non si sa da quale uccello vengano.
Ma c'è del formaggio nel frigo sul retro. Si serva pure.
Dopo che avrà mangiato, chiuderò il locale.
Forza, vecchio mio.
Andiamo.
È attaccato proprio bene.
Non posso più avercela con lei.
Buonanotte, luna Buonanotte, scopa
Buonanotte, juke-box che non funziona più
Buonanotte, uova Buonanotte, avanzi
Buonanotte, scarafaggi che salite sulle mie gambe
Buonanotte, birra Buonanotte, topi
Buonanotte alla principessa che è gentile con me
Dunque, la mia offerta per una tonnellata del vostro uranio
- è una capra. - Basta offrirmi una capra.
La mia è una nazione moderna di 90 milioni di abitanti.
- Due capre. - Comincia ad insultarmi.
Andiamo dritti al punto.
I consiglieri mi hanno autorizzato a offrire fino a 12 capre.
- Qui, signore? - Per me va bene.
Mi spiace aver fatto finta di non essere gay per tutti questi anni.
Meglio una vecchia regina che nessuna regina.
Stia attento. La mia ultima offerta è di 20 milioni di capre.
Ok. Ma nessun cane travestito da capra.
Fantastico, ricomincia la trattativa.
Guardate chi si è svegliato.
Principessa, per lei farò una cosa che non ho mai fatto per nessuno.
- Le chiamerò un taxi. - No. Voglio passare del tempo con lei.
Voglio vedere questa città.
Le dispiacerebbe andare sullo scooter tenendosi a me?
- No. - Al negozio di scooter!
Finita la zuppa, si mangia la ciotola o ci si mettono cose dentro.
Quel che preferisce.
Ho una confessione da farle. Questo è il mio primo montaggio.
Si rilassi e si goda la musica.
Boe Szyslak, questa è la parte della favola
in cui la principessa torna in hotel a guardare la televisione.
Venga con me.
- Dove andiamo? - Intanto andiamo, e veloce.
Ok. Di solito faccio l'imitazione
di un pilota di linea che saluta i passeggeri.
Buongiorno, grazie per aver scelto Air Kevin.
- Se guardate alla vostra sinistra... - Pedala e basta!
Sembra che la torre di controllo abbia autorizzato il decollo.
Cerchiamo di fuggire da quell'uomo.
Ammesso che possa correre, può batterci.
Comunque, tutto questo pedalare inizia a farsi sentire nelle gambe.
Ok. Siamo al sicuro.
In realtà, vorrei tornare da lui. Non voglio che mio padre si arrabbi.
Tornare? Ma non ti ho mostrato il luogo in cui è stato aggredito Dave Grohl.
Devo andare, ma ho trascorso una bellissima giornata.
Per fortuna, mi sono rasato la fronte.
Un paparazzo! Non la pubblichi.
Se la vede mio padre, la mia vita sarà rovinata.
Grazie per aver semplificato la scelta.
INVIA
PRINCIPESSA DIMOSTRA AFFETTO SENZA PUDORE
CHE SCHIFO! UNA DONNA BACIA UN UOMO.
Ha 20 milioni di capre?
Due, per ora.
Le altre 19 999 998 al momento della consegna.
- Molto bene. - Non dovremmo sapere
come sta la principessa prima che lei firmi?
Che sta dicendo, Smithers?
LA PRINCIPESSA ABBRACCIA UN TROLL
Non siete in grado di gestire un'adulta impetuosa che fa come vuole?
L'accordo è saltato.
Dopo aver passato la vita a servire gli altri,
alla fine, ottengo quel che voglio.
- Forse c'è un lato positivo. - Non c'è mai.
È quasi mio.
Ok, lo avete strappato.
Padre, voglio spiegarvi. Ero una giovane donna
che voleva vedere il mondo.
E questo gentiluomo me lo ha mostrato.
E ha rubato il tuo cuore.
Sì, è quello che faccio. Mi dispiace, ma non posso farci nulla.
Non ha rubato il mio cuore.
Cosa?
Perché ha fatto il vecchio suono tribale della confusione?
Penso che sia un uomo dolcissimo.
Ma quando l'ho baciato sulla fronte,
non è stato romantico. Come Biancaneve che bacia Cucciolo.
No, di nuovo questo paragone!
Mi dispiace, Boe. Io non la amo. Ma la apprezzo molto.
Figlia mia, anche se non hai fatto nulla di male,
strapperò questo contratto ancora una volta.
Quanto e te, la tua punizione sarà...
Posso parlarle, maestà? Da padre a padre.
Una donna ha scelto lei per fare dei figli?
C'era di mezzo la birra. Ho due figlie...
e ho imparato a lasciarle andare per la loro strada.
Anche a un anno.
Maestà.
Alla più grande non posso dire cosa fare.
- E ha solo 12 anni. - Otto.
Vede? Mi contesta sempre.
Ma una cosa che deve ricordare
è lasciare che siano chi vogliono, perché lei le ama.
Non mi ha convito.
Perché vuole vederle crescere.
Non mi ha ancora convinto.
E perché non può strangolare sua figlia.
Mi padre sensato. Vieni qui, figlia mia.
Oh, padre.
Bambina, un consiglio.
Nessuna valigia dei sogni. Ti esploderà in faccia.
Sta parlando con la bambina che vuole fare carriera nel jazz.
Poverina.
L'uranio economico del re mi permetterà di vendervi
energia nucleare molto cara. Ci guadagnano tutti.
Sì, sì. Principessa, può parlarci dell'uomo che avete baciato?
Me ne occupo io.
Ieri, un uomo del posto ha fatto o non ha fatto fare
un giro a una certa principessa.
La voglia di vendetta di lui si è trasformata in amore e in rispetto.
E una certa principessa ha potuto o non ha potuto vedere
gran parte del vostro mondo con un certo uomo.
E sicuramente lei gliene sarà per sempre riconoscente.
Una storia vaga!
Vaga!
Non avevo pensato a questo.
Boe, prima di andare via, voglio donarti questi esempi
della nostra amata e deprimente letteratura.
Una ottima lettura prima di dormire.
Titolo divertente. Sto già ridendo.
Non mi tirerà su il morale.
Le offrirà la sola lettura di questo bar. Con me, funziona.
DA QUALCHE PARTE SONO LE 17
- Questo sottobicchiere. - Lo custodirò.
Continuerai a consumarti per qualcuno che non vi vuole
mentre io invecchierò in questo bar.
A coloro che soffrono in silenzio.
Non vedo l'ora di vedere quei numeri sulle mie travi.
Non posso credere che Smithers se ne sia andato da tre anni.
Io sono invecchiato male.
Ma posso finalmente lavare questa fronte.
È divino.
Oh, cielo. Cosa vuole?
Ora che la sua fortuna è finita, ho un favore da chiederle.
Si tratta di beneficienza.
Ho creato la Virgin Earth Challenge.
In palio ci sono 25 milioni per eliminare i gas serra.
Conto sul vostro contributo.
Dove sono i cani quando servono?
Su un volo gratuito della Virgin Galactic intorno al mondo.
Può evitare di dire "virgin" per cinque minuti?
Quello è un evento Virgin.
A cui non virgin-parteciperò. Virgin.
Sottotitoli: Ramona Maurizi