OS SIMPSONS
Papel encravado.
O FURACÃO CONSUELA PAROU NA FRONTEIRA COM OS EUA
Pai, estou pronta para o Dia de Levar a Filha para o Trabalho.
Porque não há um Dia de Levar o Filho para o Trabalho?
Porque os rapazes já estão destinados a conseguir todos os bons empregos.
Os Doze Indomáveis Patifes? Todos homens.
Os Doze Homens em Fúria? Homens!
Os X-Men?
São na maioria homens.
Boa, pai.
Bom, apesar de tudo isso, hoje vai ser divertido, pai!
Vão lá estar muitas outras meninas?
Algumas. Por uma razão qualquer, houve muita
infertilidade na central nuclear
CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
Depois de vos mostrarmos os muitos trabalhos de estenografia...
DIA DE TRAZER A FILHA PARA O TRABALHO
... será servido um almoço saudável de bisonte e castor.
E, à saída,
cada uma receberá um pedaço de madeira de laranjeira
para morder durante o trabalho de parto.
Excelente.
É cada vez mais difícil
manter o meu bom humor, Smithers.
É sempre o meu raio de...
Cala-te.
Pai, o que faz aquilo?
-Não sei. -Quem é aquele?
-Não sei. -Onde vão dar aqueles tubos?
Não tenho a certeza.
Chama-se torre de refrigeração porque há...
-Não é o meu campo. -Quantos quilowatts...
Ouve, querida, queres ir
à cafetaria comer um gelado?
-Quantos tipos há? -Doze.
Maldito Elon Musk!
Graças àquele lambe-botas da Terra,
estou à beira da bancarrota.
Só me resta a roupa que trago no corpo
e os clones que tenho na arca.
O 43 voltou a desaparecer.
Tive de substituir os meus amados mastins por caniches.
É patético. Vejam.
Soltem os mastins.
Não. Socorro. Parem.
Poupa-me.
E tudo o que recebi do Sr. Musk foi um carro elétrico,
que carrego roubando luz ao intrometido do meu vizinho.
JANELA VIRGIN GARAGEM VIRGIN
Olá, viva, vizinho!
Estúpido do Branson.
Mas tenho um novo esquema
que anulará o terrível dano causado pelos meus outros esquemas.
Tenho um encontro com um rei nigeriano
para negociar um acordo de urânio que me deixará de novo na mó de cima.
Nada o pode parar, senhor.
Mas não que não esteja na mó de cima...
E se o negócio não se fizer?
Terei de vender tudo
e mudar-me para o Pacífico Sul contigo.
Seria um destino cruel.
E, com a sua omeleta,
quer batatas fritas ou salada de bagas?
Quero as bagas.
Um destino terrível, de facto, senhor.
Não. O meu leite de amêndoa entornou-se em cima de tudo.
Pai, tens alguma coisa para eu comer?
Vou transformar este chip de milho numa refeição maravilhosa,
usando a minha melhor técnica, trocas no refeitório!
Fecha os olhos.
Impressionante, Homer.
Mas e a apresentação?
Os olhos provam primeiro, depois, os lábios e, depois, o palato.
E, depois, o maior crítico do corpo, o cólon.
Pronto, querida, abre os olhinhos.
Uau, pai.
Obrigada.
Bem-vindo, Majestade.
Sr. Burns, não sei o que ouviu dizer,
mas não como miolos de macaco num crânio.
Isto é para mim.
Antes de começarmos, quero pedir um favor.
A minha filha viaja comigo.
Olá.
É o meu verdadeiro tesouro.
Durante as nossas complicadas negociações,
preciso de alguém que olhe por ela,
que a afaste de problemas.
Aquele homem é a escolha perfeita.
O quê? É o Homer Simpson.
Esquece-se de que é o mais incompetente...
O Homer Simpson seria perfeito.
Simpson, só terá de olhar pela princesa,
mantê-la aqui no hotel, durante as negociações.
Olhar por ela?
Que percebo eu de crianças?
Homer Simpson, apresento-lhe a Princesa Kemi da Nigéria!
Vigie a rapariga como um falcão.
Princesa, porque vestiu o casaco?
É óbvio que está com frio.
Posso acompanhá-la ao aquecedor?
Não. Quero sair.
Tenho 25 anos.
Só um segundo.
Olá, Marge. Sim, vou fazer horas.
Sim, um projeto especial.
O Lenny disse que estavas a fazer de baby-sitter,
e, se estás,
porque não fazes isso em casa?
Gostava de ter uma noite de folga.
Desculpa, Marge, mas sou o baby-sitter real.
Se começo a olhar pelos plebeus,
o falatório na corte será de loucos.
A sério? De loucos?
A sério? Bom, se achas isso...
Quero sair
e ver a América, cujas maiores cidades
só vi destruídas nos filmes.
Compreendo. Quer divertir-se.
Princesa, já ouviu falar do Studio 54, CBGBs, do Roxbury?
Sim! Sonhei com...
Já não existem!
Mas, em vez deles, temos 500 canais de televisão.
Todos fantásticos.
Sente-se e eu mostro-lhe.
Então, estas concubinas pertencem todas a este tirano?
É "The Bachelor".
Por favor, deixe-me sair.
Está bem, princesa.
Vou levá-la a um lugar folião com "F" grande.
ASAE CLASSIFICAÇÃO F
Moe, esta é a Kemi.
É uma verdadeira princesa.
A sério? Diga-me uma coisa.
Soube que a Rainha Isabel, ao vivo, não tem assim tanta piada.
Sou de África.
Uau, África.
Tive um bom amigo que queria muito ir para lá.
E falam inglês, lá?
Falo cinco línguas.
Ninguém fala.
O que significa isso?
"Não me quero exibir."
Fantástico,
mas não espere que eu faça vénias.
Bom, cedo numa vénia.
É tudo, Majestade.
Note que eu não disse "Vossa".
Já não há gente como você, na Nigéria.
Nigéria?
Homer, podemos falar a sós?
Posso tentar?
Tens de estar fulo com algo.
Bom, estou fulo por não o fazer.
Pronto, vou dizer-te porque estou fulo.
Há uns meses, recebi um e-mail não solicitado
de um príncipe nigeriano.
O príncipe precisava de transferir 40 milhões de dólares para fora do país.
Propôs dividi-los comigo,
se eu pagasse os cinco mil das taxas de transferência.
-E tu deste-lhos? -Sim, dei.
NÃO DESCONFIE BANCO DE SPRINGFIELD
Tinha a certeza de que ele era sincero,
pela má ortografia e gramática.
TEM A CERTEZA? A SÉRIO?
EMBORA ESTEJA A ACEITAR SER VIGARIZADO NUMA TÍPICA FRAUDE DA INTERNET?
Adivinha quanto dos 20 milhões vi.
-Oito milhões? -Zero.
Não me gozes!
Se a Kemi é uma princesa nigeriana,
o irmão pode bem ser o príncipe nigeriano
que ficou com o meu dinheiro!
Ouve, Moe. Sou responsável pela Kemi.
Ela e eu vamos voltar já para o hotel.
Desapareceu!
E deu-me cabo do bar!
Não, espera. Por acaso, até limpou um pouco.
Esteve bem.
Chefe, graças a Deus!
Fui beber um copo ao Moe's e perdi uma princesa africana!
Perdeu uma princesa africana?
Bom, para sua sorte, ela está
no banco traseiro da minha viatura.
Sim! A oração que me esqueci de fazer foi ouvida!
O que...
Vai já para a cela dos bêbedos.
"Princesa africana"!
Chefe! Vi alguém a assaltar o Súper Rápido!
Agora as princesas africanas estão a assaltar o Súper Rápido?
Já para o carro, bêbedo.
Chefe, fui alvejado no ombro.
Já para o carro!
Mas o que é isto? O Dia de S. Patrício?
Isto é terrível.
Nem sei o que resmungar para comigo mesmo.
Estou assim tão enervado.
Olá. Primeiro, queria pagar.
E também... queria falar mais consigo.
A sério?
Muito bem, Moe, tens de chegar ao irmão,
porque ele sabe qual é o meu PIN e eu esqueci-me.
Registado.
Então, Alteza, fale-me da sua família.
Tem tias, tios, primos, irmãs...
... irmãos?
Tenho um irmão. Sim. Um.
Estou a ver.
Vá lá, Moe, não te precipites.
Muita gente tem irmãos.
-Ele tem computador? -Tem.
É ele!
Rapazes, obrigado por me terem pago a caução,
mas continuo com um grande problema.
Bom, até a encontrarmos,
podíamos arranjar alguém que fingisse ser ela.
Arranjávamos uma boa peruca e um vestido.
Não. Não me vou disfarçar de princesa africana.
Não vou!
Obrigado por ouvirem as minhas objeções.
Bom, foste muito veemente.
Olá, Simpson. Só para saber como vai tudo.
Posso falar com a princesa?
Sim, claro...
Olá. Fala a princesa.
Estou com o Homer Simpson e, garanto, ele é maravilhoso.
Exato. Sou da África do Sul.
Adeusinho!
Bom, parece estar tudo a correr como eu quero.
Sim, tenho o dinheiro todo empatado nesta "espélunca".
Nem sequer posso pagar lições de dicção
para me ensinar a dizer "espelunca".
Bom, podia aprender online, mas "pra" quê?
O que foi? Onde está a piada?
Julgava que o meu inglês era perfeito,
mas você faz-me sentir ainda mais confiante.
Geralmente, quando me provocam expulso-os daqui para fora.
Mas, dito por si, até me fez sentir bem.
Credo, pareço um daqueles tipos das comédias românticas
que passam nos cinemas ao lado deste onde estou.
Então e o que faz uma princesa como você o dia todo?
Passa o tempo a fiar e tem muitas bruxas a maltratá-la?
Leio. Conhece os livros
do meu conterrâneo, Chinua Achebe,
Quando Tudo Se Desmorona e A Paz Dura Pouco?
Vocês têm literatura muito otimista, lá.
Bem visto.
Não comi o dia todo.
Não coma esses ovos! Não sabemos
em que tipo de ave se transformam.
Mas tenho umas tiras de queijo
no frigorífico, lá atrás. Sirva-se.
Pronto, depois de ela comer, é melhor eu fechar.
Vá lá, amigo.
Vá lá.
Está mesmo colado.
Não posso continuar zangado com ela.
Boa noite, lua.
Boa noite, vassoura.
Boa noite, jukebox que não toca.
Boa noite, ovos.
Boa noite, restos.
Boa noite, insetos que me trepam pelas pernas.
Boa noite, cerveja. Boa noite, ratos.
Boa noite, princesa que me trata tão bem.
Portanto, a minha oferta por uma tonelada do seu urânio
é uma cabra.
Quer parar de me oferecer isso?
Venho de uma nação moderna com 90 milhões de habitantes.
-Duas cabras. -Começa a insultar-me.
Muito bem, vamos deixar-nos de rodeios.
A Direção autorizou-me a oferecer até 12 cabras.
-Que tal aqui, senhor? -Parece-me bem.
Lamento muito ter fingido que não era gay
durante tantos anos.
Bom, é melhor ser rainha velha do que não ser rainha de todo.
Presta atenção!
A minha proposta final, 20 milhões de cabras.
Está bem, mas nada de cães disfarçados de cabras.
Fantástico... vamos regatear.
Olhem só quem acordou.
Princesa, vou fazer uma coisa por si
que nunca fiz por ninguém, neste bar. Chamar-lhe um táxi.
Não. Quero passar tempo consigo.
Quero ver esta cidade.
Importa-se de andar numa pequena scooter engraçada
com os braços à volta da minha cintura?
Não.
À loja das scooters!
BRINQUEDOS BARATOS
E, depois de comer a sopa, pode comer a tigela
ou pôr cerveja lá dentro.
O que quiser.
Tenho uma coisa a confessar.
É a minha primeira montagem.
Relaxe e aprecie a música.
Moe Szyslak.
Esta é a parte do conto de fadas
em que a princesa volta para o hotel
e vê televisão.
Venha comigo.
Onde vamos, meu?
Arranca e acelera.
Bom, costumo imitar
um piloto de companhia aérea que saúda os passageiros.
Tipo: "Olá. Obrigado por voarem na Air Kevin.
Se olharem para a esquerda do pedicab..."
Dá aos pedais!
Parece que a torre
nos autorizou a descolar.
Estamos a tentar fugir daquele tipo.
Bom, meu, desde que ele corra, apanha-nos.
Mas adiante, o lugar onde sinto mesmo a pedalagem?
As pernas.
Pronto, estamos a salvo.
Por acaso, queria voltar com ele.
Não quero que o meu pai se enfureça, O.
Voltar? Mas não lhe mostrei o lugar
onde o Dave Grohl foi assaltado.
Tenho de ir, mas foi um dia maravilhoso.
Graças a Deus, barbeei a testa esta manhã!
Um paparazzo? Por favor, não envie isso!
Se o meu pai vê, a minha vida ficará arruinada.
Obrigado por facilitar tanto isto.
ENVIAR
REALEZA: MANIFESTAÇÃO DE AFETO SEM PUDOR DA PRINCESA
MULHER BEIJA HOMEM, QUE NOJO!
E tem os 20 milhões de cabras?
Duas, para já.
19 999 998
no ato da entrega.
-Muito bem. -Não devíamos
ver como está a princesa
antes de assinar, Majestade?
O que estás a dizer, Smithers?
PRINCESA BEIJA TROL
Nem sequer consegue
olhar por uma adulta impetuosa que só faz o que quer?
Não há negócio!
Uau. Depois de passar a minha vida a servir os outros
vou conseguir, por fim, o que quero.
Senhor, olhe pelo lado positivo.
Nunca há um lado positivo.
É quase meu.
Sim, rasgou isso.
Pai, posso explicar.
Era uma jovem que queria ver o mundo,
e este bom homem mostrou-mo.
E roubou o teu coração.
Bom, é o que eu faço.
Lamento, não tenho como desligar isto.
Ele não roubou o meu coração.
Porque fez o antigo som da confusão tribal?
Acho que é um homem muito querido.
Mas, quando o beijei na testa,
não foi romântico.
Foi mais como quando a Branca de Neve beijou o Dunga.
Não, essa comparação de novo é que não!
Lamento, Moe. Não o amo.
Mas gosto muito de si.
Bom, filha, embora não tenhas feito nada de muito errado,
vou rasgar este contrato mais uma vez.
Quanto a ti, o teu castigo vai ser...
Posso falar consigo, Majestade,
de pai para pai?
Uma mulher permitiu-lhe que fosse o pai dos filhos dela?
Houve cerveja pelo meio. Tenho duas filhas.
E aprendi que temos de as deixar seguir o caminho delas.
Até a que tem um ano.
Majestade.
E, à mais velha, não posso dizer o que fazer.
-E tem só 12 anos. -Oito.
Está a ver? Há sempre discussão.
Mas o que tem sempre de se lembrar
é que tem de as deixar ser quem são
porque as ama.
Não estou convencido.
Porque quer que elas cresçam.
Continuo não convencido.
E porque não pode sufocar uma menina.
Isso faz sentido.
Vem cá, filha.
Pai.
Pequenita, deixa-me dar-te um conselho.
Nunca sonhes demasiado alto, porque tudo te rebenta na cara.
Está a falar com a rapariga
que quer uma carreira no jazz.
Coitadinha.
Portanto, o urânio barato do bom rei
vai permitir-me vender-vos energia nuclear cara.
Todos ficam a ganhar.
Pois, pois... Princesa!
Pode falar-nos do homem que beijou?
Eu trato disso.
Ontem, um habitante local
"pode ou não" ter oferecido uma visita guiada
a uma certa princesa, que, supostamente,
transformou todas as ideias de vingança dele
em amor e, depois, o amor em respeito.
E, ontem, uma certa princesa
pode ou não pode ter visto muito do vosso mundo
com um certo homem,
e, sem dúvida, talvez esteja eternamente grata.
Isto é tão vago. Tão vago!
Não planeei isto bem.
Moe, antes de me ir embora,
queria dar-lhe estes exemplos
da nossa literatura mais apreciada, ainda que deprimente.
Uma boa leitura de cabeceira.
QUANDO TUDO DESMORONA - A ESTRADA FAMINTA - PÁTRIA E EXÍLIO
Divertido. Já me estou a rir.
A COISA À VOLTA DO PESCOÇO
Não me está a animar,
mas deixe-me oferecer-lhe a única literatura
deste bar. Funciona para mim.
Esta base de copo.
SÃO CINCO HORAS ALGURES
Vou guardá-la com carinho.
Bom, imagino que vai suspirar para sempre
por um homem que não quer saber,
enquanto eu vou envelhecendo neste bar.
Sim. Ao sofrimento em silêncio.
Estou desejoso de ver aqueles números pendurados nas minhas vigas.
Não acredito que se passaram
três anos, desde que o Smithers saiu.
Tenho envelhecido tanto.
Mas, pelo menos, posso por fim lavar esta testa.
Que maravilha.
Meu Deus, o que quer?
Bom, vizinho, agora que a sua má sorte
chegou ao fim, venho pedir um favor.
Envolve beneficência.
Organizei o Virgin Earth Challenge,
um prémio de 25 milhões de dólares,
para eliminar os gases com efeito de estufa
e esperava que também pudesse contribuir.
Onde estão os mastins quando preciso deles?
Estão num voo gratuito da Virgin Galactic à volta do mundo.
Pode passar cinco minutos sem dizer a palavra "virgin"?
Isso é outro Desafio da Virgin que, Virgin, não aceitarei.
Virgin.
Legendas: Celeste Ferraz