Politimester, der er en snigskytte i pakhusdistriktet!
-Nu kører vi! -Snigskytte?
Jeg ville rigtig gerne tage med,
men min kone har bestilt en ny sengekappe,
og den bliver sendt her til stationen.
Hvis jeg ikke kan skrive under, tager de pakken med tilbage,
og det er et mareridt.
Jeg elsker jer.
LASAGNE FAMILIESTØRRELSE
Jeg har en levering til Clancy Wiggins.
"Wiggins"? Nej, det Wiggum. Wiggins er ikke et rigtigt navn.
Hvad er Wiggins? Fortæl mig det. Hvad er det?
Okay, så du er ikke Clancy Wiggins,
der bestilte denne Skymaster X5000 Jetpack.
Jetpack? Selvfølgelig er jeg Clancy Wiggins, din idiot!
"Politimester... Jetpack."
Retfærdigheden har et nyt navn, drenge.
Der står her, man skal tage et 40 timers træningskursus
og få et certifikat, før man må...
Jeg er ikke fra politiet mere.
Jeg er fra svævepolitiet.
Okay, jeg har vist styr på det.
Nej, jeg har styr på det.
Svævepolitiet! Clancy Wiggins er svævepolitiet
En svævende fremtidsbetjent Svævepolitiet
Flyvebetjent Maser forbrydernes hoveder
De ved ikke Hvorfor de er døde
Svævepoliti
I min jetpack Flyver jeg over loven
Jeg er ligesom Superman Der bliver drevet frem
Jeg dræber jer alle Jeg er svævepolitiet
Tag den af, politimester. Den begynder at lugte.
Så du kan stjæle den og blive svævepolitiet? Aldrig i livet.
Jeg er brigadegeneral Clancy Wiggins.
En jetpack fra militæret
blev ved en fejl leveret her,
mens jeg modtog denne sengekappe.
Der er kun en svævende fremtidsbetjent, der kan finde den savnede jetpack,
og det er svævepolitiet.
Det er slut med svævepolitiet
Du var vinden under min røv.
JETPACK-SKROTCENTER
Dumme kirke.
Hvorfor vil Jesus spilde vores weekend
med ekstra kedelig skole uden frikvarter med fint tøj?
Nemlig. Fyren var snedker.
De fyre kan lide at slappe af om søndagen.
Og jeg mener slappe af.
Det er godt for sjælen at gå i kirke.
Husk, at Gud lytter til jeres bønner.
Hvilken procentdel af bønner går i opfyldelse?
Ikke alle sammen. Måske 90%?
Gud hører ikke mine bønner.
Så ville jeg ligge på sofaen og spille videospil med ble på.
Gud får dine bønner, men sletter dem uden at læse dem,
ligesom e-mail-opdateringer fra LinkedIn.
Bare ingen kom til skade.
-Så ingen kirke? -Mine bønner blev besvaret.
Bare rolig, pastor. Ifølge forsikringspolicen
er kirken dækket for alt bortset fra Guds handlinger.
Men vi mener, at alt er Guds handlinger.
Du milde, du har ret! Vi hænger ikke på den!
AFSLÅET
Cornell-mændene i hovedkontoret vil lave Saluki Strut i aften!
Kom så, sydlige Illinois!
Saluki Strut!
Vi har ingen penge til at genopbygge kirken.
Bygherrer vil gerne bygge på vores jord.
Fastfood-kæder nedenunder,
lofts til arbejde og boliger ovenpå og et kædeapotek.
Sikke et blandet mareridt!
Bygningen er hjertet i vores lille samfund.
Vi holder bryllupper og begravelser her.
Vores sjove løbeture begynder og ender her.
Jeg stopper ikke, før den er genopbygget.
Utroligt, men kirken må bede folk om penge.
GIV VENLIGST
Hvem kommer agurkeskiver i?
Jeg kan hjælpe med at skaffe penge.
Men du går ikke i vores kirke.
Nej, jeg deler ikke jeres tro,
men bøllerne her i byen har brug for en kirke til at minde dem om,
at de ikke må stjæle fra mig. Og de må ikke tage nogens liv - mit liv!
Ja, uden organiseret religion har jeg mistet mit moralske kompas.
Jeg har været afhængig af Oxy i et stykke tid nu.
Ja.
Det her har jeg tænkt mig.
Jeg vil hviske, selv om vi er alene.
Marge har medbragt denne hedning for at hjælpe os i nødens stund.
Kald mig ikke hedning. Det fornærmer Hanuman,
vindenes herre med abehoved,
der troede, at solen var en moden mango.
Okay, jeg forstår, hvorfor du siger det.
Apu tror, vi kan få penge på kasinoet ved at spille blackjack.
-Kasino? -Blackjack er for tumper.
Min bror? Han ejede tre Arbys franchiser.
Han mistede dem ved spillebordet og fjernede sine mandler med en pistol.
Men du sagde, at onkel Stevie flyttede til Okinawa.
Jeg sagde, du skulle vente i bilen.
Nej, man kan slå banken, hvis man tæller kort.
Jeg har gjort det, da jeg læste på MIT.
Mumbai Institute af Tantrisk Sex,
hvor jeg blev rekrutteret af en korttællende ring.
Jeg vandt nok penge til at købe falske eksamensbeviser,
så jeg kunne komme ind på det rigtige MIT
hvor jeg dumpede alle kurser, blev smidt ud og måtte flytte til Springfield.
Hører jeg rigtigt?
Overvejer kirkerådet virkelig hasardspil?
Bibelen fordømmer ikke hasardspil, Ned.
Bibelske folk har altid spillet spil, som at trække lod.
Leviticus trak lod. Joshua trak lod, Nehemias.
Selv apostlene trak lod.
Hvis hasardspil er okay, køber jeg en sygeforsikring til børnene.
Det er ikke hasardspil at tælle kort. Det er matematik.
-Det strider ikke imod reglerne. -Lige præcis.
Hvis man bliver taget, kan man ikke blive sigtet.
Det værste, de kan gøre, er at banke dig med en telefonbog eller brække fingre.
Hvad er lidt smerte, hvis jeres kirke skal reddes?
Alt er godt.
Det kræver fokus at tælle kort.
Man skal ignorere alle kasinoets distraktioner.
Pas på servitricer med gratis drinks og kavalergange i øjenhøjde.
De er ikke flotte, men man kan ikke se væk.
-Ny drink, skatter? -Hvem fik whisky og soda?
Cocktails. Cocktails.
-En mere, skatter? -Hvad har du talt?
Få hovedet med i spillet, Mel!
Husk, hvis dette lovlige, men ildesete nummer skal virke,
må vi holde det totalt hemmeligt. Fortæl ingen, hvad I laver.
-Ikke engang Homer? -Homer er mange ting,
men ikke en god medskyldig.
Hvis han bliver involveret, og det slår fejl,
hvad sker der så med kirken?
STRIPKLUB FOR ATEISTER
Selv jeg så det. Jeg kan ikke sige det til Homer.
Jeg skal til indsamlingsmødet. Bliv ikke oppe.
Hvorfor samles kirkegængerne så sent?
Jeg spørger, fordi jeg skal gå op i ting.
For at indsamle penge laver vi en revy.
Man kan ikke gå galt i byen med en revy. Sketcher og sange?
-Jeg er allerede underholdt. -Jeg går hen for at øve på revyen.
Gå og lav noget magisk. Gå du bare.
Revy.
Det er nemt at tælle kort.
Alle sidder ved forskellige borde,
satser lavt, spiller hånd efter hånd,
tæller i hovedet hvor mange høje kort, der er tilbage i bunken.
Ignorer alle distraktioner.
Når tallet er højt, har man en "hot bunke",
og oddsene er til jeres fordel.
Så bruger man et hemmeligt signal til "lukkeren".
Lukkeren satser stort, vinder stort,
og kasinoet mistænker aldrig, at det har været offer
for et moralsk acceptabelt svindelnummer.
Men pas på, for der er øjne overalt.
Før eller siden får kasinoet nys om det.
Så må I bruge "skynd jer væk"-signalet.
Sikket kup.
En aften mere, og vi kan genopføre kirken i stil.
Sikket sus.
Mit blod pumpede, som var det en stille refleksion.
Vand med brus til alle.
Vi kan klare noget lidt stærkere.
Det er en skumfidusagtig s'more-garita.
Homer, vi gjorde det.
Hvad gjorde I, skat?
Vi skal redde kirken. Jeg vil fejre det.
Men det er ikke i kalenderen.
Okay, men hvis jeg er træt på jobbet i morgen,
må jeg fortælle alle hvorfor.
Hold da op, kl. 01 elskov og kl. 02 steak?
Natægteskab er for fedt!
Intet får hjertet til at pumpe som en kirkerevy.
Hvad? Nå ja, revyen.
Jeg har så mange spørgsmål. Hvad handler sketcherne om?
Popkultur og aktuelle emner.
Hvordan skifter I mellem scenerne? Bliver der sort eller dæmper I lyset?
-Begge dele. -Fedt.
Det ville ikke være en revy uden sange. Fortæl mig om en.
Okay, der er en sang om,
at demokraterne og republikanerne ikke kan enes.
Den hedder "Katte og hunde".
I har en pokkers god forestilling, Marge.
Okay, blive ikke kæphøje, I salighedsventende babydøbere.
I havde en god aften, men nu er kasinoet oppe på dupperne.
De vil ikke lade jer i nærheden af blackjackbordene uden sådan en her.
Forklædninger? Jeg er bange for, at det her bliver uærligt.
Slap af, Marge.
Hvis Gud lader jøderne holde søndag på en lørdag,
er det her i orden med ham.
Herren er sikkert himmelhenrykt over, at vi bruger beskidte kasinopenge på
at genopbygge hans tempel. Vores mission er 100% uskyldig.
Hvor har den her været hele livet?
Jeg kunne blive Sideshow.
Jeg fortæller mor, at skolens fryser gik i stykker,
og de måtte lave alle kartoffelkagerne,
og læreren tog resten hjem i konvolutter.
-Jeg siger det til hende! -Du giver aldrig mig lov!
Mor, fryseren gik i stykker og...
Jeg hader dig!
Okay, Mel. Jeg er på kasinoet kl. 22.
Mød mig i loungen ved J. Geils coverband.
Mor, hvorfor skal du på kasino?
Er du værtinde?
Mine venner og jeg bruger et system for at vinde penge til kirken.
Tænk, at du spiller hasardspil.
Det er ikke hasardspil. Det er matematik.
-Er far med på dette bedrag? -Det er ikke bedrag.
Jeg har ikke fortalt ham om det. Endnu.
Men I må gerne vide det, for I er store nok til
at blive betroet med voksen information.
Ja, vi er voksne.
Jeg kan give de rigtige drikkepenge.
Jeg går ture med mine venner, hvor vi taler om vores problemer.
Jeg fortæller jeres far alt i morgen, når vi har pengene.
Indtil da skal I holde på denne voksenhemmelighed.
KORTTÆLLERE
Smid pengene på sengen. Jeg tager et Franklin-bad.
Kære Gud, tak, fordi du giver os rationaliseringens gave,
så vi kan lægge en lumsk plan og svindle,
så vi kan ære Dig. Amen.
Homie, jeg kan omsider fortælle dig, hvordan vi fik pengene.
Homie?
Marge? Nogle kasinofyre har mig. De vil have pengene, du tog fra dem.
Det hele er min skyld.
Bare fortæl mig en ting, Marge.
Hvorfor mistede du troen på revyen?
"Katte og hunde" skriver sig selv.
Katte og hunde på Capitol Hill
De kan ikke enes Det de aldrig vil
Katte og hunde Skænderierne skændes uden stop
Forhandlingerne er hørt helt op
Homie, hvordan endte du på kasinoet?
Jeg nød min drink efter middagen...
Far, mor fortalte os en hemmelighed.
Hun er ikke kommet hjem, og vi er bange for, at hun er i knibe.
Hvad?
Mor tæller kort på kasinoet!
Hvis der sker Marge noget, bliver vi forældreløse!
Jeg kommer efter dig, skat.
Har du set denne kvinde? Har du? Har du set min kone?
-Er det din kone? -Ved du, hvor hun er?
Vi vil stille nogle spørgsmål i vores "bankerum".
Så længe det kun er spørgsmål.
Pastor! Pastor! De har taget Homer!
-Hvorfor er du stadig klædt sådan? -Tja...
Åh, Asphodel...
Din ligbrud bliver kold.
Et øjeblik, Belladonna.
Helen og jeg har fundet ud af, at de nye personligheder
har været ret frigørende.
Var det en kvindestemme? Send hende ind.
Hvis vi ikke giver pengene tilbage, vil kasinofolkene gøre Homer fortræd.
Okay... En lille hage.
Jeg har givet pengene til byggefirmaet.
Så må vi bede byggefirmaet om at få pengene tilbage.
Give pengene tilbage?
Jerry, de vil have pengene tilbage.
Kommer I mit hoved i en skruestik?
Nej, vi har ikke engang en skruestik.
Vi vil bare have pengene, som din kone stjal fra os.
Stjal? At tælle kort er ikke at stjæle.
Det er ikke rigtig at stjæle.
-Er det at snyde? -Nej, men det er ikke tilladt.
Jeg fatter det ikke. I football kan quarterbacken snige sig rundt,
og baseballspillere kan stjæle baser.
Hvorfor må jeg ikke huske kortene?
Jeg kan ikke holde ham ud. Hent skruestikken!
Jeg vidste, at I havde en skruestik.
Jeg vidste det. Jeg vidste det.
Beklager, Marge.
Måske var din mands lidelser en del af Guds plan.
Guds plan? Gud er ikke en video-gamer,
der kontrollerer os, som om vi var Pac-Men og Dig Dugs.
Gud er ikke svævepolitiet. Gud gjorde ikke det her.
Jeg løj for min mand. Og fik mine børn til at lyve.
-Vi gjorde det her. -Hun har ret.
Vi troede, at vi kunne komme uskadt ud af syndens hule,
men vi blev besudlede.
De gratis ginger ales på kasinoet
har jeg ikke opgivet på min selvangivelse.
Jeg vil gøre, hvad jeg skulle have gjort til at begynde med.
Lave en revy?
Kære Gud, jeg har ikke et sted at bede mere,
så jeg er kommet til dit nye tempel her.
Jeg ved ikke, om du ser os hele tiden,
eller om vi er som en myretue, du har fået i fødselsdagsgave
og har stillet på hylden.
Så ser du nogle gange på de skøre tunneller, vi har bygget.
Måske har vi fået galt fat i det, når vi beder om ting, vi selv vil have.
Måske handler bøn om at tage et øjeblik til at fortælle sig selv,
at der er godhed i universet.
Jeg vil sidde her og fokusere på den godhed,
og så får jeg måske min mand tilbage.
Jeg er Doug Blattner, direktør for spilleafdelingen
hos Stuffers italienske mad.
Min familie elsker jeres mikroovnslasagne.
Det er ikke min afdeling, men jeg giver Bill Kelley beskeden.
Din religiøse samling har fået spilleaktiviteterne til at falde.
HPM'erne er nede. Det er hænder per minut.
IAM'er, GDC'er er alle sammen nede.
Jeg vil have min mand tilbage.
Jeg taler lige med Jennifer Yang. Vent, hun har barselsorlov.
Bare rolig, Chuck Bennett går nok med til det.
-Vi løslader din mand. -Se bare, Marge.
Nogen oppe i himlen hørte din bøn.
Ja, det gjorde de. Kasinoledelsen.
Du må gerne gå.
Så længe din trobaserede korttællende gruppe
aldrig vender tilbage til dette eller et andet kasino.
-Ingen aftale! -Men vi behøver ikke komme tilbage.
-Vi har reddet kirken. -Nej!
Der er sket uretfærdigheder her for længe!
Jeg går ikke, før I holder op med at straffe folk for at tælle kort!
De følger bare reglerne!
Homie, efter alt det her, tror du så stadig på Gud?
På sådan en smuk aften, hvordan kan jeg lade være?
Næste uge i svævepolitiet...
Svævepolitiet.
Tekster af: Charlotte Reeve