KARTE VON SPRINGFIELD
Chief! Im Lagerhausbezirk ist ein Heckenschütze! Fahren wir!
Ein Heckenschütze?
Ihr wisst, wie gern ich Einsätze mag...
aber meine Frau hat fürs Schlafzimmer neue Bettrüschen bestellt...
und die werden hierher ins Revier geliefert.
Wenn ich dann nicht da bin, schickt man sie zurück...
und das wäre ein absoluter Albtraum.
Ich liebe euch.
STUFFERS FAMILIENPACKUNG LASAGNE
POLIZEIREVIER SPRINGFIELD
Ja, ich habe hier eine Lieferung für Clancy Wiggins.
Wiggins? Nein, nein! Wiggum heißt das.
Wiggins? Das ist doch kein Name.
Was ist ein Wiggins? Nein, ehrlich, sagen Sie mir das. Was ist das?
Ok, dann sind Sie nicht Clancy Wiggins...
der diesen Skymaster X5000 Raketenrucksack bestellt hat?
Raketenrucksack?
Natürlich bin ich Clancy Wiggins, Sie Idiot.
Polizeichef Clancy Raketenrucksack.
Also, Jungs, die Gerechtigkeit geht neue Wege: nach oben!
Chef, hier steht, Sie brauchen erst einen 40-Stunden-Trainingskurs mit Prüfung...
bevor Sie legal...
Ich bin nicht mehr die Polizei.
Ich bin die Himmelspolizei!
OK, OK. Ich glaube, ich hab's raus.
Nein, ich hab's! Ich hab's!
Himmelspolizei
Polizeichef Clancy Wiggins ist die Himmelspolizei
Ein fliegender Polizist der Zukunft Himmelspolizei
Flugpolizei
Vom Himmel her kommt der Pilot
Und quetscht alle Täter tot
Himmelspolizei
Mit meinem Raketenrucksack Erhebe ich mich hoch übers Recht
Ich bin genau wie Superman Getrieben von fetten Düsen
Ich leg euch alle um Ich bin die Himmelspolizei
Nehmen Sie das Ding ab, Chef, es stinkt langsam.
Damit ihr es mir klauen und Himmelspolizei spielen könnt?
Nein, auf keinen Fall!
Ich bin Brigadegeneral Clancy Wiggins.
Anscheinend wurde ein Raketenrucksack fürs Militär...
versehentlich hierher geliefert...
stattdessen bekam ich diese Bettrüschen von einer Billigmarke.
Es gibt nur einen fliegenden Polizisten der Zukunft, der ihn wiederfinden kann.
Die Himmelspolizei.
Das ist das Ende der Himmelspolizei
Du warst der Wind unter meinem Hintern.
RAKETENRUCKSACK ENTSORGUNGSZENTRUM
Blöde Kirche.
Warum sollte Jesus wollen, dass wir unser Wochenende...
fein angezogen in einer öden Schule verbringen?
Genau, der Mann war Zimmermann.
Und die spannen sonntags gern mal aus.
Und zwar so richtig aus.
Die Kirche tut unseren Seelen gut.
Und vergesst nicht, Gott hört eure Gebete.
Wie viele Gebete werden prozentual erhört?
Na ja, nicht alle werden erhört.
Aber etwa 90 Prozent.
Meine erhört er nicht. Sonst würde ich jetzt zu Hause auf der Couch liegen...
und Videospiele in meiner Windel zocken.
Doch, Gott hört deine Gebete, aber er klickt auf Löschen, ohne sie zu lesen.
Wie bei E-Mail-Benachrichtigungen von LinkedIn.
Ich hoffe, niemand wurde verletzt.
Dann fällt Kirche heute aus?
Meine Gebete wurden erhört!
Keine Sorge, Reverend.
Ihre Police deckt alles außer höherer Gewalt ab.
Aber wir glauben doch, dass alles, was geschieht, höhere Gewalt ist.
Menschenskind, da haben Sie recht! Dann sind wir aus dem Schneider.
ABGELEHNT
Diese Typen aus Cornell in der Zentrale...
werden heute stolz sein wie persische Windhunde!
Los, Southern Illinois!
Stolz wie persische Windhunde!
Wir haben aber kein Geld, um die Kirche zu reparieren...
und Erschließer brennen darauf, auf unserem Grund zu bauen.
Schnellimbisse unten...
Lofts zum Wohnen und Arbeiten oben und als Ankergeschäft...
eine Apothekenkette.
Es ist ein Nutzungsmischungsalbtraum!
Dieses Gebäude ist das Herz unserer Gemeinde.
Hier lassen wir uns trauen und betrauern.
Unsere Volksläufe beginnen und enden hier.
Ich werde nicht ruhen, bis sie wieder aufgebaut ist.
Ich kann es kaum glauben, aber die Kirche wird um Geld betteln müssen.
Wer wirft denn da immer Gurkenscheiben rein?
Ich glaube, ich kann euch helfen, das nötige Geld aufzutreiben.
Du gehst doch gar nicht zur Kirche.
Stimmt schon, ich teile euren Glauben nicht...
aber die Saukerle in dieser Stadt brauchen die Kirche...
damit sie jede Woche daran erinnert werden, mich nicht zu beklauen...
und keinem das Leben zu nehmen, vor allem mir nicht.
Ohne organisierte Religion versagt mein moralischer Kompass.
Außerdem bin ich schon eine Weile süchtig nach Oxycodon.
Also, ich habe da an Folgendes gedacht.
Ich werde flüstern, obwohl wir alleine sind.
Leute, Marge hat diesen Heiden mitgebracht...
der uns in der Stunde unserer Not helfen soll.
Nennen Sie mich keinen Heiden.
Das beleidigt Hanuman, den affenköpfigen Herrn der Winde...
der glaubte, die Sonne wäre eine reife Mango.
OK, ich verstehe, warum Sie das sagen.
Apu denkt, wir könnten das Geld im Kasino beim Blackjackspielen gewinnen.
Im Kasino?
Blackjack spielen doch nur Trottel.
Mein Bruder hatte früher drei Arby's-Franchisefilialen.
Die hat er alle am Spieltisch verloren und sich die Mandeln rausgeschossen.
Du hast doch gesagt, Onkel Stevie sei nach Okinawa ausgewandert.
Ich habe gesagt, du sollst im Wagen warten.
Nein, man kann die Bank nicht schlagen, indem man Karten zählt.
Ich habe das gemacht, als ich Student am MIT war...
dem Mumbai Institut für tantrischen Sex...
wo ich von einem Kartenzählerring angeworben wurde.
Ich gewann genug Geld, um meine Zeugnisse zu fälschen...
und ans richtige MIT zu kommen...
wo ich kein einziges Seminar bestand...
rausflog und nach Springfield ziehen musste.
Höre ich recht? Überlegt der Kirchenrat tatsächlich, Glücksspiel zu betreiben?
Wissen Sie, Ned, die Bibel verurteilt das Glücksspiel nicht explizit.
Biblische Figuren spielten immer Glücksspiele, sie zogen Lose.
DIE HEILIGE SCHRIFT
Leviticus zog Lose, Josua zog Lose, Nehemiah.
Sogar die Apostel haben Lose gezogen.
Wenn Glücksspiel OK ist, dann besorge ich den Kindern eine Krankenversicherung.
Kartenzählen ist kein Glücksspiel, es ist Mathe.
- Und nicht mal gegen die Regeln. - Genau.
Wird man erwischt, kann einem nichts Illegales vorgeworfen werden.
Schlimmstenfalls bekommt man Prügel mit einem Telefonbuch oder Finger gebrochen.
Aber was ist ein bisschen Schmerz gegen die Rettung eurer Kirche?
Alles ist gut.
Kartenzählen erfordert höchste Konzentration.
Ihr müsst alle Ablenkungen im Kasino ausblenden.
Hütet euch vor Kellnerinnen...
mit Gratiscocktails und tiefen Ausschnitten in Augenhöhe.
Sie sind nicht hübsch, aber man muss hinschauen.
- Einen frischen Drink, Schatz? - Scotch mit Soda?
Cocktails, Cocktails!
Du! Was hast du gezählt?
Warte! Ich...
Augen auf die Karten, Mel!
Denkt dran, damit dieses legale, aber verpönte Vorgehen klappt...
braucht es absolute Verschwiegenheit.
Sagt keinem, was ihr tut.
Nicht mal Homer?
Homer ist vieles, aber kein guter Mitwisser.
Was geschieht mit unserer Kirche, wenn er mitmacht und der Plan scheitert?
ATHEISTISCHER STRIPKLUB
Oh, das habe sogar ich gesehen. Ich darf es Homer wohl nicht sagen.
Ich gehe zu meiner Spendenversammlung. Warte nicht auf mich.
Warum trefft ihr Kirchenheinis euch so spät?
Ich frage nur, weil ich mich doch für was interessieren soll.
Nun, um Geld zu sammeln, arbeiten wir an einer Revue.
Gut, bei einer Revue kann man nichts falsch machen. Sketche und Songs.
Ich fühle mich schon unterhalten.
Ja, dann gehe ich jetzt und probe für die Revue.
Geh! Geh zaubern, geh schon.
Revue.
Kartenzählen ist einfach.
Ihr sitzt alle an verschiedenen Tischen, setzt niedrig, spielt Blatt um Blatt...
und zählt insgeheim mit, wie viele hohe Karten noch im Stapel sind.
Lasst euch von nichts ablenken!
Bei hoher Zahl, habt ihr ein heißes Spiel und die Chancen stehen gut für euch.
Dann gebt ihr ein geheimes Zeichen, um dem Closer Bescheid zu geben.
Der Closer setzt hoch, gewinnt viel...
und das Kasino argwöhnt nicht mal...
dass es auf moralisch vertretbare Weise abgezockt wurde.
Aber seid vorsichtig. Hier sind überall Augen.
Früher oder später merkt es das Kasino.
Da müsst ihr das "Sofort verduften!"-Zeichen geben.
Was für eine Beute.
Noch so ein Abend und wir können die Kirche wieder aufbauen, und stilvoll.
Was für ein Rausch! Ich dachte, nur stille Einkehr bringt mein Blut in Wallung.
Brause für alle!
Ich denke, wir können was Stärkeres vertragen.
Das ist mal ein anständiger Marshmallow Smorgarita!
Homer! Homer, wir haben es geschafft!
Was habt ihr geschafft?
Wir werden die Kirche retten. Mir ist nach Feiern zumute!
Aber... Das steht gar nicht im Kalender.
Kuschelkalender
Gut, aber wenn ich morgen in der Arbeit müde bin, muss ich allen sagen, wieso.
Du meine Güte. Liebe um 1 Uhr und ein Steak um 2 Uhr?
Nachtehe ist super!
Ich schätze, nichts bringt das Blut so in Wallung wie eine Kirchenrevue.
Ach ja. Ja, ja, die Revue.
Ach, ich habe so viele Fragen. Worum geht es bei den Sketchen?
Um Popkultur und aktuelle Ereignisse.
Verdunkelt ihr bei den Übergängen schlagartig...
oder dreht ihr das Licht langsam runter?
- Beides. - Schön.
Aber ohne Songs wäre es keine Revue. Was habt ihr denn für Songs?
Ok. Es gibt einen Song darüber...
dass Demokraten und Republikaner sich nicht vertragen.
Er heißt "Wie Hund und Katz".
Eine tolle Show hast du dir da ausgedacht, Marge!
Eine verdammt gute Show!
OK, werdet bloß nicht übermütig, ihr auf die Entrückung wartenden Babytäufer!
Ihr hattet einen guten Abend, aber jetzt ist das Kasino gewarnt.
Die lassen euch nie mehr auch nur in die Nähe ihrer Blackjack-Tische.
Es sei denn, ihr zieht euch diese Kostüme an.
Kostüme?
Ich mache mir Sorgen, dass unsere Masche unehrlich wird.
Entspann dich, Marge.
Wenn die Juden am Samstag Sonntag feiern dürfen...
stört das Gott auch nicht.
Gott freut es, dass wir mit schmutzigen Geld eine Kirche wiederaufbauen.
Unsere Mission ist hundertprozentig rein.
So eine habe ich mein Leben lang gesucht!
Ich könnte Sideshow sonst wer sein.
Ich sage Mom, dass der Kühlschrank kaputtging...
und die Lehrer die Kroketten aufbacken mussten und die Reste mitnahmen.
Das sage ich ihr.
Nie lässt du mich was sagen!
- Mom, der Kühlschrank ging kaputt... - Kroketten!
- Zu viele! Braune Umschläge! - Die Lehrer nahmen sie mit heim!
- Ich hasse dich! - Ich hasse dich!
OK, Mel, ich bin um 22 Uhr im Kasino.
Ich warte in der Lounge neben der J. Geils Coverband.
Mom, warum gehst du in ein Kasino?
Bist du eine Hostess?
Eigentlich nutzen meine Freunde und ich ein Gewinnsystem, um die Kirche zu retten.
Du spielst, ich fasse es nicht!
Das ist kein Glückspiel, das ist Mathe.
- Weiß Dad über diesen Beschiss Bescheid? - Das ist kein Beschiss.
Und ich habe es ihm noch nicht gesagt.
Aber ihr beide sollt es wissen...
denn ihr seid jetzt groß genug, man kann mit euch wie mit Erwachsenen reden.
Ja, wir sind erwachsen.
Ich weiß, wie viel Trinkgeld man gibt.
Ich gehe mit Freunden wandern, dabei reden wir über Probleme.
Morgen, wenn wir das Geld haben, werde ich eurem Dad alles erzählen.
Aber bis dahin wäre es nett...
wenn ihr dieses sehr erwachsene Geheimnis für euch behieltet.
KARTENZÄHLER
QUANTITY GASTHAUS
Wirf das Geld aufs Bett, ich will in Franklins baden.
Ja!
Herr, wir danken dir für die Gabe der Unterordnung unter die Vernunft...
die uns erlaubt, ein Betrugssystem zu nutzen...
damit wir dich ehren können. Amen!
Homie! Homie, ich kann dir endlich sagen, wie wir wirklich ans Geld gekommen sind.
Homie?
Marge, diese Kasinotypen haben mich...
und wollen das Geld zurück, das ihr ihnen geklaut habt.
Das ist alles meine Schuld!
Sag mir nur eines, Marge. Warum hast du nicht mehr an die Revue geglaubt?
"Wie Hund und Katz" schreibt sich doch von selbst.
Wie Hund und Katz am Capitol Hill Ein jeder macht dort, was er will
Wie Hund und Katz lassen sie es krachen
Statt endlich ordentliche Gesetze zu machen
Homie, wie bist du denn in das Kasino gekommen?
Es war kurz nach dem Essen, ich genoss gerade meinen Schlummertrunk.
Dad, Mom hat uns ein Geheimnis anvertraut.
Aber sie ist noch nicht zurückgekommen und wir machen uns Sorgen.
Was?
- Mom zählt im Kasino Karten! - Mom zählt im Kasino Karten!
Wenn Marge was zustößt, sind wir alle Waisen!
Ich komme dich holen, Baby.
Haben Sie diese Frau gesehen? Sie?
Haben Sie meine Frau gesehen?
Das ist Ihre Frau?
Wissen Sie, wo sie ist?
Wir würden Sie in unserem Prügelzimmer gern was fragen.
Gut, wenn es wirklich nur Fragen sind.
Reverend, Reverend, sie haben Homer entführt!
Warum sind Sie immer noch verkleidet?
Na ja...
Oh, Asphodell!
Deine Leichenbraut wird kalt.
Sekunde, Belladonna!
Helen und ich empfinden diese neuen Persönlichkeiten...
als sehr befreiend.
War das eine Frauenstimme?
Schick sie rein!
Wenn wir nicht zurückgeben, was wir gewonnen haben...
werden die Leute vom Kasino Homer wehtun.
OK, da gibt's ein kleines Problem.
Ich habe dem Bauunternehmer das Geld schon gegeben.
Dann müssen wir ihn eben bitten, uns das Geld zurückzugeben.
Das Geld zurückgeben?
Hey, Jerry, die wollen das Geld zurück!
Stecken Sie meinen Kopf in den Schraubstock?
Nein, wir haben gar keinen.
Wir wollen nur das Geld zurück, das Ihre Frau uns gestohlen hat.
Gestohlen? Wieso ist Kartenzählen Stehlen?
Na ja, das ist es eigentlich nicht.
Schummelt man überhaupt?
- Nein, es ist eben einfach nicht erlaubt. - Das versteh ich nicht.
Im Football gibt es den Quarterback-Sneak, im Baseball die gestohlene Base.
Wieso darf ich mir nicht merken, welche Karten fallen?
Ich ertrage das nicht mehr. Hol den Schraubstock!
Ich wusste es, ihr habt doch einen Schraubstock!
Ich wusste es!
Es tut mir leid, Marge.
Vielleicht gehört es zu Gottes Plan, dass Ihr Mann leidet.
Gottes Plan?
Gott ist kein Videospieler, der uns steuert...
als ob wir Pac-Men und Dig Dugs wären.
Gott ist nicht die Himmelspolizei.
Nicht Gott hat das getan.
Ich habe meinen Mann belogen und die Kinder dazu gebracht, ihn anzulügen.
Wir haben das getan.
Ja. Wir dachten, wir könnten uns unbefleckt im Sündenpfuhl wälzen.
Aber wir sind alle befleckt.
Die Gratislimo im Kasino.
Die habe ich in der Steuererklärung nicht angegeben.
Ich werde jetzt tun, was ich gleich hätte tun sollen.
Eine Revue aufführen?
Lieber Gott, ich habe keinen anderen Ort, um zu beten...
darum komm ich in deinen neuen Tempel.
Hierher.
Ich weiß nicht, ob du uns die ganze Zeit zusiehst...
oder ob wir nur ein Ameisenhaufen sind, den du zum Geburtstag bekommen hast...
und ab und zu aus dem Regal holst, um zu sehen, was für Tunnels wir gegraben haben.
Vielleicht täuschen wir uns...
wenn wir beten, um Dinge zu bekommen, die wir egoistischer Weise wollen.
Vielleicht ist ein Gebet nur ein Moment...
in dem man sich selbst sagt, dass es das Gute im Universum gibt.
Und ich werde hier sitzen und mich auf das Gute konzentrieren...
und wer weiß, vielleicht bekomme ich dann meinen Mann zurück.
Ich bin Doug Blattner...
COO der Sparte Glücksspiel und Reservate von Stuffers Italienische Lebensmittel.
Meine Familie liebt ihre Lasagne für die Mikrowelle.
Das ist nicht meine Sparte, aber ich sage es Bill Kelley.
Ihre nicht genehmigte religiöse Versammlung...
hat den Marktanteil der Glücksspielaktivitäten gesenkt.
Weniger HPM.
Also Hände pro Minute. IAM, GDC, alle gesunken.
Ich will meinen Mann zurück.
Ich rede mal mit Jennifer Yang.
Oh, die ist im Mutterschaftsurlaub.
Keine Sorge. Chuck Bennett wird das sicher abzeichnen.
Wir lassen Ihren Mann umgehend frei.
Siehst du, Marge? Jemand da oben im Himmel hat dein Gebet erhört.
Kann man wohl sagen.
Und zwar die Geschäftsführung des Kasinos.
Sie dürfen gehen, wenn Sie versprechen...
dass Ihre glaubensbasierte Kartenzählergruppe...
nie wieder dieses oder irgendein Kasino auf Flüssen oder vor der Küste betritt.
- Niemals! - Aber wir müssen nicht mehr herkommen.
Die Kirche ist gerettet.
Nein! Hier geht es schon zu lange ungerecht zu!
Ich verlasse das Kasino erst...
wenn Sie aufhören, Menschen fürs Kartenzählen zu bestrafen.
Sie haben doch nur nach den Regeln gespielt!
BUMS RAUSWERFROBOTER 2.0
Homie, glaubst du nach all dem noch an Gott?
Wie sollte ich denn an einem wundervollen Abend wie diesem nicht an Gott glauben?
Nächste Woche bei Himmelspolizei.
BÜRGERMEISTER
Himmelspolizei
Übersetzung: Jennyfer Deffland