SIMPSONIT
Varastoalueella on ampuja! Menoksi.
Ampuja? Tiedättehän, miten rakastan meininkiä,
mutta vaimo tilasi makkariin uuden helmalakanan.
Hän lähetytti sen asemalle. Minun on otettava se vastaan.
Jos en ole paikalla, siitä seuraa painajainen.
Rakastan teitä, kamut.
LASAGNE, 15 - 20 ANNOSTA
-Lähetys Clancy Wigginsille. -Wigginsille? Nimi on Wiggum.
Eihän "Wiggins" ole edes nimi. Mitä se edes tarkoittaa?
Ette siis ole Clancy Wiggins, joka tilasi tämän rakettirepun.
Rakettirepun? Tietenkin olen Clancy Wiggins, toope.
"Poliisipäällikkö Clancy Rakettireppu."
No niin. Oikeudella on uusi nimi. "Ylöspäin".
Sinun on käytävä 40 tunnin koulutus, ennen kuin saat laillisesti...
Enää en ole poliisi. Olen taivaspoliisi.
No niin. Taisin tajuta.
Nyt tajusin.
Taivaspoliisi Clancy Wiggins on taivaspoliisi
Tulevaisuuden taivaspoliisi Lentopoliisi
Yllättää joka rentun Taivaspoliisi
Rakettirepulla Lain yläpuolella liidän
Kuin Teräsmies Propellein kenties
Kaikki minä tapan Olenhan taivaspoliisi
Riisuisit jo sen. Se alkaa haista.
Jotta sinä voit viedä sen ja olla taivaspoliisi. Ehei.
Olen prikaatinkenraali Clancy Wiggins.
Armeijarakettireppuni ilmeisesti toimitettiin tänne,
ja sain tilalle halpishelmalakanan.
Vain tulevaisuuden leijuva poliisi voi löytää rakettireppusi. Taivaspoliisi!
Nyt koittaa loppu Taivaspoliisille
Olit tuuli persukseni alla.
RAKETTIREPPUKAATOPAIKKA
Typerä kirkko. Miksi Jeesus haluaa meidät tylsään pyhäpukukouluun?
Aivan. Hän oli puuseppä. Moiset tykkäävät rentoutua sunnuntaisin.
-Ammattilaistyyliin. -Kirkko tekee hyvää sielulle.
-Jumala kuuntelee rukouksianne. -Miten moni niistä toteutuu?
Ei nyt ihan jokainen. Ehkä noin 90 prosenttia.
Jumala ei kuule rukouksiani. Muuten pelaisin kotona pelejä vaippa ylläni.
Hän kuulee kyllä, mutta poistaa pyyntösi lukematta.
Kuten myös sähköpostipäivitykset LinkedInistä.
Toivottavasti kukaan ei loukkaantunut.
Eli ei kirkkoa?
Rukouksiini vastattiin sittenkin!
Ei huolta. Vakuutus korvaa kaiken paitsi Jumalan tekoset.
Uskomme, että kaikki on Jumalan tekosia.
Hitsiläinen, olet oikeassa. Pääsimme pälkähästä!
EVÄTTY
Toimistolla iloitaan tänään ja tanssitaan Saluki Strutia.
-Southern Illinois rulaa! -Saluki Strut!
Ei ole rahaa korjata kirkkoa. Rakentajat hamuavat tonttiamme.
Pikaruokaa alakerrassa, asuntoja yläkerrassa.
Ja kaiken kruunaa apteekkiliikeketju.
Sekakäyttöpainajainen!
Rakennus on yhteisömme sydän.
Tämä on hää- ja hautajaispaikka ja juoksukisojen lähtö ja maali.
En lepää, ennen kuin se kunnostetaan.
Uskomatonta. Kirkon on pyydettävä ihmisiltä rahaa.
LAHJOITA
-Kuka panee tänne aina kurkkuja? -Voin auttaa keräämään rahat.
-Ethän käy kirkossamme. -En tosiaan jaa uskoanne.
Pölkyt tarvitsevat muistutuksen,
ettei ole oikein varastaa. Minulta.
Eikä ole oikein riistää henkeä. Minulta.
Ilman järjestäytynyttä uskontoa menetin moraalisen kompassini.
Lisäksi olen ollut jo hetkisen koukussa opioideihin.
Tämä minulla oli mielessä. Kuiskaan, vaikka olemme kahden.
Marge toi pakanan auttamaan hädän hetkellä.
"Pakanaksi" kutsuminen loukkaa apinanpäistä tuulenjumalaa.
Hän uskoo, että Aurinko on kypsä mango. Ymmärrän pointtinne.
Apu uskoo, että saamme rahat pelaamalla kasinolla blackjackia.
-Kasinolla! -Blackjack on luusereille.
Veljeni omisti kolme pikaruokalaa, jotka hän menetti pelipöydässä.
Hän ampui kitarisansa pellolle.
Steve-enohan muutti Okinawaan.
Käskin sinun odottaa autossa!
Voitamme laskemalla kortteja. Olen itsekin tehnyt niin.
Olin opiskelijana MIT:ssa.
Mumbain Intian Tantraseksiopistossa.
Minut otettiin kortinlaskurinkiin. Rahoilla ostin tutkinnon -
ja pääsin oikeaan MIT:hin, missä reputin kaikki kurssit.
Sain kenkää ja jouduin muuttamaan Springfieldiin.
Kuulinko oikein? Harkitseeko kirkkoneuvosto uhkapelejä?
Raamattu ei suoranaisesti tuomitse uhkapelejä.
Raamatun väki pelasi jatkuvasti uhkapelejä. He arpoivatkin.
3. Mooseksen kirja, Joosua ja Nehemiakin. Jopa apostolit arpoivat.
Jos uhkapelit ovat okei, hankin sairasvakuutuksen lapsille.
Laskeminen ei ole uhkapeliä, vaan matematiikkaa.
-Eikä se ole edes kiellettyä. -Aivan.
Siitä ei voi saada rangaistusta.
Enintään murtuneen sormen.
Mitä pikkukivusta, kun kirkko täytyy pelastaa.
Kaikki hyvin.
Laskeminen vaatii keskittymistä. Sivuuttakaa kaikki muu.
Varokaa tarjoilijoita ilmaisine juomineen ja kaula-aukkoineen.
Ei kaunis näky, mutta poiskaan ei voi katsoa.
-Saako olla lisää juotavaa, muru? -Cocktaileja.
-Lisää, muru? -Missä mennään?
-Minä... -Keskity peliin, Mel!
Jotta halveksuttu juoni toimii, meidän on pysyttävä vaiti.
-Älkää kertoko tästä kellekään. -Eikö edes Homerille?
Homer ei ole kummoinen rikoskumppani.
Jos hän tulee mukaan ja juoni epäonnistuu, mitä kirkolle käy?
ATEISTISTRIPPIBAARI
Jopa minä näin tuon. En kai voi kertoa Homerille.
Lähden varainkeruukokoukseen. Älkää valvoko vuokseni.
Miksi näin myöhään? Kysyn, koska minun kuuluu välittää.
Keräämme rahaa... Revyy-esityksellä.
Revyy on aina hyvä ratkaisu. Hupailua ja lauluja.
Viihdytätte minua jo nyt.
Lähden siis harjoittelemaan... revyytä.
Mene ja tee taikojasi.
Mene jo.
Revyy.
KASINO
Simppeliä. Istumme eri pöydissä ja panostamme pieniä summia -
laskien, montako kuvakorttia pakassa on jäljellä.
Sivuuttakaa kaikki häiriötekijät.
Kun kuvakortteja on paljon, tilanne on hyvä.
Antakaa salainen merkki ja kutsukaa paikalle loppupeluri.
Tämä voittaa isot rahat, eikä kasinolla ole aavistustakaan,
että siitä on tullut moraalisesti hyväksytyn kusetuksen uhri.
Olkaa varovaisia. Silmiä on kaikkialla.
Ennen pitkää kasino tajuaa juonen.
Siinä vaiheessa on aika näyttää "Aletaan laputtaa" -merkki.
Vielä toinen tällainen ilta, ja korjaamme kirkon tyylillä.
Veri virtasi suonissa. Uskoin, että vain mietiskely pystyisi siihen.
-Kuplavettä kaikille. -Emmeköhän pysty parempaan.
Nami. Vaahtokarkki-margaritaa.
Homer! Me teimme sen!
-Teitte mitä? -Me pelastamme kirkon!
-Nyt tekee mieli juhlia. -Eihän tätä ole kalenterissa.
Okei, mutta jos töissä väsyttää, saan kertoa kaikille miksi.
Voihan pojat. Yhdeltä muhinointia ja kahdelta pihviä.
Yöavioliitto on parasta.
Revyy se saa sydämen pamppailemaan.
Aivan. Revyy.
Minulla riittää kysyttävää. Mistä te vitsailette?
-Popkulttuurista ja uutisista. -Entä vaihdot kohtausten välillä?
-Pimennyksiä vai himmennyksiä? -Molempia.
Kiva. Revyissä on aina lauluja. Kerrohan yhdestä niistä.
Hyvä on. Siinä on laulu siitä,
miten demokraatit ja republikaanit riitelevät.
Sen nimi on "Kissoja ja koiria".
Teillä onkin melkoinen show. Melkoinen show.
Älkää ylpistykö, ylöstempausta odottavat lapsenkastajat.
Yksi hyvä ilta takana. Nyt kasino tajuaa juonen.
Teitä ei päästetä lähellekään pöytiä.
Paitsi jos pukeudutte näihin.
Valepukuihin?
Pelkään, että huijauksesta tulee epärehellinen.
Relaa. Jumala suo juutalaisillekin sunnuntain lauantaina.
Hän iloitsee siitä, että käytämme likaista kasinorahaa temppeliin.
-Missiomme on täysin puhdas. -Missä tämä on piilotellut?
Voisin olla Sideshow-kuka tahansa.
Kerron äidille koulun rikkinäisestä pakastimesta.
-Opettajat veivät pakasteet kotiinsa. -Minä kerron!
-En saa ikinä kertoa mitään! -Äiti, pakastin hajosi ja...
-Vihaan sinua! -Tulen kasinolle kymmeneksi.
Tavataan aulassa J. Geils -coverbändin luona.
-Äiti, miksi menet kasinolle? -Oletko seuralaispalvelussa?
Meillä on järjestelmä, jolla keräämme rahaa kirkolle.
-Uskomatonta. Pelaat uhkapelejä. -Kyse on matematiikasta.
-Tietääkö faija kasinon alasajosta? -Ei se ole alasajo.
En ole kertonut hänelle. Vielä.
Te saatte tietää siitä,
sillä olette vihdoin aikuistuneet tietämään aikuisten juttuja.
-Kyllä vain. -Tiedän, paljonko jättää tippiä.
Kerron ystävilleni ongelmista.
Kerron isällenne aamulla, kun meillä on rahat.
Siihen asti saatte pitää tämän aikuisten salaisuuden.
KORTTIEN LASKIJAT
Dumppaa rahat sängylle. Haluan kylpeä vihreässä.
Herra, kiitos järkeilyn lahjasta, jonka avulla voimme vehkeillä -
ja kunnioittaa Sinua. Aamen.
Homie, voin vihdoin kertoa, miten oikeasti saimme rahat.
Homie?
Marge, kasinoheput haluavat rahansa, tai muuten...
-Tämä on täysin minun syytäni! -Kerro yksi asia.
Mikset enää uskonut revyyhyn? "Kissoja ja koiria" on valmis hitti.
Kissat ja koirat hallitsee Aina epäsopu vallitsee
Ikuisesti riidoissa vain
Vaikka lakeja säädetään ain'
Homie, miten päädyit kasinolle?
Nautiskelin illallismyssystäni.
-Äiti kertoi salaisuuden. -Hän ei ole tullut vielä. Meitä huolettaa.
-Mitä? -Äiti laskee kortteja kasinolla!
Jos Margelle käy jotakin, meistä kaikista tulee orpoja!
Tulossa ollaan, kulta!
Oletko nähnyt häntä? Entä sinä? Oletteko nähneet vaimoani?
-Onko hän vaimosi? -Missä hän on?
Haluamme kysellä hieman hakkaushuoneessa.
Hyvä on, kunhan ainoastaan kyselette.
Pastori, he veivät Homerin!
-Miksi olet yhä noissa tamineissa? -No, tuota...
Oi keltasoihtuni, kuolonkuningattaresi kylmenee!
Hetki vain, Belladonna!
Asut ovat hyvin vapauttavia.
Kuulinko naisen äänen? Tuo hänet sisälle.
Jollemme palauta rahoja, kasinoväki satuttaa Homeria.
Pieni tenkkapoo. Annoin jo rahat rakentajille.
Pitää vain pyytää rahat takaisin.
Rahat takaisinko?
Hei, Jerry. He haluavat rahansa takaisin!
-Panetteko pääni ruuvipenkkiin? -Ei meillä ole sellaista.
-Haluamme vaimosi varastamat rahat. -Laskeminenko on varkaus?
-No ei nyt ihan varkaus. -Onko se edes huijaamista?
-Ei, mutta se on kiellettyä. -En tajua.
Jefussakin saa rynniä raivolla ja baseballissa kärkkyä.
-Miksei saa painaa mieleen kortteja? -En kestä enää.
-Tuo ruuvipenkki! -Tiesin, että teillä oli sellainen.
Tiesin sen. Tiesin sen.
Olen pahoillani. Ehkä miehesi kärsimys on Jumalan suunnitelma.
Ei Jumala istu ohjaamassa meitä kuin videopelihahmoja.
Kuten Pac-Mania ja Dig Dugeja. Ei Jumala ole taivaspoliisi.
Ei tämä ole Hänen tekosiaan. Valehtelin miehelleni.
Sain lapseni valehtelemaan. Me teimme tämän.
Totta. Luulimme selviävämme syntiluolasta ehjin nahoin.
Join ilmaisia inkiväärioluita siellä enkä ilmoittanut niistä veroja.
Teen nyt jotakin, mitä olisi pitänyt heti tehdä.
Suunnittelet revyyn?
Herra, minulla ei ole paikkaa, missä rukoilla.
Tulinkin uuteen temppeliisi.
En tiedä, näetkö meidät aina vai olemmeko kuin murkkufarmi,
jonka tekemisiä vilkaiset aina silloin tällöin.
Ehkä on väärin pyytää asioita, joita itsekkäästi haluamme.
Ehkä rukouksessa pitäisi kertoa, että maailmassa on hyvääkin.
Istun tässä ja keskityn hyvään.
Ehkä saan vielä mieheni takaisin.
Olen Doug Blattner, einesfirman uhkapeliosaston johtaja.
Perheeni rakastaa mikrolasagneanne.
Se ei ole osastoni, mutta kerron Bill Kellylle.
Luvaton uskonnollinen hetkesi tekee hallaa uhkapelaamiselle.
KPM:t ovat alhaalla. Eli "kädet per minuutti". Samoin IAM:t.
-Haluan mieheni takaisin. -Kysynpä Jennifer Yangilta.
Hän onkin äitiyslomalla. Eiköhän Chuck Bennett hoida sen.
Miehesi vapautetaan.
Joku ylhäällä kuuli rukouksesi.
Totta vie. Kasinon johtoporras.
Voitte lähteä, kunhan ette enää laske kortteja täällä -
-tai muilla jokivarsikasinoilla. -Ei tule kauppoja!
Ei meidän tarvitse palata. Pelastimme kirkon.
Ei! Epäoikeus on jatkunut jo liian pitkään!
En lähde, ennen kuin ette enää rankaise korttien laskemista.
Laskijat pelaavat peliä sääntöjen mukaan.
Kaiken jälkeen uskotko yhä Jumalaan?
Näin kauniina yönä miten voisin olla uskomatta?
Ensi viikolla Taivaspoliisissa:
Taivaspoliisi!
Tekstitys: Jaana Pollitt