LES SIMPSON
Chef ! Il y a un sniper dans le quartier des entrepôts.
- En route. - Un sniper ?
Tu sais que je viendrais bien,
mais ma femme a commandé un nouveau cache-sommier
et elle l'a fait livrer ici.
Si je suis pas là, il sera renvoyé au centre de tri.
Et ça, c'est un cauchemar.
Je vous aime, les gars !
PAQUET FAMILIAL 15-20 PARTS
COMMISSARIAT
J'ai un paquet ici pour Clancy Wiggins.
Wiggins ? Non, c'est Wiggum. Wiggins, c'est même pas un nom.
C'est quoi, un Wiggins ? Sérieux, dites-le-moi.
Vous n'êtes pas Clancy Wiggins
qui a commandé un réacteur dorsal SkyMaster X5000 ?
Un réacteur dorsal ? Bien sûr que je suis Clancy Wiggins, crétin.
Chef Clancy Réacteur Dorsal.
Messieurs, la justice a un nouveau nom : "là-haut".
Chef, il est écrit qu'il faut suivre 40 h de formation
et obtenir un certificat avant de pouvoir légalement...
Je ne suis plus la police.
Je suis la police du ciel !
Bon, je crois que je maîtrise.
C'est bon, j'ai le truc.
La police du ciel Clancy Wiggins est le flic du ciel
Un policier en lévitation Police du ciel
Ecrasant la tête des malfrats
Ignorant pourquoi ils sont morts
Police du ciel
Avec mon réacteur Je vole au-dessus des lois
Je suis comme Superman Avec de gros ventilos
Je vous tuerai tous Je suis la police du ciel
Pourquoi vous l'enlevez pas, Chef ? Ca commence à sentir.
Pour que tu me le fauches pour être la police du ciel ? Pas question.
Je suis le brigadier-général Clancy Wiggins.
Apparemment, un réacteur dorsal à but militaire
a été livré ici par erreur
tandis que moi, j'ai reçu ce cache-sommier bon marché.
Y a qu'un flic en lévitation qui peut retrouver ce réacteur disparu.
La police du ciel !
C'est la fin de la police du ciel
Tu étais le vent sous mes fesses.
DÉCHETTERIE POUR JET PACK
Fichue église.
Pourquoi Jésus veut qu'on gâche notre week-end
dans une école méga chiante et sans récré ?
Exactement. Ce type était charpentier.
Et le dimanche, ces types-là adorent rien glander.
Rien glander du tout.
L'église, ça fait du bien à vos âmes.
N'oubliez pas, Dieu écoute vos prières.
Quel pourcentage de prières se réalise vraiment ?
Pas toutes les prières, mais environ 90 % ?
Dieu entend pas mes prières.
Sinon, je jouerais à des jeux vidéo sur le canapé
avec une couche-culotte.
Dieu reçoit tes prières, mais il les efface sans les lire.
Comme les mails de LinkedIn.
J'espère qu'il n'y a pas de blessé.
- Pas d'église, alors ? - Mes prières ont été exaucées !
Vous en faites pas, Révérend. Selon votre police d'assurance,
votre église est couverte pour tout, excepté les actes divins.
Mais on pense que tout ce qui arrive est un acte divin.
Mazette, vous avez raison. On est tirés d'affaire !
REJETÉ
Les diplômés de Cornell au siège feront la danse du lévrier ce soir.
La fierté de l'Illinois !
Danse du lévrier !
On n'a plus d'argent pour réparer l'église
et les promoteurs rêvent de construire sur le terrain.
Au rez-de-chaussée, un restaurant décontracté,
des lofts domicile-bureau à l'étage et, comme commerce principal...
une pharmacie.
Quel cauchemar immobilier !
Ce bâtiment est le pilier de notre communauté.
On y tient nos mariages, nos enterrements.
Les courses de charité débutent et se terminent ici.
Je ne me reposerai pas tant qu'il ne sera pas reconstruit.
Je n'arrive pas à le croire,
mais l'église devra demander de l'argent aux gens.
À VOTRE BON CŒUR
Qui laisse toujours ses rondelles de cornichons ?
Je peux vous aider à trouver l'argent dont vous avez besoin.
Vous ne fréquentez pas notre église.
C'est vrai, je ne partage pas votre foi.
Mais les crétins de cette ville ont besoin de l'église
pour leur rappeler chaque semaine
qu'on ne vole pas. Chez moi.
Et qu'on n'ôte pas une vie. La mienne.
Sans religion organisée, j'ai perdu mon sens moral.
Et je suis accro à la morphine depuis un moment, alors...
Ohé.
Voilà à quoi j'avais pensé.
Je vais chuchoter, même si on est tout seuls.
Bien, Marge a invité ce païen pour nous aider dans nos difficultés.
Ne me traitez pas de "païen". Ca offense Hanuman,
le Seigneur des vents à tête de singe,
qui a pris le soleil pour une mangue.
Bon, je comprends pourquoi vous dites ça.
Apu pense qu'on peut gagner l'argent au casino, en jouant au black-jack.
Au casino ?
Le black-jack, c'est pour les nuls.
Mon frère possédait trois franchises de fast-food.
Il a tout perdu au casino et s'est tué en embrassant un flingue.
Vous m'aviez dit qu'oncle Stevie avait déménagé à Okinawa.
Je t'ai juste dit d'attendre dans la voiture.
On peut faire sauter la banque en comptant les cartes.
Je l'ai déjà fait. Quand j'étais étudiant au MIT.
L'Institut de Mumbai du Sexe Tantrique...
où j'ai été recruté par un réseau de compteurs de cartes.
J'ai gagné assez d'argent pour acheter un faux diplôme
pour entrer dans le véritable MIT,
où j'ai échoué aux examens et dont j'ai été expulsé.
D'où ma venue à Springfield.
J'ai bien entendu ?
Le conseil paroissial envisage les jeux d'argent ?
Ned, la Bible n'a jamais explicitement condamné le jeu.
Dans la Bible, ils jouaient tout le temps
à des jeux de hasard, comme le tirage au sort.
Lévitique tirait au sort, Josué, aussi. Néhémie.
Même les apôtres tiraient au sort.
Si parier est autorisé, je prends une assurance maladie à mes enfants.
Compter les cartes, c'est pas parier. C'est des maths.
- Et ce n'est même pas interdit. - Exactement.
Si on vous attrape, vous ne serez pas inculpés.
Au pire, vous vous ferez frapper avec un bottin ou casser les doigts.
Mais un peu de douleur n'est rien face à une église reconstruite.
C'est tout bon.
Compter les cartes requiert une concentration extrême.
Vous devez ignorer toutes les distractions du casino.
Attention aux hôtesses avec leurs cocktails gratuits
et leurs décolletés.
Elles sont moches, mais on les regarde quand même.
- Encore un verre, chéri ? - Le whisky-soda est pour qui ?
Cocktails !
- Encore un, chéri ? - Vous ! Le compte ?
Concentrez-vous sur le jeu, Mel !
N'oubliez pas, pour que ce plan légal mais douteux marche,
nous devons rester discrets.
Ne dites à personne ce que vous faites.
- Même pas à Homer ? - Homer est beaucoup de choses,
mais pas un bon complice.
S'il est mis au parfum et que notre magouille échoue,
qu'adviendra-t-il de notre église ?
CLUB DE STRIP-TEASE ATHÉE
Même moi, je l'ai imaginé. Je ne vais rien dire à Homer.
Je vais à ma réunion de charité. Ne m'attendez pas.
Pourquoi ces grenouilles de bénitier se réunissent si tard ?
Je demande parce que je suis censé m'intéresser aux choses.
Eh bien, pour collecter des fonds, on... organise une revue !
Une revue, c'est imparable. Sketches et chansons ?
Ca m'amuse déjà.
Je vais à la répétition de la revue.
Vas-y, va faire de la magie.
Vas-y.
Une revue.
Compter les cartes, c'est simple.
On s'assied à des tables différentes,
on mise petit, on joue une main après l'autre,
on compte dans sa tête combien de cartes hautes restent sur le tapis.
Ignorez toutes les distractions.
Quand le compte est élevé et que vous avez un bon tapis,
les chances sont de votre côté.
Ensuite, vous utilisez un signal secret pour appeler le Miseur.
Le Miseur parie gros, gagne encore plus gros
et le casino ne suspecte pas qu'elle a été victime
d'une entourloupe moralement acceptable.
Mais soyez prudents. Ils ont des yeux partout.
Tôt ou tard, le casino s'en rendra compte.
C'est là que vous devez lancer le signal "on se casse".
Quel butin !
Encore une soirée comme ça et on pourra réparer l'église.
Avec classe.
ABRÉGÉ LITURGIQUE
Quelle excitation !
J'ai senti mon coeur battre comme quand je médite calmement.
Eau gazeuse pour tout le monde !
On peut se permettre un truc un peu plus costaud.
COCKTAILS SIGNATURE
Ca, c'est une bonne margarita à la guimauve.
Homer, on a réussi !
Réussi quoi ?
On va sauver l'église. J'ai envie de fêter ça.
Hein ? Quoi ? Mais c'est pas sur le calendrier.
CALENDRIER CÂLIN
D'accord, mais si je suis crevé au boulot demain,
j'ai le droit de dire pourquoi.
Ouh, punaise. Un câlin à 1 h du mat' et un steak à 2 h ?
Le mariage nocturne, ça déchire.
Rien n'est plus exaltant qu'une revue paroissiale.
Ah, oui. La revue.
J'ai plein de questions. Les sketchs sont sur quoi ?
La culture pop et l'actualité.
Comment vous changez de scènes ?
Rideau ou extinction des projecteurs ?
- Les deux. - Sympa.
Ce serait pas une revue sans chansons.
Parle-moi d'une chanson.
D'accord. Il y a une chanson sur...
les disputes habituelles entre Démocrates et Républicains.
Ca s'appelle "Chats et chiens".
Vous tenez là un super spectacle. Un super spectacle.
Ne vous emballez pas, les baptiseurs de bébés attendant l'extase.
Vous avez eu une bonne soirée, mais le casino vous surveille.
Ils ne vous laisseront pas approcher les tables de black-jack
à moins que vous ne portiez ça.
Des déguisements ? J'ai peur que notre magouille devienne malhonnête.
Détendez-vous, Marge.
Si Dieu laisse les Juifs avoir leur dimanche le samedi,
ceci ne le dérangera pas.
Le Seigneur est content comme tout
qu'on utilise l'argent sale du casino
pour reconstruire son temple. Notre mission est 100 % pure.
Pourquoi n'ai-je pas connu ça plus tôt ?
Je pourrais être Tahiti N'importe qui.
Je vais dire à maman que le congélateur est tombé en panne,
qu'on a dû cuire toutes les croquettes
et que les profs en ont ramené chez eux.
- Je vais lui raconter ! - Tu me laisses jamais raconter.
Maman, le congélateur s'est cassé...
Je te déteste !
D'accord, Mel. Je serai au casino à 22 h.
Rendez-vous dans le hall, près de l'orchestre de reprises.
Maman, pourquoi tu vas au casino ?
Tu es une hôtesse ?
En fait, mes amis et moi utilisons un système
pour gagner de l'argent et sauver l'église.
J'arrive pas à croire que tu joues du fric.
Ce n'est pas des jeux d'argent. C'est des maths !
- Papa est aussi sur l'arnaque ? - Ce n'est pas une arnaque.
Et il ne sait pas. Pas encore.
Mais vous avez le droit de savoir, vous êtes enfin assez grands
pour qu'on vous confie des choses d'adultes.
Oui, on est grands.
Je sais combien laisser en pourboire.
Je fais des balades avec mes potes où on parle de nos soucis.
Je dirai tout à votre père demain matin, quand on aura l'argent.
D'ici là, j'aimerais que vous gardiez ce secret d'adulte.
COMPTEURS DE CARTES
Versez le fric sur le lit. Je vais prendre un bain de billets.
Seigneur, merci de nous avoir accordé le don de rationnaliser
pour nous permettre de magouiller et d'escroquer
afin de Vous rendre honneur. Amen.
Homer, je peux enfin te dire comment on a obtenu l'argent.
Homer ?
Marge, des types du casino m'ont enlevé et ils veulent leur argent.
C'est ma faute.
Dis-moi juste une chose, Marge.
Pourquoi t'as perdu la foi en la revue ?
"Chats et chiens", c'était du tout vu.
Chats et chiens sur Capitol Hill
Pour toujours, entre eux Rien ne colle
Chats et chiens Discussions interminables
Même avec autant de lois Sur la table
Homer, comment tu as fini au casino ?
Je prenais un moment pour profiter de mon petit verre du soir...
Papa, maman nous a confié un secret.
Mais elle n'est pas rentrée et on a peur qu'elle ait des soucis.
Quoi ?
Maman compte les cartes au casino !
S'il arrive quelque chose à Marge, on sera tous orphelins !
J'arrive, bibiche.
Vous avez vu cette femme ? Ma femme, vous l'avez vue ?
- C'est votre femme ? - Vous savez où elle est ?
On a des questions à vous poser dans notre salle de passage à tabac.
D'accord. Tant que ce sont des questions.
Révérend, ils ont Homer !
Pourquoi vous êtes encore déguisé ?
- Eh bien...
Asphodel...
Le cadavre de la mariée refroidit.
Une seconde, Belladonna.
Helen et moi trouvons ces nouveaux personnages
très libérateurs.
C'était la voix d'une femme ? Invite-la à l'intérieur.
Si on ne rend pas l'argent gagné,
les gens du casino vont faire du mal à Homer.
D'accord. Petit souci.
J'ai déjà donné l'argent à l'entrepreneur.
On va demander à l'entrepreneur de rendre l'argent.
Rendre l'argent ?
Jerry, ils veulent qu'on rende l'argent.
Vous allez serrer ma tête dans un étau ?
C'est pas notre genre. On n'a même pas d'étau.
On veut juste le fric que votre femme a volé.
Volé ? Compter les cartes, c'est du vol ?
Ce n'est pas vraiment du vol...
- C'est de la triche, alors ? - Non, mais c'est interdit.
Je comprends pas. Au football, le quarterback peut plonger
et au base-ball, on peut voler des bases.
Pourquoi on peut pas mémoriser les cartes déjà jouées ?
J'en ai assez de ce type. Apporte-moi l'étau !
Je savais que vous aviez un étau. Je le savais.
Désolé, Marge.
La souffrance de votre mari faisait partie du dessein de Dieu.
Dessein de Dieu ? Dieu n'est pas un accro aux jeux vidéo
qui nous contrôle comme si on était Pac-Man.
Dieu n'est pas la police du ciel. Dieu n'y est pour rien.
J'ai menti à mon mari et j'ai fait mentir mes enfants.
- On est responsables - Elle a raison.
On pensait commettre des péchés et en sortir indemnes,
mais on le paie.
Ces sodas au gingembre gratuits au casino...
je ne les ai pas déclarés dans mes impôts.
Je vais faire ce que j'aurais dû faire dès le départ.
Monter une revue ?
Seigneur, je n'ai plus aucun endroit pour prier,
alors je suis venue dans Votre nouveau temple.
Ici.
J'ignore si Vous nous surveillez constamment,
ou si on est un terrarium de fourmis reçu en cadeau
et qui traîne sur l'étagère.
De temps en temps, Vous regardez les tunnels qu'on a construits.
Peut-être qu'on se trompe, à Vous demander ce qu'on veut égoïstement.
Prier, c'est peut-être juste un moment pour se dire
qu'il existe du bon dans l'univers.
Je vais m'agenouiller et penser à tout ce qui est bon.
Peut-être que je récupérerai mon mari.
Doug Blattner, directeur de la division jeux
des plats italiens Bouffeurs.
Ma famille adore vos lasagnes pour micro-ondes.
C'est pas ma division, mais j'en ferai part à Bill Kelley.
Votre rassemblement religieux a fait baisser l'activité des jeux.
Les MPM sont en diminution. Les Mains Par Minute.
Les séries, les gains... Tout diminue.
Je veux mon mari !
Je vais voir avec Jennifer Yang.
Attendez, elle est en congé maternité.
Ne vous en faites pas.
Je suis sûr que Chuck Bennett donnera son accord.
- On va libérer votre mari. - Tu vois, Marge...
Là-haut dans le ciel, quelqu'un a entendu tes prières.
En effet ! La direction du casino.
Vous pouvez partir.
Tant que votre groupe religieux de compteurs de cartes
ne revient plus dans aucun de nos casinos terrestres ou maritimes.
- Pas question. - On n'a plus besoin de revenir.
- On a sauvé l'église. - Non !
Cette injustice n'a que trop duré !
Je partirai pas tant que vous ne cesserez pas de punir
les gens qui comptent les cartes. Ils jouent le jeu...
en respectant les règles !
Homer, après tout ça, tu crois toujours en Dieu ?
Par une belle soirée comme celle-ci, comment ne pas y croire ?
La semaine prochaine, dans La Police du ciel...
Sous-titres : Vanessa Fusco