KART OVER SPRINGFIELD
Politimester, det er en snikskytter nede ved varehusene!
-La oss rulle! -Snikskytter?
Vel, du vet hvor mye jeg elsker å rulle,
men min kone bestilte en ny støvsamler til soverommet vårt,
og hun fikk det sendt til stasjonen.
Hvis jeg ikke er her, tar de det tilbake
til den pakkeplassen og det er et mareritt.
Elsker dere karer.
FAMILIESTØRRELSE LASAGNE 15-20 PORSJONER
POLITISTASJON
Ja, jeg har en levering her til Clancy Wiggins.
"Wiggins"? Nei, nei, nei, det er Wiggum.
Wiggins? Det er ikke engang et navn. Hva er en Wiggins?
Nei, virkelig, fortell meg. Hv.. hva er det?
Ok, så du er ikke Clancy Wiggins.
Hvem bestilte denne Skymaster X5000 jetpakken?
Jetpakke?
Selvsagt er jeg Clancy Wiggins, din idiot!
"Politimester Clancy... jetpakke."
Wow.
Vel, gutter, rettferd har et nytt navn:
Opp.
Politimester, det sier her
at du må ta et 40-timers kurs
og bli sertifisert før du kan lovlig...
Men jeg er ikke politi lenger. Jeg er himmelpolitiet.
Ok, ok. Jeg tror jeg har det.
POLITI
Nei, jeg har det, jeg har det.
Himmelpoliti
Politimester Clancy Wiggins er himmelpolitiet
En flytende framtids politi Himmelpoliti
Fly, politi
Slipp skurkene på hodene deres De vil
ikke forstå hvorfor de er døde
Med min jetpakke, flyr jeg høyt over loven
Jeg er akkurat som Supermann
Drevet av flotte store fans
Dreper jeg dere alle Jeg er himmelpoliti
Oof! Hvorfor tar du ikke den tingen av?
Det begynner å lukte.
Hva, så dere kan stjele den og være himmelpoliti?
Nei. Aldri.
Jeg er brigadegeneral Clancy Wiggins.
Tilsynelatende ble en militærutgave jetpakke feilaktig levert her
mens jeg mottok denne støvsamleren av ukjent merke.
STØVSAMLER
Vel, det er bare en flytende fremtids politi
som kan finne den jetpakken...
himmelpolitiet.
Dette er slutten på himmelpolitiet
Du var vinden under rumpen min.
JETPAKKE MOTTAK
Dumme kirke.
Hvorfor vil Jesus kaste bort helgen
vår på ekstra kjedelig, uten friminutt, pynte-skole?
Akkurat.
Fyren var en snekker.
Og de guttene liker å sparke tilbake på søndager.
Og jeg mener sparke tilbake.
Folkens, kirken er bra for sjelene deres.
Og husk, Gud hører dine bønner.
Hvilken prosentandel av bønnene blir virkelige?
Vel, ikke alle.
Som 90 %?
Gud hører ikke mine bønner.
Hvis han gjorde, ville jeg vært hjemme og spilt tv-spill
i en bleie.
Gud får dine bønner.
men han klikker bare slett uten å lese
dem som e-post-oppdateringer fra LinkedIn.
Jeg håper ingen ble skadet.
Så, ingen kirke?
Mine bønner ble hørt.
Ikke bekymre deg, pastor, i overensstemmelse med deg
er kirken dekket for alt utenom Guds handlinger.
Men vi tror alt som skjer overalt er Guds handlinger.
Ved jemini, du har rett! Vi er av kroken! Hei!
FORSIKRING AVVIST
De Cornell-mennene på hovedkontoret
kommer til å gjøre Saluki Strut i kveld!
Gå Sør Illinois!
Så, vi har ingen penger til å reparere kirken.
Og utviklere klør etter på bygge på tomten vår.
Rask-uformell servering i underetasjen,
levende arbeid ovenpå,
og som en ankerbutikk,
et kjede-apotek.
Hvorfor, det er et blandet mareritt!
Denne bygningen er hjertet av samfunnet vårt.
Vi feirer bryllup her, har begravelser.
Moroa vår begynner og slutter her.
Jeg vil ikke hvile før den er bygget opp igjen.
Jeg kan ikke tro det,
men kirken må be folk om penger.
KJAPP-E-MART
VÆR SÅ SNILL Å GI
Hvem putter agurkskiver inn i denne?
Jeg tror jeg kan hjelpe deg å få inn pengene som du trenger.
Men du går ikke i kirken vår.
Innvilget, jeg deler ikke deres tro,
men de uhøflige i denne byen trenger en kirke
for å levere ukentlige råd om å ikke stjele... fra meg.
Og å ikke ta et liv. Mitt liv.
Uten organisert religion ville jeg mistet mitt moralske kompass.
I tillegg har jeg vært avhengig av Oxy en stund nå...
Nå, dette er hva jeg tenkte på.
Jeg vil hviske selv om vi er alene.
Ok, folk, Marge har tatt med denne hedningen
for å hjelpe oss i vår nød.
VELSIGNE KJELLEREN
Vennligst ikke kall meg en hedning.
Det fornærmer Hanuman, guden for vinder med ape hode,
som trodde at solen var en moden mango.
Ok. Jeg forstår hvorfor du sier det.
Apu mener at vi kan tjene pengene på å spille blackjack på kasinoet.
Kasinoet?
Blackjack for idioter.
Broren min? Han eide tre Arbys franchiser.
Mistet dem alle ved bordene
og utførte selv en tonsillektomi på seg selv med en rifle.
Men du fortalte meg at onkel Stevie flyttet til Okinawa.
Det jeg sa var at du skulle vente i bilen.
Nei, nei, du kan slå huset.
Ved å telle kort.
Jeg har gjort det selv.
Da jeg var en student ved MIT,
Mumbai Instituttet for Tantrisk Sex,
da jeg ble rekruttert av en telle-kort -sirkel.
Jeg vant nok penger til å kjøpe falske karakterer
som jeg brukte for å komme inn på virkelige
MIT, der jeg strøk i alle fag..
BOMS HURTIG-EN-SAK
...og måtte flytte til Springfield.
Hørte jeg riktig?
Vurderer kirkestyret virkelig gambling?
Du vet, Ned,
bibelen fordømmer aldri eksplisitt gambling.
Bibelske folk har alltid spilt et sjansespill,
som utlodding.
HELLIG BIBEL
Leviticus trakk lodd. Josva trakk lodd, Nehemia.
Til og med apostlene var loddtrekkere.
Hvis gambling er ok,
så skal jeg kjøpe helseforsikring til barna.
Å telle kort er ikke gambling. Det er matte.
Og det er ikke en gang mot reglene.
Akkurat.
Hvis du blir tatt, kan du ikke siktes for noen forbrytelse.
Det verste de gjør er å slå deg med en telefonkatalog
eller brekke fingre.
Men hva er litt smerte mot at kirken deres blir reddet?
Alt er bra.
Å telle kort krever absolutt fokus.
Dere må se bort fra kasinoets distraksjoner.
Og passe på cocktail-servitrisene med
gratis drinker og utringninger.
De er ikke attraktive, men du kan ikke se bort.
Frisk drikke, kjære?
Hvem bestilte whisky soda?
Cocktailer. Cocktailer.
-En til, kjære? -Du, hva er tellingen?
Få hodet ditt inn i spillet, Mel!
Husk nå, for at dette lovlige lureriet skal virke,
må vi holde det hemmelig.
Ikke fortell hva du gjør til noen.
Ikke en gang til Homer?
Homer er mye, men ikke en god medskyldig.
Hvis han blir involvert og lureriet feiler,
hva skjer med kirken vår?
ATEIST STRIPPEKLUBB I KVELD: KRYSTAL HITCHENS
Selv jeg så det. Jeg tror ikke jeg kan fortelle det til Homer.
Jeg skal på innsamlingsmøtet.
Ikke vent oppe.
Hvorfor møtes dere kirkegjengere så sent?
Jeg spør fordi det er forventet at jeg bryr meg.
Vel, for å samle inn penger, vi...
setter opp en revy.
Vel, du kan ikke feile med en revy.
Sketsjer og sanger?
Jeg er underholdt allerede.
Ja, så... jeg drar for å øve på... revyen.
Gå. Gå og lag magi.
Bare gå du.
Revy.
LA BELLE FROTTAGE KASINO
Å telle kort er enkelt.
Vi sitter ved komfortable bord, satser lavt,
spiller hånd etter hånd,
teller i hodet hvor mange høye kort
som er igjen i stokken.
Ignorerer alle distraksjoner.
Når tallet er høyt har du et "varmt bord",
og oddsen er i din favør.
Da bruker du et hemmelig signal til "Lukkeren".
Lukkeren satser stort, vinner større,
og kasinoet mistenker aldri at det var offeret
for et moralsk akseptert lureri.
Men vær forsiktig. Det er øyne overalt.
Før eller senere, vil kasinoet forstå.
Og da må dere signalisere "kom dere for helvete ut"-signalet.
For et kupp.
SKOBOS RESTAURANT
En slik kveld til
og vi kan bygge opp igjen kirken med stil.
LITURGISK MAKT TIL TÅRNET
For en spenning! Blodet mitt pumpet på
en måte jeg trodde bare stille refleksjon kunne.
Boblevann til alle.
Jeg tror vi kan ta noe sterkere enn det.
SKOBOS SIPPERE
Nå, det er en marshmallow-y s'more-garita.
Homer, Homer, vi gjorde det.
Hv.. hva gjorde dere?
Vi redder kirken.
Jeg føler for å feire.
M..men... men det er ikke i kalenderen.
Ok, men hvis jeg er trett på jobben i morgen,
forteller jeg alle hvorfor.
Elskov kl. 1 og steik kl. 2?
Natt-ekteskap ruler!
Jeg tror ingenting får hjertet til å pumpe som en kirkerevy.
Ja. Ja, ja, revyen.
Jeg har så mange spørsmål. Hva handler sketsjene om?
Pop-kultur og nåtidens hendelser.
Hvordan bytter dere mellom scenene? Slår av lyset eller dimmer det ned?
-Begge. -Bra.
Du vet, det er ikke en revy uten sanger.
Fortell meg om en.
Ok, det er en sang om...
hvordan demokratene og republikanere ikke kommer overens.
Den heter "Katter og hunder".
Du har fått deg et helvetes show der, Marge.
Et helvete av et show.
Ok, ok, ikke bli overlegne, dere raskt-ventende baby-døpere.
Dere hadde en god kveld, men nå er kasinoet på sporet av dere.
De lar dere ikke nær blackjack bordene,
uten at dere har på dere disse.
Forkledninger?
Jeg er redd luringen vår begynner å bli uærlig.
Slapp av, Marge.
Hvis Gud lar jødene ha søndag på lørdag
er han ok med dette.
Jeg vedder at Gud er fornøyd
at vi bruker skitne kasinopenger
for å bygge opp tempelet hans.
Vårt oppdrag er 100 % rent.
Hvor har dette vært hele mitt liv?
Jeg kunne vært et sideshow... noen.
Jeg forteller mamma om hvordan fryseren på
skolen brøt sammen og at de
måtte koke alt og ta restene med hjem.
Jeg forteller!
Du lar meg aldri fortelle.
Mamma, fryseren brøt sammen
Kokte alle Tater Tots.
-Og... -for mange.
-...og der... -esker.
...og lærerne tok dem...
Jeg hater deg?
Ok, Mel.
Jeg kommer til kasinoet før 22.
Møt meg i loungen ved J. Geils coverband.
Mamma, hvorfor skal du på kasino?
Er du... en vertinne?
Faktisk, vennene mine og jeg bruker systemet
for å vinne penger for å redde kirken.
Jeg kan ikke tro at du gambler.
Det er ikke gambling.
Det er matte.
Er pappa med på dette kuppet?
Det er ikke et kupp.
Og jeg har ikke fortalt ham om det. Ennå.
Men det er ok for dere å få vite det
fordi dere er endelig store nok
til å bli stolt på med voksen informasjon.
Ja, vi er voksne.
Jeg vet hvor mye man tipser en servitør.
Jeg går på turer med venner og snakker om problemene våre.
Jeg forteller faren din alt
i morgen når vi har pengene.
Men før det, setter jeg pris på
at dere holder denne veldig voksne hemmeligheten.
LA BELLE FROTTAGE KASINO
KORTTELLERE
MOTELL
Legg alle pengene på sengen.
Jeg tar et bad.
Ja...
Kjære Gud, takk for at du ga oss gaven
av rasjonalisering som lar oss planlegge og svindle
slik at vi kan hedre deg.
Amen.
Homie.
Homie, jeg kan endelig fortelle deg hvordan vi virkelig fikk inn pengene.
Homie?
Marge? Noen kasinofyrer har meg,
og de vil ha pengene du tok fra dem, ellers.
Alt er min feil.
Bare fortell meg en ting, Marge.
Hvorfor mistet du troen på revyen?
"Katter og hunder" skriver seg selv.
Katter og hunder på Capitol Hill
De passer ikke sammen og aldri vil
Katter og hunder diskuterer uendelig
Selv med så mye pågående lovgivning
Homie, hvordan endte du opp på kasinoet?
Vel, jeg tok et minutt
for å nyte min ettermiddagsdrink...
Pappa, mamma stolte på oss med en hemmelighet.
Men hun har ikke kommet hjem ennå og vi er bekymret for henne.
Hva?
Mamma teller kort på kasinoet!
Hvis noe skjer med Marge blir vi foreldreløse!
Jeg kommer til deg, baby.
Har du sett henne?
Har du? Har du sett konen min?
Er dette konen din? Vet du hvor hun er?
Vi vil spørre deg noen spørsmål
i vårt "bankerom".
Ok, så lenge det bare er spørsmål.
Pastor! Pastor!
De tok Homer!
Hvorfor er du fortsatt kledd slik?
Vel...
Asphodel...
Din likbrud blir kald.
Et sekund, Belladonna.
Helen og jeg har funnet ut at
disse nye personene er ganske frigjørende.
Var det en kvinnestemme?
Send henne inn.
Hvis vi ikke gir tilbake pengene vi vant da vi telte kort,
vil kasinofolket skade Homer.
Ok...
Liten snafu.
Jeg har allerede gitt pengene til entreprenøren.
Da må vi bare be den entreprenøren
om å gi pengene tilbake.
Gi pengene tilbake?
Hei, Jerry, d..de vil ha tilbake pengene.
Skal dere plassere hodet mitt i en
-skruestikke? -Vi gjør ikke slikt.
Vi vil bare ha pengene som din kone stjal fra oss.
Stjal? Er det å telle kort stjele?
Vel, det er ikke virkelig å stjele.
Ikke en gang juksing?
Nei, men det er bare ikke lov.
Jeg forstår ikke. Fotballspillere kan snike
og baseballspillere kan stjele baser.
Hvorfor kan ikke jeg huske hvilke kort som er lagt?
Jeg orker ikke mer. Hent skruestikken!
Jeg visste at dere har en.
Jeg visste det.
Jeg... jeg visste det.
Jeg er lei for det, Marge.
Kanskje din manns smerte er en del av Guds plan.
Guds plan?
Gud er ikke en slags spiller der oppe som kontrollerer oss
som om vi er Pac-menn og Dig Dugs.
Gud er ikke himmelpoliti.
Gud gjorde ikke dette.
Jeg løy til ektemannen min. Jeg fikk mine barn til å lyve også.
Vi gjorde dette.
Hun har rett.
Vi trodde vi kunne gå inn i hulen med synd og gå ut igjen
uskadd, men vi ble skadet.
De gratis ingefær-ølene på kasinoet,
jeg... jeg tok dem ikke med på skatte- meldingen.
Jeg skal gjøre det jeg burde ha gjort.
Lage en revy?
Kjære Gud, jeg har ikke noe sted å be lenger,
så jeg har kommet til ditt nye tempel... her.
Jeg vet ikke om du ser på oss hele tiden,
eller om vi bare er som maur du fikk til bursdagen din
og glemte på hyllen, og av og til,
sjekker du hvilke sprøe tunneler vi har bygd.
Kanskje vi misforstår alt,
ber deg om alt vi egoistisk nok vil ha.
Kanskje bønn bare er å ta et øyeblikk for å fortelle deg selv
at det er gode ting i universet.
Og jeg skal sitte her og fokusere på det gode
og kanskje, bare kanskje, får jeg ektemannen min tilbake.
Jeg er Doug Blattner,
sjef for spill-avdelingen
ved Spisere Italiensk Mat.
Min familie elsker dine mikrobølge- lasagner.
Det er ikke min avdeling, men jeg skal si det til Kelley.
Din spontane religiøse samling har forårsaket
en markedsreduksjon i spillaktivitetene.
HPMs er nede... det er hender per minutt.
IAMs, GDCs, alt ned.
Jeg vil ha ektemannen min tilbake.
La meg høre med Jennifer Yang. Vent, hun har fødselspermisjon.
Ikke bekymre deg... jeg er sikker på at Chick Bennett vil signere.
Vi skal løslate ektemannen din.
Ser du, Marge, noen der oppe hørte bønnen din.
Helt klart. Kasinoledelsen.
Dere kan gå
så lenge den skjebnebestemte telle-kort- gruppen deres
aldri kommer tilbake til dette eller noe annet kasino.
-Ingen avtale! -Men vi trenger ikke å komme tilbake.
Vi har reddet kirken.
Nei! En urett har pågått lenge nok!
Jeg forlater ikke dette kasinoet
før dere slutter å straffe folk for å telle kort.
De spiller bare etter reglene.
BOMS HURTIG-EN-SAK 2.0
Homie, etter alt dette, tror du fortsatt på Gud?
På en vakker kveld som i kveld,
hvordan kan jeg ikke det?
Neste uke på Himmelpolitiet...
ORDFØRER
Himmelpoliti!
Tekst: Elin Lillebø