OS SIMPSONS
MAPA DE SPRINGFIELD
Chefe, há um atirador na zona industrial!
- Vamos! - Um atirador?
Bom, sabem que adoraria ir,
mas a minha mulher encomendou uma nova saia para a cama,
e mandou entregar na esquadra.
Se não estiver aqui para assinar, será devolvida
ao fornecedor e isso é um pesadelo.
Adoro-vos.
LASANHA FAMILIAR DÁ PARA 15-20 PESSOAS
ESQUADRA DE SPRINGFIELD
Tenho uma entrega para Clancy Wiggins.
"Wiggins"? Não, não, é Wiggum.
Wiggins? Esse nome nem existe. O que é um Wiggins?
A sério, diga-me. O que é isso?
Então, não é o Clancy Wiggins
que encomendou esta Mochila a Jato X500 da Skymaster?
Mochila a jato?
Claro que sou o Clancy Wiggins, idiota!
"Chefe Clancy..." Uma mochila a jato.
Uau.
Bom, rapazes, a justiça tem novo nome:
Para cima.
Chefe, aqui diz
que precisa de um treino de 40 horas
e de licença, antes de poder legalmente...
Já não sou a polícia. Sou a Polícia Aérea.
Pronto, pronto. Acho que já percebi.
POLÍCIA
Não, já sei, já sei.
Polícia Aérea
O Chefe Clancy Wiggins É a Polícia Aérea
Um polícia flutuante do futuro A Polícia Aérea
Voa, polícia
Esmaga os criminosos por cima
Nem sequer saberão porque morreram Polícia Aérea
COMPANHIA AÉREA DE SPRINGFIELD
Com a minha mochila a jato Voo acima da lei
Sou como o Super-Homem
Apoiado por grandes fãs
Mato-vos a todos Sou a Polícia Aérea
E se tirasse isso, Chefe?
Começa a cheirar mal.
O quê? Para ma roubarem e serem a Polícia Aérea?
Não, nem pensem.
Sou o General-Brigadeiro Clancy Wiggins.
Parece que uma mochila a jato militar foi aqui entregue por engano.
Em troca, recebi esta saia de cama sem marca!
SAIA DE CAMA TAMANHO KING
Bom, há só um polícia flutuante do futuro
que pode encontrar a mochila a jato desaparecida...
A Polícia Aérea.
É o fim da Polícia Aérea
Eras o vento que me fazia voar.
CENTRO DE DEPÓSITO DE JETPACKS
Estúpida da igreja.
Porque ia Jesus querer que desperdiçássemos o fim de semana
numa escola extra-aborrecida, sem recreio e com traje a rigor?
Exato.
O tipo era carpinteiro.
E esses tipos gostam de descansar ao domingo.
E descansar a sério.
Meninos, a igreja faz-vos bem à alma.
E, lembrem-se, Deus escuta as vossas preces.
Que percentagem das preces se realiza realmente?
Bom, nem todas.
Tipo 90%?
Deus não ouve as minhas preces.
Se ouvisse, estaria em casa, no sofá, a jogar jogos de vídeo.
Com uma fralda.
Deus recebe as tuas preces,
mas apaga-as antes de as ler,
como as atualizações do LinkedIn por e-mail.
Oxalá ninguém se tenha magoado.
Então... não há igreja?
As minhas preces foram ouvidas!
Não se preocupe, Reverendo. Pela sua apólice,
a igreja está coberta contra tudo exceto atos de Deus.
Mas acreditamos que tudo o que acontece em toda a parte são um ato de Deus.
Caramba, tem razão! Estamos safos!
SEGURO RECUSADO
Na sede, os homens da Cornell
vão dançar hoje à noite!
Força, Sul de Ilinóis!
Dancem!
Não temos dinheiro para reparar a igreja.
E os empreiteiros estão desejosos de construir neste terreno.
Um restaurante informal na parte de baixo,
um espaço para trabalhar e viver lá em cima.
E, como loja principal,
uma farmácia em rede.
É um pesadelo de utilização mista!
Este edifício é o coração da nossa comunidade.
Fazemos aqui os nossos casamentos, os nossos funerais.
As corridas recreativas começam e acabam aqui.
Não descansarei até que seja reconstruída.
Não acredito,
mas a igreja vai ter de pedir dinheiro às pessoas.
SÚPER RÁPIDO
POR FAVOR, CONTRIBUA
Quem põe sempre pedaços de pickles aqui?
Acho que posso ajudá-la a conseguir o dinheiro necessário.
Mas nem vai à nossa igreja.
É verdade, não tenho a vossa religião,
mas os vândalos desta cidade precisam de uma igreja
que lhes recorde semanalmente que não devem roubar... roubar-me a mim.
E que não devem tirar vidas. A minha vida.
Sem uma religião organizada, perdi a orientação moral.
E também... estou viciado em oxicodona há algum tempo...
Ouça. Eis a minha ideia.
Vou sussurrar, embora estejamos sozinhos.
Atenção, amigos. A Marge trouxe este infiel
para nos ajudar na nossa hora de necessidade.
ABENÇOAI ESTA CAVE
Por favor, não me chame infiel.
Ofende Hanuman, o Senhor dos ventos com cara de macaco,
que acreditava que o sol era uma manga madura...
Pronto, já percebi. Já percebi porque o disse.
O Apu acha que podemos conseguir o dinheiro no casino, a jogar ao 21.
O casino?!
O 21 é para idiotas!
O meu irmão era dono de três franchisings da Arby.
Perdeu todas ao jogo
e arranjou uma amigdalectomia com uma espingarda.
Mas disseste-me que o tio Stevie se tinha mudado para Okinawa.
O que te disse foi para esperares no carro.
Não, não... podem vencer o casino.
Contando as cartas.
Eu já o fiz.
Quando estudava no MIT,
o Instituto de Sexo Tântrico de Bombaim,
onde fui recrutado por uma rede de contagem de cartas.
Ganhei dinheiro suficiente para comprar notas de exames falsas
que usei para entrar no verdadeiro MIT,
onde chumbei a tudo e fui expulso...
EXPULSADOR DE INÚTEIS
... e tive de vir para Springfield.
Ouvi bem?
O conselho da Igreja está mesmo a considerar o jogo?
Sabe, Ned,
a Bíblia nunca condena explicitamente o jogo.
O pessoal bíblico estava sempre em jogos de fortuna e azar,
como tirar à sorte.
BÍBLIA SAGRADA
Levítico tirava à sorte. Josué também. Neemias.
Até os apóstolos o faziam!
Se o jogo é aceitável,
vou arranjar seguro de saúde aos miúdos.
Contar cartas não é jogar. É matemática.
E nem sequer é contra as regras.
Exatamente.
Se forem apanhados, não vos podem acusar de nenhum crime.
O pior que farão é espancar-vos com uma lista telefónica,
ou partir-vos alguns dedos.
Mas o que é uma dorzita, quando a vossa igreja tem de ser salva?
Está tudo bem.
Contar cartas requer concentração total.
Têm de ignorar todas as distrações do casino.
E cuidado com as empregadas dos cocktails,
com bebidas grátis e decotes à altura da vista.
Não são atraentes, mas vocês não conseguem afastar o olhar.
Mais uma bebida, querido?
Quem bebeu uísque e gasosa?
Cocktails. Cocktails.
- Mais um, querido? - Tu! Qual é a contagem?!
Concentra-te no jogo, Mel!
Lembrem-se, para que este truque legal mas não apreciado funcione,
temos de operar em total segredo.
Não contem a ninguém o que estão a fazer.
Nem sequer ao Homer?
O Homer é muitas coisas, mas não é um bom cúmplice.
Se se envolver e este esquema fracassar,
o que acontecerá à nossa igreja?
CLUBE DE STRIP ATEU ESTA NOITE: CRYSTAL HITCHENS
Até eu vi isso. Suponho que não posso contar ao Homer.
Vou para a reunião de angariação de fundos.
Não esperem por mim acordados.
Porque estão os paroquianos a reunir-se tão tarde?
Pergunto porque devo mostrar preocupação.
Bom, para angariar dinheiro, vamos...
... preparar uma revista.
Com uma revista, não há como errar.
Paródias e canções?
Já me sinto divertido.
Pois... bom, vou para o ensaio... da revista.
Vai. Vai fazer magia.
Vai lá.
Uma revista.
A contagem de cartas é simples.
Todos nos sentamos em diferentes mesas, com apostas baixas,
a jogar mão após mão,
a contar de cabeça quantas cartas altas
ainda restam no baralho.
Ignorem todas as distrações.
Quando a contagem é alta, têm um "baralho quente",
e as probabilidades são a vosso favor.
Usam então o sinal secreto para chamar "o Rematador".
O Rematador faz uma grande aposta, ganha ainda mais,
e o casino nunca suspeita que foi vítima
de uma extorsão moralmente aceite.
Mas tenham cuidado. Há olhos por toda a parte.
Mais cedo ou mais tarde, o casino acabará por perceber.
E é então que têm de fazer o sinal para "debandar".
Que saque.
RESTAURANTE DO SKOBO
Mais uma noite como esta,
e poderemos reparar a igreja com estilo.
COMPÊNDIO LITÚRGICO PODER AO CAMPANÁRIO
Que emoção! O sangue correu
de uma forma que só julgava possível pela meditação calma.
Água com gás para todos.
Acho que podemos tomar algo mais forte que isso.
COCKTAILS DO SKOBO
Isto é que é um s'margarita de marshmallow!
Homer! Homer, conseguimos!
Quê? O que fizeram?
Vamos salvar a igreja.
Apetece-me festejar.
Mas... Mas não está no calendário!
Está bem, mas se amanhã tiver sono no trabalho,
contarei a todos porquê.
Que maravilha...
Amor à uma da manhã e bife às duas da manhã?
O casamento noturno é o máximo!
Nada faz bater o coração tanto como uma revista da igreja.
Sim, pois, a revista.
Tenho tantas perguntas. As piadas são sobre o quê?
Cultura pop e atualidade.
Como passam de cena em cena? Com escuridão ou baixam a luz?
- Ambas as coisas. - Boa.
Sabes, não seria uma revista sem canções.
Fala-me de uma.
Está bem. Há uma canção sobre...
... o facto de os Democratas e os Republicanos não se entenderem.
Chama-se "Cães e Gatos".
Tens aí um grande espetáculo, Marge!
Um grande espetáculo.
Não sejam convencidos, balizadores de bebés à espera da salvação.
Tiveram uma noite boa, mas, agora, o casino está de olho em vocês.
Não vos vão deixar aproximar-se das mesas de 21,
a menos que usem isto.
Disfarces?
Temo que o nosso esquema se torne desonesto.
Calma, Marge.
Se Deus deixa os judeus terem o domingo ao sábado,
não fará ondas por causa disto.
Aposto que o Senhor está felicíssimo
por irmos usar o dinheiro sujo do casino
para reconstruir o templo d'Ele.
A nossa missão é 100% pura.
Onde esteve isto toda a minha vida?
Eu podia ser o ajudante.... de alguém.
Vou contar à mãe que a arca da escola avariou
e que tiveram de cozinhar todos os fritos de batata
e que os professores levaram o que sobrou para casa em pastas.
Eu é que vou contar!
Nunca me deixas contar!
Mãe, a arca avariou e...
Fizeram todos os fritos de batata.
E eram demasiados...
... e havia pastas...
... e os professores levaram as sobras...
Odeio-te!
Está bem, Mel.
Estou no casino às dez.
Vai ter comigo ao salão, junto da banda de covers do J. Geils.
Mãe, porque vais a um casino?
És... uma anfitriã?
Na verdade, eu e os meus amigos vamos usar um sistema
para ganhar dinheiro e salvar a igreja.
Não acredito que vais jogar.
Não é jogar.
É matemática.
O pai sabe desse esquema?
Não é um esquema.
E não lhe contei. Ainda.
Mas vocês podem saber,
porque são por fim suficientemente crescidos
para vos confiar informações de adultos.
Sim, somos crescidos.
Sei quanto dar de gorjeta a um empregado de mesa.
E eu faço caminhadas com os meus amigos e falamos dos nossos problemas.
Contarei tudo ao pai
de manhã, quando tivermos o dinheiro.
Mas, até lá, agradeço
que guardem este segredo muito adulto.
CONTADORES DE CARTAS
ESTALAGEM DA QUANTIDADE
Despeja o dinheiro na cama.
Vou tomar um banho à Franklin.
Sim...
Meu Deus, obrigado por nos concederes a dádiva
da racionalização, que nos permitiu planear e burlar
para te podermos honrar.
Ámen.
Homie.
Posso por fim contar-te como conseguimos realmente o dinheiro.
Homie?
Marge? Uns homens do casino fizeram-me refém
e querem o dinheiro que lhes tiraste, caso contrário....
A culpa é toda minha.
Diz-me só uma coisa, Marge.
Porque deixaste de acreditar na revista?
"Cães e Gatos" escreve-se por si só.
Cães e gatos no Capitólio
Não se dão bem nem nunca se darão
Cães e gatos Brigas sem fim
Embora com tanta legislação pendente
Homie, como foste acabar no casino?
Bom, estava a preparar-me
para tomar a minha bebida após o jantar...
Pai, a mãe confiou-nos um segredo.
Mas ainda não voltou e temos medo que esteja com problemas.
O quê?
A mãe está a contar cartas no casino!
Se algo acontece à Marge, todos ficaremos órfãos!
Já te vou salvar, querida!
Viu esta mulher?
E você? Viu a minha mulher?
- É a sua mulher? - Sabe onde ela está?
Queremos fazer-lhe umas perguntas
na nossa "sala das tareias".
Está bem. Desde que sejam só perguntas.
Reverendo! Reverendo!
Levaram o Homer!
Porque continua vestido assim?
Bom...
Asphodel...
A tua noiva-cadáver está a ficar fria.
Só um segundo, Belladonna.
Eu e a Helen descobrimos
que estes novos alter egos são muito libertadores.
Ouvi a voz de uma mulher?
Manda-a entrar.
Se não devolvermos o dinheiro que ganhámos a contar cartas,
a gente do casino vai magoar o Homer.
Bom...
Há só um problema.
Já dei o dinheiro ao empreiteiro.
Então, vamos ter de pedir ao empreiteiro
que devolva o dinheiro.
Devolver o dinheiro?!
Ei, Jerry! Querem que devolva o dinheiro.
Vão pôr a minha cabeça num torno?
Não fazemos isso. Nem sequer temos torno.
Só queremos o dinheiro que a tua mulher nos roubou.
Roubou? E contar cartas é roubar?
Bom, não é bem roubar.
Será sequer fazer batota?
Não. Mas não é permitido.
Não entendo. No futebol americano, podem esgueirar-se por detrás dos defesas
e no basebol podem roubar bases.
Porque não posso lembrar-me das cartas que já foram jogadas?
Não aguento ouvir mais este tipo. Traz o torno!
Eu sabia que tinham um torno.
Eu sabia.
Eu... sabia.
Lamento, Marge.
Talvez o sofrimento do seu marido fizesse parte do plano de Deus.
O plano de Deus?!
Deus não é um jogador de videojogos a controlar-nos lá de cima
como se fôssemos Pac-Men e Dig Dugs.
Deus não é a Polícia Aérea.
Deus não fez isto.
Menti ao meu marido. Obriguei os meus filhos a mentir também.
Nós é que fizemos isto.
Ela tem razão.
Julgámos que podíamos entrar no antro do pecado e sair de lá incólumes,
mas fomos afetados.
Aqueles ginger ales grátis no casino,
não os declarei nos meus impostos.
Vou fazer o que devia ter logo feito.
Montar uma revista?
Meu Deus, já não tenho onde rezar
portanto, vim ao Teu novo templo. Aqui.
Não sei se estás sempre a ver-nos
ou se somos só um formigueiro que recebeste pelos anos
e deixaste na prateleira e que, de vez em quando,
espreitas para ver que túneis malucos construímos.
Talvez tenhamos interpretado tudo mal,
ao pedir-te que nos dês coisas que queremos de forma egoísta.
Talvez a prece seja apenas tirar tempo para dizermos a nós mesmos
que há bondade no universo.
E vou ficar aqui sentada a concentrar-me no que é bom,
e talvez, talvez, recupere o meu marido.
Sou o Doug Blattner,
Diretor do departamento de jogos e estâncias
da Alimentos Italianos Stuffers.
A minha família adora as vossas lasanhas do micro-ondas.
Não é a minha secção, mas passo a sua mensagem ao Bill Kelley.
A sua reunião religiosa não autorizada causou
uma marcada diminuição das atividades dos jogos.
As MPM diminuíram. Significa Mãos por Minuto.
As IAM, as GDC, caíram todas.
Quero recuperar o meu marido.
Deixe-me falar com a Jennifer Yang. Espere. Está de licença de maternidade.
Não se preocupe... Decerto que o Chuck Bennett vai tratar disso.
Vamos libertar o seu marido.
Vê, Marge? Alguém no Céu ouviu as suas preces.
Pois ouviu. A Direção do Casino.
Podem ir,
desde que o vosso grupo de contadores de cartas religiosos
nunca mais volte a este ou a qualquer casino de rio ou mar.
- Nada feito! - Mas não temos de voltar.
Salvámos a igreja.
Não! Há aqui uma injustiça há demasiado tempo!
Não saio deste casino
até pararem de castigar as pessoas por contarem cartas.
Estão só a jogar pelas regras.
EXPULSADOR DE INÚTEIS 2.0
Homie, depois de tudo isto, ainda acreditas em Deus?
Numa bela noite como a de hoje,
como poderia não acreditar?
Na próxima semana em Polícia Aérea...
PRESIDENTE DA CÂMARA
Polícia Aérea!
Legendas: Celeste Ferraz