LOS SIMPSON
EN BICI UN DÍA AL AÑO
No montaba en bici
desde que Lance Armstrong era un deportista honesto.
Lisa, llevas la bici más cursi del mundo.
Retiro lo dicho.
Eh, pazguato, solo bicicletas.
Tengo que ir a pagar el recibo del agua.
¿En un transporte motorizado?
¡Apártate de nuestro camino!
¡Las bicis ganan de nuevo!
¡Los trenes ganan de nuevo!
¿Cuándo van a superar su absurda dependencia de los manillares?
Bonita bicifiesta, ¿eh?
Calla, Flanders.
Jefe, no entre en esa tienda. Lleva unos pantalones muy apretados.
Solo voy a comer un pedacito.
Bebedores, si el codo queréis empinar,
la estupenda cerveza Duff no os ha de faltar.
¡Oh, sí!
Duffman, ¿qué tal 21 golpes de cadera como saludo a los militares?
Mis caderas honrarán con orgullo sus guerras.
Uno, dos, tres...
¡Ay, Dios!
Parece que Barry se ha hecho daño.
Nunca uses mi nombre mortal en público.
HOSPITAL DE SPRINGFIELD
Tengo una preocupante noticia.
A Duffman le están colocando una prótesis de cadera.
Barry va a salir de esta, pero a partir de ahora,
no tenemos Duffman.
Cuando vinieron a por el muñeco de Michelin no dije nada
y cuando vinieron a por el payaso de McDonald's tampoco dije nada.
- ¿Y qué dices ahora? - ¿Qué digo de qué?
Duffman, el hombre, se ha retirado.
Pero Duffman, la idea, pervive.
No se sabe si las botellas vacías son un homenaje
o borrachos muy vagos para tirarlas.
En cualquier caso, Duff S.A. ha anunciado la celebración de un concurso
para encontrar al nuevo Duffman.
Otras noticias. Los chinos ya están en Marte
y se han extinguido los elefantes.
Pasemos a noticias más refrescantes.
¿Qué te parecería si me presentara para ser Duffman?
Tú solo quieres ser Duffman
porque beberías cerveza gratis y estarías trompa todo el día.
Admito que de vez en cuando me entrompo
y puede que me haya embolingado en alguna ocasión.
Tal vez incluso haya sufrido alguna hemorragia subconjuntival.
COLIRIO
Pero te aseguro que no es para eso.
¿Y para qué es entonces?
Si me muriera hoy, en mi esquela pondría:
"H. Simpson, padre de tres hijos, se precisan portadores para el féretro".
Ser Duffman me aportaría una frase más.
De acuerdo, cariño, inténtalo.
¡Genial! Aunque no va a ser fácil.
Tengo que empezar a practicar. ¡Oh, sí!
¿CREES QUE PUEDES SER DUFF?
Señoras y señores, con todos ustedes, la inevitable Cat Deeley.
¿Están preparados para averiguar quién va a ser el nuevo Duffman?
Sí, Cat. Un millón de veces sí.
El nuevo Duffman será seleccionado
por los mayores expertos del planeta en el sector de iniciación de fiestas,
el artista electrónico superventas: Der Zip Zorp...
la exchica Duff y actual senadora por Oklahoma,
la ilustrísima Missy LeBeau.
Parezco sensata, pero no lo soy para nada.
Y el empresario multimillonario bombaití
Rajneesh Superstar.
¡Servicio de camareros, chavales!
Demos la bienvenida al presidente de industrias Duff, M.H.K. Duff VII.
Quiero decir que si no podemos encontrar un Duffman entre este grupo,
quizá tengamos que renunciar al concepto.
Magnífico. Ahora, busquemos a nuestro Duffman.
PRIMERA RONDA: TIRAR UNA CERVEZA
SEGUNDA RONDA: "¡OH, SÍ!".
Quiero escuchar mis dos palabras favoritas aparte de "estoy monísima": "¡Oh, sí!".
Oh, sí.
¡Oh, sí!
BRAVO POR EL GORDO
TERCERA RONDA: SURFEAR POR LA MULTITUD
¿Me han echado de menos?
Como México echa de menos California.
Quedan dos concursantes.
Antes de desvelar el resultado,
el anterior Duffman, Barry Huffman, ha venido a desearles suerte.
Me dijeron que habría morfina. ¡Oh, sí!
Homer, ¿un último comentario de lo que Duff significa para usted?
Sin la cerveza Duff, no habría traído tres hermosos niños a este mundo.
Eso es verdad, somos bebés cerveza.
El jurado está deliberando.
A CONTINUACIÓN, LAS NOTICIAS
Hemos alcanzado un veredicto. El karma ha llegado, tíos.
¡TACHÁN!
Homer, lo que ha dicho ha sido precioso
y por ello
su puesto en el concurso para elegir al nuevo Duffman es el segundo.
El auténtico ganador y el nuevo héroe de EE. UU.
es el concursante número 12.
¿Qué pasa, Der Zip Zorp?
¿Cerveza Ogdenville clásica? Bebe la competencia.
Reviertan el confeti.
A ver si el gordo tiene tatuajes.
Solo uno que dice: "Loco por Marge".
Estos reality shows no saben lo que es respetar la intimidad.
Bueno, supongo entonces que este tío es Duffman.
¿Me tiran confeti?
Solo un pedacito.
O sea...
Digo... oh, sí.
NACE UNA ESTRELLA DE LA LEVADURA
Esa es lo que contaremos a los sindicatos.
Parece una superproducción.
Pronuncia el juramento.
La noche se avecina. Hoy empieza mi guardia Duff.
No terminará hasta el día de mi muerte
o hasta que terminen las trece semanas de prueba.
No tomaré esposa, no poseeré tierras, no engendraré hijos
al margen de la esposa e hijos con los que ya cargo.
No llevaré coronas de otras cervezas.
Soy el pack de seis latas en el armario secreto del padre.
Soy la "fest" de Oktoberfest y cuesto ocho dólares en los estadios.
No tengo nada que ofrecer salvo espuma, gas y cerveza,
y babuchas publicitarias.
Durante esta noche y todas las noches que estén por venir.
Aunque parezca que no hay esperanza, la hay.
La cerveza Duff alivia el dolor
Fabricada con lluvia canadiense
Con sabor a champán al níquel
Te hará cosquillas en el cerebro
La cerveza Duff alivia el dolor
Fabricada con lluvia canadiense
Este cuadro muestra a mi antepasado Ichabod Duff
cruzando el río Duffaware.
Qué va, todo esto es un cuento.
Duffman fue un icono fascista
que mi abuelo readaptó porque no consiguió los derechos del Pájaro Loco.
Sr. Duff, ¿qué hay en esa caja fuerte?
Dentro de esta caja está la fórmula de la mismísima cerveza Duff.
Solo tres personas la conocemos: yo, Condoleezza Rice
y mi cuñado, Terry.
La combinación no la conoce ningún ser humano.
Pero ¿qué...?
Cerveza Schlitz y agua.
¿Por qué no jugáis un poco en el vertedero de chapas?
¡No os cortéis!
Quiero decirle algo.
Me siento muy orgullosa de mi marido, pero no estoy segura de que deba hacerlo.
¿Qué quiere decir?
¿No cree que lo están convirtiendo en un superhéroe
para que la cerveza atraiga a los jóvenes?
Marge, le diré una cosita sobre la cerveza.
¿Sabe por qué el hombre dejó de correr por ahí cazando mastodontes
y se volvió civilizado?
Pues no.
Para cultivar lúpulo y fabricar cerveza.
Es cierto.
Con nuestra cerveza la gente celebra bodas, disfruta en los partidos
y alivia la pena en los funerales.
Esa es la tradición que heredará su marido.
Me han entrado ganas de probarla.
Estupendo. Tenga un bolso de diseño.
Bien, hay algo que debemos hacer en privado.
De acuerdo.
¡Ahí no tengo el culo!
Te acaban de inyectar un chip
que detecta la más ligera presencia de alcohol en sangre.
Duffman no puede beber.
¿Qué? Qué gracioso.
Me ha parecido oír que Duffman no puede beber.
Eso sería una locura.
Todos se resisten al principio.
Es como pedirle a Batman que no coma murciélagos.
Ser Duffman es un trabajo.
No irías borracho a la central nuclear, ¿no es cierto?
Bueno...
Mi marido no tendrá ningún problema en no beber.
Solo quiere ser Duffman para ser una persona querida y respetada.
¿Y qué mejor forma de conseguirlo que siendo totalmente abstemio?
Cuando mi marido se ha puesto esa ropa,
no solo se ha puesto una camiseta sin mangas en la que pone Duff
y una capa que no sé para qué sirve.
Ha aceptado una responsabilidad
y llevar unas botas que dudo que aguanten cuando llueva.
Lo importante aquí no es emborracharse,
sino ser alguien.
Tienes razón.
Voy a hacer algo que todavía no ha hecho nadie.
Divertirme sobrio.
Qué actitud más chispeante y refrescante.
Esto está bastante bueno.
Mmm, Marge con espumita...
Eso es por el chip. Nada de alcohol.
¡Estaba lamiendo a mi mujer!
¿Os podéis creer que me han puesto un chip en el brazo y no puedo beber?
Vaya palo.
Te lo puede sacar Moe con un sacacorchos.
Me encantaría, Homer,
pero Duff podría quitarme el cartel de neón
y es la única iluminación del bar.
Qué siniestro.
¡Dejad de dispararos el uno al otro!
Tranquila, cariño. Un cañón de camisetas nunca ha matado a nadie.
INAUGURACIÓN
¡Oh, no! Son los blablá de las cinco.
Blablabla...
¡Ayúdanos, Duffman!
¡Beban Duff!
¿Quiere entrar en mi equipo de Fruta-Batman?
Me estoy planteando pasar de Amargado Kid.
Soy un héroe. Ya estoy viendo lo que pondrá en mi esquela.
H. SIMPSON, PADRE DE TRES HIJOS CON SOBREPESO, FUE BREVEMENTE DUFFMAN
Watkins se juega el título de campeón.
La bola se dirige al hoyo.
¡Se acabó el jugar, vamos a empinar!
MUY POR DEBAJO DE UN PAR ESO EN GOLF ES BUENO
Veo que os gustan los anuncios, pues este os va a encantar.
Nunca hemos dicho que nos gusten los anuncios.
Bebed, bebed
Hagamos un brindis
Que los corazones jóvenes
Duren para la eternidad
Bebed, bebed
Que cada amante brinde por su amada
Bebed, bebed
Este nuevo Duffman está haciendo que aumenten mucho las ventas.
A los hombres les gusta que un hombre con peor físico les venda cerveza.
Me pregunto por qué hemos tardado 142 años en descubrirlo.
¿Porque los ejecutivos son unos incompetentes?
¿Y por qué tengo tantos?
Cuando una decisión se toma en grupo, todos se sienten más seguros.
Aunque la decisión sea increíblemente estúpida.
- ¿Es eso cierto? - Oh, sí.
Pues no se hable más. ¿Qué opinan ustedes?
¿He oído un "no" en la sección C-72?
No, qué va. Ha sido un "¡oh!".
¡Aumento de sueldo para todos!
Bienvenido a bordo, Duffman.
Se lo advierto, al aterrizar es posible que le pida una foto para mi hijo.
Aquí las tengo autografiadas y dedicadas.
"A Buddy, Sport, Tiger, Red...".
Una de "Red". Empezaré a llamarlo así
y se la regalaré el día de su cumple.
¿Adónde, señor?
Es una velada romántica. ¿Qué tal a todas partes?
Copiloto, pon rumbo a todas partes.
¿Dónde está eso?
¡En todas partes!
FIESTA PRIVADA
Homer, mire por el "cerveciscopio"
y contemple el maravilloso mundo que usted y Duff han creado.
Jamás imaginé que la cerveza pudiera tener un lado tan oscuro.
Seguro que lo dice por la nueva Duff negra, ¿no?
Aterricemos. Tengo que pensar.
A decir verdad, como dijo que quería ir a todas partes,
nos quedamos sin carburante hace una hora,
pero no quise decepcionarlo, de modo que ahora tendré que lanzar una cuerda.
¡Por aquí!
INCINERADOR DE RUEDAS
Esto no me gusta.
¿Te preocupa alguna vez haber cometido un error garrafal en tu vida?
Necesito más contexto.
Al no beber cerveza, tengo la lucidez necesaria para comprender
que beber cerveza es malo.
Tengo que deshacer lo que he hecho.
¿Tú de qué vas?
¿Esta es la fiesta más salvaje y marchosa a la que han asistido?
¡Sí!
¿Pues saben qué?
Lo único que les he servido era cerveza Duff sin alcohol.
¿Y por qué estoy vomitando?
Como soy Duffman,
he podido cambiar los camiones que han entrado en el circuito.
Como ven, no necesitan cerveza para pasarlo bien.
Únanse hoy a Duffman y digan:
"Ya he tenido bastante cerveza Duff destrozavidas".
¿Por qué narices has hecho eso?
Duffman es un héroe y tener buen gusto conlleva una gran responsabilidad.
Pues mira, héroe. Aquí vienen tus fans.
¡Hasta la vista, pringados!
Pero ¿qué...?
¡Hasta la vista, pringados!
Pero...
Es un círculo. Esto lo soluciono yo yendo marcha atrás.
¡Hasta la vista, pringados!
¿Qué?
¿Cuántas veces podemos ver cómo una muchedumbre persigue a papá
sin que nos afecte psicológicamente?
Como psicoterapeuta, puedo asegurarte que eres muy capaz de llevarlo.
¿Por qué está hablando Lisa con un asiento vacío?
Hasta el martes, Dr. Schulman. Es verdad, está en Maui.
¡Eh, mi cerveza!
Vuelvan a ponerle el uniforme.
Homer, escúchame.
Estás en un estadio rodeado de gente que lo que quiere es matarte.
No creo que se atrevan.
Pero aún puedes huir de este infierno. Demuestra que la cerveza aún te gusta.
Bébetela, con gusto.
Pero ¿y el chip?
Nunca hubo ningún chip. Fue producto de la sugestión.
Entonces, ¿me engañó?
Confié en usted aunque me lo inyectó a traición sin mi consentimiento.
Bébete la cerveza, anda.
En cualquier caso, seguirás siendo mi héroe.
Me lo estás poniendo difícil.
Venga, Homie. Es hora de irnos.
Vamos, dame la cerveza que llevas dentro.
El bar parece más triste que antes.
Lo he oscurecido un poco en tu ausencia.
¡Aquí no hay nada para ti, rayo de sol!
¡Eh, tú eras Duffman! ¿Puedo hacerme una foto contigo?
Lo he conseguido. Ya soy una vieja gloria.
Sí, supongo. Oye, hagámoslo oficial.
LOS DON NADIE LOS QUE HAN SIDO ALGUIEN
EL MEJOR CAFÉ DE SPRINGFIELD
Oh, sí.
Señor, ¿le apetece un café con leche de avellana y un CD de Iggy Azalea?
No vengo a por un café de tres dólares.
Vengo a pedirte que vuelvas a ser Duffman.
Y a entrar en los servicios.
No sé de qué me habla.
¿Puedes decirme dónde están los vasos para llevar?
Sí, ahí los tiene.
Vamos, Barry. Sé que eres tú.
Lo siento, H.K., cambié mi oficio de cervecero por el café.
¿No lo echas de menos? ¿Los ligues ocasionales, el avión privado?
Se habla de una serie de dibujos animados.
A Duffman le gustará un trabajo que se pueda hacer de cualquier manera.
Te has llamado a ti mismo Duffman.
Duffman nunca se quitó las mallas.
¡Venga, chicas!
Pero si ahora somos las gerentes.
Han aprendido el negocio mejor que yo. ¡Oh, sí!
Subtítulos: Lorena Pereiras