LES SIMPSON
JOYEUX ANNIVERSAIRE
Lewis, mon pote. Les cadeaux vont là-bas.
Il faut que tu te serves à boire. Ils ont créé un goût juste pour moi.
CERISE MILHOUSE
C'est devenu de la folie, ces anniversaires.
Pour une famille normale, c'est impossible.
Ils ont même loué
des chaises rembourrées !
Regarde les pochettes cadeau : des confiseries grandeur nature,
un colibri dans un sac en plastique, un CD
de la chorale gay qui chante "Joyeux anniversaire, Milhouse".
Je veux des mini-voitures électriques
à mon anniversaire !
Direction le zoo !
Ca coûte une fortune ! Je suis pas un joueur de bowling professionnel.
MAISON À VENDRE POUR PAYER LA FÊTE
Ca vaut la peine, pour gâter mon fils
autant que les plus riches et ingrats de la ville.
T'étais censé couper le fromage en forme de Pokémon.
T'avais demandé le Muppet Show.
Ca, c'était à l'avant-dernière réunion.
Ca ne peut pas continuer comme ça.
Il faudrait que quelqu'un sain d'esprit
dise stop à cette folie
pour que les choses redeviennent normales.
Je détruirai ces anniversaires...
ou je mourrai en essayant !
3 JOURS PLUS TARD
ANIMAUX TRISTES SEULEMENT EN APPARENCE
Deux... de plusieurs animaux... Construisons une arche !
Des galettes de riz !
La fête est finie. Infirmière, notez l'heure du décès.
FETE D'ANNIVERSAIRE AVEC KRUSTY LE CLOWN
C'est l'heure de gagner 50 dollars.
RIEZ
Quoi de neuf, sinon ?
J'étais le dernier enfant de la planète à aimer les clowns.
ENCORE UN ANNIVERSAIRE RATÉ
Homer Simpson, tu sais quelque chose sur ces fêtes ratées ?
Ce que disent les journaux.
Tu as aspiré l'hélium de ces ballons.
D'accord, j'ai peut-être saboté quelques fêtes.
Quand j'étais petit, on avait un gâteau de supermarché
et on piquait les fesses d'un bourricot.
Et on attendait ça toute l'année.
La pochette cadeau, eh bien, on n'en avait pas !
On allait à une fête, c'était tout !
Tu as raison,
mais quand les loueurs de gonflables
et de poneys sauront ce que tu as fait...
J'ai pas peur du lobby des anniversaires.
Le lobby !
Vous avez joué avec les règles de notre société de consommation.
Je ne le permettrai pas.
Vous pensez avoir juste empêché quelques fêtes ? Oh non.
Les anniversaires se fêtent en continu.
Tous les enfants reçoivent une pochette cadeau
et aucun parent n'y échappe.
Ce pays construit-il des voitures ? A-t-on encore des aciéries ? Non.
Tout ce qu'il nous reste, ce sont ces grandes fêtes pour enfants
aux énormes gâteaux immangeables
d'où jaillissent d'anciens élèves des grandes écoles !
Le tissu même de notre existence, ce sont les anniversaires.
Les quarks et bosons de votre âme, les anniversaires !
Vous avez tenté de défaire le monde.
- Et vous allez le payer. - Pardon.
Vous allez le regretter. Vous êtes sur notre liste noire.
Vos enfants n'auront plus jamais l'un de nos ballons
ni gâteau personnalisé.
Non !
Je n'ai plus de raison de vivre.
Pas leurs anniversaires !
Prenez Pâques ! Pâques, on s'en fiche !
On dirait que vous ne fêterez plus vos anniversaires.
Vous aurez le même âge toute la vie.
Je ferai n'importe quoi.
D'accord. Le prochain anniversaire de cette ville,
c'est celui de Rod Flanders.
Vous allez organiser sa fête.
Vous avez très envie d'anniversaires ?
Papa !
Tu as très envie de dormir le samedi matin ?
Je plaisantais, quoi ! Bon... d'accord.
Que ce soit clair : je veux que ce soit magique.
Avec un magicien ?
Non, magique.
Les événements magiques changent la vie des gens pour toujours.
PRÉSENTÉ À CONTRE-CŒUR PAR HOMER SIMPSON
MUSÉE DE L'AIR
Bienvenue à l'anniversaire de Rod Flanders.
Je suis votre hôte, Homer Simpson, et je n'en peux plus !
Sale âge d'or de l'aviation !
Je vous adore, méchant voisin.
Votre attention !
Préparez-vous pour l'arrivée de notre invitée d'honneur, Lulu.
Ce B-17 majestueux a été restauré par les deux vétérans
qui le revoient tous les soirs en cauchemar !
Merci de...
Abe Simpson ?
Mach Ridley, mon ancien pote de l'armée de l'air !
T'étais pas dans l'armée de terre ?
La marine ?
Je mélangeais tout le temps, quand j'étais Marine.
Qu'est-ce qui vous amène à Springfield ?
On a voulu présenter aux jeunes une de ces belles machines
qui ont libéré le monde.
Pourquoi les avions et les bateaux ont des noms féminins ?
Parce qu'ils demandent de l'entretien
et de la fermeté aux commandes.
Je savais que c'était sexiste. Je le savais !
Abe, tu viens boire un verre ?
Désolé, messieurs, mais mon père n'est plus assez solide.
S'il te plaît, fiston. Je veux évoquer l'époque
où les infirmières t'embrassaient au lieu de te taper.
Evoquer le bon vieux temps, ce n'est plus pareil.
Tes vieux potes te rappelleront l'époque où tu étais un fier étalon
et pas un vieux canasson.
Je préfère ce manque d'entrain.
Regardez comment il traite son propre père.
Comme nous et les prisonniers de guerre
quand la Croix-Rouge regardait ailleurs.
Les garçons, il nous reste une dernière mission.
FAITES VOLER VOTRE DRONE
Fais un voeu, Roddy.
Je n'épouserai jamais papa !
Très amusant.
Waouh, j'ai déjà vu tout ce que j'ai besoin de voir.
Mais au cas où, le visage.
Je peux glousser en néerlandais ?
Je te présente ma cousine néerlandaise, Annika.
Trop belle, pas vrai ?
Tu fumes ?
C'est une e-cigarette. Tu veux vapoter ?
T'as pas envie d'être un cool "kind" ?
Rafraîchissant.
Regardez-vous ! Toujours vivants. Bravo.
On pilonnera votre cerveau jusqu'à ce que vous traitiez votre père
avec la gentillesse que tous les humains méritent.
Essayez toujours !
Ca ne sera pas une partie de plaisir comme Iwo Jima.
A nous deux !
- Vous avez fini vos caresses ? - Oui.
Et j'ai encore gagné au Sjoelbak !
On est tous doué pour quelque chose.
Moi, je suis doué au jeu de palets hollandais portable.
JEUX ÉTRANGERS PORTABLES
Bart, je n'ai plus de cartouches.
Sois un gentil cookie aux amandes et file m'en acheter. Hop hop !
Tu pourras m'embrasser.
C'était trop bien.
Imagine avec moi.
Non, merci.
- Cinq paquets d'e-cigs, Apu. - Des e-cigs ?
C'est légal, mais ce dispositif de distribution de nicotine
pourrait te conduire à respirer par un trou dans le cou !
Mange tes épinards.
Ha ha ha, ay caramba.
Cool ! C'était pour une copine, mais j'en prends deux pour moi.
Tu as le droit, mais ce n'est pas pour les enfants.
Parfum chewing-gum, gâteau à la fraise ou pastèque ?
Vous êtes en retard.
Dans l'armée, quand on est en retard, des gens meurent.
Quand on est à l'heure, aussi. Mais là, c'est prévu.
Homer J. Simpson, si je ne portais pas mon sourire,
j'aurais l'air très fâché.
Range ton râtelier.
Pour faire connaissance, rien de tel qu'une activité en plein air. Idée ?
- Un ciné. - En marchant.
- En voiture. - On pourrait s'asseoir au balcon.
- Siège handicapé. - Accompagnateur.
LES LIMITÉS 3 : L'ARTHRITE NOUS UNIRA
Oh, des bandes annonces !
Dans un futur dystopique...
COURRIER
Enfin, un film sur un futur dystopique,
pas comme "Hunger Games",
"Edge of Tomorrow", "Oblivion", "Elysium", "Snow Piercer",
"Hunger Games : L'Embrasement", "X-Men: Days of Future Past",
"La Stratégie Ender", "La Route",
"World War Z", "Les Fils de l'homme", "After Earth",
"Je suis une légende", "Mad Max: Fury Road",
"Le Labyrinthe", "District 9", "American Nightmare", "Looper",
"Cloud Atlas", "Divergente", "Divergente 2", "The Island",
"Mr. Burns: A Post Electric Play" et "Chappie".
Monsieur, le film est terminé depuis 20 minutes.
Il va falloir sortir puis revenir pour la prochaine séance.
C'est ça, l'élite venue d'Amérique
pour arrêter le Cheik Abu Nadal Abdul
Nabal Nabu Dubal Nabadul Kashik ?
On va avoir besoin d'une prothèse de hanche...
pour vous.
Ne jamais affronter l'Amérique !
- Emmène-moi aux toilettes. - Ca va pas ?
Si vous aimez votre père, vous l'aiderez
à actionner le robinet sans contact.
Je suis trop froid pour l'infrarouge.
T'es resté 25 minutes !
J'ai pris le miroir pour un écran.
Tu m'as fait rater la fin.
Homer, je vais vous montrer quelque chose.
VÉTÉRANS DES GUERRES IMPOPULAIRES
Je sais,
vous voulez me montrer combien grand-pa a souffert
pour des gens comme moi.
Non, on vous a amené ici pour vous remettre sur le droit chemin.
Je crois que j'ai fait dans mon kaki.
D'accord, ça va. J'aime mon père.
Si ça fait de moi un lâche, tant pis.
Papa, je m'excuse.
Je le dis sous la menace, mais c'est vrai : je t'aime.
Mais la nuit a été longue et...
Je n'ai pas dit "repos".
La peur... C'est avec ça que notre génération dorée
a élevé la vôtre, celle des ratés.
A moi !
J'adore jouer à spijkerpoepen.
Annika, tu m'as fait découvrir tout un monde de jeux cochons.
Toi, tu m'as fait découvrir un monde sans vent,
un jeu appelé "base-ball" qui n'est ni amusant, ni efficace,
et les bicyclettes privées.
Mais tu es petit et mignon, comme le Lichtenstein.
Allez, vapote.
Bart Simpson !
C'est encore légal dans cet Etat ! La loi n'est pas passée.
On ne protège pas assez nos enfants.
On partage une bière, comme après ta première médaille du mérite.
C'est vrai, en vannerie.
Je l'ai encore.
Bart fume !
Il vapote.
C'est légal. Il préfère chewing-gum ou fraise ?
Il fait ça juste pour impressionner une fille.
Ils renvoient Annika en Hollande !
Elle allait me montrer le baiser hollandais !
T'es mordu, hein ?
Je vais te raconter une histoire qui va te guérir.
C'étaient les années 1950.
Les valises étaient rigides, la mode était aux architectures paysagées,
et le monde était notre poubelle.
La nature la reprendra.
BASE AÉRIENNE
Mach était pilote d'essai
et j'avais un métier crucial : j'éloignais les tortues du tarmac.
Allez, du balai !
Prends-la.
Ca me fait bizarre.
CLUB DES CAVALIERS IRRITÉS
Le soir, on se rafraîchissait au point d'eau du coin.
Le steak était offert
à ceux qui avaient survécu au record de vitesse.
Si vous étiez mort,
vos veuves avaient droit au homard.
Moi, j'essayais de passer du temps
avec la seule serveuse de cette base pleine de héros.
Elle s'appelait Sunny, elle était brillante et jaune comme le soleil.
Si tu t'approchais, tu te brûlais ?
Qui raconte l'histoire, toi ou moi ? J'espère que c'est toi.
J'imagine que, quand tu flirtais avec Sunny, Mach est arrivé.
Continue.
Il l'a invitée à danser ?
Je ne l'ai pas vu venir.
Mach devait tester un nouvel avion de chasse.
Et j'ai entendu une chose que je n'aurais pas dû entendre.
Sauf votre respect,
ce jet est trop dangereux.
LE "N'Y ARRIVERA PAS"
C'est les années 50, tout est dangereux.
Prenez trois martinis, des cigarettes,
et montez dans l'avion !
Je ne sais pas trop pourquoi j'ai fait ça.
Pour que Sunny me voie autrement ?
Parce qu'ils avaient testé trop de LSD sur moi
sans que je le sache ?
Abraham Simpson, idiot ! Tu sais piloter, maintenant ?
Quand on est dans l'aviation depuis dix ans, on finit par apprendre !
C'était quoi, ça ?
J'avais l'impression de voir le visage de Dieu.
Mon Dieu.
A 15 000 mètres, il se passe des choses incroyables.
L'air glacial forme de magnifiques cristaux de glace arc-en-ciel
dans les poumons.
Heureusement, mes mains avaient gelé sur le manche.
Ce jour-là, j'ai franchi la barrière du son... largement.
Oh, mes verres à whisky.
J'allais dire à la base qu'il n'y avait aucun problème avec cet avion.
Ca, c'est pas banal.
Je suis rentré à la base
avec un jeune homme qui voulait devenir écrivain.
BASE AERIENNE DE SPRINGFIELD
Merci de m'avoir déposé, Jack Kerouac.
Vous pouvez envoyer cette version définitive de mon roman
SUR LA ROUTE
à mon éditeur
et garder mon premier jet ?
Promettez-moi de le détruire,
pour que personne ne lise ce charabia.
Sa colère quand il a lu son livre !
Il s'est mis à boire comme un chameau.
Moi, j'allais bientôt trouver ma chamelle.
Alors, tu veux épouser un pilote glamour
ou l'idiot qui a voulu le sauver ?
Les imbéciles me font craquer.
Oh, Mona.
Tais-toi et embrasse-moi. Ta voix me fatigue déjà.
Mona ? Sunny, c'est Mona Simpson ? La mère d'Homer ?
Elle ne brillait pas tellement.
Enfin, un peu plus quand elle t'a quitté.
Justement.
Avec de grands gestes, on a toutes les filles qu'on veut,
même si elles ne sont pas pour nous.
Mais ça ne durera pas si tu fais semblant d'être quelqu'un d'autre.
Je comprends. Je dois faire un grand geste.
Elle embarque dans 38 minutes et KLM n'est jamais en retard.
Mais il n'a rien compris du tout !
Tu as saisi l'essentiel, toi ?
- Tu t'occupais des tortues ? - Oui, en gros, c'est ça.
Je m'occupais des tortues.
AEROPORT INTERNATIONAL
Annika, attends !
Je pouvais pas te laisser partir sans te dire ce que je ressens.
Un grand geste. Très américain.
Je ne t'aime pas.
T'es juste sympa quand tu veux un truc.
T'es restée trois semaines et t'as tout détesté.
Non, j'ai bien aimé les nouveautés à critiquer.
Je suis soulagé que tu partes. Et prends ton poison avec toi !
Quelle chance !
Marre de respirer de l'air pur !
Rejetée par un copain de Milhouse.
Je dois mettre mes leggings de la honte.
Si tu craques pour nos cheveux bleus et notre pif,
j'ai plein d'autres cousines.
Merci, Milhouse. Je vais éviter les Van Houten pendant un temps.
Tant mieux pour moi.
Mes parents se sont mariés entre cousins, et ça a bien marché.
Ca sent l'orage.
On doit partir.
On a un spectacle à Reno.
Là-bas, il y a des poupées grisonnantes
à tous les coins de rue.
Papa, en l'honneur de ce record battu,
je vais te faire le steak le plus épais de ta vie.
Merci, fiston,
mais ça fait longtemps que je ne peux plus en manger.
N'en sois pas si sûr.
Non, c'est encore trop dur.
C'est le meilleur steak que j'aie jamais respiré.
J'ai plus faim.
Sous-titres : Vanessa Adou