Les Simpson
ÉCOLE PRIMAIRE
J'ai décidé de rentrer en Écosse.
Vous ne me reverrez plus.
J'ai désigné mon remplaçant.
M. Johnny Mathis.
Je fais une nouvelle coupe à cette haie
Et je zigouille les gaufres
C'est magnifique.
Tu es en retard pour l'école.
Vendredi midi, ce sera bâtonnets de poisson, petits pois...
Je terminerai les annonces matinales.
- Et gelée au citron vert. - Pathétique.
Vendredi soir, c'est le bal de l'école.
C'est un bon moment pour les élèves populaires
et une chance pour vous autres
de réfléchir sur vous et sur vos défauts.
Est-ce que tu as été à la selle aujourd'hui?
Le premier bal de mon petit garçon.
Pourquoi Pas Au Gymnase?
Pourquoi dois-je aller à ce stupide bal?
C'est juste bon à se remémorer qu'on est un raté.
PROSPECTUS SCOLAIRES
Tes héros préférés aiment danser.
Krusty a participé à Danse avec les stars avant que des experts
concluent qu'il n'en était pas une.
Papa, aide-moi.
Pour le reste de ta vie,
tu vas devoir assister à des évènements horribles
juste pour passer du temps avec des filles.
Des bals, des magasins, ton mariage...
Tu n'aimes pas ça?
J'adore toutes les choses que tu me forces à faire.
Parfois, quand tu fais tout ça, on te remercie avec une nuit spéciale.
- Et tu y gagnes quoi? - Avec de la chance, pas un autre toi.
On ne fera pas un autre Bart ce soir
Si je fais ça bien Pas d'autres Bart ce soir
Pas de Bart
C'est fini. Je suis fier de vous.
Merci d'avoir peint ma clôture, stupide Flanders.
Remets cette clôture correctement. Nous peignons depuis ce matin.
- La moitié est à moi. - Bien. Laissons le bon Dieu décider.
Maintenant, salut.
- Bonne journée. - Non, salut.
On dirait les princes attristés de Moroseville.
Qu'y a-t-il?
Oncle Homer n'est pas gentil avec toi.
Tu ne t'appelles pas Stupide mais Ned.
Attention. Tu te montres un peu trop familier.
Désolé, M. Papa.
Il est l'heure de sauter
dans le train scolaire.
Le train scolaire?
MAUVAISE DIRECTION
Je vais mourir, les enfants. Et vous aussi, un jour.
Merci beaucoup, Bart.
Cette machine à boisson était la seule source de revenus du fiancé de ma mère.
Quel soulagement! Enfin de la bagarre.
Tu veux danser avec moi?
En quelle classe es-tu?
En CM2.
Attention. Si tu prends sa main...
Ta puberté a commencé.
- Qui êtes-vous? - Le démon de la puberté.
Depuis la nuit des temps,
je traverse des changements que je ne comprends pas.
Tu pourrais te joindre à moi si tu prends sa main.
- J'aimerais bien aider un démon... - Vas-y!
Pénètre dans le monde des parfums,
des cheveux raides et de la quête des nichons.
- Vous en avez déjà vu? - Bien sûr.
Bien sûr que oui.
Pourquoi pas?
Je vais le remettre comme neuf. Il me faut des marteaux.
CHAMPIONS DE VOLLEY
MEILLEUR DANSEUR
Meilleur danseur : Bart Simpson.
Il est pour toi.
Je te retrouve dehors.
Regardez. Quelqu'un qui fait un truc. L'ennemi naturel des brutes.
Belle danse, Bart.
Joli justaucorps.
Ça fonctionne à deux niveaux.
Comme l'ancien centre commercial de Springfield.
Frappez-moi, mais ne touchez pas au trophée.
Bien sûr.
Tiens, il est pour toi.
Je vais te donner une leçon de vie :
ce n'est pas ta faute, mais c'est fini entre nous.
Salut, Cassidy.
- Que s'est-il passé? - Des brutes ont cassé mon trophée.
Ne t'inquiète pas. Quand tu seras grand, tu auras une belle carrière.
Attends, tu es le garçon. Toi, tu auras une belle carrière.
Merci.
La brutalité, c'est mal et je vais changer ça.
Si je peux obtenir d'eux qu'ils ouvrent une autre caisse à Kroger,
je peux aussi remédier à ça.
Nous n'avons pas l'argent de Kroger.
On en a fini de s'excuser auprès des sorcières et de leurs familles.
Notre dernier sujet est une proposition de Marge Simpson.
Mesdames et messieurs, je veux vous montrer le mot le plus laid au monde.
J'ai hâte de voir ce mot.
BRUTE
Je pensais que vous alliez dire ****.
Merci d'être venue, mais depuis le Far West,
nous avons eu besoin de brutes pour voler la terre aux Indiens.
C'est du passé, tout ça.
Plaquons la brutalité au sol, faisons-la pleurer et moquons-nous d'elle.
- Oui. - Carrément.
Votons cette loi sans plus aucune discussion.
Touché. Vous êtes tous d'accord?
Trois cent seize, 317,
trois cent dix-huit, 319 contre un.
Qui n'a pas voté pour?
Moi.
Vous avez intérêt à voter pour ou je vous casse la gueule.
La loi anti-brute est votée sans objection.
Viens là pour avoir ta chaussette de Noël.
Par les pouvoirs qui nous sont conférés par la loi anti-brute,
vous êtes en état d'arrestation. Emmenez-les.
Oui, confisquez ça.
Je vous assure que vous allez bien vous amuser, maintenant.
Mais pas avec ces luges. J'en ai besoin comme pièces à conviction.
C'est un sucre d'orge? C'est aussi une pièce à conviction.
PIÈCE À CONVICTION
Oui. La loi nous donne pleine autorité.
Nous ne nous en prenons plus seulement aux jeunes délinquants.
Nous arrêtons aussi des brutes adultes,
des gens d'âge mûr.
Arrêter des gens qui pensent n'avoir rien fait de mal,
c'est beaucoup plus facile.
Tout ce que vous savez faire, vous, les auteurs,
c'est regarder votre portable.
Envoyez-moi au moins des blagues par sms.
Une star de la télé qui critique ses auteurs.
Où va le monde?
Une autre brute pour votre collection, les gars.
Il me faut des blagues sur la prison.
Pourquoi pas "L'orange vous va si bien"?
Magnifique.
Une voiture m'a coupé la route. Immatriculation "J-D-B 653".
C'est une brute.
Et un type a mis trop de glaçons dans mon soda, la brute.
Trop de glaçons. Bon sang.
Je ne serai jamais assez coriace pour ce métier.
C'est de la folie. Les glaçons me coûtent plus cher que le soda.
Vous en avez conscience?
Mais qu'a fait maman?
Les policiers arrêtent qui bon leur semble.
Nous t'avons appris à faire confiance au gouvernement.
C'est mon cas.
On peut avoir un cacao?
M. Simpson a emprunté notre mixeur et nos tasses.
Pourquoi ne les récupères-tu pas?
Tu es brutalisé?
Non, je tends l'autre joue, comme Jésus.
Pensez-vous qu'il était brutalisé?
Allez, les gars. Rendez-la-moi.
Pardonne-leur, mon Père.
J'ai élevé une mauviette.
Seigneur, montre-nous qu'Oncle Homer n'est pas une brute.
On se revoit en enfer, vieux lit.
- Voyons, chef. Pourquoi suis-je ici? - Tu es une brute au travail.
J'ai mis mon nom sur mon déjeuner, car vous le mangez toujours.
Brute, brute, brute!
Police, ici le chef.
Allô? Nous aimerions dénoncer une brute.
Cette brute va tomber.
CETTE BRUTE VA TOMBER!
Mais qui est-ce?
Je vous arrête pour plusieurs plaintes
pour brutalité sur votre voisin Ned Flanders.
Je n'avais jamais imaginé qu'une loi dont j'ai abusé se retourne contre moi.
- C'est l'heure de la parade du condamné. - La parade?
Je viens juste de préparer le ventriglisse.
Je n'ai aucun commentaire à faire!
Je vous condamne à 90 jours de traitement
dans notre nouveau centre de réhabilitation.
- C'est une école? - Plutôt une prison.
Dieu merci.
THÉRAPIE EN COURS
Bienvenue, mes amis. Pas besoin de noms.
Si, il faut des noms ou des milliards de personnes
se promèneraient sans se connaître. Mais pas ici.
Je sais ce que vous vivez, car je suis une ancienne brute.
J'ai été brutalisé pendant des années.
J'ai voulu régler le problème d'une manière déconseillée.
J'ai tiré sur un homme. Ça n'a rien arrangé.
Ça a tout arrangé pour lui. Il est mort.
Ensuite, j'ai suivi des thérapies.
Je me suis enrôlé dans l'armée et j'ai été puni.
Ils m'ont dit que j'étais guéri.
Je ne le sens pas, mais ils me l'ont dit
et j'ai une affiche au mur qui le dit.
Il est l'heure de la première étape sur le chemin de l'empathie.
Je peux nettoyer la cour comme les gamins?
Votre travail est interne.
- Comme passer l'aspirateur? - Vous pensez que j'ai dit ça?
Votre cerveau a pensé à quelque chose
dans votre maison comme passer l'aspirateur?
C'est bien ça?
Savez-vous que c'est pour ça que Dyson est milliardaire?
Quelque chose cloche chez vous pour penser ça.
Je parle de l'intérieur de votre tête.
Dans votre tête.
Comme on s'ennuie ici.
Vraiment? Je pensais que ça faisait penser au Louvre.
On se tait!
Je m'y connais. Vous trouvez le plus coriace, vous le faites craquer
- et le reste se soumet. - Vous ne me ferez jamais craquer.
C'est probable.
Et vous n'avez jamais entendu votre mère vous dire : "Je t'aime."
Il n'y a pas assez de mouchoirs dans le monde pour la peine que j'ai.
Là. Les six premiers mouchoirs sont gratuits. Vous payerez les autres.
Réutilisez les deux premiers. Ils ne sont pas bien humides.
Chaque brute est tissée à partir d'un fil coloré appelé l'humiliation.
Gary, qui vous a humilié?
Mon père était psychologue.
Il était adepte des méthodes de B.F. Skinner.
Je devais traverser un labyrinthe pour avoir mon petit-déjeuner.
Quel est le chemin de l'amour, papa? Quel est le chemin de l'amour?
Il me faisait traverser un labyrinthe.
On progresse.
Asseyez-vous. Prenez des chips gratuites.
Nous vous prescrirons un traitement. C'est le seul espoir.
File-moi ton fric.
Magnifique. C'est ce que je disais.
Et vous, Homer? Pourquoi détestez-vous ce Flanders?
Il se croit parfait avec son garage organisé
et sa grille de barbecue sans aucune saleté.
C'est très bien. Continuez à creuser. Je le déteste déjà un peu.
Ses enfants l'aiment et lui massent le dos.
Et il a assez de poils pour avoir une moustache.
Moi, je n'ai qu'Archie et Wicket.
Je suis tellement chauve.
Mettez-y plus de profondeur.
Je suis tellement chauve.
Plus profond. Et si vous pensez à "souterrain", je vous frappe.
- Pourquoi détestez-vous Flanders? - Tout le monde le déteste.
- Non, il n'y a que vous. - C'est vrai.
Ce n'est pas un mauvais bougre.
Vous devez trouver la réponse.
Ça vous gâche la vie.
Et il est 10h55. J'ai encore dix personnes à voir avant midi.
Pouvez-vous me donner la réponse?
Si je vous la dis, vous n'aurez pas à la découvrir vous-même.
Avez-vous vu le film d'Indiana Jones?
Quelqu'un lui a-t-il révélé l'endroit de la chose?
- Il le sait, lui? - Eh bien...
- Vous seul le savez. - D'accord.
Je déteste Ned Flanders parce que...
Parce qu'il est meilleur que moi à tous points de vue.
Là, nous avons fait un progrès.
J'allais le dire.
J'étais un abruti.
ANCIENNE BRUTE
Je me moquais de faire souffrir tant que ça faisait rire.
Je prenais un pouce quand un orteil aurait suffi.
Mais nous avons retenu la leçon. Donc, je promets...
- Je promets. - Je promets.
Je promets.
Nous promettons tous.
D'être un meilleur être humain.
- Meilleur être humain. - Encore une fois.
D'être un meilleur être humain.
- Meilleur être. - Il doit vraiment participer?
C'est notre meilleure prise.
Question : à quoi va servir cette vidéo?
Aux écoles, aux commissariats, à une chaîne de télévision.
Ils font un tas de choses en plus des informations.
C'est super.
L'Amérique aime par-dessus tout les personnes qui échouent,
qui se remettent en question
et qui reviennent pour donner des conseils.
J'ai oublié de parler du remords.
Ça ne fait rien. Quand ça fera effet, ce sera bien pire.
Que m'est-il arrivé? Ma mère me disait qu'elle m'aimait.
Peut-être que je ne l'entendais pas à cause de ma main sur sa bouche.
Vous pouvez sortir.
Pour donner le coup d'envoi, voici l'ancienne brute Homer Simpson.
La balle frappe l'arbitre.
Mais ce n'est pas un arbitre. C'est un soldat de retour d'Irak.
Et la foule s'embrase.
- Vous êtes un héros. - Non, c'est vous.
Non. Vous avez tort. Vous êtes le héros.
Non. Je souffre un peu de stress post-traumatique.
Pour voir un héros, regardez-vous dans un miroir.
C'est vous, le héros.
Pourquoi M. Simpson est-il un héros?
Parce qu'avant il était méchant et que maintenant, il est gentil.
JOUR DU FONDATEUR
Le char de Costington comporte 10 001 fleurs
et le travail a débuté le lendemain du défilé de l'an dernier.
Vous dites ça chaque année et ce n'est pas vrai.
Et c'est reparti.
GRAND MARÉCHAL À VIE
Un jour, tu seras peut-être un héros comme M. Simpson.
C'est un héros, très bien. Le héros des bêtises.
J'ai failli dire ça devant les enfants. Il est temps que je le massacre.
J'ai failli dire ça aussi.
DÉDICACE
Que voulez-vous que j'en fasse?
Peut-être écrire : "Je suis désolé, Ned."
Que fais-tu ici?
"Désolé" n'est pas juste un jeu de société palpitant.
C'est un mot que j'ai besoin d'entendre de ta part.
D'accord. Désolé. C'est bon?
Non, ce n'est pas bon.
Tu crois qu'un "désolé" va effacer toutes ces années
de "stupide, stupide, stupide Flanders"?
Apparemment, tu ne veux pas un autographe.
Voilà ce que je veux : que tu comprennes ce que tu m'as fait vivre.
Tu as fait de moi un moins-que-rien aux yeux de mes enfants.
Là, tu as des remords?
Mon Dieu. Je suis un monstre.
Ne pars pas. J'ai besoin de ton pardon.
Tu ne peux pas maltraiter quelqu'un éternellement.
Tu ferais mieux de te regarder dans le miroir.
Je sais.
Ton allée.
Je suis venu à genoux depuis ma maison
pour te demander pardon.
J'apprécie, mais je ne plie pas aussi facilement.
J'attendrai à genoux ici le temps que tu changes d'avis.
- Ça marche. - À genoux.
- Je t'entends. - C'est désagréable.
C'est bien normal.
Il a assez souffert, papa.
On dirait qu'il coule.
On est en train de le perdre.
"Et, lorsque vous êtes debout faisant votre prière,
pardonnez, afin que votre Père dans les cieux vous pardonne vos offenses."
Ça vient du livre à ruban.
Oui. Et je te pardonne, vieux transgresseur.
Si vous vous joigniez à nous pour un barbecue du pardon?
Je peux faire mon célèbre mimosa?
Un peu d'eau pétillante dans un verre d'eau du robinet?
Stupéfiant, Flanders.
ÉCOLE PRIMAIRE
Salut, Mme Drizzle.
Otto!
Combien de cachetons avez-vous pris?
Un sacré paquet d'Hello Kitty.
Oh, Otto.
Cela aura un effet délétère sur votre cerveau.
Le télencéphale, le cervelet, le bulbe.
Pourquoi j'en parle, alors que nous pouvons le voir de l'intérieur?
Bus, allons faire un tour.
Sortez de là!
M. Foreman, réveillez-vous.
Qui a tué qui, déjà?
Traduction : Cécile Giraudet