LES SIMPSON
Seymour.
Je rentre en Ecosse. Vous ne me reverrez plus jamais.
Mais j'ai choisi mon remplaçant. Le chanteur Johnny Mathis !
Je fais une petite taille
Et je tue les taupes
C'est beau.
Tu es en retard pour l'école.
Et vendredi, ce sera bâtonnets de poisson, petits pois...
Je vais terminer les annonces du jour.
- Et de la gélatine. - Pathétique.
Vendredi soir, c'est le bal de l'école.
Une récompense pour les enfants populaires
et l'occasion, pour les autres, de réfléchir à leurs défauts.
Seymour. Tu me diras si tu fais la grosse commission aujourd'hui.
Le premier bal de mon petit garçon.
BAL DU COURS ÉLÉMENTAIRE
Je suis obligé d'aller à ce bal idiot ?
Si tu traînes avec les copains, t'as l'air d'un loser.
PROSPECTUS RECYCLÉS
Certains de tes héros sont des danseurs.
Krusty a fait Dancing with the Stars
jusqu'à ce que les juges décident qu'il n'était pas une star.
Papa, au secours.
Toute ta vie, tu devras aller à toute sorte d'événements atroces
pour passer du temps avec les filles.
Tu devras danser, faire les boutiques, te marier...
Tu n'aimes pas tout ça ?
Bien sûr que si, chérie, j'adore tout ce que tu me forces à faire.
Et des fois, si tu fais tout ça, t'as droit à une super nuit.
- Et ça t'apporte quoi ? - Pas un Bart, j'espère.
Je ne ferai pas d'autre Bart ce soir
Si je fais attention Pas de Bart ce soir
Pas d'autre Bart ce soir !
Pas de Bart !
Et voilà. Bravo, les garçons.
Merci d'avoir peint ma barrière, crétin.
Remets cette clôture en place. On peint depuis l'aube.
La moitié est à moi.
Très bien. Laissons le Seigneur décider.
Bonne journée.
Bonne journée, Homer.
Je l'ai dit d'abord.
Pourquoi vous froncez les sourcils ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Tonton Homer n'est pas gentil avec toi.
Tu t'appelles pas "Crétin", mais Ned.
Attention, tu prends un peu trop de libertés.
Pardon, M. Papa.
C'est l'heure de monter
dans le "School Train" !
School Train ?
ECOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
MAUVAIS SENS
Je vais mourir, les enfants, et vous aussi, un jour.
Merci beaucoup, Bart.
Cette machine était la seule source de revenus du fiancé de ma mère.
Ouf, ce bal s'est transformé en bagarre.
- Tu danses avec moi ? - D'où tu sors, toi ?
Du CM1.
- Attention, si tu prends sa main... - C'est le début de ta puberté !
ANTI-ACNÉ
- T'es qui, toi ? - Le démon de la puberté !
Depuis des milliers de vies d'homme,
je traverse des changements que je ne comprends pas.
Rejoins-moi en prenant sa main.
J'aimerais bien t'aider, mais...
Vas-y ! Entre dans le monde des déodorants, des cheveux secs,
de l'envie de toucher des seins.
T'en as déjà touché ?
Bien sûr que oui.
Pourquoi pas ?
Je suis debout pour en avoir
Elle est debout pour s'amuser
Je suis debout pour prendre mon pied
On est debout jusqu'au matin
On est debout pour en avoir
On est debout pour s'amuser
On est debout Pour prendre notre pied
Je m'en occupe. Il me faut juste mon marteau.
FINALISTES DU TOURNOI DE VOLLEY
Le meilleur danseur de la soirée, Bart Simpson !
Ca, c'est pour toi.
Je t'attends dehors.
Regardez, quelqu'un qui fait quelque chose. C'est le pire.
- Jolis moves, Bart. - Un vrai "léotard".
- Ca marche à deux niveaux. - Oui, comme l'ancienne galerie.
Faites ce que vous voulez, mais touchez pas le trophée.
C'est ça.
Salut. C'est pour toi.
Je vais te donner une leçon de vie.
Ce n'est pas de ta faute, mais nous deux, c'est fini.
Salut, Cassidy.
Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Des garçons ont cassé mon trophée.
T'en fais pas, tu auras une super carrière.
Mais tu n'es pas une fille. Toi, tu auras une super carrière !
Merci.
Le harcèlement, c'est mal. Je vais me battre contre ça.
Si j'arrive à faire ouvrir une caisse à Kroger,
je peux agir là aussi.
On n'a pas le budget du supermarché.
Nous achevons nos excuses tardives aux sorcières et à leurs familles.
Notre dernière affaire est une proposition de Marge Simpson.
Mesdames, messieurs, je vais vous montrer la pire laideur du monde.
J'ai hâte de voir ça.
BRUTE
Je pensais que vous alliez dire...
C'est gentil d'être venue, mais dès la conquête de l'Ouest,
on a eu besoin des brutes pour voler les terres des Indiens
et tuer les sauterelles.
Plus aujourd'hui.
Mettons le harcèlement à terre, faisons-le pleurer
et moquons-nous-en.
- Ouais ! - Bien d'accord.
Adoptons cette législation sans discussion d'aucune sorte.
Tous pour ?
316, 317, 318,
319 contre 1. Qui n'a pas voté pour ?
Moi.
Vous avez intérêt à voter oui, sinon je vous casse la figure, minus !
La loi anti-harcèlement est adoptée sans objection.
Hé, Simpson, viens recevoir ta raclée de Noël !
Par les pouvoirs qui nous sont conférés
par la loi anti-harcèlement,
je vous arrête. Emmenez-les !
Oui, prends son bonnet.
Les garçons, vous allez pouvoir faire de la luge tranquillement.
Mais pas sur ces luges. Ce sont des preuves.
C'est un sucre d'orge ? Ca aussi, c'est une preuve.
Oui, la loi nous donne toute autorité.
On n'arrête pas uniquement les petites brutes, non.
On arrête aussi des adultes, ceux qui portent des pantalons.
Et arrêter des gens qui ne se croient pas criminels,
c'est bien plus facile.
Au lieu d'écrire, vous passez votre temps sur votre téléphone.
Envoyez-moi des blagues par SMS !
Une star de la télé qui critique ses auteurs.
Où va le monde ?
Un autre tyran pour notre collection.
Il me faut des blagues sur la prison. Vite.
"Orange Is The New Beurk" ?
Magnifique.
Une voiture m'a coupé la route. Immatriculée JDB 653.
C'est une brute !
Et le type qui m'a servi mon soda
m'a donné surtout des glaçons. Brute !
"Surtout des glaçons.". Seigneur.
Je ne serai jamais assez blindé.
C'est de la folie. La glace coûte plus cher que le soda, vous savez ?
Qu'est-ce que maman a fait ? La police arrête qui elle veut.
Lisa, tu dois apprendre à faire confiance au gouvernement.
Comme moi.
On peut faire du chocolat chaud ?
Hélas, M. Simpson a emprunté notre chocolat et nos tasses.
Pourquoi tu lui demandes pas ?
Tu es victime de harcèlement ?
Non, je tends l'autre joue, comme Jésus.
Vous croyez que c'était une victime ?
Allez, les gars, rendez-moi ça.
Pardonne-leur, Père.
J'ai élevé une lavette.
Seigneur, prouve-nous qu'oncle Homer n'est pas un salaud.
Adieu, vieux machin !
- Chef, pourquoi je suis là-dedans ? - Pour harcèlement.
J'ai marqué mon déjeuner car vous me le piquez tout le temps !
Persécuteur !
Police de Springfield, j'écoute.
On aimerait dénoncer un harcèlement.
Waouh. Il est fichu !
CE VOYOU VA TOMBER !
Qui ça peut être ?
Homer Simpson, je vous arrête pour multiples harcèlements
de votre voisin, Ned Flanders.
Mais... Je n'ai jamais cru qu'une loi
que je viole s'appliquerait à moi.
Vous allez marcher devant tout le monde.
Marcher ? Mais je viens d'arroser le ventriglisse.
Je n'ai pas de commentaire à faire !
Je vous condamne à 90 jours de rééducation
dans notre nouveau centre Biff Stiffler.
- C'est une école ? - Plutôt une prison.
Ouf, j'ai eu peur.
SÉANCE DE THÉRAPIE
Bienvenue à tous.
Bienvenue. Les prénoms sont inutiles.
Enfin, si, ils sont utiles,
sinon on serait des milliards sans savoir qui on est.
Ici, je veux dire.
Je sais ce que vous vivez. J'en reviens, moi-même.
J'ai été harcelé pendant des années.
J'ai essayé une solution que je ne conseille pas.
J'ai tiré sur un homme, mais ça n'a rien réglé.
Pour lui, oui. Il est mort.
Moi, ensuite, j'ai suivi beaucoup de formations.
J'ai fait l'armée, j'ai été puni.
On m'a dit que j'étais remis.
Je n'ai pas cette impression, mais c'est ce qu'on m'a dit.
Et c'est ce qui est écrit sur le poster.
Première étape sur la voie de l'empathie, minables.
Je peux aller travailler dans le jardin ?
Vous devez faire un travail intérieur.
L'aspirateur ?
L'aspirateur, vous croyez vraiment ?
Quand j'ai dit "intérieur", votre cerveau a pensé à l'aspirateur ?
C'est vrai ?
C'est pour ça que Dyson est milliardaire.
Vous avez vraiment un problème.
Je parle de l'intérieur de votre tête.
De votre tête !
Y a rien d'intéressant, là-dedans.
Oh, vraiment ? Moi qui m'imaginais le Louvre.
Assez parlé !
Vous trouvez le plus dur, vous le brisez et les autres suivent.
Vous ne me briserez jamais.
Vous avez raison.
Votre mère ne vous a sûrement jamais dit "je t'aime".
Il n'y a pas assez de mouchoirs dans le monde pour ce que je ressens !
Ca va aller.
Les six premiers mouchoirs sont gratuits. Les autres sont payants.
Réutilisez les deux premiers, ils sont quasi-secs.
Chaque persécuteur aide à tisser la toile bigarrée de l'humiliation.
Gary, qui vous a humilié ?
Mon père était psychologue.
Il était partisan des méthodes de B.F. Skinner.
Je traversais un labyrinthe de hamster
pour mériter mon déjeuner.
C'est de quel côté, l'amour, papa ? De quel côté ?
Il me faisait traverser un labyrinthe.
On avance.
Asseyez-vous, Gary. Prenez les chips gratuites.
Vous, vous prendrez des pastilles. Il n'y a plus d'espoir.
- Donnez-moi votre argent. - Vous prouvez mon point de vue.
Et vous, Homer ? Pourquoi détestez-vous ce Flanders ?
Il se croit parfait,
avec son garage bien rangé et son barbecue jamais gras.
C'est bien. Continuez à explorer. Moi-même, je commence à le détester.
Les gosses l'adorent et lui frottent le dos.
Et il a assez de poils pour une moustache !
Moi, j'ai qu'Archie et Wicket.
Je suis complètement chauve !
Plus profond. Allez plus profond.
Je suis complètement chauve.
Plus profond. Et si vous pensez au sous-sol, je vous frappe !
Pourquoi détestez-vous Flanders ?
Tout le monde déteste Flanders.
Non, seulement vous.
- Exact. - Il est pas con.
Vous devez trouver la réponse. Cela vous a torturé toute votre vie.
Et il est 10h55 et j'ai 10 personnes à voir avant midi.
Donnez-moi la réponse.
Si je vous la donnais, vous ne la découvririez pas tout seul.
Vous avez vu le film Indiana Jones ?
Quelqu'un lui a dit où le truc était ?
- Il le sait, lui ? - Eh bien...
- Vous seul savez pourquoi. - D'accord.
Je déteste Ned Flanders parce que...
Parce qu'il est meilleur que moi en tout !
Je crois qu'on fait des progrès.
J'allais dire la même chose.
J'étais un salaud.
ANCIENNE BRUTE
Peu m'importaient les sentiments des autres, tant que c'était drôle.
Je prenais le pouce au lieu de l'auriculaire.
Mais on a retenu la leçon. Je promets solennellement...
Je promets...
Nous promettons...
d'être un meilleur être humain.
Un meilleur être humain.
On recommence.
D'être un meilleur être humain.
Un meilleur être.
Il est obligé d'apparaître ?
Bizarrement, c'est notre meilleure prise.
Question : qui va diffuser cette vidéo ?
Les écoles, les clubs de police, la chaîne CNN...
Ils font des trucs qui n'ont rien à voir avec l'actualité.
Génial. Les Américains adorent voir les gens merder, s'éloigner un temps
et revenir donner des leçons à tout le monde.
J'ai oublié de parler du remords.
Bon, tant pis. Quand il arrivera, ce sera 1 000 fois pire.
Que m'est-il arrivé ? Ma mère me disait qu'elle m'aimait.
Peut-être que je ne l'entendais pas, derrière son bâillon.
Vous pouvez partir.
Pour le premier lancer,
le harceleur repenti, Homer Simpson.
La balle atteint l'arbitre.
Mais ce n'est pas un arbitre.
C'est un ancien soldat d'Irak.
La foule est en délire.
- Vous êtes un héros. - C'est vous, le héros.
Vous vous trompez. C'est vous, le héros.
- Non... - Pas moi.
Je suis juste un peu trauma.
Si vous voyez un héros, c'est que vous êtes devant le miroir.
Pourquoi M. Simpson est un héros ?
Parce qu'il était méchant, mais que maintenant, il est gentil.
Quoi ?
Jenny, le char de Costington contient 10 001 fleurs.
Sa construction a débuté le lendemain
de la parade de l'an dernier.
Vous dites ça chaque année, mais c'est faux.
MARÉCHAL À VIE
Je recommence, alors.
Papa, peut-être qu'un jour, tu seras un héros comme M. Simpson.
C'est un héros gros comme un sandwich de foutaises.
J'ai failli dire ça devant les garçons.
Je vais donner une leçon à ce Homer.
Heureusement que j'ai pas parlé fort.
SÉANCE D'AUTOGRAPHES
Qu'est-ce que je dois faire ?
Ecris : "Pardon, Ned."
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Le Sorry! n'est pas qu'un super jeu de société.
C'est un mot que j'aimerais entendre.
- D'accord. Désolé. C'est bon ? - Non, ce n'est pas bon.
Tu crois qu'un petit "désolé" rachète des années
de "stupide, stupide, stupide Flanders" ?
Tu n'as pas l'air de vouloir vraiment un autographe.
Ce que je veux,
c'est que tu comprennes comment je me sens, Homer Simpson.
Je me sens un moins que rien aux yeux de mes enfants.
Tu as des remords ?
Mon Dieu. Je suis un monstre.
Attends, ne pars pas. Tu dois me pardonner !
On ne peut pas malmener quelqu'un éternellement.
Tu ferais mieux de te regarder dans le miroir.
Je sais.
Aïe, l'allée.
J'ai rampé, à genoux, depuis chez moi, pour implorer ton pardon.
J'apprécie ton geste, mais je ne cède pas si facilement.
Alors j'attendrai, à genoux, que tu changes d'avis.
Dacodac.
- A genoux. - J'ai entendu.
- Pas confortable. - Pas fait pour.
Je crois qu'il a assez souffert.
On dirait qu'il s'enfonce.
On le perd.
"Lorsque vous faites votre prière,
"si vous avez un grief contre quelqu'un,
"pardonnez, afin que votre Père qui est aux cieux
"vous pardonne aussi vos offenses."
C'est extrait de ce livre au ruban.
Exactement, Homer.
Je te pardonne, transgressorino.
Et si vous veniez chez nous pour un brunch du pardon ?
Je peux faire mon célèbre mimosa ?
Un peu d'eau gazeuse dans un verre d'eau plate ?
Stu... péfiant, Flanders.
ECOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
- Salut, Mlle Drizzle ! - Otto !
APPRENTISSAGE
T'as pris combien de buvards ?
Toute une feuille de Hello Kitty !
Otto, c'est très mauvais pour ton cerveau.
Le télencéphale, le cervelet, le bulbe rachidien...
Mais pourquoi je te dis tout ça
alors qu'on peut visiter l'intérieur de ta tête ?
Allez, le bus, en route !
Sortez !
M. Foreman ? M. Foreman, réveillez-vous !
Qui a tué qui, déjà ?
Sous-titres : Vanessa Adou