OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Seymor, estou aqui para dizer que vou regressar à Escócia
e que nunca mais me vai ver.
Mas escolhi pessoalmente o meu substituto.
Sr. Johnny Mathis
As possibilidades são
Que darei a esta sebe uma aparadela.
E também mato os roedores
Que lindo.
Estás atrasado para a escola.
E o almoço de sexta-feira
será douradinhos, ervilhas...
Eu termino esses anúncios.
- E gelatina de lima. - Patético.
Também, sexta à noite é o baile da escola.
E isto é um mimo para as crianças populares,
e uma oportunidade para os restantes de olharem para dentro de si próprios
e perguntarem o que há de errado.
Seymor, depois diz-me se fizeres cocó hoje.
O primeiro baile do meu rapazinho.
PORQUE NÃO O FAZEMOS NO GINÁSIO? BAILE ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Porque tenho que ir a um baile estúpido?
Faz com que estar de pé com os teus amigos
te faça parecer um falhado.
FOLHETOS ESCOLARES RECICLADOS
Bart, alguns dos teus maiores heróis são dançarinos.
O Krusty entrou no Dançando com as Estrelas
até um painel de especialistas ter considerado que ele não era uma estrela.
Pai, ajuda-me.
Filho, para o resto da tua vida,
vais ter que ir a uma série de eventos horríveis
só para passar tempo com raparigas.
Bailes, lojas, o teu casamento.
Não gostas dessas coisas?
Não. Não, querida.
Adoro tudo o que me obrigas a fazer.
E, às vezes, se fizeres isso tudo,
recebes uma noite muito especial.
- E o que é que recebes com isso? - Se possível, que não seja um "tu".
Não vou fazer outro Bart esta noite.
Se o fizer bem, não há mais Barts esta noite
Não há mais Barts esta noite...
Não há mais Barts!
E... feito. Deixam-me orgulhoso, meninos.
Obrigado por pintares a minha cerca, Imbecil Flanders.
Homer Simpson, reordena essa fronteira.
Temos estado a pintar desde o amanhecer.
Metade da vedação é minha.
Tudo bem. Que o bom Deus decida.
Agora digo "bom dia".
Bom dia, Homer.
Eu disse "bom dia".
Bem, se não são os Príncipes Carrancudos da Tristolândia. O que se passa, rapazes?
O Tio Homer não é simpático contigo.
O teu nome não é “Imbecil”, é Ned.
Calma aí, Roddy. Alguém aqui se está a exaltar.
Desculpe, Sr. Papá.
HOJE: DANÇA DEPOIS DAS AULAS
Chegou a hora de embarcar no...
Comboio da... Escola.
Comboio da Escola?
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
CAMINHO ERRADO
Vou morrer, crianças.
E vocês também, um dia.
Muito obrigado, Bart.
Essa máquina de sumo de laranja era a única fonte de rendimento
do noivo da minha mãe.
Que alívio. Este baile transformou-se numa luta.
Queres dançar comigo?
- De onde vieste? - Do 5º ano.
Tem cuidado, Bart. Se lhe deres a mão agora...
Começa a tua puberdade!
Quem diabo és tu?
Sou o demónio da puberdade.
Ao longo de milhares de vidas do Homem,
tenho passado por mudanças que não entendo.
Podes juntar-te a mim se pegares na mão dela.
Gostava muito de ajudar um demónio, mas eu...
Fá-lo. Entra no mundo do spray corporal, pelos rijos,
e a imaginar qual é a sensação das mamas.
Tu sabes?
Claro, claro. Claro que sei.
- Ela fica a pé a noite toda até ser dia - Por que não?
Eu fico acordado a noite toda até conseguir
Ela fica acordada a noite toda para se divertir
Eu fico acordado a noite toda para ver se tenho sorte
Ficamos acordados a noite toda até o sol raiar
Ficamos acordados a noite toda até conseguirmos
Ficamos acordados a noite toda para nos divertirmos
Ficamos acordados a noite toda para ver se temos sorte
Vou pô-lo como novo.
Só tenho que ir buscar o martelo.
E o melhor dançarino da noite é...
Bart Simpson.
Isto é para ti.
Espero-te lá fora.
Olha só. É alguém que faz coisa.
O inimigo natural dos bullies.
- Bela dança, Bart. - Parem com isso!
Que belo bailarino!
Isso funciona de duas maneiras.
Como a velha Galeria Springfield.
Façam o que quiserem comigo. Mas não toquem no troféu.
Está bem!
Olá. Isto é para ti.
Deixa-me dar-te uma lição de vida.
Isto não é culpa tua.
Mas é o fim de nós os dois para sempre.
Cassidy.
Querido, o que aconteceu?
Os bullies partiram o meu troféu.
Não te preocupes.
Quando cresceres, vais ter uma carreira fantástica.
Espera, não és a miúda.
Tu vais ter uma carreira fantástica.
Obrigada.
O bullying está errado, e vou tomar medidas para alterar isso.
Se eu os consigo fazer abrir outra caixa registadora no Kroger's,
posso fazer algo em relação a isto.
Marge, não temos o dinheiro dos Kroger's.
Concluindo o nosso há muito aguardado
pedido de desculpas às bruxas e às suas famílias.
O nosso novo assunto final é uma proposta da Marge Simpson.
Senhoras e senhores, vou apresentar-vos
a palavra mais porca do mundo.
Mal posso esperar para ver esta palavra.
Pensei que ia dizer...
Bem, Midge, obrigado por ter vindo e tudo mais,
mas desde os dias das fronteiras, que precisamos de bullies
para roubar terras aos índios e esmurrar os gafanhotos.
Mas já não!
Vamos deitar o bullying ao chão
e fazê-lo chorar e apontar-lhe o dedo e fazer troça dele.
- Sim, sim! - Claro!
Vamos passar esta legislação
sem qualquer tipo de discussão.
Que comovente. Todos a favor?
318, 319 contra um.
Quem não votou a favor?
Eu.
É melhor votar,
ou partimos-lhe a cara toda, seu palhaço.
A lei anti-bullying passou sem objeções.
Simpson. Anda cá receber o teu presente de Natal.
Pelo poder desregulado investido em nós
pela lei anti-bullying aprovada à pressa, estão presos.
Levem-nos, rapazes.
Sim, leve o gorro.
Meninos, prevejo que, doravante, vão poder andar de trenó sem problemas.
Exceto nesses trenós.
Vou precisar deles como provas.
Isso é uma bengala doce, Milhouse?
Porque, sim... Também, também constitui prova.
PROVAS
Sim, Kent, a lei dá-nos ampla autoridade aqui.
Não vamos só atrás do típico ladrão de flores de jardim.
Não, não. Também prendemos bullies adultos.
A malta da calça comprida.
E, deixe que lhe diga, prender pessoas
que acham que não são criminosos... é,
é muito mais fácil.
Sim.
ESTÚDIOS KRUSTYLU
Tudo o que vocês escritores inúteis fazem é olhar para os vossos telefones.
Por que não me enviam a porcaria de algumas piadas por SMS?
Uma estrela de televisão a criticar os seus escritores.
Ao que é que este mundo chegou?
Outro bully para a vossa coleção, rapazes.
Preciso de algumas piadas sobre a prisão. Rápido.
E que tal "Orange is the New Blhac"?
Lindo!
Sim. Um carro acabou de se atravessar no meu caminho.
Matrícula JDB 653.
É um bully.
E o gajo que me encheu o refrigerante exagerou no gelo. Bully.
Exagerou no gelo. Valha-me Deus.
Nunca vou ter uma carapaça dura o suficiente para este trabalho.
Desculpe, isto é de loucos.
O gelo sai-me mais caro do que o refrigerante.
Tem noção disso?
O que fez a Mãe?
A Polícia está a prender praticamente qualquer pessoa que lhes apeteça.
Lisa, tens que aprender a confiar no teu governo.
É o que faço.
Papá, podemos fazer cacau?
Meninos, tenho receio que o Sr. Simpson...
levou emprestado a nossa misturadora e as nossas canecas.
Porque não o pediste de volta?
Estás a ser vítima de bullying?
Vá, meninos, estou só dar a outra face, tal como fez Jesus.
Achas que Jesus foi vítima de bullying?
Vá lá. Devolvam-me isso.
Perdoai-os, Pai.
Criei um cagarolas.
Querido Senhor... Queira demonstrar-nos
que o Tio Homer não é um parvalhão.
Vemo-nos no inferno, cama velha.
Vá lá, Chefe. Porque estou aqui?
És um bully no emprego.
Chefe, só coloquei o nome no meu almoço porque me está sempre a comê-lo.
Chefe da Polícia de Springfield, a falar.
Está? Queremos fazer queixa de um bully.
Esse bully vai cair!
Sim!
Quem será?
Homer Simpson, estou aqui para incriminá-lo
por várias denúncias de bullying contra o seu vizinho, Ned Flanders.
Mas que... Nunca sonhei que uma lei que usei abusivamente
pudesse ser aplicada a mim!
- Está na hora da caminhada do criminoso. - Caminhada?
Mas acabei de encher o escorrega de água.
Não tenho quaisquer comentários a fazer!
Condeno-o a 90 dias de tratamento
no nosso novo Centro de Reeducação para Bullies Biff Stiffler.
- É uma escola? - É mais uma prisão.
Ufa! Graças a Deus.
Bem-vindos, amigos.
Bem-vindos. Bem-vindos. Não há necessidade de nomes.
Bem, há necessidade de nomes, ou haveria bilhões de pessoas
a andar por aí sem se conhecerem, mas eu quis dizer aqui.
Eu sei o que estão a passar, porque eu próprio sou um bully em recuperação.
Fui vítima de bullying durante anos.
Tentei resolver a situação de uma forma que não recomendo.
Dei um tiro num homem. Mas isso não resolveu o problema.
Resolvi para ele, que morreu.
Mas depois fiz imensos treinos.
Fui para o Exército, e fui castigado,
e disseram-me que estava curado.
Não o sinto, mas disseram-me que estava curado,
e tenho algo na parede que diz que sim.
Está na hora de darem o primeiro passo no caminho para a empatia, seus vermes.
Posso trabalhar no jardim como os miúdos?
- O teu trabalho é interior. - Como aspirar?
Achas mesmo que me referia a aspirar?
Quando disse "interior", o teu cérebro foi para algo
dentro da tua casa, como aspirar?
Foi isso que pensaste?
Sabias que é por isso que aquele Dyson é bilionário?
Algo está errado contigo quando pensas em aspirar.
Estou a falar no interior da tua cabeça.
Dentro da tua cabeça!
É tão chato aqui dentro.
Ai é?
E eu que pensava que pudesse ser como no Louvre.
Vá, calem-se! Sei como isto funciona.
Encontras o mais forte, quebras essa pessoa,
e os restantes entram na linha.
Tu nunca me vais quebrar.
Provavelmente tens rezão. Tal como nunca ouviste a tua mãe dizer,
"Amo-te".
Não existem lenços suficientes no mundo para o que estou a sentir!
Pronto, pronto.
Os primeiros seis lenços são grátis.
Os restantes são pagos.
Use novamente os primeiros dois.
Não parecem muito molhados.
Cada bully é tecido com um fio colorido
conhecido como humilhação.
Gary, quem te humilhou?
Bem... o meu pai era psicólogo.
Acreditava piamente nos métodos do B.F. Skin-ner!
Eu tinha de passar por um labirinto de hamsters para tomar o pequeno almoço.
Para que lado é o amor, Papá?
Para que lado é o amor?
Ele fazia-me passar por um labirinto.
Avanço.
Senta-te, Gary.
Come as batatas fritas grátis.
Tu, vamos só dar-te medicação forte.
Lamento, não há outra solução.
- Dá-me o teu dinheiro. - Lindo.
Estás só a comprovar o meu ponto de vista.
E tu, Homer? Porque detestas este... Flanders?
Bem, acho que ele é tão perfeito, com a sua garagem organizada
e o seu grelhador que nunca tem crosta.
Muito bem. Continua a explorar.
Já estou a odiá-lo um bocadinho.
Os filhos adoram-no e fazem-lhe massagens nas costas.
E ainda tem cabelo extra suficiente para usar bigode!
Tudo o que eu tenho aqui são o Archie e o Wicket.
Sou tão careca.
Mais profundo. Tens que ir mais profundo.
Sou tão careca.
Mais profundo! E se pensares, quero dizer por baixo da terra,
vou dar-te um murro!
Porque odeias o Flanders?
Toda a gente odeia o Flanders.
Não, só tu.
- Verdade. - Ele não é nenhum idiota.
Homer, tens que encontrar uma resposta para isto.
Tem-te atormentado a vida toda.
E são cinco para as 11.
Tenho mais dez pessoas antes do meio-dia.
Podes dar-me a resposta, por favor?
Se te dissesse,
então não terias que descobri-la por ti.
Viste aquele filme do Indiana Jones?
Alguém lhe disse onde estava aquela coisa?
- Este tipo sabe? - Bem...
- Só tu sabes! - Está bem.
Odeio o Ned Flanders porque...
... porque ele é melhor do que eu em tudo!
Acho que temos um avanço.
Também ia dizer isso.
Eu era um parvalhão.
EX-BULLY
Nunca me importava se magoava os outros, desde que arrancasse uma gargalhada.
Para mim, o à vontade era à vontadinha.
Mas aprendemos a lição, por isso, eu prometo...
Eu prometo.
- Eu Prometo. - Te prometo.
Todos prometemos.
Ser um melhor ser humano.
Melhor ser humano.
Mais uma vez, pessoal.
Ser um melhor ser humano.
- Melhor ser. - Ele tem que estar aqui?
Bem, surpreendentemente, este foi o nosso melhor take.
Pergunta. Este vídeo vai ser usado para quê?
Em escolas, por grupos policiais.
Pela CNN.
Estão a fazer imensas coisas agora que não têm nada a ver com noticiários.
Fantástico.
Não há nada que a América mais goste do que alguém que faz asneira,
se afaste durante algum tempo,
depois regresse e conte a todos como viver as suas vidas.
Esqueci-me de incluir os remorsos.
Bem, não importa.
Quando sentirem, será mil vezes pior.
O que me aconteceu?
A minha mãe disse que me amava.
Se calhar não a ouvi porque tinha a mão a tapar-lhe a boca.
Saiam, por favor.
E aqui, para fazer o primeiro lance,
o bully reformado Homer Simpson.
E o lance atinge o árbitro,
só que não é nenhum árbitro.
É um militar que regressa do Iraque.
E a multidão entra em alvoroço.
És um herói.
Não, tu... tu és o herói. Eu...
Não, não, estás enganado. Tu és o herói.
- Eu... Não, eu só... - Não sou.
- Só tenho uma pequena PSPT. - Não, se vires um herói,
estás a olhar para o espelho, porque tu és o herói.
Porque é que o Sr. Simpson é um herói?
Bem, porque ele era mau e agora é bom.
Jenny, o carro dos Costington
contém 10 001 flores,
e o trabalho começou no dia seguinte ao final do desfile do ano passado.
Dizes isso todos os anos,
e não é verdade.
Bem, então disse novamente.
Papá, talvez um dia sejas um herói como o Sr. Simpson.
Ele é um herói, pois é. Uma sanduíche de herói cheia de tretas.
Quase disse isso em frente dos rapazes!
Está na hora de eu dar ao Homer um banho de língua a sério!
Ainda bem que também não disse isso.
HOJE AUTÓGRAFOS HOMER SIMPSON!
Espera. O que queres que faça com isto?
Que tal escrever, "Peço desculpa, Ned"?
Que fazes aqui?
Desculpa não é apenas o jogo de tabuleiro mais emocionante alguma vez inventado.
É uma palavra que necessito de ouvir de ti.
Está bem. Desculpa. Estamos bem?
Não, não estamos!
Achas mesmo que um pequeno "desculpa" compensa todos os anos de,
"Imbecil, imbecil, imbecil, imbecil Flanders"?
Estou a começar a pensar que não queres um autógrafo.
É isto que eu quero.
Eu quero que compreendas como me fazes sentir.
Homer Simpson, fizeste-me sentir menos homem aos olhos dos meus filhos.
Agora sentes remorsos?
Meu Deus. Sou um monstro.
Espera. Não podes ir embora!
Preciso que me perdoes!
Não podes andar a embirrar com uma pessoa para sempre, Pai.
É melhor dares uma olhada bem gorda e longa no espelho.
Eu sei.
Entrada de garagem!
Rastejei até aqui de joelhos, desde a minha casa,
para te pedir perdão.
Bem, senhor, eu agradeço, mas não me curvo assim tão facilmente.
Então vou esperar aqui mesmo de joelhos
- Até mudares de ideias. - Está bem!
- De joelhos! - Já ouvi.
- Não é nada confortável. - Nem deve ser.
Acho que ele já sofreu o suficiente, Papá.
E parece que está a afundar.
Estamos a perdê-lo.
"E quando estiveres a rezar,
se tiveres alguma coisa contra alguém, perdoa-lhe,
para que o vosso Pai no Céu... possa perdoar-te os teus pecados."
Isso é daquele livro do laço.
Sim, é, Homer.
E eu perdoo-te, transgressorito.
Então, Ned, porque não te juntas a nós para um brunch de perdão?
Posso fazer a minha famosa mimosa?
Um pouco de água com gás e um copo cheio de água sem gás?
Estu... pendo, Flanders.
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
APRENDER
- Olá, Miss Drizzle! - Otto! Otto!
Quantos ácidos tomaste?
Tirei uma folha inteira de Hello Kitties!
Otto!
Isso terá um efeito muito nefasto no teu cérebro.
O cérebro, o cerebelo, a medula.
Mas porque te estou a contar isto
quando podemos visitar o interior da tua cabeça?
Autocarro, faz o que tens a fazer!
Tira-o daqui! Tire-o daqui!
Sr. Foreman? Sr. Foreman, por favor acorde!
Quem assassinou quem, novamente?
Legendas: Claudia Figueira