LES SIMPSON
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE
Le film d'information Pas de bijoux en sport a été annulé.
Nous regarderons un film qui m'a fait aimer
montrer des films à d'autres gens.
Le classique de 1967, Doctor Dolittle,
qui soulève la question : "Et si un vieux docteur célibataire
décidait de se concentrer sur les animaux ?"
- Il dure 152 minutes. - Ca ne peut plus durer.
Il examine l'oeil de ce cheval depuis trois heures.
C'est une carotte, crétin.
Quel dommage que tu sois un phoque.
Ce mec se tape un poisson.
J'ai embrassé une prise un jour et je me suis réveillé dans un hélico.
Voici le monde du Dr Dolittle
Le monde merveilleux du Dr Dolittle
C'est le pire d'Anthony Newley.
Où les crocodiles parlent Et les éléphants chantent
Et les animaux font Presque tous les vieux trucs
152 MINUTES PLUS TARD
Ce film était si nul qu'il pue pour de vrai.
Ce n'est pas le film. C'est Bart.
Oui, il pue.
Je ne pue pas. Vous sentez vos vieilles crottes de nez.
Faut les enlever, ça s'appelle l'hygiène.
Si je peux rejoindre les moqueurs,
Lisa Simpson a aussi une odeur effroyable.
Quoi ? Je ne pue pas. Les filles ne puent pas.
Désolé, ma fille, mais tu pues.
Sim-pue.
Les enfants sont parfois si cruels.
Sim-pue.
Puis, ils m'ont appelé "Sim-pue.". Ce n'est même pas mon nom.
Notre famille a été exclue pour beaucoup de choses,
mais jamais pour l'hygiène.
Rarement pour l'hygiène. Pas mon hygiène.
Je crois savoir d'où vient l'odeur.
La moisissure.
C'est pire qu'un bisou de Grand-père l'été.
Je croyais que seules les mères actives
avaient des fringues qui puent.
C'est tout l'argent que j'ai trouvé dans les poches d'Homer
au fil du temps.
J'économisais pour acheter une étagère à épices
au lieu de la louer.
ETAGERE A LOUER
Mais nous allons devoir acheter une nouvelle machine à laver.
On ne peut pas continuer à se faire appeler les Sim-pue.
Sim-pue.
A mon retour, nous n'aurons plus besoin de porter
des vêtements du grenier.
SORTIE 35
ÉLECTROMÉNAGER, NE LISEZ PAS NOS COMMENTAIRES SUR YELP
SOLDES
De la viande fumée.
- Bouge-toi. - J'essaie d'envoyer un SMS.
- J'ai renversé ma tasse à pipi. - Bouge.
Un stand de barbecue en bord de route ?
Tout est meilleur en bord de route.
Goûtez. Votre bouche ne va pas en revenir.
Regardez-les.
Carbonisé et moelleux, comme les rots de Satan.
Les grilles font des marques de nids d'abeille.
Je l'appelle la Ruche.
Elle se transmet dans ma famille de génération en génération.
La Ruche proviendrait d'une météore.
Qui brûla la barbe de mon arrière-grand-papy
et exposa ainsi son menton fuyant à toute la ville.
C'était un cadeau du ciel, le fumoir parfait.
La Ruche n'a jamais refroidi ni été nettoyée
et mélange la viande, la graisse, la fumée avec magie.
Ca m'a fumé.
Vous semblez avoir besoin d'un fumoir dans votre vie.
Il se trouve que la Ruche est à vendre.
Pourquoi vendre votre bien le plus précieux ?
Ce serait comme si Stephen Hawking vendait sa moto parlante.
Bobonne et moi, on économise pour vivre notre rêve
de nous éloigner de nos petits-enfants.
ÉLECTROMÉNAGER
Si je ne rentre pas avec une machine à laver, ma femme sera furieuse.
Dois-je faire ce que je suis censé faire
ou ce qu'on sait que je vais faire ?
- Tu as acheté un grill. - Non, c'est un fumoir.
Qui peut servir de grill.
Cet argent devait désinfecter nos enfants et tu as acheté
un machin pour t'empiffrer.
Ne vous inquiétez pas, la bonne bouffe arrange tout.
Et je suis mort.
VETEMENTS GRENIER
J'en reviens pas que tu aies préparé ça.
Le secret du barbecue est de rien faire.
Pas étonnant que je sois doué.
- Carotte fumée. - Et Maggie, c'est pour toi.
Allez, une bouchée.
- Jamais. - Toujours.
- Oublie. - Rappelle-toi.
- Pas question. - Question.
- Certainement pas. - Nullement oui.
O.K., une bouchée.
- Je comprends enfin la gourmandise. - Bienvenue en Amérique.
Désolés, nous n'avons pu résister à l'odeur de ton barbecue.
Voici du "Carl-slaw". Je l'appelle ainsi, car je l'ai acheté.
GLACES
UNE SEMAINE PLUS TARD
On est super populaires.
Ce fumoir est la meilleure chose qui nous soit arrivée.
- Grâce à tes choix égoïstes. - Je les fais tous pour toi.
Je cherche un guignol du barbecue, Simpson ?
C'est le chef célèbre de la chaîne Chew, Scotty Boom.
Il présente Garniture : Impossible,
Master Prison Chef et Tue-le pour le Cuisiner.
Ca va, tout le monde ?
Je suis Scotty Boom, je te lance un Défi Culinaire.
C'est quoi ?
C'est ma nouvelle émission où j'utilise
mes talents de grand chef new-yorkais
pour anéantir les cuisiniers amateurs.
Qui voudrait voir cette farce biaisée ? Je suis partant.
Ce Défi aura lieu au festival du barbecue de Springfield.
Quand j'en aurai fini, tu ne voudras plus entendre parler de manger.
Achetez mes ustensiles.
J'affronte Scotty Boom.
Il a l'étoffe des grands chefs. Il hurle.
Tu avais raison, le clodo graisseux. La bonne bouffe arrange tout.
Depuis là-haut, je peux regarder n'importe qui prendre une douche.
O.K., le porc, je te balance pendant 24 heures dans le fumoir magique
pour gagner ce concours.
Si seulement tu étais vivant pour voir ça.
Alors c'est ma dernière chance de te dire : "Je t'aime."
Notre fumoir a été volé. Pourquoi ? Et quand ?
Tu ne l'as pas enfermé ? Gros crétin. Je me casse.
Vous trouverez la Ruche ? Dites-moi que vous la trouverez.
Ne vous en faites pas. La police de Springfield est sur le coup.
IDÉE DE NOUVELLE CARRIÈRE PHOTOGRAPHE ÉROTIQUE
Mais ne vous emballez pas.
Les barbecues haut de gamme sont faciles à obtenir.
Les gars les volent la nuit, les nettoient.
Et le lendemain, il cuit les hot-dogs d'une autre famille.
L'humanité. Quelle vaste blague.
Donc il a vraiment disparu.
Il ne reste que l'odeur du noyer brûlé
et les traces de quatre petites roues.
Bonne nuit, douces traces.
Tu as perdu ton grill, et alors ? Secoue-toi, gros bébé.
Fiston, c'est bien plus que simplement perdre un barbecue.
Comment expliquer ça à un enfant ?
C'est la mort de l'espoir.
De quoi tu parles ?
L'univers se saisit du bien dans nos vies.
Dorénavant, je vais m'allonger ici et ne plus m'en soucier.
Tu sais que ta vie craint.
- Soûle-toi comme d'habitude. - Pas envie.
Regarde-le. Il est étendu comme une baleine échoué prête à exploser.
Nous devrions chercher ce fumoir.
Je ne sais pas.
Tout le milieu du barbecue est pro-viande.
Et toute cette fumée pollue l'environnement.
On ne fait pas ça pour ta copine, la planète.
Je ne l'ai jamais vu aussi abattu.
Cherche des indices.
Y a-t-il des traces de boue qui peuvent lier ça aux landes voisnes ?
Désolée, j'ai beaucoup regardé Sherlock.
Arrête, je n'ai pas de viande pour toi.
Attends ! Petit papa Noël était dans le jardin hier
quand le fumoir a été volé, mais il n'a pas moufté. Pourquoi ?
"Beurre de cacahuètes bio" ?
Et si quelqu'un avait donné ça au chien pour ne pas qu'il aboie
pendant qu'ils volaient le fumoir ?
Tu as un indice.
Qui est un chien malin ?
Vous regardez Défi Culinaire avec Scotty Boom.
Allez, Homie.
On ne peut pas laisser ce crétin de l'Empire State nous battre.
Cette semaine, j'ai affronté la famille Gilbert de Portland, Maine.
Ils font de la soupe de clams depuis des siècles.
D'où ça fait le poids avec une journée de mon taf ?
Je l'emporte. Soupe de Manhattan, bébé !
New York, la meilleure ville au monde, la meilleure soupe.
La famille Gilbert a appris une leçon précieuse.
Rien à foutre de rien.
Papa, on va trouver ce fumoir.
Essayer, c'est échouer.
Il n'y a qu'un magasin en ville qui vend ce beurre de cacahuètes bio.
LA FERME BRUTE QUINOA QUASIMENT SANS INSECTE
LÉGUMES-RACINES
BAIE D'AÇAI SUPERALIMENTS NATURELS
BAIES DE GOJI SUPER ALIMENT
Ne t'en fais pas. Je sais parler à ces gens.
Heureusement, vous avez du fenouil bio.
Le fenouil au marché n'est qu'en agriculture raisonnée.
Classique.
Les petits fermiers gâchent tout pour les tout petits fermiers.
Pourriez-vous me dire
qui a acheté cette marque de beurre de cacahuètes ?
Pardon, tu veux que je viole l'intimité de mes clients ?
Pour qui travailles-tu ? La NSA ?
Les entreprises pharmaceutiques ? Amazon ?
Dis-nous, dis-nous !
Mes créoles. Mes créoles ridicules faites de chair.
Là. Quelqu'un achète du beurre de cacahuètes.
Nelson.
A quoi tu joues, Nelson ? "Clash of Castles" ?
- Et alors ? - Ton château est bien défendu.
Catapultes de niveau six. Sorciers de niveaux sept.
Trolls au maximum.
Oui. Ca fait le taf.
Jolies mises à jour.
Des mises à jour coûteuses.
Qui coûtent des pierres précieuses.
Qui coûtent des sous.
Beaucoup de sous.
Où as-tu trouvé le fric ?
Je n'utilise pas de pierres précieuses. Je joue comme un dingue.
LE MONDE DE LA CASSE
- Qu'est-ce que c'est ? - Des télévisions
qui n'en finissent pas.
Il retrouve quelqu'un. Toujours un signe de culpabilité.
Ca ne te dérange pas ? J'ai préparé un dîner.
A plus tard.
C'est l'occasion.
Chaud. Chaud. Chaud.
- L'univers nous hait. - C'est bon de capituler.
Brave fille, Maggie. Abandonne tôt.
Levez-vous.
On participe à un concours en face-à-face
qui passera à la télé et dans certains avions.
On n'a pas le fumoir. Laisse-nous abandonner dignement.
Il faut quand même essayer.
On n'est pas une famille de dégonflés.
Mais si.
On l'a toujours été et maintenant plus que jamais.
Je cèderai devant ceux qui diront le contraire.
Les bouddhistes ne sont pas des dégonflés.
En fait, le bouddhisme, c'est capituler en pantalon de yoga.
Ceci est un bracelet de motivation.
Lance Armstrong n'a jamais abandonné.
Il n'a jamais abandonné le Tour de France,
jamais renoncé à mentir sur la drogue
et n'a pas encore totalement avoué.
Montez dans la voiture.
FESTIVAL DU BARBECUE
Le Défi !
DEFI DE BARBECUE
Je peux gérer cette compétition.
Il me faut juste l'aide d'un vieil ami.
ETAGERE A LOUER
Je suis Alton Brown et bienvenue dans le Défi.
Aujourd'hui, Scotty Boom affronte les Simpsons
au barbecue.
Et je vous le garantis, le montage sera dramatique.
Marge, pensez-vous que votre viande suffira à remporter ce concours ?
Bien sûr.
- Homer, qu'en dites-vous ? - Impossible.
Et vous, les gosses ? Excités de battre Scotty Boom ?
- Le bonheur est une illusion. - Je pense pareil.
Les Simpson semblent lancer une guerre psychologique.
- Sentez-vous la pression ? - Pas de pression.
J'envoie le goût new-yorkais.
Ma recette a des arômes de Times Square, le zoo du Bronx
et la promenade de Sex and the City.
- Les Simpson ont intérêt à assurer. - On va tout foirer.
Ma poitrine de boeuf "Ne lâche rien".
L'ingrédient spécial est l'espoir.
- Combien d'épices avez-vous mises ? - Toutes.
Je n'ai jamais vu de marques de grill pareilles.
On dirait des nids d'abeille.
Quoi ? La viande a été cuite dans la Ruche.
Ce suceur d'ail a volé notre fumoir.
Ce petit bouseux est fou.
J'ai cuit cette viande moi-même ici.
BOOMBECUE DE SCOTTY BOOM
Les marques de grill ne correspondent pas.
La viande morte ne ment pas.
C'est un tricheur.
Scotty Boom, je vous bannis de la chaîne Chew.
Vous n'êtes plus un chef célèbre.
Vous n'êtes qu'un chef.
Emmenez-le, chef. Un fumeur voleur.
Ca m'a l'air d'un crime.
Apparemment, les vainqueurs du concours sont les Simpson.
Ce n'est pas un peu trop facile ?
Pourquoi un chef professionnel tricherait ?
Que vient faire Nelson là-dedans ?
Et où est donc notre fumoir ?
C'est la sonnerie de la casse.
Des os. La mort me recouvre.
Mes créoles.
- Papa, arrête-le. - Je ne veux plus essayer.
Personne ne te demande de t'intéresser.
Fais juste tomber un inconnu.
LE PLUS GRAND GÂTEAU DE PATATES DOUCES DU MONDE
Un gamin ? Pourquoi as-tu volé notre fumoir ?
Et piégé Scotty Boom ?
Car c'est mon père. Je suis Tyler Boom.
Mon père est tellement occupé par ses émissions de télé,
ses ouvertures et fermetures de restaurants
que je ne le vois jamais.
Tu as détruit la carrière de ton père
pour qu'il passe plus de temps avec toi ?
J'ai rencontré Nelson en jouant à "Clash of Castles" en ligne.
Je savais que mon père venait ici,
donc j'ai engagé Nelson pour voler votre fumoir.
Puis, ma nounou y a cuit de la viande et l'a échangée
pour donner l'impression que mon père avait triché.
C'était la seule façon. La seule que j'ai trouvée.
Pourquoi m'as-tu pas dit que j'étais un mauvais père ?
Je viens de New York. On ne parle pas de nos sentiments.
Je comprends, fiston. Je viens de New York aussi.
- Le FDR Drive. - La Douzième avenue.
- Les banques d'investissement. - Les galeries.
- Les Knicks sont nuls. - Papa, ils sont tellement nuls.
Une dernière chose, Tyler. Où est la Ruche ?
SMOOTHIES AU CHOU
Tu es toujours bien plus chaude que ce que j'imagine.
Merci pour n'avoir pas abandonné, puis avoir abandonné,
pour enfin ne pas abandonner,
avant de... Je ne sais plus.
Le barbecue est comme la famille.
De mauvais morceaux de viande dont personne ne veut.
Mais traitez-les bien
et ils deviennent la meilleure chose au monde.
Oui, le barbecue est délicieux.
- Le Chinois est bon aussi. - Ca dépend de l'endroit.
MACHINE A LAVER Sudsmaster
FELICITATIONS
APRES LE DELUGE DES AIRS
A LA FIN DES TEMPS
Sous-titres : Caroline Grigoriou