SPRINGFIELD BARNESKOLE
Dagens sikkerhetsfilm Ikke bruk smykker under sport
er kansellert.
Vi skal heller se en film som gjorde meg forelsket
i å vise filmer jeg har sett til andre mennesker.
Hæ?
Det stemmer, klassikeren fra 1967, Doctor Dolittle,
som besvarer spørsmålet;
hva om en eldre, ugift lege
retter praksisen sin mot dyr?
Spilletiden er på 152 minutter!
Tiden er nå!
Han har gitt den hesten en øyeundersøkelse i en evighet.
Det er en gulrot, idiot!
Er det ikke trist at du er en sel?
Æsj!
Den fyren kliner med en fisk!
Jeg kysset et lysuttak en gang og våknet i et helikopter.
Dette er Dr. Dolittle sin verden
Den fantastiske verdenen til Dr. Dolittle...
Dette er Anthony Newley på sitt verste.
Hvor krokodiller snakker
Og elefanter synger
Og dyr gjør alle gamle ting
SLUTT 152 MINUTTER SENERE
Min venn, doktoren
Og jeg
Den filmen var så dårlig at den faktisk stinker.
Æsj, det er ikke filmen.
Det er Bart!
Ja, han stinker.
Jeg stinker ikke.
Dere lukter bare de gamle busene i nesene deres.
Dere må fjerne de greiene. Det kalles hygiene.
Om jeg får delta i dette hånet,
har Lisa Simpson også en grusom lukt.
Hva? Jeg stinker ikke!
Jenter stinker ikke!
Beklager å si det, men du stinker.
Stink-sons! Stink-sons!
Barn kan være så slemme.
Stink-son! Stink-son!
Så kalte de meg Stink-son! Det er ikke engang navnet mitt.
Hva skjedde?
Familien har blitt utstøtt av mange grunner,
men aldri på grunn av hygiene.
Sjelden hygiene.
Aldri min hygiene!
Jeg tror jeg vet hvor stanken kommer fra.
Æsj!
Mugg.
Det er eklere enn en bestefar-klem på sommeren.
Jeg trodde klær som lukter bare kom hos mødre som jobber.
Dette er alle pengene jeg har funnet i Homers bukselommer opp gjennom årene.
Jeg sparte det for å kjøpe en krydderhylle
istedenfor å alltid leie en.
LEI-EN-HYLLE
Men vi må nok bruke pengene
på en ny vaskemaskin.
Vi kan ikke fortsette som Stank-sons.
Å, Stink-sons!
Hei!
Når jeg er tilbake, trenger vi ikke lenger å bruke loftsklær.
AVKJØRSEL 35
AVKJØRSEL 32 HVITEVARER IKKE LES ANMELDELSER
SALG!
Mm, røkt kjøtt.
Flytt deg, tjukkas!
-Jeg prøver å tekste. -Å, jeg sølte ut uringlasset.
Pass deg, Stink-son!
En grillplass langs veien?
Alt smaker bedre når det er nært veien.
Smak en bit. Den vil garantert forbause munnen din.
Å, se på dem.
Å, stekt og saftig!
Som djevelens raper.
Grillristen er formet som en bikake!
Det er derfor jeg kaller henne Bikuben.
Hun har vært i familien min i flere generasjoner.
De sier Bikuben ble laget av en meteor
som brant av min oldefars skjegg,
og viste hans stusselige hake til hele tettstedet.
Det var en gave fra oven.
Den perfekte grill.
Bikuben har aldri blitt kjølt ned, aldri blitt vasket.
En blanding av kjøtt, fett og røyk i perfekt kombinasjon.
Mmm, røkt meg.
Du ser ut som en fyr som trenger en smoker i livet.
Det er faktisk slik at Bikuben er til salgs.
Hvorfor vil du gi slipp på din mest dyrebare eiendel?
Det ville vært som at Stephen Hawking solgte sin snakkende motorsykkel.
Fruen min og jeg sparer til å leve ut drømmen
om å flytte lenger vekk fra barnebarna.
UTKJØRSEL 35 HVITEVARER
Om jeg ikke kommer hjem med en vaskemaskin,
vil kona mi bli så sint.
Å, skal jeg gjøre det jeg jeg bør gjøre
eller det som alle vet at jeg kommer til å gjøre?
Kjøpte du en grill?
Det er ikke en grill, det er en smoker.
Som du kan grille på.
De pengene skulle få barna våre til å ikke lukte,
og i stedet kjøpte du en... dings
for å mette det grådige trynet ditt.
Slapp av, Homer.
God mat fikser alle problemer.
Og forresten, jeg døde.
LOFTSKLÆR
Mmm! Mmm! Mmm!
Jeg kan ikke tro at du lagde dette.
Vel, hemmeligheten bak grilling
er å ikke gjøre noe.
Ikke rart jeg er god på det.
Mmm, røkt gulerot.
Og Maggie, dette er til deg.
Kom igjen, bare én bit.
-Nei! -Å.
-Aldri! -Nå.
-Glem det. -Husk det.
-Nei, Jose! -Sí, Josefina.
-Det skjer ikke. -Det skjer.
Å, ok! Én bit.
Å!
Homie, nå skjønner jeg hva fråtsing er.
Velkommen til Amerika, kjære.
Beklager at vi stikker innom,
men det lukter grillmat og vi måtte bare se.
Her er litt Carl-salat som tilbehør.
Jeg kaller det Carl-salat fordi jeg kjøpte det.
SLUSH
ÉN UKE SENERE
Se så populære vi er.
Den smokeren er det beste som noen gang har skjedd oss.
Takk gud for dine egoistiske valg.
Jeg tar alle for deg.
Jeg ser etter en grillfyr som heter Homer Simpson?
Wow, det er Chew Network sin kjendiskokk, Scotty Boom!
Han er vert i Side Dish Impossible,
Master Prison Chef,
og Kill It, Chill It, Grill It.
Ja, hvordan går det?
Jeg er Scotty Boom.
Jeg utfordrer deg til en spisekonkurranse!
Hva er det? En spisekonkurranse?
Det er min nye serie, der jeg bruker mine gode New York-kokkekunster
til å ydmyke amatørkokker.
Hvem vil se på en slik ensidig serie?
Jeg er med.
Denne konkurransen finner sted på Springfield grillfestival.
Og når jeg er ferdig, vil du ønske at du aldri hadde hørt om mat!
Kjøp kasserollene mine!
Jeg skal konkurrere mot Scotty Boom!
Han har det som alle gode kokker har:
en stor munn.
Homer! Homer! Homer!
Du har rett, din boms.
Ingenting fikser dårlige dager som god mat.
Her oppe kan jeg se alle i verden dusje.
Ok, svin, jeg skal legge deg i den magiske smokeren i 24 timer
og vinne den kokkekonkurransen.
Jeg skulle bare ønske du var i live og kunne se det.
Jeg antar at dette er min siste sjanse til å si
at jeg elsker deg.
Åh...
Å, nei!
Smokeren har blitt stjålet!
Hvorfor?
Og når?
Låste du den ikke fast?
Din feite idiot!
Jeg stikker.
Dere finner Bikuben, ikke sant?
Si at dere finner smokeren min!
Bare slapp av.
Springfield-politiet er på saken. Å, ja...
NY KARRIERE? EROTISK FOTOGRAF
Å, vel, ikke få for høye håp.
Dyre griller som din er favoritter blant tyver.
Folk tar dem på natten, vasker dem.
Før du vet ordet av det, steker den en annen families pølser.
Menneskeheten, for en vits.
Så, den er borte.
Den er virkelig borte.
Alt som er igjen er lukten av brent hickory
og fire små hjulspor.
God natt, søte spor.
Så du mistet grillen.
Kom deg over det, din feite baby.
Sønn, dette er så mye mer
enn å bare miste et utendørs matlagingsapparat.
Hvordan forklarer jeg dette til et barn?
Dette er håpets død.
Hva snakker du om?
Alt det gode som kommer inn i livene våre,
tar universet fra oss.
Så fra nå av skal jeg bare ligge her
og aldri bry meg igjen.
Kom igjen, du vet at livet ditt suger.
Bare drikk deg full, som vanlig.
Jeg vil ikke.
Se på ham.
Han ligger som en strandet hval og venter på å eksplodere.
Kanskje vi skal prøve å finne smokeren.
Jeg vet ikke.
Hele grillgreia er ganske positiv til kjøtt.
Og all røyken forurenser miljøet.
Dette handler ikke om kjæresten din, planeten.
Jeg har aldri sett ham så nedbrutt før.
Ok, se etter spor.
Er det noe gjørme vi kan spore til lokale åkrer eller områder?
Beklager, jeg har sett mye på Sherlock.
Glem det, gutt.
Jeg har ikke kjøtt til deg.
-Slutt! -Vent!
Santa's Little Helper var i hagen i går da smokeren ble stjålet,
men han lagde ikke noe lyd.
Hvorfor?
Naturlig peanøttsmør?
Hva om noen ga dette til hunden
så han spiste istedenfor å bjeffe mens de tok smokeren?
Du har et spor, gutt!
Et spor!
Hvem er en smart hund?
Du ser på Eat-down med Scotty Boom.
Kom igjen, Homie.
Vi kan ikke la denne Empire State-dusten slå oss.
Denne uka utfordret jeg familien Gilbert fra Portland, Maine.
De har laget muslingsuppe i generasjoner.
Hvordan kan det være bedre enn noe jeg brukte en dag på?
Jeg vant!
Manhattan-gryte, dere!
New York!
Den beste byen, den beste gryta!
Familien Gilbert har lært en viktig lekse:
drit i alt.
Pappa, vi skal finne smokeren!
Å prøve er å feile!
Det er bare én butikk i byen
som selger naturlig peanøttsmør.
ROTGRØNNSAKER
ACAIBÆR NATURENS SUPERMAT
GOJIBÆR NATURENS SUPERMAT
Slapp av, jeg kan snakke med slike mennesker.
Takk gud, dere har organisk fennikel.
Fennikelen på markedet er ikke det.
Å, typisk.
Små bønder ødelegger det for de enda mindre bøndene.
Så, kan du kanskje fortelle meg
hvem som kjøpte dette peanøttsmøret?
Å, beklager.
Vil du at jeg skal krenke mine kunders privatliv?
Hvem jobber du for?
NSA? Legemiddelindustrien?
Amazon Prime?
Si det! Si det! Si det! Si det!
Øreringene mine!
Mine idiotiske øreringer!
Der, noen bestiller peanøttsmør.
Nelson!
Hva spiller du, Nelson?
Clash of Castles?
Og hva så?
Borgen din er godt beskyttet.
Katapulter i nivå seks.
Trollmenn i nivå syv.
Troll i høyeste nivå.
Eh, vel, ja.
Det får jobben gjort.
Det er noen bra oppgraderinger.
Dyre oppgraderinger.
Slike oppgraderinger koster mynter.
Og mynter koster penger.
Mye penger.
Hvor fikk du pengene, Nelson?
Jeg bruker ikke mynter!
Jeg spiller hele tiden! Hele tiden!
SKRAPBYEN
Hva er det?
Det er TV-er, men de bare fortsetter og fortsetter.
Han møter noen.
Det er alltid et tegn på skyld.
Håper det går bra.
Jeg lagde mat i den.
Ah, vi luktes senere.
Dette er sjansen vår.
Varm! Varm!
Varmt! Varmt! Varmt! Varmt! Varmt! Varmt!
Varmt! Varmt! Varmt! Varmt!
Universet hater oss.
Det føles bra å overgi seg.
Flink jente, Maggie.
Gi deg mens du er ung.
Kom dere opp fra gulvet.
Vi er i en kokkekonkurranse
som vil vises på TV og sikkert i noen fly.
Vi har ikke smokeren.
Bare la oss tape med verdighet.
Vi må fremdeles prøve.
Vi gir ikke opp i denne familien.
Jo, det gjør vi.
Det har vi alltid vært, og i hvert fall nå.
Jeg gir opp.
Og jeg gir meg uansett.
Kom igjen, Buddhister gir seg ikke.
Faktisk, mamma, så gir buddhister seg i yogaklær.
Dette er et vær-sterk-armbånd.
Lance Armstrong gir seg aldri.
Han ga seg aldri i Tour de France.
Han sluttet aldri å lyve om dopingen.
Og han har ennå ikke fortalt alt.
Kom dere inn i bilen nå!
SPRINGFIELD GRILLFESTIVAL
-Konkurranse! Konkurranse! Konkurranse! -Juhu!
GRILLDUELL KONKURRANSE
Jeg tar denne grillkonkurransen.
Jeg trenger bare litt hjelp fra en god, gammel venn.
LEI-EN-HYLLE
Jeg er Alton Brown,
og velkommen til Eat-down!
I dag duellerer Scotty Boom mot Simpson-familien i...
"Grillduellen."
Og jeg kan si følgende: det vil redigeres
for dramatikkens skyld.
Marge, tror du kjøttet ditt har det som må til for å vinne?
Absolutt.
Homer, hva med deg?
Aldri i livet.
Hva med dere, barn?
Er dere klare for å slå Scotty Boom?
Lykke er en illusjon.
Det hun sa.
Det ser ut som Simpsons tuller med hodet ditt, Scotty.
Føler du på presset?
Ikke noe press.
Jeg skal servere smaken av New York.
Oppskriften er full av Times Square, Bronx Zoo,
og sex og singelliv guidet tur.
Familien Simpson bør levere en A.
F! F!
KONKURRANSE
Denne kaller jeg aldri-gi-opp-brisket.
Den hemmelige ingrediensen er håp.
KONKURRANSE
Hvor mye forskjellig krydder brukte du?
Alt.
Jeg har aldri sett slike uvanlige grillmerker.
Mønsteret ser ut som en bikake.
Hva?
Det kjøttet ble grillet på Bikuben!
Denne hvitløkssugende idioten stjal grillen vår!
Denne lille fjotten er gal.
Jeg stekte kjøttet selv, rett her borte.
Grillmerkene matcher ikke.
Dødt kjøtt lyver ikke.
Scotty Boom, du utestenges herved fra Chew Network.
Du er ikke lenger en kjendiskokk.
Du er bare en kokk.
Før ham vekk, sjef.
Grilltyv.
Det høres kriminelt ut.
Vinneren av konkurransen er...
familien Simpson.
Er ikke dette litt for lett?
Hvorfor ville en profesjonell kokk jukse?
Og hvor kommer Nelson inn i bildet?
Og hvor søren er grillen?
Det er ringetonen fra skraphaugen.
Ta ham!
Bein! Bein!
Jeg er dekket i død.
Øreringene mine!
Pappa, stopp ham.
Jeg er ferdig med å prøve.
Pappa, vær så snill. Ingen ber deg om å bry deg.
Bare ta en fremmed!
VERDENS STØRSTE SØTPOTETPAI
En unge? Hvorfor stjal du grillen?
Hvorfor ødela du for Scotty Boom?
Fordi han er faren min.
Jeg er Tyler Boom.
Faren min er så opptatt med å lage serier
og gå på åpninger og stengninger av restaurantene sine...
at jeg aldri ser ham.
Du ødela faren din sin karriere
så han skal ha mer tid til deg?
Åh...
Jeg møtte Nelson
mens jeg spilte Clash og Castles på nett
Jeg visste at faren min skulle til byen deres,
Så jeg leide inn Nelson til å ta grillen.
Så stekte barnepiken min kjøtt på den
og byttet det så det så ut som faren min jukset.
Dette var den eneste måten.
Den eneste måten jeg kom på.
Hvorfor sa du ikke til meg at jeg var en dårlig far?
Fordi jeg er fra New York.
Vi snakker ikke om følelser, eller?
Jeg forstår, sønn. Jeg er også fra New York.
FDR Drive.
West Side Highway.
Investeringsbanker.
Kunstgalleriet.
Knicks suger.
Åh, pappa!
De suger skikkelig!
Én ting til, Tyler.
Hvor er Bikuben?
Å...
Du er alltid så mye hetere enn jeg tror du vil være.
Takk for at dere ikke ga opp, for at dere ga opp,
og ikke ga opp igjen.
Så glemmer jeg det.
Grilling er som familie,
de billige kjøttstykkene som ingen vil ha.
Men om du behandler dem bra,
blir de det beste i verden.
Ja, grillmat er godt.
Kinesisk er også ganske godt.
Nja, det avhenger av stedet.
GRATULERER NELSON OG SHAUNA
ETTER DEN VANNLØSE FLODBØLGEN
SOLOPPGANG PÅ DEN 1000ENDE NATT
Jeg stikker.
Tekst: Christine Elstad