OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
O filme sobre segurança de hoje, Não Usar Joias ao Praticar Desporto,
foi cancelado.
Em vez disso, iremos assistir a um filme que me fez apaixonar
por mostrar filmes que já vi a outras pessoas.
O EXTRAVAGANTE DR. DOLITTLE
Exato, o clássico de 1967, O Extravagante Dr. Dolittle,
que responde à pergunta:
e se um médico solteiro e idoso
decidisse focar o exercício da profissão nos animais?
- O filme dura 152 minutos! - Vamos é pôr-nos na alheta!
Está a fazer um exame aos olhos àquele cavalo há uma eternidade.
É uma cenoura, estúpido!
Não é uma pena seres uma foca?
Aquele tipo está a curtir com um peixe!
Uma vez, beijei uma tomada e acordei num helicóptero.
Este é o mundo do Dr. Dolittle
O mundo maravilhoso do Dr. Dolittle...
Isto é Anthony Newley no seu pior.
Onde crocodilos falam
E elefantes cantam
E os animais fazem quase tudo
FIM 152 MINUTOS MAIS TARDE
O meu amigo doutor
E eu
Aquele filme é tão mau que até chega a feder.
Ena pá, não é o filme.
É o Bart!
Sim, ele tresanda.
Eu não tresando.
Estão só a cheirar as catotas dos vossos narizes.
É preciso tirar as catotas. Chama-se a isso higiene.
Se me puder juntar ao gozo,
a Lisa Simpson também tem um odor aterrador.
O que foi? Eu não cheiro mal!
As raparigas não cheiram mal!
Desculpa, rapariga, mas cheiras mal.
"Simporcos"!
As crianças conseguem ser tão cruéis.
"Simporco"!
Depois, chamaram-me "Simporco". Esse nem sequer é o meu nome.
O que aconteceu?
A nossa família já foi ostracizada por muitas coisas,
mas nunca pela nossa higiene.
Raramente pela nossa higiene.
Nunca pela minha higiene!
Acho que sei de onde vem o fedor.
Bolor.
É pior do que um abraço do avô, no verão.
Pensava que só as mães trabalhadoras é que cheiravam mal da roupa.
Este é todo o dinheiro que encontrei nas calças do Homer ao longo dos anos.
Estava a poupar para comprar uma prateleira para especiarias,
em vez de alugar sempre uma.
ALUGUE UMA PRATELEIRA
Mas parece-me que teremos de gastar este dinheiro
numa nova máquina de lavar roupa.
Não podemos continuar a ser os "Simporcos"!
Já percebi, os "Simporcos"!
Quando regressar, já não teremos de usar roupas do sótão.
SAÍDA 35
SAÍDA 35 - ELETRODOMÉSTICOS NÃO LEIA AS NOSSAS CRÍTICAS NA YELP
SALDOS!
Carne fumada.
Sai da frente, balofo!
- Estou a tentar escrever um SMS! - Entornei o frasco da urina!
Cuidado, "Simporco"!
Um escaparate que vende churrasco à beira da estrada?
Tudo sabe melhor quando está junto a uma estrada.
Prove. É garantido que vai ser um festival na sua boca.
Olha para eles a rebentar!
Carbonizado e húmido!
Como os arrotos de Satanás.
As marcas da grelha têm a forma de uma colmeia.
É por isso que o batizei de Colmeia.
Foi passado de geração em geração, na minha família.
Diz-se que o Colmeia foi feito a partir de um meteoro
que pegou fogo à barba do meu bisavô,
expondo a sua retrognatia a toda a vila.
Foi um presente dos deuses.
O churrasco perfeito.
O Colmeia nunca foi arrefecido, nunca foi limpo.
Torna carne, gordura e fumo em pura magia.
Fumadinho.
Você parece ser um homem que precisa de ter um churrasco na vida.
Acontece que o Colmeia está disponível para compra.
Porque abdicaria do seu bem mais precioso?
Seria como se o Stephen Hawking vendesse a sua motorizada falante.
Eu e a minha patroa estamos a poupar para concretizar o nosso sonho
de nos mudarmos para longe dos nossos netos.
SAÍDA 35 - ELETRODOMÉSTICOS
Mas se eu não chegar a casa com uma máquina de lavar,
a minha mulher vai ficar tão zangada.
Devo fazer aquilo que é suposto fazer
ou a coisa que toda a gente sabe que vou fazer?
Compraste uma grelha?
Não é uma grelha, é um churrasco.
Onde se pode grelhar.
Esse dinheiro servia para desinfetar os nossos filhos
e, em vez disso, compraste uma geringonça
para te enfardares ainda mais.
Não te preocupes, Homer.
Nada resolve os maus momentos como a boa comida.
E, já agora, eu morri.
ROUPA DO SÓTÃO
Nem me acredito que cozinhaste isto.
Bem, o segredo do churrasco
é ficar impávido e sereno.
Não admira eu ser tão bom.
Cenoura fumada.
E, Maggie, isto é para ti.
Anda lá, só uma dentada.
- Nunca! - Será?
- Esquece. - Lembra.
- Nem por sombras! - Por sombras, sim.
- Nada a fazer. - Tudo a fazer.
Pronto! Um pedaço.
Homie, finalmente entendo a gula.
Bem-vinda à América, querida.
Desculpa aparecer,
mas cheirámos o teu churrasco e não conseguimos resistir.
Toma lá salada do Carl para acompanhar.
Chamo-lhe salada do Carl, porque a comprei.
UMA SEMANA MAIS TARDE
Vê quão populares somos.
Esse churrasco é a melhor coisa que alguma coisa nos aconteceu.
Graças a Deus pelas tuas decisões egoístas.
Tomo-as todas por ti.
Estou à procura de um palhaço do churrasco chamado Homer Simpson?
Aquele é o célebre chef, da Chew Network, Scotty Boom!
É o apresentador de Acompanhamentos Impossíveis,
Chef da Prisão
e Mata-o, Aquece-o, Grelha-o.
Como estão todos?
Sou o Scotty Boom
e vim desafiá-lo para uma comezaina!
O que é isso? Algum tipo de comezaina?
É o meu novo programa,
onde uso os meus conhecimentos de grande chef de Nova Iorque
para esmagar cozinheiros amadores.
Quem veria uma farsa tão parcial? Conte comigo.
Esta comezaina vai acontecer no Festival do Churrasco de Springfield.
E quando eu acabar consigo,
vai desejar nunca ter ouvido falar de comida!
Comprem os meus utensílios!
Vou competir contra Scotty Boom!
Ele tem o que todos os grandes chefs têm:
sabe gritar.
Homer!
Tinhas razão, vagabundo gorduroso.
Nada resolve os maus momentos como a boa comida.
Daqui, consigo ver toda a gente no mundo a tomar banho.
Ora bem, porco, vou meter-te naquele churrasco mágico por 24 horas,
e ganhar o concurso.
Só gostaria que estivesses vivo para ver.
Então, suponho que esta é a minha última oportunidade de dizer
que te amo.
Não!
O nosso churrasco foi roubado!
Porquê?
E quando?
Não o guardaste?
Seu idiota balofo!
Vou bazar daqui!
Vai encontrar o Colmeia, certo?
Diga-me que o vai encontrar!
Não se preocupe.
A Polícia de Springfield está no caso. Pois...
NOVA IDEIA DE CARREIRA? FOTÓGRAFO ERÓTICO
Bem, eu não teria grandes esperanças.
Churrascos de ponta como o seu são fáceis de roubar.
Os viciados em fumo roubam-nos durante a noite e limpam-nos.
Quando der fé, está a cozinhar cachorros para outra família.
Humanidade, que piada.
Então, já era.
Foi-se mesmo.
Tudo o que resta é o cheiro de nogueira queimada
e quatro pequenas marcas de rodinhas.
Boa noite, marquinhas.
E então, perdeste o teu churrasco.
Arrebita, seu bebé balofo.
Filho, isto é muito mais
do que apenas perder um aparelho de cozinha exterior.
Como é que consigo explicar isto a uma criança?
É a morte da esperança.
Do que estás a falar?
Tudo de bom que entra nas nossas vidas,
é-nos roubado pelo universo.
Portanto, doravante, vou ficar aqui deitadinho
e nunca mais me interessarei.
Vá lá, já sabes que a tua vida é uma treta.
Embebeda-te como é costume.
Não me apetece.
Olha para ele.
Está ali deitado como uma baleia, à espera de explodir.
Talvez devêssemos tentar encontrar o tal churrasco.
Não sei.
O mundo do churrasco é muito a favor da carne.
E todo aquele fumo polui o ambiente.
O importante não é o teu namorado, o ambiente.
Eu nunca o vi assim tão abatido.
Vamos procurar pistas.
Há rastos de lama que nos possam levar a matagais e charcos locais?
Desculpa. Tenho visto muito Sherlock.
Para, rapaz.
Não tenho carne para ti.
- Para baixo! - Espera.
O nosso cão esteve no pátio, ontem, quando roubaram o churrasco,
mas ele nem piou.
Porquê?
Manteiga de amendoim natural?
E se alguém deu isto ao cão
para ele lamber em vez de ladrar, enquanto o churrasco era roubado?
Conseguiste uma pista, rapaz!
Uma pista!
Quem é um cão esperto?
Está a ver Comezaina com Scotty Boom.
Vá lá, Homie.
Não podemos deixar este jabroni de Nova Iorque vencer-nos.
Esta semana, enfrentei a família Gilbert de Portland, no Maine.
Já fazem sopa de amêijoas há gerações.
Como é que isso é melhor do que algo em que perdi um dia?
Ganhei!
Sopa de Manhattan, pessoal!
Nova Iorque!
A melhor cidade, a melhor sopa!
A família Gilbert aprendeu uma lição valiosa:
que se lixe tudo.
Pai, vamos encontrar o churrasco!
Tentar é falhar!
Só há uma loja na cidade
que vende manteiga de amendoim natural.
O CELEIRO AO NATURAL QUINOA LIVRE DE GORGULHO
VEGETAIS DE RAÍZES
BAGA DE AÇAÍ A SUPERCOMIDA DA NATUREZA
BAGA DE GÓJI A SUPERCOMIDA DA NATUREZA
Não te preocupes, sei como falar com esta gente.
Graças a Deus que têm funcho orgânico.
O funcho do mercado é apenas de transição.
Típico.
Pequenos agricultores a arruinar a vida dos que são ainda mais pequenos.
Então, poderá dizer-me
quem comprou esta marca de manteiga de amendoim?
Desculpa lá.
Queres que viole a privacidade dos meus clientes?
Para quem trabalhas?
Para a NSA? As grandes farmacêuticas?
A Amazon Prime?
Diz-nos, diz-nos!
As minhas argolas!
As minhas ridículas argolas de carne!
Ali! Alguém vai comprar a manteiga de amendoim.
O Nelson!
O que estás a jogar, Nelson?
Clash of Castles?
E se estiver?
O teu castelo está muito bem defendido.
Catapultas de nível seis.
Feiticeiros de nível sete.
Trolls no nível máximo.
Pois, bem.
Pois, fazem o que têm a fazer.
Esses upgrades são ótimos.
Upgrades caros.
São precisas gemas para upgrades desses.
E as gemas custam dinheiro.
Muito dinheiro.
Onde o arranjaste, Nelson?
Eu não uso gemas!
Sou um moleiro! Um moleiro!
SUCATA
Que coisas são estas?
São como televisões, mas não param!
Está a reunir com alguém. É sempre um sinal de culpa.
Espero que não te importes. Fiz aqui o jantar.
Cheiro-te mais tarde.
Esta é a nossa oportunidade.
Quente!
O universo odeia-nos mesmo.
Sabe bem desistir.
Linda menina, Maggie.
Desistam, criançada.
Levantem-se do chão!
Vamos participar num concurso de cozinha
que será transmitido na TV e, provavelmente, em alguns aviões.
Não temos o churrasco.
Deixa-nos desistir com dignidade.
Ainda temos de tentar.
Não somos uma família de desistentes.
Claro que somos.
Sempre o fomos e agora ainda mais.
Eu sou um desistente. E nada farei a quem disser o contrário.
Vá lá, os budistas não são desistentes.
Na verdade, mãe, o budismo é desistir com calças de ioga.
Esta é uma pulseira LiveStrong.
O Lance Armstrong não desistiu.
Nunca desistiu da Volta à França.
Nunca desistiu de mentir sobre o uso de esteroides.
E ele ainda não disse toda a verdade.
Agora, entrem no carro!
FESTIVAL DO CHURRASCO DE SPRINGFIELD
Comezaina, comezaina!
BATALHA DO CHURRASCO COMEZAINA
Eu aguento sozinha esta prova de churrasco.
Só preciso de uma ajudinha de um velho amigo.
ALUGUE UMA PRATELEIRA
Sou o Alton Brown e dou-lhe as boas-vindas ao Comezaina!
Hoje, Scotty Boom enfrenta os Simpsons numa...
... "Batalha do Churrasco".
E posso dizer-vos o seguinte: será editada para ser dramática.
Marge, acha que a sua carne poderá ganhar esta Comezaina?
Claro que sim.
Homer, qual é a sua opinião?
É impossível.
E vocês, rapaziada?
Querem muito ganhar ao Scotty Boom?
A felicidade é uma ilusão.
O que ela disse.
Parece que os Simpsons vão fazer jogos mentais contigo, Scotty.
Estás a sentir a pressão?
Sem pressão.
Vou dar-lhe o sabor de Nova Iorque.
A minha receita mistura a Times Square, o Zoo do Bronx
e a visita guiada de Sexo e a Cidade.
É bom que os Simpsons façam o seu melhor.
Pior! O seu pior!
COMEZAINA
Chamo a isto a minha carne de peito que nunca desiste.
O ingrediente secreto é esperança.
COMEZAINA
Quantas especiarias lhe meteu?
Todas.
Nunca vi marcas de grelha assim.
Este padrão parece o de uma colmeia.
O quê?
Essa carne foi cozinhada no Colmeia!
Este otário a cheirar a alho roubou o nosso churrasco!
Este rapazola é doido.
Eu próprio cozinhei essa carne aqui, mesmo aqui.
CHURRASCO BUM DO SCOTTY BOOM
As marcas da grelha não coincidem.
A carne morta não mente.
Scotty Boom, estás banido da Chew Network.
Já não és um chef famoso.
És só um chef.
Leve-o daqui, chefe. Roubo de churrasco.
A mim soa a crime.
Pelos vistos, os vencedores da Comezaina são...
... os Simpsons.
Não foi um pouco fácil de mais?
Porque que é que um chef profissional faria batota?
E onde é que o Nelson encaixa nisto?
E onde raio está o nosso churrasco?
É o toque da sucata!
Apanha-o!
Ossos!
Estou coberta em morte!
As minhas argolas!
Pai, trava-o!
Estou farto de tentar.
Pai, por favor! Ninguém te pede que te interesses.
Prega só uma rasteira a um estranho!
A MAIOR TARTE DE BATATA-DOCE DO MUNDO
Um miúdo? Porque roubaste o churrasco?
Porque tramaste o Scotty Boom?
Porque ele é meu pai.
Sou o Tyler Boom.
O meu pai está sempre ocupado com os programas de TV
e a ir a inaugurações e a encerramentos dos seus restaurantes...
Eu nunca o vejo.
Destruíste a carreira do teu pai
para que ele passasse mais tempo contigo?
Conheci este tal Nelson
a jogar Clash of Castles online.
Eu sabia que o meu pai vinha à vossa cidade,
então, contratei o Nelson para vos roubar o churrasco.
Depois, a minha ama cozinhou carne no churrasco
e trocou-a com a do meu pai, para parecer que ele fizera batota.
Esta foi a única maneira.
A única maneira de que me lembrei.
Filho, porque é que não me disseste que eu era um pai terrível?
Porque sou de Nova Iorque.
Não falamos dos nossos sentimentos.
Pois, eu entendo, filho. Também sou de Nova Iorque.
Da Avenida FDR.
Da Estrada do Oeste.
Banca de investimento.
O distrito das artes.
Os Knicks não prestam.
Papá!
Mas é que não prestam mesmo!
Mais uma coisa, Tyler.
Onde está o Colmeia?
BATIDOS DE COUVE
És sempre muito mais quente do que penso que vais ser.
Obrigado, malta, por não desistirem, por depois desistirem,
e por não desistirem novamente,
e depois já me esqueci.
O churrasco é como uma família,
os cortes mais baratos de carne que ninguém quer.
Mas se os tratarem em condições,
acabam por se tornar na melhor coisa do mundo.
Sim, o churrasco é delicioso.
A comida chinesa também é muito boa.
Depende do restaurante.
Do poeirento Sol de maio
A sua ameaçadora sombra cresce
Escondida nos ramos
Do creosoto venenoso
Ela entrelaça os seus espinhos lentamente
Em direção ao Sol ardente
E quando eu lhe toquei na pele
Os meus dedos sangraram
Vou bazar daqui!
Legendas: João Braga