SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA
Dagens instruktionsfilm Ta av dig smycken innan du idrottar
har blivit inställd.
Istället ska vi se filmen som gav mig en förkärlek
för att visa andra personer filmer som jag har sett.
DOKTOR DOLITTLE
Vad?
Ja, det stämmer, den klassiska Doktor Dolittle från 1967,
som besvarar frågan:
Vad skulle hända om en gammal, ogift doktor
beslöt sig för att fokusera sin praktik på djur?
Filmen är 152 minuter lång.
Jag springer redan nu!
Den där hästens synundersökning har tagit evigheter.
Det är en morot, din dumbom!
Det är så synd att du är en säl.
Usch!
Den där killen hånglar med en fisk.
Jag kysste ett eluttag en gång, och sen vaknade jag i en helikopter.
Detta är Doktor Dolittles värld
Doktor Dolittles underbara värld...
Det här är Anthony Newleys sämsta roll.
Där krokodiler pratar
Och elefanter sjunger
Och djur gör nästan vad som helst
SLUT 152 MINUTER SENARE
Min vän doktorn
Och jag
Den filmen var så dålig att det stinker.
Det är inte filmen.
Det är Bart!
Ja, han luktar.
Jag stinker inte.
Ni känner lukten av era gamla snorkråkor i näsan.
Ni måste peta er i näsan. Det är en fråga om hygien.
Om även jag får lov att håna,
så har Lisa Simpson också en obehaglig odör.
Vad? Jag luktar inte!
Tjejer luktar inte!
Ursäkta tjejen, men du luktar.
Stink-sons!
Barn kan vara så elaka.
Stink-son!
Sen kallade dem mig Stink-son. Det är inte ens mitt namn.
Vad hände?
Vår familj har blivit utstött för en massa saker,
men aldrig för vår hygien.
Sällan för vår hygien.
Aldrig för min hygien!
Jag tror att jag vet var lukten kommer ifrån.
Usch!
Mögel.
Det är värre än en kram från farfar på sommaren.
Jag trodde att illaluktande kläder bara hände arbetande mödrar.
Det här är alla pengar jag har hittat i Homers byxor under åren.
Jag sparade dem för att köpa en kryddhylla
istället för att alltid hyra en.
HYR-EN-HYLLA
Men jag antar att vi måste spendera pengarna
på en ny tvättmaskin.
Vi kan inte fortsätta vara Stink-sons.
Åh, Stink-sons!
Hörru!
När jag kommer tillbaka kommer vi inte behöva ha på oss kläder från vinden.
AVFART 35
AVFART 35 VITVAROR LÄS INTE VÅRA YELP-RECENSIONER
REA!
Rökt kött.
Akta dig, tjockis!
-Jag försöker sms:a. -Jag spillde ut min kissburk.
Se upp, Stink-son!
Ett grillstånd vid vägkanten?
Allt smakar bättre när det är nära en väg.
Prova en bit. Det kommer garanterat att göra dina smaklökar glada.
Titta så de flyger!
Svedd och saftig!
Som satans rapar.
Grillmärkena ser ut som en vaxkaka!
Det är därför jag kallar henne Bikupan.
Hon har gått i arv i min familj i flera generationer.
Det sägs att Bikupan gjordes av en meteor
som brände bort min gammelfarfars skägg,
vilket avslöjade hans flyende haka för hela staden.
Det var en gåva från himmelen.
Den perfekta rökgrillen.
Bikupan har aldrig svalnat, och aldrig gjorts ren.
Den blandar kött, fett och rök till ren magi.
Rökt kött.
Du ser ut som en man som behöver en rökgrill i sitt liv.
Det råkar bara vara så att Bikupan är till salu.
Varför skulle du sälja din värdefullaste egendom?
Det skulle vara som om Stephen Hawking sålde sin pratande motorcykel.
Min fru och jag sparar för att förverkliga vår dröm
om att flytta längre bort från våra barnbarn.
AVFART 35 VITVAROR
Men om jag inte kommer hem med en tvättmaskin,
kommer min fru att bli arg.
Ska jag göra det jag borde göra
eller det alla vet att jag kommer att göra?
Köpte du en grill?
Det är inte en grill, det är en rökgrill.
Som man kan grilla på.
De där pengarna skulle hjälpa våra illaluktande barn,
och istället köpte du en... mojäng
för att girigt proppa truten full.
Oroa dig inte, Homer.
Inget fixar dåliga tider som god mat.
Förresten, jag dog.
KLÄDER FRÅN VINDEN
Tänk att du lagade det här!
Knepet när man grillar,
är att stå och vänta och inte göra någonting.
Inte undra på att jag är bra.
Rökt morot.
Och Maggie, den här är till dig.
Kom igen, bara en tugga!
-Nej! -Jo.
-Aldrig! -Alltid.
-Glöm det! -Kom ihåg det!
-Nej, tack. -Jo, tack.
-Aldrig i livet! -Alltid i livet!
Okej, då! En tugga.
Homie, jag förstår äntligen frosseri.
Välkommen till USA, älskling.
Ursäkta att vi hälsar på,
men vi kunde inte motstå doften av din grill.
Här är lite Carl-slaw som tillbehör.
Jag kallar det "Carl-slaw", för jag köpte det.
SLUSH
EN VECKA SENARE
Se hur populära vi är.
Den där rökgrillen är det bästa som har hänt oss.
Allt tack vare dina själviska val.
De är alla för din skull.
Jag letar efter en grilltönt som heter Homer Simpson?
Det där är Tuggkanalens kändiskock, Scotty Boom!
Han är programledare för Omöjliga mellanrätter,
Mästerkock i fängelset,
och Från skogen till grillen.
Hur mår ni allihopa?
Jag heter Scotty Boom,
och jag utmanar dig till en matutmaning.
Vad är det? Någon slags matutmaning?
Det är mitt nya program där jag använder mina många New York-kockfärdigheter
för att utplåna amatörkockar.
Vem skulle titta på ett sånt ensidigt gyckelspel?
Jag är med.
Matutmaningen kommer att äga rum på Springfields grillfestival.
När jag är klar kommer du att önska att du aldrig har hört talas om mat.
Köp mina köksredskap!
Jag ska tävla mot Scotty Boom.
Han gör vad alla framstående kockar gör:
skriker.
Homer!
Du hade rätt, flottiga luffare.
Inget fixar dåliga tider som god mat.
Här uppe kan jag se vem som helst i duschen.
Okej, fläsk, jag ska slänga in dig i den magiska rökgrillen i 24 timmar
och vinna den där mattävlingen.
Jag bara önskar du kunde vara vid liv för att uppleva det.
Då antar jag att det här är min sista chans att säga
att jag älskar dig.
Åh...
Åh, nej!
Vår rökgrill har blivit stulen.
Varför?
Och när då?
Låste du inte in den?
Din feta idiot!
Jag sticker härifrån.
Ni hittar Bikupan, eller hur?
Säg att ni kommer att hitta Bikupan!
Oroa dig inte.
Springfields polisavdelning reder ut fallet.
NY KARRIÄRIDÉ? EROTISK FOTOGRAF
Ha inte för stora förhoppningar.
Högkvalitativa grillar som din stjäls ofta.
Rökentusiaster snor dem på natten, och gör rent dem.
Innan man vet ordet av, tillagar den någon annan familjs korvar.
Mänskligheten är så grym.
Så den är borta.
Den är verkligen borta.
Allt som finns kvar är doften av brinnande hickory
och fyra små hjulavtryck.
God natt, söta avtryck.
Du förlorade din grill.
Skärp dig, din stora feta bebis!
Min son, det är mycket mer
än att bara förlora ett matlagningsredskap.
Hur förklarar jag det här för ett barn?
Hoppet har dött.
Vad snackar du om?
Allt gott som kommer in i våra liv,
tar universum ifrån oss.
Så från och med nu tänker jag bara ligga här
och aldrig bry mig igen.
Kom igen, du vet att ditt liv suger.
Gå ut och bli full som du brukar.
Jag vill inte.
Titta på honom!
Han ligger där som en strandad val som väntar på att explodera.
Vi kanske ska försöka hitta den där rökgrillen.
Jag vet inte.
Hela grillindustrin är väldigt köttinriktad.
Och all rök förorenar miljön.
Det här handlar inte om din pojkvän, planeten.
Jag har aldrig sett honom så här nedslagen.
Okej, leta efter ledtrådar.
Finns det några lerspår som vi kan spåra tillbaka till lokala hedar?
Ursäkta, jag har tittat på en massa Sherlock.
Sluta med det där!
Jag har inget kött åt dig.
-Bort med dig! -Vänta!
Tomtenisse var i trädgården igår när rökgrillen blev stulen,
men han var helt tyst.
Varför då?
Naturligt jordnötssmör?
Tänk om någon gav det till hunden
så att han skulle slicka istället för att skälla när de tog rökgrillen?
Du hittade en ledtråd.
En ledtråd!
Du är en smart hund.
Du tittar på Matutmaning med Scotty Boom.
Kom igen, Homie!
Du kan inte låta den här Empire State-fånen slå oss.
Den här veckan tävlade jag mot familjen Gilbert i Portland i Maine.
De har lagat musselsoppa i flera generationer.
Hur är det bättre än något jag hållit på med i en dag?
Jag vinner!
Musselsoppa från Manhattan, baby!
New York!
Bästa staden, bästa musselsoppan!
Familjen Gilbert har lärt sig en värdefull läxa:
skit i allt.
Pappa, vi kommer att hitta rökgrillen!
Att försöka är att förlora!
Det finns bara en affär i stan
som säljer helt naturligt jordnötssmör.
RÅLADAN QUINOAN ÄR NU MESTADELS UTAN VIVLAR
ROTGRÖNSAKER
ACAIBÄR NATURENS SUPERMAT
GOJIBÄR NATURENS SUPERMAT
Oroa dig inte, jag vet hur man pratar med de här människorna.
Tack gudskelov att ni har ekologisk fänkål!
Fänkålen på bondemarknaden är inte det än.
Typiskt.
Småbönder förstör för de ännu mindre bönderna.
Så, skulle du kanske kunna berätta
vem som köpte det här märket med jordnötssmör?
Åh, ursäkta.
Vill du att jag ska kränka mina kunders integritet?
Vem arbetar du för?
Säkerhetsmyndigheten? Läkemedelsindustrin?
Amazon Prime?
Berätta!
Mina ringar!
Mina absurda köttringar!
Där! Någon köper jordnötssmör!
Nelson!
Vad spelar du för någonting, Nelson?
Clash of Castles?
Än sen då?
Ditt slott är ganska välförsvarat.
Katapulter på nivå sex.
Trollkarlar på nivå sju.
Troll på maxnivå.
Ja...
Ja, det gör susen.
Det är några fina uppgraderingar.
Dyra uppgraderingar.
Sådana uppgraderingar kostar juveler.
Och juveler kostar stålar.
Dyra stålar.
Var fick du stålarna ifrån, Nelson?
Jag använder inte juveler!
Jag är en knegare! En knegare!
SKROTSTADEN
Vad är de för någonting?
De är som televisioner, men de bara fortsätter!
Han träffar någon.
Det är alltid ett tecken på skuld.
Gör det nåt att jag lagade lite middag på den?
Vi ses senare.
Det här är vår chans.
Het!
Universum hatar oss på riktigt.
Det känns bra att ge upp.
Duktigt jobbat, Maggie.
Ge upp medan du är ung.
Gå upp från golvet!
Vi är med i en mattävling
som kommer att visas på tv och troligen några flyg.
Vi har inte rökgrillen.
Låt oss ge upp med bibehållen värdighet.
Vi måste ändå försöka.
Vi ger inte upp i den här familjen.
Visst gör vi det.
Det har vi alltid gjort och i synnerhet nu.
Jag ger alltid upp.
Jag ger mig om någon säger tvärtom.
Kom igen, buddhister ger inte upp.
Mamma, buddhism är egentligen bara att ge upp iförd yogabyxor.
Det här är ett Live strong-armband.
Lance Armstrong gav aldrig upp.
Han gav aldrig upp Tour de France.
Han slutade aldrig ljuga om sitt steroidbruk.
Och han har fortfarande inte erkänt helt och hållet.
Sätt er i bilen nu!
SPRINGFIELDS GRILLFESTIVAL
-Matutmaning! -Tjo ho!
GRILLTÄVLING MATUTMANING
Jag kan klara den här grilltävlingen.
Jag behöver bara lite hjälp av en gammal vän.
HYR-EN-HYLLA
Jag heter Alton Brown.
Välkomna till Matutmaning.
Idag utmanar Scotty Boom familjen Simpson i...
"Grilltävlingen".
Jag kan berätta att det kommer att redigeras
så att det blir dramatiskt.
Marge, tror du att ditt kött har vad som krävs för att vinna utmaningen?
Ja, det har det.
Homer, vad tror du?
Ingen chans i helvetet.
Vad tror ni, ungar?
Är ni taggade att slå Scotty Boom?
Lycka är en illusion.
Det hon sa.
Det ser ut som om familjen Simpson använder psykologiska trick, Scotty.
Känner du pressen?
Ingen press.
Jag använder smaken av New York.
Mitt recept är indränkt med Times Square, Bronx Zoo
och en guidad Sex and the City-tour.
Familjen Simpson måste passa sig.
Inte alls!
MATUTMANING
Jag kallar det för min Ge-aldrig-upp-bringa.
Den hemliga ingrediensen är hopp.
MATUTMANING
Hur många kryddor använde du?
Allihop.
Jag har aldrig sett så ovanliga grillmärken.
Det här mönstret ser ut som en bikaka.
Va?
Det där köttet tillagades i Bikupan!
Den vitlökssugande fjanten stal vår rökgrill!
Bonnläppen är galen.
Jag tillagade det där köttet här.
SCOTTY BOOMS GRILL
Grillmärkena stämmer inte.
Dött kött ljuger inte.
Scotty Boom, du är härmed bannlyst från Tuggkanalen.
Du är inte längre en kändiskock.
Du är enbart en kock.
För bort honom!
Rövare av rökgrillar.
Det låter som ett brott.
Tydligen är Matutmaningens vinnare...
familjen Simpson.
Är inte det här lite för enkelt?
Varför skulle en proffskock fuska?
Och var kommer Nelson in i bilden?
Och var tusan är vår rökgrill?
Det där är ringsignalen från skroten.
Ta fast honom!
Ben!
Jag är täckt med död!
Mina ringar!
Pappa, ta fast honom!
Jag har slutat försöka.
Pappa, snälla! Ingen ber dig att bry dig, men sätt krokben för en främling!
VÄRLDENS STÖRSTA SÖTPOTATISPAJ
En unge? Varför stal du vår rökgrill?
Varför satte du dit Scotty Boom?
För att han är min pappa.
Jag heter Tyler Boom.
Min pappa är så upptagen med att filma sina tv-serier
och att gå på invigningar och stängningar av sina restauranger...
Han har aldrig tid för mig.
Förstörde du din pappas karriär,
så att han skulle umgås mer med dig?
Åh...
Jag träffade den där Nelson
när jag spelade Clash of Castles på nätet.
Jag visste att min pappa skulle komma till er stad,
så jag anlitade Nelson att sno er rökgrill.
Sen grillade min barnsköterska lite kött på den
och bytte ut det så att det såg ut som om pappa fuskade.
Det var enda sättet.
Det enda sättet jag kom på.
Min son, varför sa du inte att jag var en hemsk pappa?
Eftersom jag är från New York.
Vi pratar inte om våra känslor.
Min son, jag förstår. Jag är också från New York.
FDR Drive.
West Side Highway.
Investeringsbanker.
Konstgallerier.
Knicks suger.
Åh, pappa!
De suger så hårt!
En sak till, Tyler.
Var är Bikupan?
GRÖNKÅLSSMOOTHIES
Du är alltid så mycket hetare än jag tror att du är.
Tack för att ni inte gav upp, och sen gav upp,
och sen inte gav upp igen,
och sen minns jag inte.
Grillat är som familj,
billiga bitar kött som ingen vill ha.
Men om du behandlar dem på rätt sätt, förvandlas de till det bästa i världen.
Ja, grillat är gott.
Kinesisk mat är också gott.
Det beror på stället.
GRATTIS NELSON & SHAUNA
EFTER DEN VATTENLÖSA ÖVERSVÄMNINGEN
GRYNING EFTER 1 000 ÅR AV NATT
Jag sticker härifrån.
Undertexter: Simon Lundqvist