DER TAG VOR HALLOWEEN
IMMERSCHREI SCHRECKEN
OK, Homie. Ich steck's ein.
Warte, warte, warte!
Die Grabsteine könnten etwas schiefer stehen.
Lass mich mal schnell noch die Eingeweide aufschütteln.
Beleuchtung an!
Halloween bei den Simpsons. Welch klassische Tradition.
Geht ihr zum Baumhaus rauf, um drei gruselige Geschichten zu erzählen?
Das machen wir nächste Woche.
Skinner und seine Mom machen Psycho, Muppet Wizard of Oz...
ich bin Scarecrow Fozzie...
und dann eine, in der Möbel schlau werden und
die Macht über die Welt ergreifen.
- Klingt schaurig. - Die Leute lieben das.
Immerschrei Schrecken sieht toll aus dieses Jahr.
Ich habe noch nie schwarze Katzen mit so großen Buckeln gesehen.
Man muss es machen.
Sein Haus an Halloween zu schmücken, ist eine aussterbende Kunst.
Immer mehr Leute knipsen ihre Lampe auf der Veranda aus...
und tun so, als seien sie nicht zu Hause.
- Halloweenschwänzer. - Schwänzer.
Wie kann man einen Feiertag ablehnen...
an dem man Süßigkeiten aus einer Salatschüssel servieren darf?
Schlechte Neuigkeiten, Dad.
Du hast die Plastikskelette zu nah an der Heizung gelagert.
Ich bring's ins Altersheim und sag zu Grampa, es sei sein neuer Mitbewohner.
Alle ins Auto.
Wir fahren die Skelette in das Halloween-Kurzzeitgeschäft.
Dann können wir dort auch noch ein Kostüm für den Hund kaufen.
Nichts beweist die Liebe für ein Tier mehr, als es am Spaß der Menschen teilhaben zu lassen.
Wer will Yoda sein?
Willst du Yoda sein?
HALLOWEEN HAUPTSITZ
OFFIZIELLER HALLOWEEN-HAUPTSITZ
KRUSTYLAND-HALLOWEEN-HORRORNACHT
Oh, Mann. Ich freu mich so auf heute Abend.
Endlich bin ich alt genug für Krustyland-Halloween-Horrornacht.
Oh ja, die machen das super.
Warte, bis du die schwarze Zuckerwatte
probierst. Die schmeckt genau wie Zuckerwatte.
Wenn meine Freundinnen mich morgen fragen,
werde ich sagen: "Ja, es war keine große Sache."
Aber es wird eine riesengroße Sache werden.
GRABBELKISTE SCHÄDEL
Willkommen, Saisonkunden, in meinem Kurzzeitemporium.
Seht mal meinen furchterregenden Witznamen an.
"A-buh."
Weißt du was, der gefällt mir sogar besser.
Hey, hey! Wieso arbeitet ihr nicht?
Weil ich immer noch runterkommen muss von all dem Leuchtstabsaft, Mann.
Ich hab mich mit Luftschlangenspray zugedröhnt.
Los, zurück an die Arbeit.
Geht die Neuheit-Spinnweben entwirren, ihr faules Süßes-oder-Saures-Gesindel.
NETZE, SPINNEN
KOSHERE REISSZÄHNE GLATT!
Sind Sie nicht ein wenig streng mit ihnen?
Mrs. Simpson, das sind Kurzzeitleute...
Zeitarbeitnehmer, die von Stadt zu Stadt und von
Feiertag zu Feiertag ziehen...
und sich von Lebkuchenherzen ernähren und auf Ostergras schlafen.
Wenn ich nicht streng mit ihnen bin, würden sie mich ausrauben...
wie der gestreifte Hamburgerdieb den Restaurantclown ausraubt.
SEÑOR SKELETINOS JEWEILS $49,99
Mariachi-Skelette.
Die sind gruselig, aber sie bringen einem auch etwas über Mexiko bei.
Hey, wie wär's mit diesem Deal?
Sie kaufen mir einen bar ab und ich lade drei weitere umsonst in Ihr Auto.
Das ist ein super Deal.
Erzählen Sie nur dem alten Squishee nichts davon.
Hier arbeiten ein paar ganz nette Jungs.
Sie haben mir gerade ein Superangebot gemacht.
Echt? Erzähl mir von dem Angebot.
OK, aber erzähl dem alten Squishee nichts davon.
Den hassen wir nämlich.
Verschwindet. Alle raus! Ihr Kurzzeit-Abschaum! Raus!
Niemand bescheißt Apu Nahasapeema.
Nehmt eure verdächtig vollen Reisetaschen mit und verschwindet!
Sie werden es noch bereuen, dass sie dafür gesorgt haben, dass wir gefeuert wurden.
Ich bereue es jetzt schon.
Ja, das werden Sie bald tun.
Ich sagte, ich bereue es jetzt schon.
Wir sagten, das werden Sie bald tun.
Ich weiß, wann ich es bereue, und ich bereue es jetzt!
Ihr kennt mich überhaupt nicht.
KRUSTYLAND HALLOWEEN-HORROR-NACHT
Handstempel erforderlich für Wiedereinlass.
Das ist nicht gruselig.
Ich dachte, es würde gruselig sein.
Gruselig!
Das ist echt anatomisch.
Viel Anatomie hier.
Oh ja, das geronnene Blut ist superrealistisch.
Muss es ja sein. Denn die Verbraucher heute sind
einfach zu anspruchsvoll.
Ich will nach Hause.
Was? Nein, wir sind doch gerade eben erst gekommen.
Lisa, Schätzchen. Ich finde, du solltest bleiben.
Und nicht weil die Tickets so teuer waren...
obwohl sie superteuer waren...
aber vergiss nicht, du hast dich doch so...
auf den Spaß gefreut, vor dem Zeug Angst zu
haben, von dem du weißt, dass es nicht echt ist...
ganz im Gegenteil zu dem Geld, das ich ausgegeben haben, was sehr echt ist.
OK. OK, ich versuch's noch mal.
Gut. Nimm meine Hand, dann gehe ich mit dir zusammen durch diese Zombiehorde.
Das ist nicht echt. Das ist nicht echt. Das ist nicht echt.
KRUSTYLAND-BREZELSTAND GRUSELIGE GARNIERUNGEN
Sie da.
- Ich bin nicht... - Moment, Lisa...
Daddy sucht gerade eine Brezelgarnierung aus.
Sie da.
Oh nein, ich habe mich verlaufen.
OK, ich muss einen Erwachsenen suchen, Erwachsenen suchen.
Entschuldigen Sie. Ich habe mich verlaufen. Könnten Sie mir bitte helfen...?
PARK-SICHERHEITSDIENST
Ich finde meine Familie nicht und habe echt Angst und...
Sieht so aus, als hätten wir einen Schisshasensituation.
Zoomen Sie näher ran und scannen Sie nach Angst.
Terrorstufe 7 und steigend.
ECHTER SICHERHEITSDIENST
Schalten Sie ab. Schalten Sie alles ab! Schalten Sie das ganze verdammte Ding ab!
HEULSUSE
Achtung! Brechen Sie sofort jegliches Gelächter
und jegliche Heiterkeit ab.
Der furchterregende Spaß ist unterbrochen.
Wir haben das Baby, das glaubt, alles sei echt, geortet und werden es beseitigen.
VERÄNGSTIGT
Reset-Zeit beträgt 65 Minuten.
Parkplatzbescheinigungen sind ungültig.
- Oh nein! - Du...
Sie da?
AM TAG VON HALLOWEEN
Lisa, willst du denn nicht dein Kostüm in die Schule anziehen?
Nein, ich mache dieses Jahr nicht mit bei Halloween.
Oh, Schätzchen. Ich weiß, dass du gestern Abend
Angst hattest...
aber du hast so hart an deinem Frida-Kahlo-Kostüm gearbeitet.
Trag doch wenigstens die Augenbrauen und den Schnurrbart.
Nein. Nein!
GRUNDSCHULE
Ihr Kinder seht toll aus. Reizend.
Es ist nirgends so schön wie zu Hause.
Moment mal, Simpson, lass mich mal diese Piratenkostüm ansehen.
Keine Waffen natürlich.
Kopftuch, mögliche Gangkleidung. Augenklappe, beleidigend für die Halbblinden.
Oh, und nur um diejenigen zu beschwichtigen, die Angst vor Piraten haben.
VORGETÄUSCHT
FROHES HALLOWEEN UNFROHES HALLOWEEN
Nein! Lass mich in Ruhe! Lass mich in Ruhe!
Lisa.
Homer, ich glaube, wir sollten Immerschrei Schrecken abnehmen.
Wa...? Was? Das können wir nicht.
Ich bin der Mozart der Halloweendekorationen und heute Abend ist der Superbowl.
Lisa geht's nicht gut.
Du weißt doch, wie sensibel sie ist.
Wir wollen doch nicht, dass Sie wieder mit Tailee redet.
Nein, das würde sie nicht. Das kann sie nicht. Nicht Tailee.
Wo ist sie?
ERINNERUNGSKASTEN
Oh, Gott, wir sind zu spät dran.
Der Leuchtstab hat nicht gehalten.
Tailee ist also wieder da.
Bei Tailee fühle ich mich einfach so sicher.
Ich weiß nicht, warum ich es je aufgegeben habe.
Es bricht mir das Herz, dass Lisa mit ihren Gefühlen ohne Stütze nicht klarkommt.
Na ja, Kinder sind schwach, Marge.
Oh ja.
Nein, nein. Hört auf.
Wieso nehmt ihr Immerschrei Schrecken ab?
Unser Haus muss eine Halloween-freie-Zone sein.
Deine Schwester hat Magenschmerzen, was ihren Mut angeht.
Was? Lisa dreht durch und ihr verwandelt euch...?
In Schwänzer?
Ich weiß, was wir dadurch sind. Ich weiß es!
Schatz, ich wusste, dass du sauer sein würdest
und nur an dich selbst denken würdest.
Deshalb gehe ich mit dir zur besten Süßes-oder-Saures-Blockparty...
im Großraum Springfield.
Da ist ein Vater, der DJ ist, sogar E.T., der deinen Namen sagt.
Was ist, wenn ich zu E.T. sage, dass mein Name
ein Schimpfwort ist?
Dann muss er es sagen.
Dann bin ich dabei.
HALLOWEEN-DEKORATIONEN
BITTE NUR EINS NEHMEN!!!
OK, mein Schatz, wir beide verbringen jetzt einen
ganz normalen Abend zusammen.
Nichts Heiliges daran.
Tut mir leid, dass ich dir Halloween vermasselt habe.
Vermasselt? Du hast soeben einen neuen Feiertag erschaffen.
Puzzle-Mittwoch.
Eine Tiger- und eine Glückskatze.
Diese Schleife möchte ich nicht sein.
150-Teile-Puzzle
Oh, die wollen Süßes-oder-Saures.
Keine Sorge. Ich schicke sie weg.
- Süßes oder Saures. - Das Verandalicht ist aus, Kinder.
- Wisst ihr nicht, was das heißt? - Wir wollen keine Süßigkeiten.
Hey, ihr seid diese Kurzzeitmistkerle.
Was wollt ihr Mistkerle?
Wir wollen unsere Jobs zurück.
Ich will nicht unhöflich sein, aber ihr habt gesagt,
Loser sollen woanders lutschen gehen.
Das? Oh, das war nur ein netter Priester, der unser Haus gesegnet hat.
Ich habe ihm gesagt, er soll sich verziehen.
Noch ein Besucher? Ist das Leben nicht lustig und sicher?
Versteht ihr Idioten denn keine Andeutungen?
Gruseliger Kinderreim
Wie in jedem Film
Psychospielchen.
RÜCKENSCHAUER
Wow, seht euch mal die Schlange an.
Dieses Viertel muss super sein.
Tut mir leid, Ma'am, nur für Anwohner.
Letztes Jahr haben waren zu viele Randalierer auf der Blockparty.
Rückenschauer ist also nur für die Leute hier.
Mom, du hast gesagt, wir könnten hierherkommen.
Das werden wir, das werden wir.
Sehen Sie mal, ich habe einen Groupon hier für ein Seilrutschabenteuer.
Wenn Sie uns reinlassen, gehört er Ihnen.
Ich liebe Seilrutschen, aber wenn ich das annehme...
dann bin ich nicht mal den Klappstuhl wert, auf dem ich sitze.
Drehen Sie bitte jetzt um und fahren Sie.
Eine Hüpfburg.
KÄNGURUHREITEN
- E.T.? - Hsllo, Skrotum.
ALIEN SAGT DEINEN NAMEN
Es ist vorbei. Ich habe Halloween versäumt.
Lisa darf nicht erfahren, dass wir von
rachsüchtigen Saisongangstern belästigt werden.
Ich pfeife einfach was Fröhliches.
Wieso verriegelst du das Haus?
Was? Du hast...
Wieso passiert etwas?
Wieso sind Bluejeans blau?
Wer hat Haarschnitte erfunden?
Ich sage das alles einfach so.
Wie kommt denn das da hin?
SÜSSES ODER SAURES!
WIR SIND IM HAUS, IDIOT
OK, OK, Einbrecher im Haus. Einbrecher im Haus.
Ich muss die Polizei rufen. Wo ist mein Telefon?
Sie haben mein Handy gestohlen.
Und sie haben vergessen, meine Telefonrechnung zu bezahlen.
Dad, wieso gehen wir zu Mr. Flanders rüber?
Um seine Kinder zu besuchen.
Ich will endlich herausfinden, welcher von beiden
Rod und welcher Max ist.
Tailee, ich habe ihn drin vergessen.
Lisa! Lisa! Lisa!
Dad?
Oh, Lisa.
Du bist da. Wir sind sicher. Alles ist gut.
Außer diesem unerklärlichen Nebel.
- Oh, mein Gott! Wer ist das? Wer ist das? - Verschwinden wir!
- Es riecht so übel. Oh, mein Gott. Daddy! - Komm, hier entlang. Hier entlang! Komm.
Ich will einen Zug von dieser Nebelmaschine.
Wir müssen erst den Fettsack verhauen.
Jetzt kommen wir.
Wir kommen, um euch zu heulen.
Ich glaube nicht, dass diese Kurzzeittypen gesehen haben, wie wir hier rauf sind.
Das ist nicht echt. Das ist nicht echt. Das ist nicht echt.
Schatz, ich bin dein Dad.
Ich habe dich öfter angelogen, als es Sterne am Himmel gibt...
aber ich muss jetzt ehrlich zu dir sein.
Das ist echt.
OK, Halloween ist noch nicht vorbei.
Wir können immer noch von Tür zu Tür gehen.
Schnell. Los, los, los.
Was? Wieso so eilig?
Los, los, viel Spaß. Beeil dich.
Es ist zu spät.
Eine Veränderung geschieht.
Die Kinder schlafen alle
Nicht ein einziges Kind auf der Straße
Der Spaß beginnt gerade erst Für Mama und Papa
Sexy Süßes und feuchtfröhliches Saures
Besoffene Hobbits machen nuttige Buntstifte an
Ein Polizist ist als Bondage-Frankenstein verkleidet
Die Lehrerin eurer Kinder in einer Steampunk-Orgie.
Erwachsene werden zu Monstern nach 9
Zeit für ein verzerrtes Halloween
Schließ die Augen, wenn du unter 18 bist
Jetzt habe ich Gelegenheit, Busen zu zeigen
Meine Fantasien auszuleben
Denn morgen früh
Werden wir uns an nichts mehr erinnern
MUTTERSÖHNCHEN
Unsere Leben sind schrecklich und trostlos
Deshalb gehen wir heute Abend viel, viel, viel zu weit
Versteckt eure Kinder Das kann man nicht ungesehen machen
Es ist nacktes, besoffenes...
Erwachsenen-Halloween
Du kannst dich nicht für immer verstecken, Dummkopf!
Früher oder später wirst du Thanksgiving-Dekoration kaufen müssen.
Und wir werden beim Mais auf dich warten.
Oh nein. Jetzt zerstören sie unsere Sachen.
Sie haben meine Windspiele verheddert.
Wie soll ich wissen, ob der Wind weht?
Ich hasse das. Ich hasse es, Angst zu haben.
Vielleicht sollte ein Vater das nicht vor seiner Tochter zugeben, aber ich habe auch Angst.
Aber du darfst nicht zulassen, dass die Angst dein Gehirn abschaltet...
denn wir beide haben nur ein gut funktionierendes.
Ich hab's.
Wie wär's, wenn wir diese Dekorationen verwenden, um Hilfesignale zu geben?
Du hast recht.
Ich bin vielleicht nicht der klügste Dad oder der mutigste oder klügste...
aber ich kann eine Sache sehr gut: Aufmerksamkeit auf unser Haus lenken.
Wenn wir das schaffen wollen, brauchen wir jeden Feiertag, den du hast.
Halloween ist so bueno
Die Señor Skeletinos.
Er hat sich wohl versehentlich an den "Probier-mich-aus"-Knopf gelehnt.
Wir kommen dich jetzt holen.
Und keine schicke Dachbodenklappe wird uns aufhalten.
Es klemmt.
Sie kommen. Beeil dich.
Es wird Zeit, die Nachbarn zu wecken.
Jetzt.
Beeil dich, zünde das Feuerwerk an.
Das Streichholz bleibt nicht an. Es ist zu windig.
Ich habe etwas, das brennen wird.
Bist du sicher?
Ja, dieses schäbige Stück Polyester war acht Jahre lang in Gesichtsöl getränkt.
Zünd ihn an.
Leb wohl, Tailee.
Was, zum...?
Und jetzt steck ein!
HILFE!
Hilfe. Hilfe.
Hilfe. Wir sind hier oben.
- Kommt schon. - Immerschrei Schrecken braucht unsere Hilfe!
Wir können uns später besaufen und unsere Kollegen angraben. Kommt!
Sexy Besoffene, haltet sie auf!
Echt tragisch.
Denn sind diese Kerle nicht eigentlich auch Opfer
unserer Wegwerf-Kurzzeit-Kultur?
Wenn ihr rauskommt, meldet euch.
Ich kenne einen Typen, der einen 99-Cent-Laden besitzt.
Einen 99-Cent-Laden?
Die sind das ganze Jahr auf.
Die Feiertage werden kommen und gehen, aber wir werden bleiben.
Erwachsenenhalloween sieht echt lustig aus.
Ich habe einen Brustwarzenhof gesehen.
Mann, das ist der langweiligste Abend in meinem ganzen trostlosen Le...
Ja! Immerschrei Schrecken ist wieder da!
Hört auf. Hört auf. Ihr macht Lisa Angst.
Mein mutiges Mädchen.
Ich habe Tailee verbrannt.
Blöde Simpsons.
Das war nicht ihr typisches Halloween.
Wow, coole Alienstimme, Lenny.
Danke, ich hab das geübt.
Als Ma... Oh, verdammt, ich habe sie verloren.
Übersetzung: Friederike Debachy