Er ikke han praktfull?
Jeg antar det.
KJEDSOM I USA
-Lei av de samme monumentene? -Det kan du vedde på!
FRIHETSKLOKKEN
Har ikke ringt siden 1846.
UKJENT SOLDATS GRAV
Hvem er denne fyren?
Ikke i kronologisk rekkefølge.
Kom til Springfield.
Vi har flere handikap-parkeringer
for feite fyrer enn noen ikke-Chicago-byer
Og på denne årlige grunnleggernes dag-parade,
vil vi avduke vår nye og moderne statue av Jebediah Springfield.
ET NOBELT SINN GJØR LITEN STOR
Jeg grunnla Springfield i 1796...
Billy.
Wow, han er så interaktiv.
Her er en kupong for ostepizza hos...
Luigi's på-en hoved-en gate.
Kunstnerens oppfatning av det originale designet,
som ikke er det faktiske statue-designet. Statuen din kan variere.
Kan vi se statuen?
Vær så snill, pappa. Kan vi?
Kan vi? Kan vi?
Den er ikke så bra som dere tror.
Ingenting er det.
Men det får oss ut av huset.
Kan vi? Kan vi? Kan vi?
Vent, jeg er meg. Så klart!
GRUNNLEGGERNES DAG-PARADE OG STATUE-AVDUKING
KJAPP-E-MART
PARADE-UTSTYR SALG
Dette er favorittdelen min av paraden,
å komme til Kjapp-E-Mart for å le av taperne
som glemte å ta med parade-utstyr.
Som minner meg på, vi trenger parade-utstyr.
-Parade tørket kjøtt. -Få ditt parade tørkede kjøtt.
Biff, kalkun eller svin.
Det smaker alt som en deilig sko-tunge.
En tube med solkrem. Det blir tretti dollar.
Igjen, holder den skalla mannen nede.
Jeg har en Philadelphia 76-er caps
som du kan ha på gratis.
Jeg betaler! Jeg betaler!
Den nye Jebediah Springfield-statuen leder paraden.
som lokale logrere allerede har døp til "Quimbys Dårskap."
Jeg er Jebediah Springfield,
bragt til deg av Springfield Auto-Lubrikant.
Chuck, Ernie og Arturo er der for dere.
SPRINGFIELD AUTO-LUBRIKANT.
Reklamen var en dårlig idé.
Nå, her kommer vår helt nye SWAT-tank.
SPRINGFIELD POLITI
Dette dyre urbane pasifiseringskjøretøyet
ble sponset av Nasjonal Sikkerhet.
Sku i undring på Amerikas gjeld.
UNDRENDE HOMOFILE
Vi elsker deg, betjent Pufnstuf!
Takk!
Og nå, Springfields store helter, vår frivillige brannmann-avdeling!
Vent, hva?
Hei-hei!
Dette er den ene gode tingen jeg gjør!
Kult Vannshow-Plate.
Elendige chilikokere!
Tar all æren vår!
Ålreit, ro ned, sjef.
Jeg hørte et par ooh-er, men det var alt.
Ah-er? Åh, det er storslått tyveri-torden!
Hei, politi, står SWAT for "Små, Wiener-Amatør-Tjukkaser"?
Jeg er ikke sikker, men det tviler jeg på.
Ålreit, dere stang-skliere ba om det.
Politisjef, hva gjør du?
Jeg skal slå dem så hardt
at dalmatineren deres mister flekkene sine, ha!
De-- De kommer hit!
Frigjør vårt voldsomste våpen:
skum!
Hvem vil ha juice?
Hvem trenger juice?
Ingen!
Jeg kan ikke kontrollere den greia!
La meg kjøre.
Okay, jeg sitter fast i hullet.
Vi er på vei mot Kjapp-E-Marten.
Noen ring politiet!
Før jeg dør, vil jeg gjerne vite akkurat hva som er i disse naken-magasinene.
PLAYFYR JENTER FRA ØDELAGTE HJEM
Hva er det, bror?
Et intervju med Jim Gaffigan.
Vi lever fortsatt!
Det finnes en guder!
Gjorde det ikke. Ingen så meg gjøre det. Du kan ikke bevise noe.
Du gjorde det, jeg så deg gjøre det, og her er bevis.
NED FLANDERS EIENDOM
Ay, caramba!
Hva skal du gjøre, mann?
Vet du hva jeg skal gjøre? Jeg skal levere dette inn.
Du kan råtne i fengsel.
Det eneste du får komme ut for er å se tannlegen.
Nei, du kan ikke mene det!
Vet du hva de vil gjøre mot meg hos tannlegen?
Vel, det finnes bare en annen måte.
Du må love å aldri spøke med noen igjen.
Kom igjen, mann.
Hvis jeg ikke gjør spøkene snart, når jeg blir eldre, vil de være forbrytelser.
Lov meg!
Jeg lover.
Si det som du mener det.
Jeg lover.
Si det som om du snakker til en døende soldat
som var med deg hele veien fra D-Dagen,
og du må ta med Saint Christopher-medaljen hans tilbake til moren.
Ta meg dit!
Jeg lover!
Wow, ro ned, Pacino.
SPRINGFIELD SYKEHUS OM DU DØR HER, VIL DU VÆRE HJEMME NÅ
Apu, det er godt å se at du har det så bra.
Jeg vet at du ikke kan snu hodet, men du har en flott utsikt.
Går det bra?
Marge, han har ni liv!
Jeg er en hindu, sir, ikke en katt.
Jeg har uendelig med liv, i noen av dem kan jeg ha vært en katt.
I de har jeg ni.
Apu, innse det. Butikken vår er ruinert.
Dette er smertefullt, men jeg vil ikke lenger at kundene skal "komme igjen."
Jeg vil jobbe et annet sted.
Jeg skjønner. Sykepleier!
Overfør denne mannen til psykiatrisk avdeling!
Okay.
Hør, da jeg ble slått under tegnet, var det et tegn.
Jeg er ferdig.
Hvordan kan du forlate meg, bror?
Vel, slik som vi forlot vår andre bror.
Hvilken andre bror?
Alt jeg husker på den båten var deg, tigeren, og den gamle, kloke reven.
Den... Åh, herregud!
Reven var faktisk Tikku!
Søte, lille Tikku, jeg fortrengte det minnet.
Nei!
Tikku!
Vel, jeg har gitt min del av av butikken til min sønn, Jamshed.
Han vil gjenbygge mens du samler krefter.
Lille Jamshed!
Som han har vokst!
Så sannelig, først i klassen med en forretning-grad fra Wharton,
og han er klar til å ta plassen min og rengjøre ostevarmeren.
Ålreit, min bror.
Jeg vil spesielt savne å stirre inn i dine trøtte, innsunkne øyne
i det ordløse vaktskiftet vårt.
Husker du da vi pleide å nikke?
Det gjør jeg, det gjør jeg.
Nå er det bare deg og meg, butikk.
Sammen, ingenting kan stoppe oss.
Med mindre de putter en butikk til innenfor tre kvartaler,
som jeg hører at de planlegger.
SEKS UKER SENERE
Og nå å senke dette bildet for å se hva som virkelig er der.
Der, vi gav ham et siste blikk på den.
Rull vekk bildet.
Kjapp og Fersk?
Hvem staver "kjapp" med en "K"?
Hei, onkel Apu.
Jamshed?
Kom igjen, mann, Jamshed døde på korpsleir. Jeg er Jay nå.
Yep. Sjekk det ut.
Jeg bitch-slappet akkurat Kjapp-E-Marten din inni det 21. århundre!
En oppgradering?
Nei!
Jeg skal bare leve i den glade fortid i et øyeblikk til.
Disco Stu er i fornektelse med deg.
ROLLER-BOOGIE 4-ALLTID.
Sjekk det ut, onkel A.
Jeg gjorde dette stedet sunt. Jeg tilføyet et mykere lys.
Vi får til og med høyere klasse-ranere.
Er redd jeg må avlaste deg fra ekstrapengene dine
og en bra flaske gin.
BEEFDRINKER TØRR GIN
Fru Peel, skal vi?
Okay, de folka er kule,
men likevel, Jamshed-- Jeg beklager, Jay--
Jeg kjenner kundene mine.
Alt de ønsker er noe de kan spise på veien.
Jeg vil ha en varmelampe-pølse, er du snill.
Et sted mellom to og seks blemmer.
Jeg beklager, vi serverer ikke de lenger.
De er hjerteinfarkter formet som peniser.
Hva, din millennium--!
Rolig, bror.
Sjekk ut olivenbaren vår.
Ser du? Han bryr ikke seg.
Han spiser bare tingene i den lokasjonen.
Hei, slutt å snakke som om jeg ikke kan høre dere!
Dette er min butikk! Min og Sanjays!
Faren min nyter pensjonisttilværelsen.
Bubba Watson!
Du er ingen Vijay Singh.
Ikke glem, pappa eide mer av dette stedet enn du gjorde.
Du, jeg kan ikke... Jeg...
Okay, kan vi flytte diskusjonen til toalettet?
Har dere et toalett?
-Nei. -Nei.
Jeg så det hele fra setet mitt på toppen av minibanken.
Vet du hva, jeg skal ikke skrape denne siste.
En smart fyr vet når han skal slutte.
STATSLOTTERI
Et betalt for-skrapelodd, og resten var tapere.
SKRAP MEG!
De sier "Ikke skrap der du spiser," men...
det loddet vant den største skraper-utbetalingen
i Kjapp-E-Marts historie.
Tjuefem dollar!
Wow!
Whoop, ikke bry dere om meg.
Men det var den siste vinneren han så.
Han skrapet og skrapet, brukte...
-denne. -Er det den samme mynten?
Det startet som en kvart.
Han ble midlertidig innlagt på sykehus med skrapers lunge.
Hver gang, betalte han tilbake faren min men en ny del av butikken.
PRØV IGJEN
TAPER
Så, Sanjay, og nå jeg, eier 80 prosent
av Kjapp og Ficky-Fersk, og stigende.
Kom igjen, Big Bang Theory-skrapelodd!
Ta meg tilbake i null.
Sheldon, Sheldon...
Wolowitz!
Alltid Wolowitz.
HUSK QUIMBY
Bart, Chalmers soler seg naken under en bikube!
Beklager, mann, jeg er pensjonert.
Nå å presenter manndommen min til solen.
Der er han.
Ingen flere spøker!
-Men... -Vet du hvor mye fantasi
som kreves for å vises i en tenkeboble?
Beklager, Milhouse, jeg kan ikke.
Og vet du hva? En liten del av meg er glad
for at Chalmers skritt ikke er dekket av bier.
Virkelig?
La oss sette denne gode Barten på prøve.
Takk Gud at avdelingen for Nasjonal Sikkerhet
finansierte denne kirsebær-plukkeren for å fjerne floker fra flagget.
Forleng, forleng!
All denne forlengingen gjør meg tørst.
Bare knus vinduet,
løsne bremsen,
og Skinner stuper i sin morsomme undergang.
Nå er han tryggere enn noensinne!
Yep, du er offisielt Springfields rampete gutt nå.
Og jeg godtar oppgaven.
Pappa, vi tar Apu ut for å muntre ham opp.
Denne gangen, vær snill og pass på barna.
Hva med at du betaler meg som en ekte barnevakt?
En til av dine meningsløse, vandrende historier.
Jeg vil bli betalt!
I maiskolbe-piper, sant?
Fordi i 19-jiggity-7, var du og--
Bare gå.
Pappa, sjekk ut A-en jeg fikk i borgerskap!
Beklager, gutt, sen til middag.
Jeg vet akkurat hvordan du har det, Bart.
Denne familien er ikke den beste på å anerkjenne oppnåelser.
Wow, nå forstår jeg hvorfor du er så sint hele tiden. Virkelig.
Takk, Bart.
Hei, skal vi bevege munnene våre uten å snakke for å gjøre bestefar sprø?
Det vil jeg gjerne.
Hva i...? Snakk høyere.
Jeg antar jeg bare må skru opp høreapparatet mitt på maks.
En til... Hei! En til Chianti, er du snill.
Kanskje du burde roe ned litt.
Ja, for det vil kreve alle fakultetene mine i morgen
å sette navneskiltet mitt på rett vei.
Der er han.
Det såkalte markedsførings-geniet som økte inntektene med over 500 prosent!
Vær snill, ikke lag en scene.
Men om du gjør det, ta med brød.
Hei, onkel.
Skal ikke du introdusere meg til vennene dine?
Hva er du, pinlig berørt av meg?
-Vel, ja, litt. -Skammer du deg over meg?
Meg, som har vært lojal mot deg
som Guanga Din til Sersjant Archibald Gutter?
Det er akkurat det jeg mener!
Du er onkelen min, og jeg elsker deg, men du er en stereotype.
Ta en penny, gi en penny.
Jeg er indisk. Jeg gjør yoga.
Hvorfor drar du ikke tilbake til De fordømtes tempel, Dr. Jones?
De fordømtes tempel... I tre måneder jobbet jeg med den,
og alt du kan se er hånden min i ett klipp.
Stort whoop. Tusen takk, Mr. Spielberg.
Og-- Og jeg sier at du er en stereotype!
Alt du gjør er å tute dumme hipster-mote-ord.
Sveip til venstre for den anklagen!
Episk sveip venstre!
Vel, min kjære nevø, denne stereotypen vil ikke lenger
være en problematisk potet i din kylling-vindaloo.
Lykke til til deg.
Stereotype-a?
Hvem er en stereotype-a?
Det er en krydret anklage.
Ta det med ro.
Hallo? Hallo, noen her?
Hei, bror, kom inn og chillax.
Wow, wow, wow, wow.
Jeg kom inn for den nye utgaven av Tær og Overkropper, men det kan vente.
Hva skjer her, min venn?
Jeg mistet butikken og identiteten min, og alt jeg har igjen er vesten min her.
330 millioner guder, og ingen av dem hører på meg!
Hva gjør du?
Jeg er borte i ett sekund, og du snakker som en Mumbai elvebåt-pilot.
Bombay! For meg vil det alltid være Bombay!
Ikke kult, mann. Gi meg vesten.
FRITTGÅENDE KIKERTER IKKE-DYRETESTEDE GULRØTTER
Nei, vær så snill, ikke.
Vesten har et kulehull for hver gang jeg er blitt skutt!
Det er lykke-vesten min!
Jeg elsker deg, mann, men du har sparken. Fo-alltid.
SVEITSISK MILITÆR-OST SALAT BADET HVER TIME
Amatør.
Wow, wow, wow, Apu, du må besøke Moes Kro,
ditt nedgående spiral-hovedkvarter.
Hei, vi er på forsiden av månedens Gi Opp Magasin!
GI OPP MAGASIN NBC GÅR FIRE KVELDER I UKA
Sjekk. Det var den siste utgaven.
Hei, dette er for trist.
Vi-- Vi må hjelpe Apu å få tilbake butikken.
Ja, okay, la oss se,
-Homer, gutten din er ikke bra, sant? -Ikke særlig.
Hvorfor spør du ham ikke om å gjøre en spøk for å hjelpe Apu
å gjøre hans fine, nye butikk her om tilbake til et rottehull?
Vel, jeg gjorde ham på en måte god.
Jeg håpet han ville bli sånn til Sjøforsvaret tok ham.
Ikke tenk på deg selv, Homer.
Apu har alltid vært der for oss.
Ja, bortsett fra den orkanen da han satte opp prisene.
Okay, så ble jeg litt utskrapende,
men jeg holder ikke plyndringen mot dere.
Litt av en plyndring!
Jeg kom dit sent, og alt som var igjen var en pose med is,
og de spilte klippet på CNN i en uke.
Men jeg er en av dere nå.
Jeg sponser Lilleputt-Liga-lagene deres
og selger dere julepresanger kl. 9:00 på julemorgenen.
Ja, det Hello Kitty-mobildekselet reddet virkelig ræva mi med Marge,
og når jeg tenker over det, hva har vi barn til
om ikke for å ofre dem for våre behov?
Hør, hør.
Jøss, jeg antar at dere
må nødt til å kjøpe mer øl.
LETT-KNUSELIGE GLASS
Ba-- Bart?
BARE TRE FORSINKELSER BART SIMPSON
Bart...
Ba-- Bart...
La meg være i fred.
Hør, gutt, jeg trenger at du gjør en spøk for Apu.
Jeg skjønner ikke.
Du sa jeg skulle slutte med spøker, og det gjorde jeg. Og nå?
Jeg savner det ikke.
Nå når du ikke kveler meg, heles endelig halsen min.
Jeg kan synge igjen.
Lovpris Gud som alle velsignelser strømmer fra
Lovpris ham
Alle vesener her nede...
Vet du hva, du har rett. Hva tenkte jeg på?
Legg deg igjen.
-Pappa. -Ja?
La oss si at noen gjorde denne spøken,
ville den spøkeren få en senere leggetid?
Som, 9:30?
Nei, nei, du vet, gutt, jeg innså at jeg gjorde en stor feil.
Jeg liker den nye, veloppdragne deg.
Jeg kan slutte å spare til det huset nært fengselet.
Jeg skulle aldri ha kjøpt den Clockwork Orange-videoen
til femårsdagen hans!
Trodde den ville lære ham klokken, men nå har jeg vekket et monster.
Du vekket meg også.
Jeg trodde du var på overnatting hos Rachel.
Rachel var fantasi-vennen min da jeg var tre.
Da hun var fem, flyttet hun til White Plains, NY.
Hva? Jeg sa aldri farvel!
Vel, de ville dra fort. Faren var utro og ble tatt.
Broren hennes tok et semester fri fra college, og dro aldri tilbake.
Og moren hennes?
Moren hennes er den triste historien.
Jeg-- Jeg har hørt nok!
Min retur til spøker er elegant i sin enkelhet.
Alt vi gjør er å kutte strømmen i butikken i 30 sekunder.
Det er ingen konserveringsmidler i maten, så alt vil bli dårlig umiddelbart.
Det er en ære å være fyren du forklarer det til.
Bart, vent!
Jeg liker den nye deg!
Hør, før du flipper de effektbryterene,
se dypt inn i din søsters øyne og fortell meg hva du ser.
Jeg ser... kjærlighet.
Betingelsesløs kjærlighet!
Som betyr at jeg kan gjøre som jeg vil!
FERSK ØKOLOGISK MELK
Redd oss, kjemikalier!
I det minste er soppene okay.
Det er et hjul med brie!
Kom igjen, dette er det reneste stedet i byen, og dere vet det!
APER SKITNERE ENN NOENSINNE
En annen feilet millennium.
Hvem er en klisje nå?
Nå for å fjerne alle spor av vår tilstedeværelse.
VARME MASSASJE-STEINER
Vi må ha brukt opp alt under paraden.
Det var en flott parade.
La os komme oss vekk!
Jeg beklager, nevø.
Jeg var sjalu, og karma har avkrevet en forferdelig pris.
Ord. Og jeg var liksom et dritt-hjul.
Til og med måten du sier unnskyld på støter meg.
Hva er det?
Min ruin og min forløsning.
Mine siste to dollar.
Jeg har ingenting å skrape det med!
Bruk meg, Apu.
Gjør livet mitt verdt noe.
Nei, onkel A, det er en klovnehandling, bror!
Eller kanskje, bare kanskje, en genial klovnehandling.
Sheldon,
Sheldon...
Tre Sheldon-er!
Det er en vinner! Og det er så mye penger!
Som betyr så mange flere lodd!
Dyrebare, dyrebare lodd!
Jeg-- Nei, nei, det er penger.
Det er så godt å se dere!
Butikken min er tilbake, min venn.
Men jeg har noe som jeg ville ha enda mer:
en følelse av tilhørighet.
Jeg er glad jeg kunne hjelpe ved å gi sønnen min et lite dytt
i feil retning.
Og nå har jeg noe veldig, veldig spesielt til deg, min venn.
Detter er den legendariske, jumbo, gylne Squishee-koppen.
Den vil få påfyll av meg, gratis, for resten av livet ditt.
Hellige makaroni, så mange Squishee-er?
Hvor mye vil det koste deg?
Omtrent tre dollar.
Denne gangen, er det fordi jeg lot Ralph kjøre.
Jeg trodde det var liksom.
La det aldri bli sagt at jeg ikke kan innrømme en feil,
spesielt midt i en tilbakekalling-kampanje.
Vi vil nå ødelegge den nye Jebediah Springfield-statuen.
Politisjef, skyt når du er klar.
For pokker!
Tekst: Julie Rysgård Hansen