Je vois rien!
LES SIMPSON
MARRE DES FLEURS? OFFREZ-LUI DU POISSON!
LES KISSES DE HERSHEY'S NE VIENNENT PAS DU CUL DE CUPIDON
Aux Simpson
Quand vous lirez ceci, je serai parti. C'est mieux ainsi. -C
PORTE 10
QG DE LA LÉGION ÉTRANGÈRE
Tu passes trop de temps sur le canapé. Adieu, Marge
- Monsieur? - Oui?
Demain, c'est la St-Valentin.
Oui, le jour du grand massacre de Chicago.
Nos employés ont demandé à partir plus tôt
pour être avec leur épouse.
Moi, bien sûr, je serai avec vous.
Smithers. Plus de durcissant facial.
Pas question!
Si vous voulez éviter une rébellion,
je vous suggère d'organiser une fête.
Un bal des cœurs, en quelque sorte.
Un bal des... cœurs?
BAL DES CŒURS DE LA CENTRALE DE SPRINGFIELD
Très bon.
Excellent.
POUR SOUPER POUR GREFFER
- Je veux pas de sucreries. - Non, c'est des cœurs de bébés.
Va pour un bal des cœurs.
JOUR DE LA ST-VALENTIN
Hé, Brandine! Tu sais cuisiner du chérubin?
Cletus, tu sais bien que je peux griller tout ce que tu chasses.
Oh, Brandine, de toutes les cousines que j'aurais pu épouser,
t'es bien ma sœur, toi.
Carl, voici Mandy.
Mandy, Carl est aussi épatant que je t'avais dit, pas vrai?
O.K., Lenny,
arrête de parler de Carl.
Et quoi encore, que j'arrête de respirer?
Oh, Marge, quelle joie de marier les deux amours de ma vie:
Faire le cave et toi.
Au fait, écoute.
Y a un fantasme que j'ai toujours voulu essayer,
si t'es partante.
Qu'est-ce qu'ils mijotent, ces coquins?
Une minute.
L'architecte avait parlé d'un puits sans fond.
Je ferai suspendre sa licence.
Bonsoir, Professeur.
J'ignorais que vous bossiez ici.
Je suis conseiller. Parfois ils m'écoutent et parfois pas.
Y a eu des morts. Mais je vous ai rien dit.
Alors, avec qui vous êtes?
Ben, personne, pour l'instant.
Mais j'ai pas encore activé mon charme légendaire.
Bonsoir, ma jolie.
CŒUR DU RÉACTEUR
Euh, au moins, le message est clair.
Salut, Homer.
Qu'est-ce qu'il y a, Papa?
C'est la St-Valentin. Je suis tout seul.
Et le chat qui peut sentir la mort me fixe depuis tout à l'heure.
Tu veux ma photo?
J'ai peur, fiston.
Ce chat en a déjà fauché cinq, cette année.
Les nonagénaires, ça disparaît pas subitement comme ça.
S'il te plaît, viens.
O.K., Papa. On va passer.
Tu peux me prendre des couches?
Ah non! Ils pensent toujours que c'est pour moi.
Bon, alors un gros pot de baume pour cul.
Fais vite.
MAISON DE RETRAITE DE SPRINGFIELD
ST-VALENTIN: ON AIME NOS VIEUX GRINCHEUX
Joyeuse St-Valentin, tout le monde!
Je vois pas comment, sauf si vous avez la pièce manquante.
LES CIMETIÈRES NORMANDS
Et si on mettait de la musique?
Ah, Auggie et moi dansions toujours sur ce morceau.
Ouais, moi, j'ai fait l'amour à ma femme sur cette chanson.
Tout ça pour créer un gamin qui vient jamais me voir.
Et maintenant, Les Compagnons de la prairie.
- Oh non! - Débranchez-moi ça!
Non, moi.
Voilà des douceurs de la St-Valentin pour nos aînés en pleine forme.
Arrêtez vos salades, on sait que c'est des pilules.
Mais c'est une nouvelle sorte et elles sont mignonnes.
Regardez, toutes vertes. Comme des M&M'S de l'espoir.
Oh, ça commence à faire effet.
C'est beaucoup mieux.
D'un coup, j'ai plus envie de chialer. Je veux m'amuser!
Je sens le stress quitter ma barbe.
QUINCAILLERIE
- Mona? Je te croyais partie. - Jamais, Abe.
Je t'ai pas quitté et je le ferai jamais.
Voilà qui ressemble pas du tout à ma Mona.
Je suis la Mona de tes souvenirs,
où toute ma colère a été adoucie par la nostalgie.
Donc ça veut dire que tout ça, c'est bien réel.
Tu penses qu'on peut les laisser comme ça?
Marge, on les laisse toujours comme ça.
Mais on devrait faire davantage.
- On pourrait passer voir ta mère. - Non, t'as raison. Rentrons.
15 FÉVRIER
Regardez ça. J'ai des chocolats de la St-Valentin au rabais.
Une boîte pour vous. Et une pour vous.
J'ai pas oublié mon collègue iranien louche.
Appelez-moi Dennis.
Oh, ça tourne un peu, là.
Professeur? Allons, c'est un lieu de travail, ici.
Ah, de quoi picoler.
Oh, waouh. Mon cerveau d'intello est embrouillé.
- Vous avez dormi ici ? - Oui, vous avez vu juste.
La St-Valentin est assez rude, pour moi.
J'ai vu le film sur Stephen Hawking et je me suis dit:
"Même lui a une blonde?" C'est abuser.
Deux blondes.
C'est foutu, j'ai aucune chance. Je resterai à jamais spectateur.
Écoutez, j'ai beaucoup d'expérience avec une seule femme, moi.
Et je peux vous dire qu'une relation, ça se développe par tâtonnement.
Comme les anniversaires.
J'ai tenté d'oublier, puis de me rappeler trop tard,
puis j'ai fini par faire en sorte que Lisa se rappelle.
Depuis, ma relation avec Lisa s'est bien améliorée.
Vous dites que c'est par tâtonnement?
Mon brave, c'est exactement comme ça que travaillent les scientifiques!
Pas très écologique, ce truc-là.
C'est mieux. Je vais utiliser la science pour percer le mystère des femmes.
Homer, la recherche scientifique peut résoudre tous les mystères
à part la fusion froide, les quasars,
l'intérieur des trous noirs et ce qui précède le big-bang.
Mais tout le reste peut être décrypté,
y compris l'amour.
Allons donc, Professeur.
La connexion entre un homme et une femme, c'est pas de la science.
C'est de l'alchimie.
- C'est une science. - Quoi?
INSTITUT DE TECHNOLOGIE DE SPRINGFIELD HEIGHTS
J'ai posé à une énorme quantité de femmes
une seule et unique question:
"Qu'est-ce qui vous attire, chez un homme?"
Apprenons en écoutant et en sirotant une limonade
que je viens de presser avec amour.
Chez un homme,
la chose la plus importante à considérer...
J'aime qu'il soit grand.
- Des yeux bleus. - Qu'il veuille des enfants.
J'ai pas entendu la dernière.
EXPÉRIENCES D'APPRENTI SORCIER GAFFES GÉNÉTIQUES
D'abord, je vais remplacer ces verres épais
par des lentilles bleues invisibles.
Ensuite, des semelles compensées.
La hauteur donne l'air condescendant.
C'est génial.
Hé, regardez-moi, je suis Herman Munster.
En fait, il était avec Lily, qui était vraiment sexy.
Alors, tu me trouves séduisant?
Désolée, mais non.
Quelle poisse.
Dire que c'est mon androïde programmée pour dire uniquement "oui".
Pourquoi, mais pourquoi? Qu'est-ce qui m'échappe?
Je veux pas vous vexer mais c'est peut-être votre voix.
Qu'est-ce qu'elle a, ma voix? Avec ses aiguës, ses mots superflus,
son jargon technique à n'en plus finir et tous ses tics compliqués?
- Oh, Seigneur. C'est la voix. - Ben, ouais.
Bonjour.
On vient voir Abe Simpson.
- J'ai amené une carte faite à la main. - Je me suis amené, moi. Ça suffit.
C'est quoi, ce délire?
Je pensais que l'effet était passé.
Waouh, ils sont vraiment en train de planer.
Faudrait pouvoir profiter de la situation.
Tu l'as dit.
BAGUES DE VIEUX
Ce petit gadget qui se met sous la langue
va tout changer.
Cette voix est un amalgame de voix légendaires,
de Clark Gable à Walter Cronkite en passant par Rush Limbaugh!
J'adhère pas à ses idées mais son corps a une parfaite acoustique.
Waouh. En effet, ça change tout.
Vous m'avez allumée.
Je crois qu'il est temps de tester ça sur le terrain.
D'autres conseils, Homer?
Ouais, faites un cours de yoga. C'est là qu'on trouve des femmes.
Vous prenez des cours de yoga, vous?
J'ai cru que c'était des cours de yogourt.
BIENVENUE À ATLANTIC CITY
21! C'est encore la maison qui gagne.
Et voici notre star, Dolly Parton.
Ah, elle est douée.
- Bart! - Ay, caramba!
Tu profites de ces gens qui ignorent totalement où ils sont.
Je les ramène chez eux.
Ah, pas question. Il vient de m'offrir une suite.
Fantastique!
Vous pouvez pas médicamenter autant
des gens incapables de mordre dans une pêche.
Mme Simpson, c'est un fait.
Si ces séniors sont pas médicamentés, je peux pas regarder Boardwalk Empire.
Nucky meurt à la fin.
Ah oui? Ben, allez vous faire voir.
- Je vais vous dénoncer. - Je m'en fiche totalement.
Vous m'avez cassée. Je vais dire un truc pour la première fois.
En quoi puis-je vous aider?
LE CHENIL TÊTE EN BAS YOGA
Je vais attendre dehors. On risque de me faire faire des trucs.
J'ai changé ma taille, mes yeux
et mon statut de relation.
Je sais pas pourquoi j'avais mis "pas disponible".
Ça a pas dû aider pantoute.
Mais maintenant, il est temps de changer ma voix.
La voix, la voix.
On laisse tomber le jargon technique et c'est "hasta la vista, Frinky."
Je me retrouve toujours à côté des losers qui viennent draguer.
Je vous comprends.
Vous avez rompu avec un ancien amour de Cégep
car la relation allait nulle part.
Puis vous avez voulu explorer
mais vous êtes mal tombée.
Et maintenant, vous espérez pitoyablement trouver un homme
capable d'arranger les câbles derrière votre télé.
Et croyez-moi, ma belle, je peux arranger tous vos câbles.
Tenez, voilà une photo de mon chiot.
Il s'appelle... Logarithme.
Euh, je veux dire Larry.
Voilà mon numéro. Et pour prouver que c'est le vrai...
Ouais, ma belle.
Appelez-moi.
PASSAGE ACCÉLÉRÉ MAGAZINE
On survole la page trois
et en un clin d'œil, on arrive à la fin du dernier article.
J'ai tous leurs numéros.
Quel tombeur vous faites. Carl n'a qu'à bien se tenir.
Bon, je dois rentrer.
Je peux emprunter votre puce, au cas où Marge serait fâchée?
Pas de problème. J'en ai de rechange.
Viens là, petite noisette.
J'étais si inquiète. Où est-ce que t'étais?
Non, me dis pas.
Je veux pas entendre tes mensonges.
Marge, ma chérie, tu es une côtelette couverte de sauce
et moi, le coulis de pomme qui va accentuer tes saveurs.
Oh, Homie.
C'était quoi, ça?
Qu'est-ce que... T'es pas ma femme, toi.
Je trouve ça très intrigant, d'ailleurs.
Comme tu voudras.
Alors, cette soirée? Dites-moi tout.
Des détails, des détails!
Je peux pas parler, là. J'ai un rencard.
Et après, j'ai un rencard.
Et ensuite, un autre rencard.
C'est possible de faire un excès de bonnes choses?
Voici ma cousine, Nookie Kwan.
Je suis numéro de tout le quartier est.
Ouh là là.
Quelqu'un a vu John Frink?
Il est pas là.
Mais sa love-mobile est garée dehors.
Si je dis qu'il est pas là, c'est qu'il est pas là.
Moe, y a un rat mort qui flotte dans ma bière.
Il est pas là.
Merci, mon brave, mais j'ai vu des choses atroces, là-dessous.
Pour commencer, Moe a pas de pantalon.
C'est le mardi tablier, mon gars.
MARDI: TABLIER PRIX NORMAUX
Vous êtes un veinard, Frinky.
Vous avez toutes les femmes que vous voulez alors que moi,
je suis toujours tout seul avec mon carcajou domestique.
- Veinard, va. - J'ai personne.
Y a des types qui ont tout.
Bon, voyons voir.
Des hommes seuls et des femmes esseulées.
J'ai qu'à les rassembler!
C'est un bon raisonnement, ça.
Je vous sers une bière et une pomme de terre au four?
Avec plaisir.
On fait pas de pommes de terre au four.
Qu'est-ce qui s'est passé? Ils ont tous l'air totalement déprimé.
Les hallucinations devenaient dures à gérer,
alors j'ai arrêté les médocs.
Je les ai planqués là où personne ne va: à la bibliothèque.
Eh ben, vous avez pas pensé à un truc.
Moi, j'y vais car c'est la seule pièce qui est chauffée.
Grand-père, t'es pas censé prendre des médicaments si forts,
saufs s'ils sont dans un verre en carton.
Chaque soir, je m'endors en écoutant les pleurs de mon voisin de chambre.
Sauf qu'hier, j'ai découvert que c'était un miroir. Je vais retrouver Mona.
Y a une leçon à retenir, là. Ne jamais venir voir Grand-père.
Ma vieille voiture.
Ça, c'est de l'hallucination.
Vive le bon vieux temps, avant qu'on ait su guérir la polio!
CHAPEAUX POUR HOMMES!
AUTEURS CENSURÉS!
TV HERTZIENNE!
OBLIGATION DE FUMER
Ça va chauffer!
Voilà l'Amérique que j'aime,
avant qu'on aille sur la lune et qu'on réalise à quel point c'est nul.
J'ai trouvé mon unique moment de bonheur
en 80 ans de vie et je vais plus le quitter.
Ah non, pas comme ça.
Voilà qui est mieux.
Cette plaisanterie est terminée.
Elle existe pas, celle-là. Rien de tout ça existe.
Cigarettes imaginaires? Bonbons pas réels?
Fiche le camp, Marge!
Les femmes non-accompagnées sont pas les bienvenues, à cette époque.
Je pars pas, je m'incruste.
Tu peux pas vivre ici.
Y a des gens qui t'aiment, dans le monde réel.
Dont deux qui sont juste à côté de toi.
Si tu vis dans le passé, tu nous auras jamais.
Quoi de plus précieux pour un grand-père que ses petits-enfants?
En particulier son petit-fils.
Ton argument sexiste m'a convaincu.
Les femmes auront leur heure de gloire.
Brave garçon.
Adieu, Mona.
Adieu, cigarettes à 25 cents.
Vous me manquerez plus que tout.
Alors quoi, cette danse romantique, ça signifiait rien du tout?
Je reviendrai voler un baiser plus tard.
Quant à toi,
j'ai de grands projets pour nous deux.
Frink va enfin annoncer
au planétarium quelle femme il compte fréquenter.
C'est comme un épisode du Bachelor,
sauf qu'il faut y aller en voiture et payer le stationnement.
Pourquoi on explique tout ça, si on sait déjà ce qui se passe?
J'aime parler avec toi.
HALL D'ENTRÉE EN LICE
Mesdames, votre attention, s'il vous plaît.
J'ai longtemps cru être le seul à me sentir seul.
Mais j'ai réalisé que la solitude est partout,
comme les films de super-héros.
Combien ils vont encore faire de Batman?
J'ai modifié mes algorithmes pour qu'au lieu de moi,
chacune d'entre vous trouve l'homme qui vous rendra heureuse.
Envoyez les célibataires! J'espère qu'elles seront contentes.
Duffman serait ravi d'apprendre à parler à la première personne.
Tout le monde est en couple.
Presque tout le monde.
Professeur, et vous? Où est votre compagne?
Pour moi, le plus grand amour est la conquête intellectuelle.
La musique des sphères.
Parfois, ça fait du bien d'être seul.
Et l'heure du crépuscule écarlate
Ravit les prairies de mon cœur
Qu'est-ce que vous faites avec ma fille?
Pourquoi je lui ai construit une mère?
Attendez, comment on est revenus ici?
J'ai jeté les pilules restantes dans les toilettes.
Apparemment, elles ont fini dans le réservoir.
Il faut vraiment qu'on se réveille.
Tu plaisantes?
Y a tout un buffet et en plus, Dean Martin est de la partie.
Exact, mon gars. Tenez, goûtez les crevettes.
Certaines sont plus très fraîches mais les autres sont bonnes.
À LA MÉMOIRE DE DAVID KAVNER
Sous-titres: Catherine Dubeau