Hey, Flanders! Tankst du deinen Laubbläser nie auf?
Hühner? Seit wann hast du denn Hühner?
- Seit ungefähr sechs Monaten. - Die haben mich verrückt gemacht.
Schaff sie wieder ab.
Reg dich doch wegen des Federviehs nicht auf, alter Freund.
Hühner. Du hast einen richtig tollen Stall und dann hältst du so was da drin?
Homer, du weißt doch, nichts schmeckt besser als ein frisch gelegtes Ei.
- Wie mögt ihr sie, Jungens? - Coddled! Coddled! Coddled!
Wieso mögen alle Jungen Eier aus dem Coddler?
Wow. Richtig orange.
Tut mir leid, die kann ich nicht essen. Flanders hat frisch gekackte Eier.
Die sind so orange wie ein Sonnenuntergang über einem Felde reifer Doritos.
Während diese hier... Ich spreche einfach aus, was wir alle denken.
Gekaufte Eier sind gelb.
Die Dotter sind gelb, Marge. Gelb.
Warum denkst du immer an das, was du nicht haben kannst?
Denken die Leute denn jemals an das, was sie haben?
- Du? - Nicht oft.
- Du? - Nein.
Du?
Junge, ich lebe nicht lange genug, um dir alles über Sex beizubringen.
Aber verflixt, eine Sache bringe ich dir bei: wie man Eier stiehlt.
Also, mein Sohn, jetzt gut aufpassen.
Hühner sind für zweierlei bekannt, ihren Mut und ihre Intelligenz.
Das ist es, wonach wir suchen.
- Ich hab eins. - Ich auch. Beeilung, Fettarsch.
Welcher Idiot kann behaupten, es gäbe keinen Gott...
wenn eine Spezies, die sich aus den Dinosauriern entwickelte...
zulässt, dass wir ihre unbefruchteten Babys verspeisen?
Könnte ich solche Eier legen, würde ich mein Zimmer nie verlassen.
IN DER NÄCHSTEN NACHT
- Der Farmer! - Homer Simpson...
es wird mir ein innerer Vorbeimarsch sein, dir das aus tiefstem Herzen zu vergeben.
BITTE NICHT STEHLEN
Da kommen wir nicht drum herum.
Mag sein, dass wir Flanders keine Eier mehr stehlen können...
aber wir können seine Idee mopsen.
Du meinst, Hühner kaufen, füttern, sie gern haben und ihre Eier essen?
Schachmatt.
Durch Hühnerhaltung in den Städten kann man seinen CO2-Fußabdruck verringern.
Oder vergrößern. Ich bin mir nicht sicher.
Aber sie sind richtig niedlich!
Gewöhn dich nicht an sie. Ich schlitze sie auf, um an die Eier zu kommen.
Nein, sieh doch! Sie legen doch schon.
Und was legt Speck?
Eins, zwei, auf die Eier, los!
Köstlich.
Die schmecken komisch.
Du bist verrückt! Bessere Eier habe ich noch nie gegessen.
Nein, da fehlt noch etwas.
Bart hat recht. Die sind nicht so lecker...
wie die Eier, die wir bei Flanders gestohlen haben.
Die Eier, die wir bei Flanders gestohlen haben!
Du meinst doch nicht, sie waren so lecker, weil sie gestohlen waren, oder?
Es gibt nur eine Möglichkeit, das herauszufinden.
Meine Kartoffelchips!
UNSERE CHIPS FLANDERS' CHIPS
Erst ein Chip aus der Kontrolltüte.
Jetzt aus der gestohlenen Tüte.
Es stimmt. Diebstahl verbessert den Geschmack.
Vergiss es. Nimm sie dir.
Du kannst sie uns nicht einfach geben. Sie schmecken nur, wenn man sie stiehlt.
- Jag uns weiter hinterher! - Dann schmecken sie besser!
Na gut, na gut, wie ihr wollt.
Unsere Hühner brauchen wir dann wohl nicht mehr.
Keine Bange, ich habe schon eine wissenschaftliche Einrichtung gefunden...
die sie human großziehen wird.
Deswegen war ich nicht besorgt.
Falls Sie die Hühner essen wollen, sagen Sie dem Mädchen nichts.
Nein, diese Hühner werden dem Fortschritt der Wissenschaft dienen.
Guckt euch diese Kittel an.
Unsere Aufgabe hier bei Exploration Incorporated lautet...
der Menschheit beim nächsten großen Schritt zu helfen.
Faszinierend. Wann wurde Ihre Gesellschaft gegründet?
Wir bereiten den ersten privat finanzierten bemannten Flug zum Mars vor.
Sie fliegen zum Mars? Einfach unglaublich!
Ja, wie planen Sie, das Problem zu lösen...
dass die Augäpfel explodieren, sobald man den Helm abnimmt?
Man behält den Helm auf.
Die scheinen sich auszukennen.
Dieses Video erklärt unsere revolutionäre Vision.
Menschen sind Forscher.
Das in unsere Berufung.
Es steckt uns im Blut.
Aber da unsere Erde keine Geheimnisse mehr birgt...
müssen wir die Reise zum Mars antreten.
Regierungsbehörden wie die NASA behaupten...
es dauere noch Jahrzehnte, bis wir den Roten Planeten betreten.
Exploration Incorporated arbeitet daran, innerhalb von zehn Jahren...
eine menschliche Siedlung auf dem Mars zu etablieren.
Bald wird eine Gruppe ausgesuchter Kolonisten die Erde für immer verlassen...
um die ersten Bewohner einer anderen Welt zu werden.
Werden Sie dazugehören?
Exploration Incorporated. Forschen ohne Ende.
Was ist mit diesen Irren und dem Mars?
Wer will ohne Rückflugticket auf einem kahlen, leblosen Felsen landen?
Ja, in ein paar Jahren wohnen wir doch hier...
auf einem ganz perfekten kahlen, leblosen Felsen.
Der Junge versteht mich.
Ich finde diese Mission hoffnungsvoll.
Es reicht mir, nichts als schlechte Nachrichten über die Zukunft zu hören.
Aber um auf einen anderen Planeten zu fliegen, von dem man nie wiederkehrt...
da muss man schon recht traurig sein. So traurig wie die Aniston.
Ich bin nicht traurig, ich bin begeistert.
Deswegen habe ich mich heute freiwillig gemeldet.
- Was? - Der Flug geht in zehn Jahren.
Dann bin ich 18 und ich werde zum Mars fliegen.
Auf keinen Fall. Wir können es uns nicht leisten, dass du zum Mars fliegst.
- Es kostet nichts. - Das ist billiger als das College.
- Nein! - Nein!
Du willst freiwillig zum Mars fliegen und deine Familie verlassen? Für immer?
Diese Mission könnte die Menschheit retten!
Und wenn ich die erste wäre, die eine andere Welt betritt?
- Ich kann meine Tochter nie mehr umarmen. - Daran haben sie gedacht.
Jede Familie, die zurückbleibt, erhält eine virtuelle Umarmungsmaschine.
ALS OB SIE NOCH HIER WÄREN...
Das sieht schnuffig aus... Nein!
Ich glaube, das könnte meine wahre Bestimmung sein.
Lass es mich probieren.
Vielleicht nehmen sie mich nicht. Ich würde mich nehmen, aber...
Auf keinen Fall. Du hast Hausarrest. Du verlässt diesen Planeten nicht!
Und seinen Mond auch nicht.
Schatz, ein Wort bitte, ehe du weiter an ihr herumerziehst.
Was ist denn?
In all den Jahren, die ich mit Frauen zusammenlebe...
habe ich eins gelernt: wenn sie etwas ganz verrücktes tun wollen...
dann muss man sie zu 100 Prozent unterstützen.
Hör mal, das ist doch lächerlich.
Wirklich? Hast du jemals etwas gelassen, weil jemand meint, du sollst es nicht tun?
Du darfst Homer Simpson nicht heiraten. Ich verbiete es dir!
Und jetzt lebst du mit mir.
Du meine Güte.
Wir wissen, Lisa fliegt nicht zum Mars. Das ist nur eine Fantasievorstellung.
Aber wenn du etwas verbietest, dann wird der Wunsch nur noch stärker.
Wir sollen so tun, als sei es cool, dass unsere Tochter uns für immer verlässt?
Genau. Das ist ein alter Beziehungstrick. Ich nenne ihn “bloß nicht gegensteuern.”
Wenn du einfach mitspielst, wird Lisa früher oder später...
ihren schrecklichen Einfall vergessen.
Den Trick hast du doch niemals bei mir angewandt, oder?
Nein, nicht doch. Den erlernte ich vom Beobachten anderer Ehen...
Ehen, die weniger fantastisch sind als unsere.
Nicht gegensteuern...
Ich habe auf der Karte nachgesehen. Der Mars ist schon der übernächste Planet.
Wenn du wirklich bei der Mission mitmachen willst, unterstütze ich dich.
Wirklich? Danke, Mom.
Wenn ich als Kolonist ausgewählt werde, dann könnte ich dafür sorgen...
dass Jazz die vorherrschende Musikform auf einem neuen Planeten wird!
Genau da gehört Jazz auch hin.
Baby, im nicht gegensteuern bist du klasse.
Pass auf, der Mars wird für Lisa uninteressant.
So wie du auf deinen Comedy-Klub mit Kinderprogramm verzichtet hast.
Ich fand, dass "Gentle Jollies" eine tolle Idee war.
Nicht toll. Fantastisch.
Wenn ich daran zurückdenke, gab es damit ziemlich viele Probleme...
Ich grüße Sie, Kandidaten. Die Testreihen, die heute beginnen...
zeigen uns, wer die Fähigkeiten hat, um auf dem Mars zu leben.
Denken Sie, wie befriedigend es sein wird, in Valles Marineris-Gräben zu stehen...
und einen Blue Bronco Energie-Drink runterzustürzen.
- Wie bitte? Blue Bronco? - Runterstürzen?
Blue Bronco ist einer der vielen Verbundpartner dieser Mission.
Da dieses Unternehmen privat finanziert wird...
haben wir uns mit einigen von Amerikas tollsten Marken zusammengetan.
Damit meinen wir Mega-Charge Batteries...
Fantasy-Lunatics.com, Trudge-Rite Work Boots.
Draft-Pigs. Und wer von Ihnen mag Fig Glutens?
Was denn? Die Feigensamen setzen sich hinter der Zahnspange für Erwachsene ab.
Ich hätte meinen Hund nicht verschenken sollen.
Oh, Gott. Oh, Gott. Oh, Gott. Oh, Gott.
Oh, es tut weh...
Ich kann mich nicht mehr fühlen...
Direktor Skinner, was bringt Sie denn zu diesem Versuch...
aus den Menschen eine Spezies zu machen, die zwei Planeten bevölkert?
Mars ist der ultimative Ausflug.
Im Andenkenkiosk wird Untersterblichkeit verkauft.
Außerdem stecke ich bis zum Hals in Schulden.
Ich fliege zum Mars, um einen perfekt gerechten Planeten zu erschaffen.
Auf dem Mars dienst du mir.
Na ja, das ist auch nicht schlecht. Wirklich.
Und dann durfte ich zum Schluss auch noch zu den Sauerstoff-Rückgewinnern.
Du musst dir wie die Ballkönigin vorgekommen sein.
Du sagtest, Lisa verliert das Interesse, wenn ich ihr verrückte Idee unterstütze.
Marge, du wirst nie verstehen, wie Frauen denken.
- Wir fangen doch erst an. - Was können wir denn noch tun?
Ich habe mit meinem Männergehirn einen Plan ausgedacht, der sie so unterstützt...
dass Lisa nie wieder etwas anfangen will.
Was macht ihr denn hier?
Wir lassen uns für den Mars testen. Deine Begeisterung hat uns angesteckt.
Eine Familie könnte für diese Mission eine perfekte Ergänzung sein.
NASA hätte nie den Mut, ein Baby ins All zu schießen.
Und dein Vater war Astronaut. Was für eine Ehre.
Letztes Mal habe ich alle fast umgebracht.
- Was haben Sie daraus gelernt? - Ziemlich viel, denke ich mal.
Gut, Mom, Dad und Bart wollen nicht auf den Mars.
Das ist also bestimmt so etwas wie ein Psychospiel.
Nichts stimmt und alles ist vertauscht.
Die arme Lisa. Sie weiß nicht, dass wir nur so tun.
Ich muss einfach nur Geduld haben. Die haben bald die Nase voll und geben auf.
Mir reicht es langsam. Ich glaube, ich gebe bald auf.
Es ist nur eine Frage der Zeit.
Wem von diesen beiden sage ich wohl, dass ich aufgebe?
Wir testen jetzt Ihre Fähigkeit, auf engstem Raum zu leben.
Die nächste Woche verbringen Sie im Mars-Habitat-Simulator.
ERSTER TAG
Ich besetze diese Station.
Gut, Mom, da du unbedingt auf den Mars willst...
findest du es bestimmt toll...
dich mit den täglichen Instandhaltungsarbeiten zu beschäftigen.
"Ernährungsbereich Sterilisationsablauf.”
Das ist ja nur Küchenputzen. Das macht Spaß!
Nein, nein. Abläufe machen keinen Spaß.
Klar, wenn man sie “Ablauf” nennt, können sie langweilig sein.
Aber wenn man sie als “Hausarbeit” sieht, dann können sie Spaß machen!
Das ist keine Hausarbeit, das ist eine Wissenschaft!
Es gibt sogar Vorschriften, wie man diesen Ordner richtig reinigt.
Das gibt es doch nicht, dass dir das mehr Spaß macht als mir.
DRITTER TAG
Das Essen ist fertig! Ich habe es mit Liebe rehydriert.
Und mit recyceltem Wasser aus der Klospülung.
Echt lecker, Marge!
Ich habe heute den Nitrogengehalt in unserer Atmosphäre getestet.
Er war identisch mit dem von gestern.
Noch mehr Klo-Karotten, bitte!
VIERTER TAG
Kann nicht schlafen.
Meine Koje ist zu eng.
Für krankhaft fettleibige Astronauten wurde ein Erweiterungsmodul eingeplant.
Ich weiß, wir sind hier, weil wir so tun, als unterstützten wir unsere Tochter...
- aber du kennst dich gut aus. - Moms werden ihr Leben lang...
von Gedanken an unwahrscheinliche Katastrophen verfolgt.
Genau die Haltung braucht man im Weltall.
TÖDLICHE VORKOMMNISSE BAND 4: KANNIBALISMUS - ZYANID-LECK
RAUMANZUG Flickzeug
SIEBTER TAG
Die Wohnstudie ist abgeschlossen. Die männlichen Teilnehmer...
haben das Weltall durch ihre enorme Inkompetenz auf immer verdorben.
- Raus mit Ihnen. - Gut. Die Idee ist blöd...
und ich hoffe, dass alle sterben.
Du lässt die Marsmänner rein.
Ich behalte den Anzug.
Marge und Lisa, wir gratulieren. Sie haben beide mit Bravour bestanden.
Bei unserer Suche nach Astronauten sind Sie unter den Finalisten.
Marge, Sie sind wie eine Offenbarung. Die meisten unserer Kandidaten...
sind ehe eierköpfige Eigenbrötler.
Bücherwürmer, Streber, Kinder ohne Freude, so in der Art.
Aber Sie sind in der Lage, sich wiederholende Arbeiten durchzuführen...
ohne sich dabei zu langweilen. Selbst unser Roboterarm wird reizbar.
Das waren jetzt zwei, Lorraine!
Darf ich dich mal allein sprechen, bitte?
Gib es zu. Du bist doch nur hier, um mich zu unterstützen...
bis ich das Interesse verliere und aufhöre. Ich bleibe aber hier.
Also kannst du aufhören.
Vielleicht will ich ja nicht aufhören.
Ist dir klar, dass es eine große Sache ist, Weltall-Kolonist zu sein?
Ja! Deswegen mache ich doch mit!
Ich glaube, dir gefällt nicht, dass ich in puncto Mars so gut bin wie du.
- Vielleicht sogar besser. - Das ja wohl kaum.
Du bist doch nichts als eine Weltraumfrau, die im Habitat sitzt!
Es scheint, als sei dein Ego gelandet.
Du bist die letzte, mit der ich in zehn Jahren zum Mars fliegen will.
Pech gehabt, denn ich komme mit.
In zehn Jahren.
Auf dem Mars entspricht das einer zugeworfenen Tür!
Manchmal glaube ich, dass Lisa mich nicht respektiert.
Ich weiß, ich weiß.
Endlich beherrsche ich etwas und sie macht einen Wettkampf daraus.
- Das muss wirklich schwer sein für dich. - Ist es auch!
Es tut mir leid, dass du das ertragen musst.
Danke.
Mom will mich immer zurückhalten!
Ich weiß, ich weiß.
Ich kann nicht ewig ihr kleines Mädchen bleiben.
Das muss wirklich schwer sein für dich.
- Ist es auch! - Sorry, dass du das ertragen musst.
Danke.
Was du mir über Frauen und Zuhören beigebracht hast, funktioniert wirklich.
Der Trick dabei ist, dass man nickt.
Dad, nachdem ich gesehen habe, wie Mom und Lisa streiten...
bin ich froh, dass es bei uns...
nur um körperliche Misshandlung geht, nicht um psychische.
Ich auch, mein Junge.
Auf dieser Pressekonferenz wollten wir ursprünglich...
unsere zehn Finalisten für die Mars-Mission vorstellen.
Unsere Rivalen bei Space Colony 1, einer Pepperidge Farms-Abteilung...
gaben jedoch bekannt, dass ihre Marsrakete fast fertiggestellt ist.
Wir versprachen Fig Glutens, dass ihre Cookies die ersten sein würden...
die auf dem Mars erhältlich sind.
Daher müssen wir unseren Start vom Jahre 2026 auf Donnerstag vorverlegen.
- Donnerstag? - Auf diesen Donnerstag?
Sind Sie alle bereit, mit uns Geschichte zu schreiben?
Ich wollte irgendwann mal ganz heldenhaft zum Mars fliegen.
Ich habe meine OpenTable-Rabattpunkte noch nicht eingelöst!
Ich bin immer noch Alkoholikerin.
Ich glaube, wir sollten auch gehen.
- Ich wusste es! - Was denn?
Das war alles nur eine Charade. Du traust dich nicht, zum Mars zu fliegen.
Ich traue mich schon.
Ich war mal allein und im Regen auf einem Rockkonzert. Loverboy spielte.
Dann lass uns doch zum Mars fliegen.
Ja, dann mal los! Zum Mars.
Meine Damen und Herren, die ersten menschlichen Bewohner des Mars...
angetrieben von Simmer-Time Fertigsoßen.
Abendessen bedeutet Kochen. Simmer-Soßen.
Sie fliegen in einer Woche? Mom ist doch mein einziger guter Elternteil.
Und Lisa ist mein einziges gutes Kind!
Warum geben sie nicht zu, dass keiner von ihnen wirklich zum Mars will?
Ich gebe noch nicht auf. So dickköpfig können sie doch nicht sein, oder?
T minus eine Minute bis zum Start.
Ich glaube, jetzt geht es los.
Ja. Es scheint, als zögen wir das wirklich durch.
Tut mir leid, dass ich an dir gezweifelt habe.
Es gib niemanden, mit dem ich lieber zum Mars fliegen würde.
Ich habe dich lieb, mein Schätzchen.
Ich dich auch.
Ich will nicht fliegen!
So einen blöden Einfall hatten wir noch nie!
Start abbrechen!
Negativ. Geht nicht.
Sie vergessen wohl das Blue Bronco-Motto: 'Packen wir's an."
Zwölf, elf...
Das gibt es doch nicht. Kannst du die Spülmaschine bedienen?
Natürlich nicht! Vielleicht können wir Pappteller nehmen.
Und wo bekommt man die?
- Mom, nicht! - Marge, nicht!
...drei, zwei, eins. Zündung!
Die Rakete ist nicht echt. Nur die Hülle ist echt.
Wir wollten eine echte Rakete bauen.
Das kann man uns nie nehmen.
Dieser Plan ist unsere Hinterlassenschaft.
Warum verlegten Sie den Start vor, wenn Sie wussten, dass sie nicht echt war?
Als Anregung für die nächste Generation.
Und um davon abzulenken, dass wir davonfuhren.
- Warum sind Sie dann noch hier? - Unser Wagen sprang nicht an.
Mom, macht dir das keine Angst, dass wir aus reiner Starrköpfigkeit...
fast auf dem Mars gelandet wären?
So ist das nun mal mit Müttern und Töchtern, Schätzchen.
Eine fast verheerende emotionale Pattsituation folgt der nächsten.
Aber das muss doch nicht sein. Wir können doch daraus lernen.
Eines Tages schaffen wir das. Auf diesem Planeten oder einem anderen.
Es ist mein Leben! Wenn ich vom Mars auf die Venus umziehen will...
dann kannst du das nicht verhindern!
Mom will mich immer zurückhalten.
Ich weiß, ich weiß.
Ich kann nicht ewig ihr kleines Mädchen bleiben.
- Das muss schwer sein für dich. - Ist es auch.
Es tut Nod-Bot leid, dass du das durchmachen musst.
Danke.
Dieses Mal haben wir gewonnen.
Ich kann es nicht erwarten, was wir als nächstes machen.
- Den Rassismus verschwinden lassen. - Rassismus ist schlecht fürs Geschäft.
- Deswegen ist er schlecht. - Mir schwebt da eine App vor.
Die würde mit den weltweit besten Algorithmen laufen.
Solche Algorithmen wäre toll für diese Idee, die ich im Hinterkopf habe.
Ein Restaurant, das sich durch Werbung finanziert.
Das Essen ist gratis, aber man muss Werbung schauen.
Wenn Sie einen Hamburger wollen, sehen Sie sich fünf Werbespots an.
Kroketten: drei Spots. Hast du die Dinger probiert?
- Ich habe davon gehört. - Die schmecken wirklich gut.
Das gefällt mir alles, aber was, wenn es ein Herrenfriseur wäre?
Die Idee wäre nicht schlecht...
wenn man daran interessiert ist, die Welt auf den Kopf zu stellen!
Übersetzung: Petra Caulfield