SIMPSONIT
Flanders, tankkaatko lehtipuhallintasi ikinä?
-Kauanko sinulla on ollut kanoja? -Puolisen vuotta.
-Ne ärsyttävät minua, vie ne pois. -Älä saa sulkasatoa, kuoma.
Tuhlaat ihan hyvän kanalan kanoihin.
Mikään ei ole tuoretta munaa maukkaampaa. Millaisia haluatte?
Haudutettuja! Haudutettuja!
Miksi pojat haluavat aina haudutettua munaa?
Onpa oranssia.
En voi syödä näitä. Flanders saa vastakakattuja munia,
oransseja kuin auringonlasku tortillasipsipellon yllä.
Nämä ovat... Sanon mitä kaikki ajattelevat.
Kaupan munat ovat keltaisia. Nämä ovat keltaisia.
-Keltaisia. -Ajattelet aina sitä, mitä sinulla ei ole.
Onko joku joskus ajatellut sitä, mitä hänellä on?
-Enpä juuri. -En.
Entä sinä?
En elä niin kauan, että voisin seksivalistaa poikaa,
mutta munavarkaan minä sinusta teen.
Ole valppaana. Kanat tunnetaan rohkeudestaan ja älykkyydestään.
Tätä me etsimme.
-Löysin yhden. -Minäkin. Liikettä, läski.
Vain Jumala on voinut kehittää dinosauruksista eläimen,
joka ruokkii meitä keskeneräisillä sikiöillä.
Jos munisin näitä, en ikinä poistuisi kotoa.
SEURAAVANA YÖNÄ
Maajussi!
Aion nauttia tämän antamisesta sinulle anteeksi.
ÄLKÄÄ VARASTAKO, KIITOS
Emme pääse tuon ohi.
Voimme munien sijasta varastaa Flandersin idean.
Ruokkia ja rakastaa kanoja, joiden munat sitten syömme?
Shakki ja matti.
Urbaani siipikarjaviljely vähentää hiilijalanjälkeä. Tai ehkä nostaa.
Mutta ne ovat tosi söpöjä.
-Älä kiinny niihin. Kaivan munat nyt ulos. -Älä! Katso.
Ne munivat jo.
Mikä munii pekonia?
Yksi, kaksi, munaa!
Herkullista.
-Nämä eivät maistu oikeilta. -Nämä ovat parhaita munia ikinä.
Kyllä tästä jotain puuttuu.
Bart on oikeassa. Flandersilta varastetut munat olivat parempia.
Flandersilta. Varastetut. Munat!
Maistuivatko ne niin hyvältä varastamisen takia?
Kohta se selviää.
Sipsini!
Ensin sipsi kontrollipussista.
Sitten varastettu pussi.
Totta se on. Varkaus tekee maun.
-Olkoon. Ottakaa ne. -Et voi antaa niitä meille.
-Ne ovat hyviä vain varastettuina. -Jatka jahtia.
-Se parantaa makua. -Selvä. Totta kai.
-Emme kai tarvitse enää kanoja. -Älä murehdi.
-Löysin niille humaanin tutkimuslaitoksen. -En murehtinut sitä.
TUTKIMUS OY
Jos syötte kanat, älkää kertoko tytölle.
Nämä kanat edistävät tieteen asiaa.
Onpa paljon labratakkeja.
Tutkimus Oy ottaa ihmiskunnan puolesta seuraavan ison askeleen.
Onpa kiehtovaa. Milloin listauduitte pörssiin?
Tavoitteemme on ensimmäinen yksityinen miehitetty Mars-lento.
Menettekö Marsiin? Uskomatonta.
Mitä teette räjähtäville päille, kun kypärä otetaan pois?
-Ei kypärää pidä ottaa pois. -He osaavat asiansa.
Video avaa vallankumouksellista näkemystämme.
Ihmiset ovat tutkimusmatkailijoita.
Se on työtämme. Se on osa luontoamme.
Maassa ei ole enää salaisuuksia. Siksi matkaamme Marsiin.
Hallitus on valmis matkaan vasta vuosikymmenten päästä.
Mutta Tutkimus Oy haluaa Marsiin siirtokunnan 10 vuoden päästä.
Pian ensimmäiset siirtokuntalaiset jättävät Maan -
ja asuttavat vieraan maailman. Oletko sinä yksi heistä?
Tutkimus Oy. Tutkimus ei lopu koskaan.
Kuka muka haluaisi yksisuuntaisen matkan kuolleelle avaruuskivelle?
Niin. Ihan kohta meillä on ikioma kuollut kivi täällä.
-Jetsulleen. -Tehtävä herättää minussa toivoa.
Olen kyllästynyt pelottaviin uutisiin.
Mutta että matkustaisi avaruuteen, eikä ikinä palaisi?
Pitäisi olla aika surullinen tyyppi. Aniston-surullinen.
Olen innoittunut, en surullinen. Siksi ilmoittauduin.
Mitä?
10 vuoden päästä olen 18-vuotias ja lähden Marsiin.
-Etkä lähde. Meillä ei ole varaa matkaasi. -Se on ilmaista.
-Halvempaa kuin opiskelu. -Ei!
Haluatko lähteä Marsiin ja jättää perheesi ikiajoiksi?
Tehtävä voi pelastaa ihmiskunnan. Ehkä olen ensimmäisenä Marsissa.
En voisi enää koskaan halata tytärtäni.
Sitä on ajateltu. Perheenjäsenet saavat virtuaalisen halikoneen.
Se näyttää aika mukavalta. Ei!
Tämä voisi olla minun tehtäväni. Eikä minua välttämättä valita.
-Minä kyllä valitsisin itseni. -Ei käy!
-Olet arestissa Maassa. -Myös Kuu lasketaan.
Kulta, minulla on vähän asiaa ennen kuin jatkat vanhemmointia.
No mitä?
Olen oppinut yhden asian naislajia tarkkailtuani:
heitä pitää tukea täysin, kun he haluavat tehdä jotain älytöntä.
Tuo on typerää.
Etkö ole tehnyt mitään vain, koska se kiellettiin?
Et saa naida Homer Simpsonia. Minä kiellän sen!
Ja sait minut.
Herran tähden.
Ei Lisa oikeasti lähde Marsiin, se on fantasia.
Kieltäminen saa hänet haluamaan sitä enemmän.
Pitäisikö esittää, että tyttäremme saa hylätä meidät ikiajoiksi?
Se on vanha jippo nimeltään luisun suuntaan ohjaaminen.
Jos olemme Lisalle mieliksi, hän kyllästyy pian typerään ideaansa.
-Et kai ole käyttänyt jippoasi minuun? -En toki.
Opin sen tarkkaillessani muiden ihmisten huonompia avioliittoja.
Luisun suuntaan ohjaaminen...
Vilkaisin karttaa, ja Marshan on näköjään naapuriplaneettamme.
Jos oikeasti haluat osallistua kokeisiin, tuen sinua.
Niinkö? Kiitos, äiti. Jos minut valitaan mukaan,
teen jatsista toisen planeetan suosituimman musiikin.
Juuri sinne jatsi minustakin kuuluu.
Ohjasit hienosti luisun suuntaan. Lisa kyllästyy Marsiin yhtä pian -
kuin sinä ideaan lapsille sopivasta stand up -klubista.
-Kepeät Kaskut oli minusta hieno idea. -Ei hieno, vaan mahtava.
Nyt kun ajattelen asiaa, niin ehkä siinä oli omat ongelmansa.
Tervehdys. Nyt alkavat kokeet näyttävät, kuka teistä voi pärjätä Marsissa.
Ja kuka voi vetää ykkösellä Blue Bronco -juoman kraaterissa.
-Blue Bronco? -Ykkösellä?
Blue Bronco on yksi monista sponsoreistamme.
Yksityistä tehtäväämme tukevat monet huippujännittävät brändit.
Megalataus-paristot, Fantasiafutisfanaatikot,
Järeä askel -kengät, Draftisiat. Kuka pitää Gluteeniviikunoista?
Mitä? Siemenet jäävät kiinni aikuisten hammasrautoihin.
Ei olisi pitänyt antaa koiraa pois.
Voi luoja. Voi luoja.
Se satuttaa hoiviniani. En tunne helviniäni!
Miksi te haluatte tehdä ihmisistä kahden planeetan lajin?
Mars on luokkaretkistä hurjin, matkamuistona kuolemattomuus.
Ja hukun velkoihini.
Perustamme täysin tasa-arvoisen planeetan.
-Marsissa olet orjani. -Sekin kelpaa.
Sitten pääsin tutustumaan hapenkierrätyslaitteistoon.
Olit tanssiaisten kuningatar.
Sanoit Lisan kyllästyvän ideoihinsa, jos tuen niitä.
Et ymmärrä naisen mieltä. Tämä on vasta alkua.
Mitä muuta voimme tehdä?
Keksin miesmielelläni niin kannustavan suunnitelman,
että Lisa ei halua tehdä enää ikinä mitään.
Mitä te teette täällä?
Mekin haimme Marsiin. Innoituksesi innoitti meitä.
Perheyksikkö sopisi tehtävään.
NASA ei ikinä uskaltaisi ampua vauvaa avaruuteen.
-Ja isäsi on entinen astronautti. -Viimeksi olin tappaa kaikki.
-Mitä opit siitä? -Jotain opetuksia.
Äiti, isä ja Bart eivät halua Marsiin,
joten tämä on jokin psykologinen superharhautus.
Lisa-parka on tosi harhautettu.
Pitää vain olla kärsivällinen. Pian he kyllästyvät ja luovuttavat.
Alan kyllästyä. Taidan luovuttaa.
Pitää vain odottaa.
Kummallekohan heistä minun pitäisi luovuttaa?
Testaamme kykyänne kestää suljettuja tiloja.
Asutte viikon ajan Marsin olojen simulaattorissa.
1. PÄIVÄ
Minä miehitän tämän aseman.
No niin, äiti. Kun kerran olet niin innoissasi Marsin matkasta,
voit alkaa tutustua aseman kunnossapitotoimenpiteisiin.
"Ravitsemusvyöhykkeen sterilisointiprosessi."
Tämähän on keittiön siivoamista. Hauskaa.
-Toimenpiteet eivät ole hauskoja! -Eivät sillä nimellä.
Mutta jos niitä ajattelee kotitöinä, ne ovat hupia.
Ne eivät ole kotitöitä vaan tiedettä.
Tässä on ohjeet kansionkin putsaamista varten.
Et saa pitää tästä minua enemmän.
Päivällinen on pöydässä. Nesteytin sen rakkaudella -
ja kierrätetyllä vessavedellä.
Tosi hyvää.
Minäpä mittasin tänään ilmakehän typpitasot.
-Ne olivat samat kuin eilen. -Saanko lisää vessaporkkanoita?
En saa unta.
Kapselini on liian pieni.
Sen voi laajentaa sairaalloisen lihavia astronautteja varten.
Vaikkemme ole tosissamme, olet aika hyvä avaruusjutuissa.
Äidit murehtivat kaiken aikaa epätodennäköisiä katastrofeja.
Avaruudessa niin kuuluukin tehdä.
KANNIBALISMIPROTOKOLLA
PUVUNKORJAUSSETTI
Tutkimus on valmis. Kaikki miehet olivat täydellisen kyvyttömiä -
ja häpäisivät koko avaruuden. Häipykää.
Hyvä. Idea on typerä. Toivottavasti kaikki kuolevat.
Päästät marsilaiset sisään!
-Pidän haalarit. -Onneksi olkoon, Marge ja Lisa.
Onnistuitte hienosti ja pääsette valintaprosessin finaaliin.
Marge on erityinen. Muut hakijat ovat yksinäisiä nörttejä.
Kirjatoukkia, open lellikkejä, omituisia keskimmäisiä lapsia.
Suoritit yksitoikkoisia tehtäviä tylsistymättä ollenkaan.
Jopa robokätemme kiukuttelee.
Toinen varoitus, Lorraine!
Minulla olisi asiaa.
Myönnä, että olet täällä vain tukeaksesi minut luovuttamaan.
-Aion jatkaa, joten sinä voit luovuttaa. -Minäkään en luovuta.
Tajuatko, kuinka upeaa olisi olla avaruussiirtolainen?
Tajuan, siksi olen täällä!
Sinä et pidä siitä, että olen jopa sinua parempi Mars-jutuissa.
Pyh. Olet vain Mars-asemavaimo.
Vai niin. Kukko on laskeutunut tunkiolle.
En halua lähteä kanssasi Marsiin. 10 vuoden päästä.
Ikävä homma, sillä minä lähden mukaan. 10 vuoden päästä.
Marsissa tuo olisi paiskaus.
Joskus tuntuu, että Lisa ei kunnioita minua yhtään.
Niinpä.
Olen vihdoin hyvä jossain, mutta hän haluaa vain kilpailla.
-Se on varmaan rankkaa. -Niin on.
Ikävää, että joudut kokemaan tämän.
Kiitos.
-Äiti yrittää aina rajoittaa minua. -Niinpä.
-En voi olla hänen pikkutyttönsä aina. -Se on varmaan rankkaa.
-Niin onkin. -Ikävää, että joudut kokemaan tämän.
Kiitos.
-Naisten kuunteleminen todella toimii. -Nyökkäily on tärkeää.
Onneksi me pahoinpitelemme toisiamme vain fyysisesti -
-emmekä psykologisesti. -Niinpä.
Tämän lehdistötilaisuuden piti esitellä kilpailumme finalistit.
Mutta Pepperidge Farmin Mars-siirtokuntaosasto ilmoitti,
että heidän rakettinsa on liki valmis.
Marsin ensimmäisen keksin kuuluu olla Gluteeniviikuna.
Siksi siirsimme lähtöpäivän vuodesta 2026 torstaihin.
-Torstaihin? -Tämän viikonko?
Tehdäänkö yhdessä historiaa?
Halusin matkata Marsiin, jossain vaiheessa.
-Minulla on vielä ravintolakuponkeja. -Olen yhä alkoholisti.
-Meidänkin pitäisi kai lähteä. -Tiesin sen!
Minkä?
Tämä oli huijausta. Et ikinä uskaltaisi lähteä Marsiin.
Uskallanpas. Kävin kerran rock-konsertissa yksin, ja siellä satoi.
-Loverboy soitti. -Lähdetään sitten Marsiin.
Lähdetään Marsiin.
He ovat Marsin ensimmäiset siirtokuntalaiset.
-Kastikekuninkaan tarjoamina. -Kingi Maassa ja Marsissa.
-Mutta äiti on hyvä vanhempani. -Ja Lisa minun hyvä lapseni.
Mikseivät he myönnä, etteivät halua lähteä?
En luovuta vielä. Heidän itsepäisyydellään on rajansa.
Minuutti laukaisuun.
Nyt sitten mennään. Kai.
Näköjään me lähdemme.
Anteeksi epäilyksistäni. Lähden mielelläni kanssasi Marsiin.
-Olet rakas, kulta. -Niin sinäkin.
-En halua lähteä! -Tämä on typerin idea ikinä missään!
Keskeyttäkää laukaisu!
-Emme keskeytä. -Blue Broncon mottohan on "Kyllä lähtee!".
12, 11...
Tämä on hirveää. Osaatko käyttää tiskikonetta?
-En tietenkään. Käytetään paperilautasia. -Mistä niitä saa? Marge, ei!
...kolme, kaksi, yksi, sytytys!
-Se on vain kulissiraketti. -Aioimme rakentaa aidon raketin.
-Sitä ei kukaan meiltä vie. -Se aikomus on perintömme.
-Miksi sitten vaihdoitte lähtöpäivää? -Innoittaaksemme muita.
-Ja saadaksemme tilaisuuden paeta. -Miksi olette yhä täällä?
Auto ei käynnistynyt.
Eikö pelota, että olimme lentää Marsiin itsepäisyytemme takia?
Sellanen äidin ja tyttären suhde on.
Sarja tuhoisia tunteellisia kaksintaisteluita.
Ei kai se väistämätöntä ole. Voimme oppia tästä.
Opimme tulemaan toimeen joskus, jollakin planeetalla.
Minulla on oma elämäni. Saan muuttaa Venukselle, jos haluan.
-Äiti yrittää aina rajoittaa minua. -Tiedän.
-En voi olla aina hänen pikkutyttönsä. -Se on kai rankkaa.
-Niin on. -Nyökkäysbotti on pahoillaan puolestasi.
Kiitos.
-Kyllä se plussan puolelle meni. -Mitähän teemme seuraavaksi?
-Korjataan rasismi. -Rasismi on pahaksi yrityksille.
Se on siinä pahinta.
Käytetään sovelluksessa hyviä algoritmeja.
Minulla on idea, johon tarvitaan algoritmeja.
Ravintola, jossa ruoka maksetaan katsomalla mainoksia.
Hampurilainen on viisi mainosta. Perunanugetit kolme.
-Oletko maistanut? Ne ovat hyviä. -Olen kuullut niistä.
Kaikki mitä sanoit oli mahtavaa. Entä jos se olisi parturi?
Ihan hyvä idea. Jos haluaa muuttaa maailman!
Tekstitys: Toni Koskelainen