LES SIMPSON
Tu devrais faire le plein de ton souffleur de feuilles.
Depuis quand as-tu des poules ?
- Depuis six mois. - Elles me rendent fou.
Il faut t'en débarrasser.
Ne laisse pas nos amis à plumes te froisser.
Un poulailler tout à fait satisfaisant,
et tu y loges des poules ?
Il n'y a rien de meilleur qu'un oeuf fraîchement pondu.
Comment les voulez-vous, les garçons ?
Cocotte !
Pourquoi les garçons aiment-ils leurs oeufs cocotte ?
Ils sont si orangés.
Désolé, je ne peux pas manger ça.
Ceux de Flanders sont fraîchement expulsés,
aussi orangés que le coucher du soleil
au-dessus d'un champ de chips.
Quant à ces oeufs, je vais dire tout haut ce que vous pensez tout bas.
Les oeufs du commerce sont jaunes.
Ce sont des oeufs jaunes.
Pourquoi penses-tu toujours à ce que tu n'as pas ?
Personne ne pense à ce qu'ils ont.
- Y penses-tu ? - Pas trop.
- Et toi ? - Non !
Et toi ?
Mon garçon, je mourrai avant de t'apprendre les choses de la vie,
mais je te jure que je t'apprendrai à voler des oeufs.
Mon garçon, reste concentré.
Les poules sont connues pour leur courage et leur intelligence.
Voici ce que nous recherchons.
Je l'ai.
J'en ai un. Dépêche-toi, gros lard.
Il faut être sot pour nier l'existence de Dieu.
Une espèce descendante des dinosaures
nous donne à manger ses bébés non fécondés.
Je ne sortirais plus si je pouvais pondre de tels oeufs.
LA NUIT SUIVANTE
Le fermier !
Il me sera plaisant de trouver en moi la force de te pardonner.
PAS DE VOL, S’IL VOUS PLAÎT
Maintenant c'est fichu.
Nous pouvons chiper l'idée de Flanders au lieu de ses oeufs.
Tu veux dire élever nos propres poules,
les aimer et manger leurs oeufs ?
Echec et mat.
L'élevage de poules urbain permet de réduire notre empreinte carbone.
Ou peut-être de l'augmenter.
Mais elles sont si mignonnes !
Ne t'y attache pas. Je vais les ouvrir pour récupérer les oeufs.
Regarde ! Elles pondent déjà.
Et qui pond du bacon ?
Un, deux, oeufs !
Un régal.
Bof, pas terrible.
Tu es fou ! Je n'ai jamais goûté d'oeufs aussi bons.
Non, il manque quelque chose.
Bart a raison. Ils sont moins bons que ceux volés à Flanders.
Les oeufs que nous avons volés !
Avaient-ils aussi bon goût parce qu'ils étaient volés ?
Il n'y a qu'un moyen de le savoir.
Mes chips !
NOS CHIPS - CELLES DE FLANDERS
D'abord, une chips du paquet de référence.
Puis, du paquet volé.
C'est vrai, le goût est meilleur après le vol.
C'est bon, prenez-les.
Tu ne peux pas nous les donner, ils ne sont bons que si nous les volons.
- Il faut nous poursuivre. - Le goût en est amélioré.
Si c'est ce que vous voulez.
On n'a plus besoin de nos poules.
Pas de souci,
voici un centre de recherche qui les élèvera humainement.
Ce n'est pas cela qui m'inquiétait.
Si vous allez manger les poules, ne le dites-pas à la fille.
Ces poules vont contribuer au progrès scientifique.
Regardez toutes ces blouses blanches.
Notre mission est de faciliter la prochaine avancée humaine.
C'est fascinant. Quand êtes-vous devenus une société ?
Nous organisons la première mission habitée sur Mars.
Vous allez sur Mars ? C'est incroyable !
Je vois. Comment résoudrez-vous le problème
des yeux qui explosent lorsqu'on enlève le casque spatial ?
On garde le casque.
Ils ont l'air dignes de confiance.
Cette vidéo détaille notre vision révolutionnaire.
Les êtres humains sont des explorateurs.
C'est dans notre nature.
C'est qui nous sommes.
Notre monde n'a plus de secrets pour nous,
nous devons donc voyager sur Mars.
D'après le gouvernement,
il faut des décennies avant de poser le pied sur la planète rouge.
Exploration Incorporated travaille dur
afin d'établir une colonie humaine sur Mars
dans exactement dix ans.
Bientôt, un groupe de colons sélectionnés
quittera la Terre pour toujours.
Ils deviendront les premiers habitants d'un autre monde.
Serez-vous l'un d'entre eux ?
N'arrêtez jamais l'exploration.
Ils racontent n'importe quoi.
Qui voudrait un aller-simple vers un roc aride et sans vie ?
Dans deux ans, nous aurons un roc aride et sans vie ici !
Ce gars pige tout.
Cette mission me donne beaucoup d'espoir.
J'en ai assez du pessimisme sur l'avenir.
Mais de là à partir sur une autre planète sans jamais revenir,
il faut être très triste, aussi triste qu'Aniston.
Je ne suis pas triste, je suis inspirée.
Je me suis portée volontaire.
- Quoi ? - La mission partira dans dix ans.
J'aurai 18 ans, et je partirai sur Mars.
Pas question, on n'a pas les sous pour t'y envoyer.
- C'est gratuit. - Moins cher que l'université.
Non !
Tu t'es portée volontaire pour aller sur Mars
et laisser ta famille pour toujours ?
La mission pourrait sauver l'humanité.
Je pourrais être la première à poser le pied dans un autre monde.
Je ne pourrai jamais plus serrer ma fille.
Ils y ont pensé.
Ils vous donnent une machine à câlins virtuelle.
COMME S'ILS ÉTAIENT LÀ...
Ca a l'air plutôt réconfortant, mais non !
Je crois que c'est ma vocation.
Laisse-moi essayer.
Ils ne me choisiront peut-être pas, même si je me choisirais, moi...
Absolument pas, tu es privée de sortie en dehors de cette planète !
Y compris sa lune.
Je peux te parler, chérie ?
Quoi ?
Je côtoie des femmes depuis des années
et j'ai appris que lorsqu'elles ont en tête une idée folle,
on ne peut rien faire d'autre que les soutenir à 100 pour cent.
C'est ridicule.
N'as-tu jamais fait quelque chose parce qu'on te l'a interdit ?
Tu n'épouseras pas Homer Simpson. Je te l'interdis !
Et maintenant, je t'appartiens.
Mon Dieu.
Lisa n'ira pas sur Mars, ce n'est qu'un rêve de petite fille.
Mais on veut toujours faire ce qui est interdit.
Il faut donc prétendre être d'accord
que notre fille nous abandonne à tout jamais ?
J'appelle cette astuce maritale "braquer dans le sens du dérapage".
Si nous rentrons dans son jeu,
Lisa perdra tout intérêt pour sa mauvaise idée.
As-tu utilisé cette astuce avec moi ?
Non, je l'ai apprise en observant d'autres mariages,
qui étaient bien inférieurs au nôtre.
Braquer dans le sens du dérapage...
J'ai regardé sur une carte, et Mars est la planète à côté.
Je te soutiendrai si tu veux te porter volontaire.
Vraiment ? Merci, maman.
S'ils me sélectionnent, je pourrai faire du jazz
la forme musicale dominante d'une nouvelle planète !
C'est exactement là où appartient le jazz.
Tu as bien braqué, mon chou.
Lisa arrêtera de s'intéresser à Mars,
tout comme tu as abandonné l'idée
d'ouvrir un club de comédie familial.
"Les Doux Plaisirs" était une super idée.
Plus que super, incroyable.
Maintenant que j'y pense, un tel projet comporte des failles.
Chers candidats, les tests serviront
à sélectionner ceux qui ont les meilleures aptitudes pour Mars.
Imaginez-vous dans le Valles Marineris,
engloutissant une boisson énergisante Blue Bronco.
- Blue Bronco ? - Engloutir ?
Blue Bronco est une entreprise partenaire de cette mission.
Comme c'est une mission financée par le secteur privé,
les plus prometteuses marques américaines sont nos partenaires.
Batteries Hyper-chargées,
Fous-du-fantastique, les Godasses Marche-Pénible.
Draft-Pigs. Et qui aime les Fig Glutens ?
Les graines restent coincées dans mon appareil orthodontique.
J'aurais dû garder mon chien, mec.
Mon Dieu.
Ca me fait mal au...
Je ne sens plus mon...
Pourquoi participer à une mission
qui rendra l'être humain une espèce à deux planètes ?
Mars est la sortie scolaire suprême,
avec l'immortalité comme souvenir unique.
Et je croule sous les dettes.
J'espère créer une planète avec l'égalité pour tous.
Sur Mars, tu seras mon serviteur.
Les deux solutions sont bonnes.
J'ai aussi passé un bon moment avec les récupérateurs d'oxygène.
Tu devais être la belle du bal.
Tu m'as dit que Lisa se désintéresserait
de son idée saugrenue si je l'encourageais.
Tu ne comprendras jamais l'esprit féminin.
- Nous venons de commencer. - Que faire de plus ?
Mon esprit masculin a fomenté un plan si encourageant
que Lisa ne voudra plus jamais rien faire.
Que faites-vous ici ?
Nous sommes candidats pour Mars ! Ton inspiration nous a inspirés.
La famille peut être un atout pour cette mission.
La NASA n'oserait jamais envoyer un bébé dans l'espace.
Votre père est un ancien astronaute. Quel honneur.
J'ai failli tuer tout le monde.
- Qu'en avez-vous tiré ? - Une leçon, je suppose.
Maman, papa et Bart ne veulent pas aller sur Mars.
C'est un genre de jeu psychologique inversé super-bluff.
Pauvre Lisa, elle est complètement bluffée.
Je dois juste être patiente, ils en auront marre et abandonneront.
J'en ai marre. Je vais abandonner.
C'est juste une question de temps.
Je devrais abandonner auprès quel bonhomme ?
Nous allons tester votre capacité à être confiné.
Cette semaine sera passée dans le Simulateur d'Habitat martien.
1ER JOUR
J'occupe ce poste.
Maman, puisque tu es si enthousiaste à l'idée de vivre sur Mars,
tu seras ravie de commencer avec la procédure d'entretien de l'Habitat.
"Processus de stérilisation de la zone de nutrition."
Chouette, c'est comme nettoyer la cuisine !
Les procédures n'ont rien de chouette.
Les procédures sont ennuyeuses,
mais si tu les vois comme des "tâches ménagères", c'est génial !
Ce ne sont pas des tâches, mais une science !
Ils expliquent même comment nettoyer ce classeur.
Tu ne peux pas y prendre plus de plaisir que moi.
Le dîner est prêt. Je l'ai réhydraté avec amour
3E JOUR
et l'eau recyclée des toilettes.
Très bon !
Aujourd'hui, j'ai mesuré les quantités d'azote
dans notre atmosphère.
C'était les mêmes qu'hier.
Je voudrais encore des carottes à la cuvette !
4E JOUR
Je n'arrive pas à dormir.
Ma couchette est trop petite.
Il y a une fonction d'élargissement pour les astronautes obèses.
Je sais que nous faisons semblant,
mais les trucs spatiaux te réussissent.
Les mères passent leur vie
à focaliser sur toutes les catastrophes possibles.
Dans l'espace, c'est nécessaire.
INCIDENTS EXTRÊMES : CANNIBALISME - CYANURE
KIT DE RÉPARATION
7E JOUR
L'étude de l'Habitat est terminée. Messieurs,
vous avez démontré une incompétence indigne de l'exploration spatiale.
- Sortez. - Super. C'est une idée stupide
et j'espère que tout le monde y périra.
Les Martiens vont entrer.
Je garde la combinaison.
Toutes nos félicitations, vous avez toutes les deux passé avec brio.
Vous êtes parmi les finalistes.
Marge, vous êtes géniale. Nos candidats ont tendance
à être des intellos solitaires.
Des rats de bibliothèque, chouchous de la maîtresse, enfants du milieu.
Vous êtes capable d'accomplir des tâches répétitives
sans vous ennuyer. Même notre bras robotisé devient grincheux.
Deuxième avertissement !
Puis-je te parler en privé ?
Admets-le. Tu es seulement ici pour me soutenir
jusqu'à ce que je perde intérêt. Mais je n'abandonnerai pas.
C'est à toi d'abandonner.
Et si je ne voulais pas abandonner.
Te rends-tu compte de l'importance d'être un colon de l'espace ?
C'est pour cela que je veux le faire !
Ca t'embête que je sois aussi douée que toi en études martiennes.
- Peut-être même meilleure. - A peine.
Tu n'es qu'une femme à l'Habitat !
On dirait que l'amour-propre a atterri.
Je ne veux jamais aller sur Mars avec toi. Dans dix ans.
Quel dommage, car je t'accompagnerai.
Dans dix ans.
Sur Mars, ça équivaudrait à un claquement de porte !
J'ai parfois l'impression que Lisa ne me respecte pas.
Je comprends.
Je me surpasse enfin, et elle en fait une compétition.
- Cela doit être très dur pour toi. - Oui !
Je suis désolé de ce qui t'arrive.
Merci.
Maman essaie toujours de me freiner.
Je comprends.
Je ne serai pas sa petite fille pour toujours.
Cela doit être très dur pour toi.
- Oui ! - Je suis désolé de ce qui t'arrive.
Merci.
Tes bêtises sur comment écouter les femmes, ça marche vraiment.
L'astuce est de hocher la tête.
Après avoir vu maman et Lisa se disputer,
je suis content que notre relation emploie
les abus physiques et non émotionnels.
Je suis d'accord, mon garçon.
Cette conférence de presse devait présenter
nos 10 finalistes pour la mission sur Mars.
Mais nos concurrents à la Colonie spatiale 1,
un département de l'usine à cookies,
ont annoncé l'achèvement de leur fusée martienne.
Comme les Fig Glutens devaient être le premier cookie sur Mars,
le lancement n'aura donc plus lieu en 2026 mais jeudi.
- Jeudi ? - Ce jeudi ?
Etes-vous prêts à entrer dans l'Histoire ?
Je voulais partir sur Mars avec courage, un jour ou l'autre.
Il me reste des points fidélités.
Je suis toujours une alcoolique.
Je suppose que nous devrions aussi partir.
- Je le savais ! - Quoi ?
Tout cela n'était qu'une farce sophistiquée.
Tu n'as pas le cran de partir sur Mars.
Que si, j'ai le cran.
J'ai été à un concert toute seule sous la pluie. C'était Loverboy.
Alors allons-y, sur Mars.
Ouais, allons-y, sur Mars.
Voici les premiers habitants humains de Mars,
sponsorisés par la Sauce "Je mijote".
Au dîner, c'est l'heure de mijoter. De la sauce.
Elles partent dans une semaine ? Maman est mon parent préféré.
Et Lisa est mon enfant préféré !
Elles n'admettront pas qu'elles ne veulent pas aller sur Mars.
Je n'abandonne pas. Leur entêtement doit bien avoir des limites.
Une minute avant le départ.
Je suppose que nous voici parties.
Je suppose qu'on y va.
Désolée d'avoir douté de toi.
Tu es la seule avec laquelle je voudrais partir.
Je t'aime, ma chérie.
Je t'aime aussi.
Je ne veux pas partir !
Quelle idée stupide nous avons eue !
Interrompez le lancement !
Négatif.
Vous oubliez le slogan de Blue Bronco : "C'est parti."
Douze, onze...
Je rêve. Sais-tu comment faire la vaisselle ?
Mais non ! On utilisera des assiettes en carton.
On trouve ça où ?
Maman, non !
... trois, deux, un. Départ !
Ce n'est pas une vraie fusée, mais seulement la coque.
On voulait en construire une vraie.
C'est une chose qui nous appartiendra toujours.
Ce projet sera notre héritage.
Pourquoi avez-vous initié le départ si c'était du faux ?
Pour inspirer la prochaine génération.
Et faire diversion pendant notre fuite.
- Alors que faites-vous encore ici ? - La voiture est en panne.
BOISSON ENERGISANTE
Nous avons été si obstinées que nous avons failli finir sur Mars.
C'est ça une relation mère-fille, ma chérie.
Des affrontements émotionnels pratiquement catastrophiques.
Cela peut changer, nous pouvons en tirer une leçon.
Nous trouverons une solution un jour,
sur cette planète ou une autre.
C'est ma vie ! Si je veux quitter Mars et vivre sur Vénus,
tu n'y peux rien !
Maman essaie toujours de me freiner.
ROBOT-HOCHET
Je sais.
Je ne serai pas sa petite fille pour toujours.
- Cela doit être très dur pour toi. - Oui.
Rob-Hoche est désolé de ce qui t'arrive.
Merci.
C'est un coup réussi.
J'ai hâte de passer au prochain projet.
On devrait éradiquer le racisme.
Le racisme est mauvais pour les affaires.
- C'est son point faible. - Je réfléchis à une application
qui emploierait les meilleurs algorithmes au monde.
De tels algorithmes pourraient servir à une de mes idées :
un restaurant qui sert gratuitement si on regarde des pubs.
Un hamburger vaut cinq pubs.
Les croquettes en valent trois. Tu connais ?
- Vaguement. - C'est super.
J'adore ton idée, mais pourquoi pas un salon de coiffure ?
Ca serait une bonne idée si tu voulais changer le monde !
Traduction : Alix Gowlland