LES SIMPSON
ESSUIE-TOUTOUNE
LE LINGE SALE N'EST PAS UN CADEAU DE FÊTE DES MÈRES
LA NUIT DES TEMPS
Salut. Comment ça va?
L'INVENTION DE LA MATERNITÉ
Dites-le avec des mots!
Arrête d'écrire sur les murs!
On doit se répartir les tâches.
O.K., nettoie, garde les enfants et sois belle. Moi, j'irai chasser.
Bon, j'accepte mais vu ton récidivisme,
jure-moi que c'est que temporaire.
CINQUANTE MILLE ANS PLUS TARD
J'apporte du poulet frit.
- Le biscuit! - Preums!
- Homer, tu dois en faire plus. - Ook.
J'en ai assez de ces ooks. Je peux pas y arriver seule.
- Où est ta liste de corvées? - Ah, je m'en occupe.
Je l'ai fait plastifier.
Et pour être sûr de tout faire...
RÂLER RÂLER RÂLER
RENDRE À FLANDERS GARDER
J'ai jamais vu ça.
Ça doit être à l'ancien propriétaire.
Ça alors! Une voiture ancienne qui coûte cher!
C'est la plus belle découverte de ma vie! Ah, zut, transmission manuelle.
Papa, on devrait voir à qui elle appartient.
Ma puce, d'après une loi ancienne,
tout objet abandonné appartient au propriétaire suivant.
Depuis que tu mates ces profanateurs médiévaux
sur la chaîne Histoire, tu balances ces lois anciennes à tout-va.
Fiston, soit tu me sors l'acte de restitution, soit tu la boucles.
Le grassouillet dans son petit char
Se fait des potes sur le boulevard
Dans sa petite ville, c'est lui, la star
Le grassouillet dans son petit char
De Shelbyville à Zanzibar
Ses amis sont blancs comme noirs
Car rien au monde ne se compare
À un grassouillet dans son petit char
L'aiguille est sur "E".
J'ai quelque chose qui peut faire office de carburant.
Voilà Papa!
Bonsoir, les enfants.
Pour toi, ma fille, une petite poupée.
Pour toi, mon fils, une orange de Floride.
Il y a un truc que j'adore chez toi, Papa.
Tout vire à l'aventure.
Tu vas nettoyer le garage et tu trouves une voiture ancienne.
Oui, la chance sourit aux chauves.
Et maintenant, ce que je préfère: raconter ma super journée à votre mère.
Ce serait pas ma femme préférée dans ma pièce préférée?
Ravie que tu aies eu une bonne journée.
- T'as pas l'air ravie. - Je suis pas ravie.
- Mais t'as dit que tu l'étais. - Il faut lire entre les lignes.
Pourquoi? Y a toujours que du blanc.
Désolée, chéri. Ta vie est pleine de surprises géniales.
La mienne est nulle.
Des mouchoirs?
Tu aimerais que je te masse le dos?
Tes mains sentent le volant en cuir.
Pauvre Marge. Comment faire? Aide-moi, univers.
- Jay Leno? - Bonsoir.
Je passais devant dans ma Citroën DS Pallas de 73
quand j'ai vu cette superbe Morgan avec son panneau de bord en bois.
J'aimerais vous l'acheter.
Seulement si vous payez cash et sans poser de questions.
- Combien vous en voulez? - Pas de questions!
Vous en faites pas, cette beauté ira là où on peut l'admirer.
Dans mon entrepôt secret sous-terrain.
L'heure est venue de faire ce en quoi j'excelle: sauver mon mariage.
Tu voulais une bonne surprise, Marge? La voilà.
- On va vivre le voyage de notre vie. - Ah bon? Où ça?
Je reviens. Laisse ton imagination s'emballer.
Dites, Homer...
- Vous êtes? - Jay Leno.
Vous avez toujours l'argent de la voiture?
Oui.
- Je vais devoir le récupérer. - Mais j'ai fait une promesse à ma femme.
J'ai collectionné des tas de voitures anciennes,
convaincu qu'on en faisait plus des comme ça.
Mais je viens d'acheter une nouvelle Toyota.
Et elle est bien mieux.
Je peux aller faire les courses et revenir
sans que rien ne casse.
- Vous imaginez? - Oui.
Voilà votre argent.
Je peux avoir ma voiture?
Malheureusement, on a vu que c'était pas la vôtre.
La police l'a saisie.
Le flic grassouillet dans son petit char
Va aller se soûler au bar
Allez, à la prochaine.
Incroyable. Elle s'ouvre d'ici. Quelle époque formidable.
J'ai décidé où je veux aller.
Au centre commercial?
Non. À Paris.
La ville la plus romantique au monde.
Paris? Qu'est-ce que je vais faire?
AGENCE DE VOYAGES
RÉCUPÉREZ VOTRE EAU CONFISQUÉE
Une agence de voyages! Dieu merci, vous existez encore.
- Bonjour, monsieur. - Voilà le problème.
J'ai déçu ma femme tant de fois que j'ai plus droit à l'erreur.
Je vois.
Je dois donc l'emmener avec nos trois enfants à Paris.
Mais voilà le souci: je suis fauché.
Voyons ce que je peux faire.
- Vous trouvez quelque chose? - Non, il est pas branché.
Le bruit m'aide à réfléchir.
Bon, je connais un moyen mais c'est un poil risqué.
Que diriez-vous de faire coursier?
Vous parlez de ces types bizarres sur leur vélo?
Je vous explique.
La maf... Euh, la société de livraison paierait le vol et l'hôtel
et vous auriez qu'à livrer un colis.
Mais interdiction de regarder ce qu'il contient.
D'accord. Pour Marge, je ferai le sacrifice de pas faire quelque chose.
AÉROPORT INTERNATIONAL
- Voilà le "colis". - Quel colis?
Celui qu'il faut livrer.
Les clients vous rappellent de ne pas regarder ce qu'il contient.
Hé, l'ami, vous m'avez pris pour un débutant?
Je vous signale que c'est maintenant que je débute.
Le colis.
Paris! J'arrive pas à le croire.
Homer Simpson, quand je pense que t'as plus rien à offrir,
tu m'emmènes dans le berceau de l'existentialisme.
Bon, si tu veux bien m'excuser, on a onze heures de vol
et j'ai peur que ma vessie "Louvre".
- Franchement. - On voit plus rien.
Tout se passe bien. Plus que bien, même.
Mais le contenu de cette mallette peut nous créer des ennuis.
Mon esprit mouline.
Ça risque de déstabiliser l'avion.
Je sais, il faut que j'ouvre la mallette.
Oh, quel joli serpent bleu.
Bon.
Première chose, vérifions s'il peut respirer là-dedans.
Mieux vaut essayer l'autre œil.
Bon, peut-être l'autre œil à nouveau. Qu'est-ce que...
J'ai trouvé. C'est un constrictor bleu d'Amazonie.
C'est une espèce très rare et en voie de disparition.
Oh, c'est le voyage de ma vie.
Je peux pas lui faire de peine.
Mais tu dois pas non plus mettre ce serpent en danger.
C'est promis.
Et promets-moi de préserver une autre espèce menacée: mon mariage.
C'est promis.
Pour la première fois, un serpent menace le paradis.
Bienvenue En France Nourriture Étrangère Interdite
Je vais chercher les bagages. Marge, prends un taxi avec les enfants.
Un taxi parisien.
Taxi. Taxi.
Taxi.
- Vous êtes Homer Simpson, le coursier? - C'est moi.
- Voilà votre argent. - Enfin. J'attends depuis deux minutes.
Dites, qu'est-ce qui va arriver à ce colis?
- Il sera dans un bel endroit. - Une magnifique maison.
Comme ceinture autour de la taille d'une femme élégante.
Je vous laisserai pas faire de mal à ce serpent!
Il fallait dire "Lisa, attrape", avant de l'envoyer.
Dépêche!
Où ils sont passés?
On aurait peut-être pas dû manger sept plats.
Tu voudrais peut-être te limiter à six, comme un paysan?
Chez nous, on appelle ça le feu de pneus.
Dis donc, regarde ces gargouilles.
C'était à l'époque où les religions savaient encore nous faire peur.
Homer, il faut que je sache. Pourquoi tu portes cette mallette?
J'ai juste pris un peu de boulot.
T'apportes même pas du boulot à ton boulot.
Désolée, je veux juste que cette famille passe un bon séjour, pour une fois.
Pas comme en Australie ou au Brésil, au Japon, à Londres, en Chine,
l'exposition internationale de Bart, l'endroit avec les jockeys clandestins...
Papa, que comptes-tu faire de ce serpent?
Itchy & Scratchy Land, dans l'espace...
Lisa, j'ai compris que l'habitat naturel d'un serpent est pas une mallette.
Alors, je vais le libérer.
Ah, je te suggère les jardins du Louvre.
Ils sont pleins de rats délicieux.
Dommage que Lisa et ton père aient eu cette course à faire.
Mais d'un autre côté,
encore du pâté!
Vraiment? Vous voulez reprendre du pâté?
Oui, avant que ma fille végétarienne arrive.
Madame veut peut-être commander dans notre menu spécial cruautés.
Nous avons un coq au vin à base de vieux coq
qui a été battu à mort devant sa femme et ses enfants.
Un régal.
Tout réfléchi, je vais prendre une salade.
Très bien. Gilles, arrache les yeux des pommes de terre nouvelles.
Je supporte plus de voir ça.
Bart, tu peux aller jeter ça dans l'allée?
Des mannequins affamés.
Bart Simpson a jamais rencontré une belle femme sans lui faire une farce.
Ça me plaît d'être en mission en France avec toi.
Ça va être un jeu d'enfant.
Il suffit de prendre des tickets à ce distributeur automatique français.
45 MINUTES PLUS TARD
La ferme. La ferme. La ferme!
Papa, t'as acheté un ticket pour Argenteuil.
Arrête de parler français, toi!
- Die Maschine nicht zu schlagen! - Oui, monsieur.
Par ici.
Par ici, les maigrichonnes.
C'est le paradis, ici.
C'est bon, tu es libre. Pense à respecter cet écosystème.
Allez, décampe. Tu seras un serpent parisien.
C'est comme un conte de fées.
Pas si vite!
- Comment vous nous avez trouvés? - Tous les touristes vont au Louvre.
Hé, y a de super tableaux.
Ah oui? Nommez-en deux.
Ne nous prenez pas de haut. Vous faites des ceintures en serpent.
On traite nos animaux haute couture de manière très humaine.
Vous êtes des monstres.
Oui, mais seulement en partie.
- On est aussi poètes. - Communistes.
Experts en moutarde.
Ils sont partis!
Si on veut être criminels, on doit être plus concentrés.
- C'est pourtant pas compliqué. - T'en fais pas.
Je connais un moyen infaillible de trouver des Américains.
- Marco! - Polo!
- J'ai dit: "Marco!" - Polo!
- Papa, maîtrise-toi. - Compris.
- Marco! - Polo!
Oh, il m'a eu.
Marco! Marco! Marco! Marco!
Polo!
- Qu'est-ce qu'on fait du serpent? - On doit le garder avec nous.
Qu'est-ce qu'il y a, Lisa? T'as vu un Burger King?
On est rue des Lombards,
là où se trouvent les trois clubs de jazz les plus réputés de Paris.
Qu'est-ce que tu en dis?
Tire sur la corde, pitié.
- Vous avez quel âge? - Huit ans.
Il nous faut un docteur et quelqu'un qui joue du saxophone!
Euh, qui fait quoi?
Je vais vous montrer.
C'est le paradis, ici.
Éméchés à Paris. Y a rien de mieux.
Marge, il faut que je te dise quelque chose.
Cette mallette. Je savais qu'il y avait un truc.
Oui, c'est ma bataille d'Essling.
À moins que Napoléon en ait perdu d'autres que je connais pas.
J'ai trimballé ce serpent en douce pendant tout le voyage.
Mais c'était le seul moyen de payer
et tu mourais d'envie de partir.
En plus, ces escrocs français sont incapables de nous attraper.
- Les voilà! - Oh non, y a pas de pont!
Il faut prendre un bateau-mouche.
Un peu de champagne, deux ou trois danses et ensuite...
- Ils ont encore filé! - Cette joie de vivre va nous tuer.
J'aurais jamais cru être si content de retrouver notre arrondissement.
Vous avez spolié nos mannequins,
laissé une Américaine jouer avec un groupe de jazz français
et volé le serpent de ces pauvres messieurs.
Je crois qu'on arrive au moment où à toutes nos vacances,
je dis: "Fuyez! Fuyez!"
- O.K., fuyez pas. - Menottez celui-là.
Pas de serpent!
C'est quoi, sur le bureau?
Quelques dizaines de messages urgents laissés par un dénommé "Grand-père".
Celui-là dit que le chat mange son toast.
J'ai pas le temps pour des chats et des toasts. Fouillez cette pièce.
On a fouillé leur chambre, de l'armoire au bidet.
Et pas de serpent.
On s'est peut-être trompés à votre sujet.
Voyons si les chiens trouvent quelque chose.
- Je vous ai dit qu'ils servaient à rien. - Mais ils sont trop mignons.
Très bien, les Simpson. Je vous présente mes excuses.
Quant à vous, on envoie les chiens.
Attendez-vous à avoir les chevilles mordillées!
Je tiens à dire qu'avant de venir,
notre famille se désintégrait comme votre Union européenne.
Mais quelques jours dans votre merveilleux pays
et nous voilà repartis comme jamais.
Tout est pardonné, mes amis.
Profitez de la douce France.
Et maintenant, ce qu'on aurait dû faire d'entrée de jeu.
Vous embrassez comme des grands-mères. Faites-vous plaisir.
Me demandez pas comment
mais on a enfin pu passer de super vacances.
À Paris, les femmes saisissent leur chance.
Voilà mon moment préféré à chaque voyage.
Les cadeaux que je rapporte à mes amis.
Pour Carl, du Coca-Cola français.
Très chic.
Pour Lenny, l'Empire State Building en miniature.
On a fait escale à New York.
Et pour Moe, une ceinture en serpent bleu.
- Synthétique, je crois. - Merci.
Ook.
Sous-titres: Julien Robillard