Burly POOPERTÜCHER
DRECKIGE KLEIDUNG IST KEIN MUTTERTAGSGESCHENK
3 TAGE OHNE UNFALL
Duff STAFFEL 27 FOLGE 20
ZU ANBEGINN ALLER ZEITEN
Hey, wie geht's denn so?
DIE ERFINDUNG DER MUTTERSCHAFT
Schlagt euch mit Worten!
Nicht die Wände bekritzeln!
Wir müssen die Arbeit besser verteilen.
Putz die Höhle, pass auf die Kinder auf, mach dich hübsch. Ich sorge für Nahrung.
Gut, aber bei deiner Rückfallquote...
Versprich mir, dass es nur vorübergehend so bleibt.
'türlich.
50.000 JAHRE SPÄTER
Ich habe Brathühnchen mitgebracht.
- Biskuit! - Erste Wahl!
Homer, du musst dir mehr Mühe geben.
Dein "'türlich" geht mir auf den Keks. Ich schaffe das nicht allein.
- Wo ist deine Liste mit den Aufgaben? - Schon erledigt.
Perfekt kaschiert.
Und damit ich auch wirklich alles erledige...
MECKER MECKER MECKER
Das sehe ich zum ersten Mal. Es gehört wohl einem früheren Besitzer.
Heiliger Bimbam. Ein wertvoller Oldtimer. So etwas findet man nur einmal im Leben.
Ach, mit Gangschaltung.
Dad, sollten wir nicht herausfinden, wem der Wagen gehört?
Nein, Schätzchen, nach dem Fundrecht geht alles...
was man zurückließ, auf den nächsten Grundstückseigentümer über.
Seit du auf dem History Channel Mittelalterliche Grabräuber...
gesehen hast, dreht sich bei dir alles nur noch ums Fundrecht.
Junge, zeige mir ein Schriftstück, das Herausgabe verlangt oder schweige.
Ein molliger Kerl in einem kleinen Wagen
Macht sich Freunde nah und fern
In diesem Städtchen wird er Über Nacht zum Star
Der mollige Kerl in dem kleinen Wagen
Von Shelbyville bis Sansibar
Ganz egal, wo du steckst
Nichts lässt sich mit ihm vergleichen
Mit dem molligen Kerl
In seinem kleinen Wagen
Der Zeiger steht auf E.
Ich habe hier etwas, was als Benzin dienen kann.
- Daddy ist daheim. - Daddy ist daheim.
Hallo, Kinder. Für dich, meine Tochter, habe ich ein Stoffpüppchen.
Du, mein Sohn, bekommst eine Orange aus Florida.
Etwas an dir ist einfach fantastisch, Dad.
Alles ist ein Abenteuer.
Du räumst die Garage auf und findest einen Oldtimer.
Ja, das Glück ist mit den Kahlen.
Jetzt der beste Teil: ich erzähle eurer Mom alles, was ich heute erlebt habe.
Wenn das nicht mein Lieblingsmädel in meinem Lieblingszimmer ist.
Es freut mich, dass du Spaß hattest.
- Du klingst nicht erfreut. - Das bin ich auch nicht.
- Aber du sagtest doch, du freust dich. - Du musst zwischen den Zeilen lesen.
Warum? Da ist doch alles nur leer und weiß.
Es tut mir leid, Homie.
Dein Leben ist voller amüsanter Überraschungen.
Mein Leben stinkt.
Papiertaschentücher.
Soll ich dir den Rücken massieren?
Deine Hände riechen nach Lenkrad.
Arme Marge. Was soll ich nur tun? Hilf mir doch, Universum.
- Jay Leno? - Hi.
Ich kam gerade in meinem 1973 Citroen DS Pallas vorbei...
als ich diesen Morgan-Oldtimer mit dem original Holz-Armaturenbrett sah.
Den würde ich gern kaufen.
Nur bar auf Tatze. Und keine Fragen.
- Wie viel wollen Sie? - Ich sagte doch, keine Fragen.
Dieser Wagen ist ein wahres Kunstwerk. Er kommt dahin, wo man ihn bewundert...
in mein geheimes unterirdisches Oldtimer-Depot.
Ich sollte das tun, was ich am besten kann - diese Ehe am Leben erhalten.
Du hast dir eine Überraschung gewünscht, Marge? Wird erledigt.
Wir machen die Reise unseres Lebens.
Wirklich? Wohin?
Bin sofort wieder da. Denk dir etwas aus, etwas aus deinen wildesten Träumen.
- Hey, Homer. - Und Sie sind...?
Jay Leno. Haben Sie das Geld noch, das ich Ihnen gezahlt habe?
- Klar. - Ich brauche es zurück.
Aber ich habe meiner Frau versprochen...
Ich sammelte Oldtimer, weil ich annahm...
dass man heute keine vernünftigen Autos mehr baut.
Jetzt habe ich einen neuen Toyota gekauft und er ist viel besser.
Ich kann einkaufen fahren und wieder zurück, ohne einmal liegen zu bleiben.
- Himmel, das muss man sich vorstellen. - Ja.
Hier, Ihr Geld. Kann ich meinen Wagen zurückhaben?
Leider stellte sich bei der Zulassung heraus,
dass er nicht Ihnen gehörte. Den hat jetzt die Polizei.
Molliger Polizist in einem kleinen Wagen
Geht zur nächstgelegenen Polizisten-Bar
Na ja, bis dann.
Unglaublich. Man kann ihn von hier aus öffnen. Die Zeiten, in denen wir leben...
Ich weiß, wohin ich will.
- Zur Bimmelbahn im Einkaufszentrum? - Nein.
Nach Paris, der romantischsten Stadt der Welt.
Nach Paris?
Was soll ich nur tun?
REISEBÜRO SPRINGFIELD
Ein Reiseverkehrskaufmann.
Gott sei Dank sind Sie noch nicht ausgestorben.
Ich wünsche Ihnen einen schönen guten Morgen, Sir.
Ich habe ein Problem: ich habe meine Frau so oft enttäuscht...
- noch einmal läuft da nichts. - Ich verstehe.
Also muss ich mit ihr und unseren drei Kindern nach Paris.
Die Herausforderung dabei ist: ich habe kein Geld.
Mal sehen, was sich da machen lässt.
Haben Sie schon was?
Nein, der ist nicht angeschlossen. Das Geräusch hilft mir beim Denken.
Gut, es gibt eine Möglichkeit, aber sie ist mit einem gewissen Risiko behaftet.
Was halten Sie davon, als Kurier zu reisen?
Sie meinen doch nicht diese aufgemotzten Typen auf ihren Fahrrädern?
Ich erkläre es Ihnen. Die Mafia...
Ich meine, das Kurierunternehmen bezahlt Flug und Hotel.
Sie müssen lediglich etwas abliefern.
Aber Sie dürfen nicht nachsehen, was sich in der Lieferung befindet.
Klar. Für Marge...
nehme ich das größte Opfer auf mich, das Opfer, etwas nicht zu tun.
INTERNATIONALER FLUGHAFEN SPRINGFIELD
- Das ist die Lieferung. - Welche Lieferung?
Die Lieferung, die Sie überbringen.
Und der Kunde bat erneut darum...
Sie daran zu erinnern, dass Sie nicht hineinsehen dürfen.
Freundchen, ich mache das ja nicht seit gestern.
Ich fange genau jetzt damit an.
Die Aktentasche.
Paris. Ich fasse es nicht.
Homer Simpson, da denke ich, dass du mir nichts mehr bieten kannst...
und du entführst mich an den Geburtsort des Existenzialismus.
Wenn du mich bitte entschuldigst, der Flug dauert elf Stunden...
und ich muss mal für petites filles.
Jetzt echt?
Alles läuft prima. Einfach prima.
Aber in der Aktentasche steckt etwas, wodurch wir Ärger bekommen könnten.
Meine Gedanken laufen Amok. Und Amok ist im Flugzeug nicht erlaubt.
Oh, das war's. Ich muss die Aktentasche öffnen.
Was für eine süße blaue Schlange...
Gut.
Zuerst muss ich wissen, ob sie da drin Luft bekommt.
Ich nehme wohl besser das andere Auge.
Gut, vielleicht doch wieder mit dem ersten Auge. Was, zum...?
Ich habe es. Das ist eine blaue Amazonas-Boa.
Junge, Junge, die ist sehr selten und vom Aussterben bedroht.
Die Reise des Lebens.
Ich kann ihr nicht das Herz brechen.
Aber der Schlange darf nichts zustoßen.
Das verspreche ich. Und du musst versprechen...
etwas anderes zu retten, was bedroht ist: meine Ehe.
Das verspreche ich.
Zum ersten Mal hat eine Schlange im Paradies alles verdorben.
FLUGHAFEN CHARLES DE GAULLE
Willkommen in Frankreich Essen mitbringen verboten
Ich hole das Gepäck. Marge, nimm die Kinder und besorge uns ein Taxi.
Ein Pariser Taxi. Taxi. Taxi.
Taxi!
- Homer Simpson? Der Kurier? - Stimmt.
- Hier ist das Geld. - Endlich. Ich bin seit zwei Minuten hier.
Was passiert denn mit der Lieferung?
- Die bekommt ein schönes Zuhause. - Ein wunderbares Zuhause.
Als Gürtel um die Taille einer Dame mit Geschmack.
Ich lasse nicht zu, dass ihr der Schlange etwas antut.
Du musst sagen: "Lisa, fang auf", ehe du sie wirfst.
Komm schon.
Wo sind sie hin?
Vielleicht hätten wir das Sieben-Gänge-Mahl auslassen sollen.
Vielleicht hätten sechs auch gereicht. Wie bei den Bauern.
Bei uns daheim nennen wir das Reifenbrand.
Seht euch bloß diese Wasserspeier an.
Die stammen aus der Zeit, als die Religionen noch wussten...
wie man den Leuten richtig Angst einjagt.
Homie, ich muss einfach fragen: warum trägst du diese Aktentasche herum?
Ich habe mir etwas Arbeit mitgebracht.
Du nimmst doch deine Arbeit nicht mal zur Arbeit mit.
Tut mir leid. Ich will nur...
dass diese Familie mal eine Reise macht, die richtig toll ist.
Nicht wie die nach Australien. Oder Brasilien.
Japan. London. China.
Diese Weltausstellung, die Bart besuchte.
Der Ort mit den Untergrund-Jockeys.
Dad, was hast du denn jetzt mit der Schlange vor?
Zum Itchy-and-Scratchy-Land. Ins Weltall.
Lisa, ich verstehe, dass Schlangen nicht in Aktentaschen leben.
Ich werde sie also freilassen.
Dürfte ich den Park beim Louvre vorschlagen?
Da wimmelt es nur so von leckeren Ratten.
Schade, dass Lisa und euer Vater wegen dieses Termins nicht hier sein können.
Positiv daran ist natürlich... Noch etwas Pâté, bitte.
Sie wollen noch mehr Pâté?
Ja, ehe meine Tochter auftaucht. Sie ist gegen Tierquälerei.
Vielleicht möchte Madame unsere Extra-Tierquälerei-Speisekarte sehen?
Wir haben Coq au vin, zubereitet aus einem alten Hahn...
der vor seiner Frau und den Kindern zu Tode getreten wurde.
Ausgesprochen köstlich.
Wenn ich es mir recht überlege, ich nehme nur einen Salat.
Gilles, stich ein paar neuen Kartoffeln die Augen aus.
Ich kann es einfach nicht mehr sehen.
Bart, kannst du das für mich in der Gasse hinterm Haus entsorgen?
PARIS VOGUE MODEWOCHE
Ausgehungerte Models.
Bart Simpson hat bisher noch jeder schönen Frau einen Streich gespielt.
Dad, ich finde es toll, mit dir in Frankreich etwas Illegales durchzuziehen.
Das reinste Kinderspiel.
Wir müssen nur schnell unsere Fahrscheine...
aus diesem französischen Fahrkartenautomaten ziehen.
45 MINUTEN SPÄTER
Ruhe. Hör auf. Halt die Klappe!
Dad, du hast einen Fahrschein nach Argenteuil gezogen!
Hör auf damit, Französisch zu sprechen. Verdammt noch mal!
Jawohl, Sir.
Komm schon, Dünne, Dünne.
So glücklich war ich noch nie.
Gut, du bist frei. Denk daran, dass du dieses Ökosystem respektierst.
Kriech schon los.
Du bist eine Schlange, die in Paris lebt.
Das Kinderbuch schreibt sich ganz von selbst.
Nicht so schnell.
- Wie habt ihr uns gefunden? - Alle Touristen besuchen den Louvre.
- Hey, die haben tolle Gemälde. - Ja? Nenn mir mal zwei.
Spielen Sie sich nicht so auf. Sie verarbeiten Schlangen zu Gürteln.
Wir behandeln die Tiere, die der Mode dienen, ausgesprochen menschlich.
Sie sind Monster.
Das stimmt. Aber nur zum Teil.
- Außerdem sind wir Dichter. - Kommunisten.
Senfexperten.
- Sie sind weg. - Wenn wir Verbrecher sein wollen...
müssen wir besser auf die Leute aufpassen. So schwer ist das nicht.
Keine Bange, es gibt etwas, wodurch man Amerikaner garantiert findet.
- Marco. - Polo.
- Ich sage Marco. - Polo.
- Dad, reiß dich zusammen. - Schon gut.
- Marco. - Polo.
Er hat mich reingelegt.
Marco, Marco, Marco.
- Marco. - Polo.
- Was machen wir jetzt mit der Schlange? - Wir müssen sie behalten.
Was ist denn, Lisa? Hast du einen Burger King entdeckt?
Wir sind in der Rue des Lombards.
Hier sind die drei berühmtesten Jazzklubs in ganz Paris zuhause.
- Was meinst du, Dad? - Zieh einfach am Seil, bitte.
- Wie alt bist du? - Acht.
Wir brauchen einen Arzt.
Und jemanden, der Saxofon spielen kann.
- Wer ist was? - Ich zeige es Ihnen.
So glücklich war ich noch nie.
Angeschickert in Paris. Besser geht es nicht.
Marge, ich muss dir etwas gestehen.
Die Aktentasche. Ich wusste, dass sie Ärger bedeutet.
Ja, dies ist meine Schlacht von Aspern...
es sei denn, Napoleon verlor eine noch berühmtere Schlacht, die ich nicht kenne.
Ich habe die Schlange auf der Reise durchgeschmuggelt.
Nur so konnte ich mir die Reise leisten.
Und du wolltest sie doch so sehr.
Außerdem schnappen diese französischen Ganoven ja doch niemanden.
- Da sind sie. - Nein. Da ist keine Brücke.
Wir müssen ein Bateau-Mouche nehmen.
Etwas Champagner, ein Tänzchen, und dann...
- Sie sind schon wieder verschwunden. - Die Lebensfreude bringt uns noch um.
Ich hätte nie gedacht, dass ich mich so freuen würde...
in unser eigenes Arrondissement zurückzukehren.
Sie haben unsere Supermodels ihrer Würde beraubt...
eine Amerikanerin mit einer französischen Combo auftreten lassen...
und diesen bedauernswerten Herren die Schlange gestohlen.
Tja, ich glaube, das ist der Punkt, wo ich im Urlaub immer sagte:
Lauft! Lauft!
- Na gut, lauft nicht. - Den da besser in Handschellen legen.
Keine Schlange. Was liegt da auf dem Schreibtisch?
Nur ein paar eilige Mitteilungen an jemanden namens Grampa.
Hier steht, dass die Katze seinen Toast frisst.
Für Katzen und Toast habe ich keine Zeit. Das Zimmer durchsuchen.
Wir haben das Zimmer von Armoire bis Bidet durchsucht.
- Keine Schlange. - Vielleicht haben wir uns vertan.
Mal sehen, ob die Polizeihunde etwas finden.
Ich sage es doch, die sind nutzlos.
Aber so verflixt niedlich.
Also gut, Simpsons, ich entschuldige mich.
Was euch angeht... Hetzt die Hunde auf sie.
Bereitet euch auf Kniffe in die Fußgelenke vor.
Ich möchte nur sagen, dass unsere Familie...
vor der Ankunft hier auseinanderfiel wie Ihre Europäische Union.
Nur ein paar Tage in Ihrem wundervollen Land reichten aus...
damit wir uns besser verstehen als je zuvor.
Alles ist vergeben, mein Freund.
Genießen Sie la douce Frankreich.
Und jetzt folgt etwas, was wir sofort hätten tun sollen...
als wir Sie kennenlernten.
Leute, so küssen durch nur Omas. Jetzt aber mal richtig.
Keine Ahnung wie, aber endlich haben wir es geschafft...
einen tollen Urlaub zu verbringen.
In Paris sorgen die Damen selbst für ihr Glück.
Jetzt kommt, was ich nach jeder Reise so mag:
die Verteilung der Reisemitbringsel an meine Freunde.
- Eine französische Cola für Carl. - Très chic.
Ein Mini-Empire-State-Building für Lenny. Vom Zwischenstopp in New York.
Und Moe bekommt einen Gürtel aus blauem Schlangenleder.
- Kein echtes, glaube ich. - Danke.
Übersetzung: Petra Caulfield