LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
UN ESPRIT NOBLE ENGRANDIT LE PLUS PETIT DES HOMMES
GROS LARD DONUTS
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
LE LINGE SALE N’EST PAS UN CADEAU DE FÊTE DES MÈRES
3 JOURS SANS ACCIDENT
LA NUIT DES TEMPS
Hé, comment va ?
L’INVENTION DE LA MATERNITÉ
Utilisez la parole !
N’écris pas sur les murs !
Il faut se partager les tâches.
Tu nettoies, gardes les gosses, te fais jolie. Je fournis la bouffe.
D’accord. Mais c’est un arrangement provisoire,
rassure-moi que c'est seulement provisoire.
50 000 ANS PLUS TARD
J'ai apporté du poulet frit !
- Prem's ! - Moi d'abord !
Homer, tu dois en faire davantage.
J'en ai marre de tes "ouk". Je n'y arrive pas toute seule.
Où est ta liste de choses à faire ?
Je m'en suis occupé !
Je l'ai plastifiée.
Et pour être sûr que je le fasse...
RÂLE, RÂLE, RÂLE
JETER - DONNER - RENDRE À FLANDERS
Je n'avais jamais vu ça.
Ca a dû être laissé par un ancien propriétaire.
Une vieille voiture de collection ! C'est la trouvaille du siècle !
Oh, c'est une manuelle.
On ne devrait pas rechercher son propriétaire ?
Ma puce, selon l'ancienne loi du découvreur,
tout objet abandonné revient au propriétaire suivant.
Depuis que tu regardes Les pilleurs de tombes
sur History Channel, tout revient à cette loi du découvreur.
Fiston, soit tu me montres un acte de revendication, soit tu te tais.
Un mec potelé Dans une petite voiture
Qui se fait des amis Ici et là-bas
Dans cette petite ville C'est une étoile filante
C'est un mec potelé Dans sa petite voiture
De Shelbyville à Zanzibar
Peu importe où vous êtes
Il n'y a vraiment rien de tel
Qu'un mec potelé
Dans une petite voiture.
Il n'y a plus d'essence !
J'ai quelque chose qui peut servir de carburant.
BIÈRE D'HIVER
- Papa est là ! - Papa est là !
Bonsoir, les enfants ! Pour toi, ma fille, une poupée de chiffon.
Pour toi, mon fils, une orange de Floride.
Il y a quelque chose de vraiment génial avec toi, papa.
Tout est une aventure.
Tu pars nettoyer le garage
et tu trouves une voiture de collection.
Oui, la chance sourit aux chauves.
Et maintenant, le meilleur moment : raconter ma journée à votre mère.
Ne serait-ce pas ma femme préférée dans ma pièce préférée ?
Ravie que tu aies eu une bonne journée.
- Tu n'as pas l'air ravie. - Je ne le suis pas.
- Mais tu as dit que tu étais ravie. - Tu dois lire entre les lignes.
Pourquoi ? Il n'y a rien d'écrit nulle part.
Pardon, Homer.
Ta vie est pleine d'agréables surprises.
Moi, ma vie est nulle !
Des mouchoirs.
Ca te ferait du bien si je te massais le dos ?
Tes mains sentent le volant.
Pauvre Marge. Qu'est-ce que je dois faire ? Univers, aide-moi !
- Jay Leno ? - Bonsoir.
Je passais dans le coin, au volant de ma Citroën DS Pallas de 1973
quand j'ai vu cette vieille Morgan avec le tableau de bord en bois.
J'aimerais l'acheter.
Il faudra payer cash sans poser de questions.
- Combien en voulez-vous ? - J'ai dit "pas de questions" !
Pas de souci, cette oeuvre d'art ira là où elle sera admirée.
Direction ma réserve souterraine de voitures secrète !
Il est temps de faire ce que je fais de mieux : faire durer ce mariage.
Tu veux une surprise, Marge ? Tu vas l'avoir.
On part faire le voyage de notre vie !
Vraiment ? Où ?
Je reviens. Laisse-toi aller à ton imagination.
- Bonjour, Homer. - Vous êtes ?
Jay Leno. Vous avez toujours l'argent que je vous ai donné ?
- Bien sûr. - Je vais en avoir besoin.
Mais j'ai promis un voyage à ma femme !
J'ai acheté ces vieilles voitures car des comme ça, on n'en fait plus.
Sauf que je viens d'acheter une nouvelle Toyota. C'est le top !
Du concessionnaire à chez moi, elle n'a pas calé une seule fois.
- Imaginez un peu ! - Oui.
Voici votre argent. Je peux avoir ma voiture ?
Au moment de l'enregistrer, la police l'a emmenée.
Elle n'était pas à vous.
Un flic potelé Dans une petite voiture
Allant dans le bar de flics Le plus proche
Bon, à plus !
Incroyable ! Elle s'ouvre d'ici. Quelle époque !
Je sais où je veux aller.
- Au tramway du centre commercial ? - Non.
A Paris. La ville la plus romantique au monde.
Paris ?
Qu'est-ce que je vais faire ?
AGENCE DE VOYAGES DE SPRINGFIELD
Un voyagiste !
Merci mon Dieu, vous existez encore.
Et bonjour à vous, monsieur.
Voici le problème : j'ai déçu ma femme tellement de fois,
- je ne peux plus le faire. - Je vois.
Donc je dois l'emmener avec nos trois enfants à Paris.
Et c'est là où ça se complique : je n'ai pas d'argent.
Voyons ce que je peux faire.
Une solution ?
Non, ce n'est pas branché. Le bruit m'aide à réfléchir.
Il y a bien un moyen, mais c'est un peu risqué.
Envisageriez-vous de devenir coursier occasionnel ?
Comme ces mecs qui roulent à vélo ?
Je vous explique. La mafia...
Pardon. La compagnie de coursiers paie le voyage et l'hôtel.
Vous, vous n'avez qu'à livrer un paquet.
Mais vous ne pouvez pas regarder ce qu'il y a dedans.
Bien sûr. Pour Marge,
je ferai le sacrifice suprême de ne pas faire quelque chose.
AEROPORT
- Voici le colis. - Quel colis ?
Le colis que vous allez livrer.
Et le clients m'ont encore demandé de vous rappeler de ne pas regarder.
Ca va, c'est pas comme si j'avais commencé la veille !
J'ai commencé à l'instant.
Le colis.
Paris. Je n'arrive pas à y croire.
Homer Simpson, moi qui pensais que tu n'avais plus rien à offrir,
tu m'emmènes vers le berceau de l'existentialisme.
Tu m'excuseras, mais on a 11 heures de vol
et je dois aller visiter le Louvre.
C'est pas vrai !
Tout se passe à merveille. Vraiment.
Mais il y a une source d'ennuis dans cette valise.
Mes pensées se déchaînent, mais il faut être calme dans l'avion.
C'en est trop. Je dois ouvrir cette valise.
Oh, quel beau serp...
D'abord, il faut que je voie s'il peut respirer là-dedans.
Je ferais mieux d'essayer l'autre oeil.
Bon, peut-être le premier. Qu'est-ce que...
Je l'ai trouvé. C'est un constrictor bleu d'Amazonie.
C'est une espèce très rare et en voie d'extinction.
Le voyage d'une vie.
Je ne peux pas lui briser le coeur.
Alors, tu dois faire en sorte qu'il n'arrive rien à ce serpent !
C'est promis. Et toi, promets-moi
de sauver une autre espèce en voie d'extinction : mon mariage.
Promis.
Pour la première fois, un serpent va gâcher le paradis.
BIENVENUE EN FRANCE NOURRITURE ÉTRANGÈRE INTERDITE
Je récupère les bagages. Prends un taxi avec les enfants.
Un taxi parisien.
- C'est vous, Homer Simpson ? - Oui.
Voilà l'argent.
Enfin ! J'attends depuis deux minutes.
Dites-moi, que va-t-il arriver au colis ?
- Il aura une belle maison. - Une magnifique maison.
Comme ceinture autour de la taille d'une belle femme.
Vous ne ferez pas de mal à ce serpent !
Tu dois dire : "Lisa, attrape" avant de lancer.
Viens.
Où sont-ils passés ?
On n'aurait peut-être pas dû choisir ce menu à sept plats.
On aurait dû en prendre que six, comme des paysans ?
Chez nous, on appelle ça un feu de pneus.
Bon sang, regardez ces gargouilles.
A cette époque,
les religions savaient encore comment nous effrayer.
Homer, il faut que je demande : que fais-tu avec cette valise ?
J'ai juste apporté un peu de travail.
T'emmènes même pas de travail au travail.
Désolée. Je veux juste que l'on ait un magnifique voyage.
Pas comme l'Australie. Ou le Brésil.
Ou le Japon. Ou Londres. Ou la Chine.
Cette foire mondiale où Bart a été en voiture,
cet endroit avec les jockeys clandestins...
Alors, papa, que vas-tu faire du serpent ?
... Itchy et Scratchy Land, dans l'espace...
Lisa, je sais que l'habitat naturel du serpent n'est pas une mallette.
Je vais donc le libérer.
Puis-je te suggérer les jardins du Louvre ?
Ils sont pleins de délicieux rats.
Dommage que Lisa et votre père aient une course à faire.
Mais d'un autre côté... Plus de pâté, s'il vous plaît.
Vous en revoulez ?
Oui, avant que ma fille n'arrive pour me faire la morale.
Madame souhaite-t-elle commander sur notre menu spécial torture ?
Nous avons un coq au vin, c'est un vieux coq
qui a été battu à mort devant sa femme et ses enfants. Charmant.
Tout bien réfléchi, je prendrai une salade.
Gilles, enlève les yeux de nouvelles pommes de terre.
Je ne peux plus regarder ça.
Bart, tu peux aller jeter ça dans la rue ?
Des mannequins affamés...
Bart Simpson a toujours su jouer des tours à une belle femme.
Papa, j'aime bien me balader en France avec toi.
Ca va être vite fait.
On a juste à prendre nos tickets
à ce distributeur automatique français.
45 MINUTES PLUS TARD
La ferme !
Papa, tu viens d'acheter un ticket pour Argenteuil !
Arrête de parler français, bon sang !
Oui, monsieur.
Par ici, maigrichonnes !
Ohé, maigrichonnes !
Je n'ai jamais été aussi heureux.
Voilà, tu es libre ! Et pense à respecter l'écosystème.
Allez, file !
Tu seras un serpent vivant à Paris. On dirait un conte pour enfants.
Pas si vite !
Comment avez-vous fait ?
Tous les touristes viennent au Louvre.
- Il y a de très jolis tableaux ! - Ah oui ? Citez-en deux.
Inutile de nous prendre de haut. Vous tuez des serpents.
Nous traitons nos animaux de mode
de la façon la plus humaine qui soit.
Vous êtes des monstres.
C'est vrai. Mais pas que ça.
- Nous sommes aussi poètes. - Communistes.
Experts en moutarde.
- Ils sont partis ! - Il va falloir
mieux surveiller les gens. C'est pas si compliqué !
T'inquiète. Je sais comment retrouver les Américains.
- Marco. - Polo.
- J'ai dit : "Marco." - Polo.
- Papa, retiens-toi. - D'accord.
- Marco. - Polo.
Il m'a eu !
Marco, Marco, Marco !
- Marco. - Polo.
- Que va-t-on faire du serpent ? - On va devoir le garder avec nous.
Qu'y a-t-il, Lisa ? Tu as vu un Burger King ?
Nous sommes rue des Lombards,
où il y a trois des plus fameux clubs de jazz de Paris.
- T'en penses quoi, papa ? - Tire sur la corde, pitié.
- Quel âge as-tu ? - Huit ans.
CONNAISSEURS : 10 EUROS AMÉRICAINS : 50 EUROS
Vite, un médecin !
Et un saxophoniste, aussi !
- Qui fait quoi ? - Je vais vous montrer.
Je n'ai jamais été aussi heureuse.
Bourré à Paris. Il n'y a pas de meilleure sensation.
Marge, je dois te dire quelque chose.
Cette mallette. Je savais qu'elle poserait problème.
Oui, c'est ma bataille d'Essling.
A moins que Napoléon ait eu d'autres défaites que j'ignore.
Je planque ce serpent depuis le début,
mais c'est lui qui paie ce voyage !
Et tu y tenais tellement !
Et puis ces escrocs français n'arrivent à rien.
- Les voilà ! - Mince, pas de pont !
On va devoir prendre un bateau-mouche !
Un peu de champagne, de danse, et après...
- Ils ont encore filé ! - Cette joie de vivre nous tue !
Je suis vraiment content de rentrer dans notre arrondissement.
Vous avez fait du mal à nos mannequins,
laissé une Américaine jouer avec un groupe français
et volé le serpent de ces messieurs.
J'imagine que c'est le moment où pendant les vacances, je dis :
"Courez !"
- C'est bon, ne courez pas. - Menottez celui-ci.
Pas de serpent ! Qu'y a-t-il sur le bureau ?
Juste une dizaine d'appels urgents d'un certain "Grand-père".
Celui-là dit que le chat mange son toast.
Pas le temps pour les chats et les toasts. Fouillez la chambre.
Nous avons fouillé leur chambre de l'armoire au bidet.
- Pas de serpent. - Nous nous sommes trompés sur vous.
Voyons si les chiens policiers peuvent faire quelque chose.
Je le répète, ils sont inutiles.
Mais ils sont si mignons.
Bien, les Simpson. Toutes nos excuses.
Quant à vous, lâchez les chiens sur eux.
Préparez-vous à vous faire mordiller les chevilles !
Sachez qu'avant notre arrivée,
notre famille s'écroulait comme votre Union européenne.
Mais quelques jours dans votre merveilleux pays et tout va mieux !
Tout est pardonné, mes amis.
Profitez de la douce France.
A présent, faisons ce qu'on aurait dû faire
lorsqu'on vous a rencontrés.
Allons, les gars,
vous embrassez comme des grands-mères. Allez-y vraiment.
J'ignore comment on a fait, mais on a enfin passé de bonnes vacances.
A Paris, un femme provoque sa chance.
Maintenant, ce que je préfère de mon voyage : les cadeaux aux amis.
- Pour Carl, un Coca-Cola français. - Très chic.
Pour Lenny, un Empire State Building miniature.
On a eu une escale à New-York.
Et pour Moe, une ceinture en peau de serpent bleu.
- Un faux, je crois. - Merci.
Traduction : Hélène Janin