I SIMPSON
Cavolo!
BENVENUTI ALLA CENTRALE NUCLEARE DI SPRINGFIELD
UN ANIMO NOBILE TITANEGGIA NEL PIÙ PICCOLO DEGLI UOMINI
LE CIAMBELLE DI CICCIO ASCIUGONI BURLY
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
I VESTITI SPORCHI NON SONO UN REGALO PER LA FESTA DELLA MAMMA
TRE GIORNI SENZA INCIDENTI
DUFF STAGIONE 27 EPISODIO 20
L'ALBA DEI TEMPI
Ehi, come va?
L'INVENZIONE DELLA MATERNITÀ
Usate le parole!
Non scrivere sui muri!
Dobbiamo dividere meglio i compiti.
Ok. Tu pulisci la caverna, guardi i bambini e ti fai bella. Io vado a caccia.
Bene. Accetto i termini, ma dato che sei recidivo,
assicurami che è solo un accordo temporaneo.
CINQUANTAMILA ANNI DOPO
Ho portato il pollo fritto!
- Biscotto! - Prima io!
Homer, devi fare di più.
- Ook? - Mi sto stancando dei tuoi "ook".
Non posso farcela da sola.
Dov'è la tua lista delle cose da fare?
Me ne sto occupando!
È plastificata.
PULIRE GARAGE - GUERRA TRA INSETTI PAGARE PLASTIFICATORE
E per essere sicuro...
UFFA UFFA UFFA
BUTTARE - DONARE - RIDARE A FLANDERS NON RIDARE
E questo che cos'è?
Deve averlo lasciato il vecchio proprietario.
Porca vacca!
Un'auto d'epoca di valore!
È la scoperta della mia vita!
È col cambio manuale.
Papà, non dovremmo vedere a chi appartiene?
Tesoro, secondo l'antica legge del recupero,
una proprietà abbandonata passa al proprietario terriero successivo.
Da quando guardi Tombaroli Medievali
su History Channel,
sei tutto recupero, recupero, recupero.
O mi fai vedere un mandato di recupero o chiudi il becco.
Cicciottello in una macchinina
Facendo amicizia dalla sera alla mattina
Lui è la stella del suo paesello
È un tipo cicciottello
In macchinina
Da Shelbyville a Timbuctù
Non importa dove sia tu
Non c'è cosa più carina
Di un cicciottello in una macchinina
Sono a secco.
Ho qualcosa che funziona come benzina.
MISCELA INVERNALE DUFF
- Papa è a casa! - Papa è a casa!
Salve, bambini.
Per te, figlia, una bambola di pezza.
Per te, figlio, un'arancia della Florida.
C'è qualcosa di veramente incredibile in te, papà.
Tutto è un avventura.
Pulisci il garage
e trovi un'auto d'epoca.
La fortuna sorride agli audaci.
Adesso la parte migliore: raccontare la mia giornata a vostra madre.
Ecco qui la mia ragazza preferita nella mia stanza preferita.
Sono contenta che tu abbia avuto una bella giornata.
Non sembri contenta.
Non sono contenta.
Ma avevi detto di esserlo.
Devi leggere tra le righe.
Perché? C'è solo uno spazio bianco lì.
Mi spiace, Papino.
La tua vita è piena di sorprese divertenti.
La mia fa schifo.
Cavolo. Fazzoletti?
Dei massaggi alle spalle aiuterebbero?
Sì?
Le mani puzzano di volante.
Povera Marge. Che cosa faccio?
Universo, aiutami!
- Jay Leno? - Ehilà!
Passavo di qui nella mia Citroen DS Pallas del 1973
quando ho visto quella Morgan
col cruscotto originale in legno.
Vorrei comprarla.
Dovrai pagare in contanti e senza fare domande.
- Quanto vuoi? - Ho detto niente domande!
Non preoccuparti, questa macchina è un pezzo d'arte.
Andrà dove sarà ammirata.
Nel mio garage sotterraneo segreto!
È tempo di fare quello che faccio meglio:
prolungare questo matrimonio.
Volevi una bella sorpresa, Marge?
E l'avrai.
Faremo il viaggio della nostra vita.
Davvero? Dove?
Torno subito.
Lascia correre la tua immaginazione.
Ehi, Homer.
- E tu sei? - Jay Leno.
Hai ancora i soldi che ti ho dato per la macchina?
Certo.
Devo riprendermeli.
Ma ho appena promesso a mia moglie...
Homer, ho collezionato centinaia di auto d'epoca
pensando che le auto d'oggi non fossero come quelle di un tempo.
Ho appena comprato questa Toyota.
Ed è molto meglio.
Riesco ad andare al supermercato e tornare indietro.
Non si rompe nemmeno una volta.
- Ci credi? - Sì.
Ecco i tuoi soldi.
Posso avere la mia macchina?
Purtroppo quando sono andato a registrarla
non risultava tua.
L'ha confiscata la polizia.
Poliziotto cicciotto in una macchinina
Va al bar di mattina...
Ci vediamo.
Non ci credo! Si apre da qui.
Che tempi in cui viviamo!
Ho deciso dove voglio andare.
Sul trenino al centro commerciale?
No, Parigi!
La città più romantica del mondo.
Parigi?
Che cosa faccio?
AGENZIA VIAGGI DI SPRINGFIELD
TI RIDAREMO L'ACQUA PRESA AI CONTROLLI
Un agente di viaggi!
Grazie a Dio non siete ancora obsoleti.
E buongiorno a lei, signore.
Ecco il mio problema.
Ho deluso mia moglie molte volte.
Non posso farlo ancora.
Capisco.
Quindi devo portare lei e i nostri tre bambini a Parigi.
Ed ecco la sfida: non ho soldi.
Mi faccia vedere cosa posso fare.
Trovato qualcosa?
No, è spento.
Il rumore mi aiuta a pensare.
Va bene. C'è un modo ma è un po' rischioso.
Accetterebbe di essere un corriere occasionale?
Intende non uno di quelli fighetti che vanno in bicicletta...
Mi faccia spiegare.
La mafia... Cioè, la ditta di spedizioni
pagherà biglietti e hotel,
e lei deve solo consegnare un pacco.
Ma... non può guardare all'interno del pacco.
Va bene. Per Marge farò il sacrificio estremo
di non fare qualcosa.
AEROPORTO INTERNAZIONALE DI SPRINGFIELD
Quello è il "pacco".
Quale pacco?
Quello che deve consegnare.
Il cliente mi ha detto di ricordarle ancora una volta
di non guardare all'interno.
Ehi, amico, non ho iniziato ieri.
Ho iniziato proprio ora.
Il pacco?
Parigi! Non ci posso credere!
Homer Simpson,
proprio quando pensavo che non avessi altro da offrire,
mi porti nel luogo di nascita dell'esistenzialismo.
Ora, se vuoi scusarmi,
è un volo di 11 ore,
e devo visitare il "Louvre".
- E dai! - Cavolo!
Ora non possiamo guardare il film.
Va tutto alla grande.
Alla grandissima.
Però c'è qualcosa in quella valigetta,
e potrebbe metterci nei guai.
La mia mente sta correndo troppo.
E non si dovrebbe correre in aereo.
Basta, devo aprire la valigetta.
Che carino, un serpente blu...
Ok.
Per prima cosa devo capire se riesce a respirare lì dentro.
Meglio provare con l'altro occhio. Oh!
Ok, forse con quello di prima.
Ma che...?
Trovato.
È un Costrittore Blu delle Amazzoni.
È una specie molto rara e in via di estinzione.
Il viaggio della vita.
Non posso spezzarle il cuore.
Non puoi lasciare che accada nulla di male
a quel serpente.
Lo prometto.
E tu devi promettere di proteggere
un'altra specie a rischio: il mio matrimonio.
Lo prometto.
Per la prima volta, un serpente ha rovinato il paradiso.
BENVENUTI IN FRANCIA NIENTE CIBO DA FUORI
Prendo i bagagli.
Marge, tu e i ragazzi chiamate un taxi.
Un taxi parigino.
- Sei tu il corriere Homer Simpson? - Sono io.
Ecco i tuoi soldi.
Era ora. Sono qui da due minuti.
Che cosa succederà al "pacco"?
Gli daremo una casa.
Una casa stupenda.
Come la cintura attorno alla vita di una donna ben vestita.
Non vi lascerò fare del male al serpente!
PARIGI
Devi dire "Lisa, prendi" prima di lanciare.
Forza.
Dove sono finiti?
Forse non avremmo dovuto fermarci per un pranzo di sette portate.
Forse dovremmo averne sei, come dei cafoni!
E a casa questo lo chiamiamo "falò di pneumatici."
Guarda tutti quei gargoyle.
Sono di quando la religione sapeva ancora fartela fare addosso.
Papino, devo chiedertelo.
Perché hai quella valigetta con te?
Ho solo portato del lavoro da fare.
Ma se non ti porti il lavoro nemmeno al lavoro.
Mi spiace. Voglio solo che questa famiglia
abbia un viaggio fantastico.
Non come in Australia o in Brasile,
Giappone, Londra,
Cina, quell'esposizione mondiale dove ci ha portato Bart,
quel posto con i fantini sottoterra...
Papà, cosa vuoi fare col serpente?
...Grattachecca e Fichetto Landia,
lo spazio aperto...
Lisa, ho capito che
l'habitat naturale di un serpente non è una valigetta.
Ho intenzione di liberarlo.
Posso suggerirti i giardini del Louvre?
Sono pieni di ratti deliziosi.
Mitico!
È un peccato che Lisa e vostro padre avessero da fare e non siano venuti.
Ma d'altro canto,
altro pâté, per favore!
Vraiment? Vuole altro pâté?
Sì, prima che arrivi quell'animalista di mia figlia.
Forse gradirebbe ordinare dal nostro
menù crudeltà anti animalista.
Abbiamo coq au vin fatto con un vecchio gallo
preso a calci fino alla morte davanti a moglie e figli. Una delizia.
A pensarci bene, prenderò un'insalata.
Gilles, strappa gli occhi a delle patate novelle!
Non riesco più a sopportare la vista di questo.
Bart, lo butteresti nel vicolo, per favore?
SETTIMANA DELLA MODA DI PARIGI
Modelle affamate?
Bart Simpson non ha mai incontrato
una bellissima donna a cui non potesse fare uno scherzo.
Papà, adoro fare una monelleria in Francia con te.
Sarà una passeggiata.
Dobbiamo solo prendere i biglietti
da questo distributore automatico francese.
45 MINUTI DOPO
Sta zitto. Sta zitto. Sta zitto!
Papà, hai comprato un biglietto per Argenteuil.
Smettila di parlare in francese, dannato!
Sissignore.
Qui, magroline, magroline.
Mai stato così felice.
Ok, sei libero.
Ricorda di rispettare l'ecosistema.
Forza, su.
Sarai un serpente che vive a Parigi.
È un libro per bambini che si scrive praticamente solo.
Non così in fretta!
Come ci avete trovato?
Tutti i turisti vengono al Louvre.
Ci sono dei bei quadri.
Ah, sì? Dimmene due.
Fai poco lo spiritoso!
Fate cinture con i serpenti.
Trattiamo i nostri animali d'alta moda
nel modo più umano possibile.
Siete dei mostri.
Vero, ma è solo una parte di ciò che siamo.
Siamo anche poeti.
Comunisti.
Esperti di senape.
Sono scappati!
Se vogliamo essere criminali,
dobbiamo tenere meglio d'occhio le persone.
- Non è così difficile. - Non preoccuparti.
C'è un metodo infallibile per trovare gli americani.
- Marco! - Polo!
Dico "Marco!"
Polo!
- Papà, controllati. - Ci sono.
Marco!
Polo! Mi ha fregato!
Marco! Marco! Marco! Marco!
Polo!
Adesso cosa facciamo con il serpente?
Lo dovremo tenere con noi.
Cosa c'è, Lisa?
Hai visto un Burger King?
Siamo a rue des Lombards,
sede dei tre più famosi jazz club di Parigi.
Che ne dici, papà?
Tira la corda, ti prego.
Quanti anni hai?
- Otto. - Très bien.
APPASSIONATI: 10 EURO - VANITOSI: 20 EURO AMERICANI: 50 EURO
Serve un dottore!
E qualcuno che sappia suonare il sassofono!
Chi è chi?
Glielo faccio vedere.
Mai stata così felice.
Ubriachi a Parigi.
Non c'è sensazione migliore.
Marge, devo dirti una cosa.
NAPOLEONE
Quella valigia.
Sapevo che erano guai.
Sì, è la mia battaglia di Essling.
A meno che Napoleone abbia avuto una sconfitta più famosa che non conosco.
Ho contrabbandato questo serpente per tutto il viaggio.
Ma era l'unico modo che avevo per permettermi il viaggio,
e tu lo volevi così tanto.
E comunque, quei furfanti francesi non sanno prendere nessuno.
- Eccoli lì! - No, non il ponte!
Dobbiamo prendere il Bateau Mouche.
Dello champagne, un ballo, e poi...
Sono scappati di nuovo!
Questa joie de vivre ci sta uccidendo.
Non avrei mai pensato di essere felice
di tornare al nostro arrondissement.
Uh-la-la.
Avete depredato le nostre supermodelle,
permesso che un'americana suonasse con un combo francese
e rubato il serpente di questi due gentiluomini.
Immagino che questo sia il momento in ogni vacanza
dove dico: scappa! Scappa!
Ok, non scappo.
Ammanettatelo.
Niente serpente!
Che c'è sulla scrivania?
Solo qualche dozzina di messaggi urgenti da uno chiamato "Nonno".
Uno dice che il gatto sta mangiando il suo toast.
Non ho tempo per gatti e toast.
Perquisite la stanza.
Abbiamo perquisito la stanza dall'armadio al bidet.
Niente serpente.
Forse ci sbagliavamo su di voi.
Vediamo se i cani poliziotto trovano qualcosa.
Continuo a dirglielo, sono inutili.
Ma sono così carini.
Va bene, Simpson, mi scuso.
In quanto a voi, mandategli addosso i cani.
Preparatevi a farvi mordicchiare le caviglie.
Volevo dirvi che prima che venissimo qui,
la nostra famiglia stava cadendo a pezzi come la vostra Unione Europea.
Ma pochi giorni nel vostro meraviglioso Paese,
e ora siamo migliori che mai.
È tutto perdonato, amici miei.
Godetevi la douce France.
E ora qualcosa che avremmo dovuto fare da quando ci siamo incontrati.
Forza ragazzi, baciate come delle vecchie.
Dateci dentro.
Non so come abbiamo fatto,
ma abbiamo finalmente avuto una bellissima vacanza.
A Parigi, una donna crea la propria fortuna.
E ora la mia parte preferita di ogni viaggio:
i regali che porto per gli amici.
Per Carl, una Coca-Cola francese.
Ah, très chic.
Per Lenny, una miniatura dell'Empire State Building.
- Abbiamo fatto scalo a New York. - Caspita!
Per Boe, una cintura di serpente blu.
Artificiale, credo.
Grazie.
Ook.
Sottotitoli: Massimo Marzo