OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UM ESPÍRITO NOBRE ENGRANDECE O HOMEM MAIS PEQUENO
BURLY CAGAMENTAS ELÉTRICAS
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
ROUPA SUJA NÃO É PRESENTE PARA O DIA DA MÃE
TRÊS DIAS SEM ACIDENTES
O INÍCIO DOS TEMPOS
Olá. Como estão?
A INVENÇÃO DA MATERNIDADE
Usem as palavras!
Não escrevas nas paredes!
Temos de dividir melhor as tarefas.
Tu limpas a caverna, cuidas das crianças e pões-te bonita. Eu arranjo comida.
Para que isto não se repita, garante-me que este acordo é temporário.
Certo.
CINQUENTA MIL ANOS DEPOIS
Trouxe frango frito!
-Biscoito! -Sou o primeiro!
Tens de fazer mais.
-Certo. -Estou farta dos teus "certos".
Não consigo fazer isto sozinha. A tua lista de tarefas?
Estou a tratar disso.
Plastifiquei-a.
E para garantir que faço tudo...
DEITAR FORA - DOAR
Nunca tinha visto isto.
O proprietário anterior deve tê-lo deixado cá.
Caramba! Um carro antigo valioso.
É a descoberta de uma vida!
As mudanças são manuais.
Pai, não devíamos ver quem é o dono do carro?
Querida, de acordo com a antiga lei de posse,
os bens abandonados passam para o dono subsequente.
Desde que viste Ladrões de Túmulos, no Canal História,
só falas de posse, posse, posse.
Ou me mostras uma ação reivindicatória ou bico calado.
Tipo gordinho Num carro pequenininho
Travo amizades Com muita gente
Nesta pequena cidade Ele é uma estrela cadente
É um tipo gordinho
Num carro pequenininho
De Shelbyville a Zanzibar
Não interessa onde vou estar
Não há nada que se possa comparar
A um tipo gordinho Num carro pequenininho
O ponteiro está no "E".
Tenho algo que serve de combustível.
O pai chegou!
Olá, crianças.
Para a minha filha, uma boneca de trapos.
Para o meu filho, uma laranja da Florida.
Há mesmo algo de fantástico em ti, pai.
Tudo é uma aventura.
Vais limpar a garagem e encontras um carro clássico.
Sim, a sorte sorri aos carecas.
E agora a melhor parte: partilhar este grande dia com a vossa mãe.
Se não é a minha miúda preferida no meu quarto preferido.
Fico feliz por teres tido um bom dia.
Não pareces feliz.
Não estou feliz.
Mas disseste que estavas.
Tens de ler nas entrelinhas.
Porquê? Só há espaço em branco entre elas.
Desculpa, Homie.
A tua vida está cheia de surpresas divertidas.
A minha vida não presta.
Lenços de papel?
Ajuda se te fizer uma massagem?
As tua mãos cheiram ao volante do carro.
Pobre Marge. O que faço?
Ajuda-me, Universo!
-Jay Leno? -Viva!
Estava a passar com o meu Citroën DS Pallas, de 1973,
quando vi aquele Morgan clássico com o tabliê original em madeira.
Gostaria de o comprar.
Terá de pagar em dinheiro sem fazer perguntas.
-Quanto quer? -Eu disse sem perguntas!
Não se preocupe, isto é uma obra de arte, vai para onde pode ser admirado.
Para o meu armazém de carros subterrâneo secreto!
Vou fazer o que faço de melhor: prolongar este casamento.
Querias uma surpresa, Marge? Vais tê-la.
Vamos fazer a viagem das nossas vidas.
A sério? Onde vamos?
Volto já.
Dá asas à tua imaginação.
Olá, Homer.
-O senhor quem é? -Jay Leno.
Ainda tem o dinheiro que lhe dei pelo carro?
Claro.
Preciso que mo devolva.
Mas eu prometi à minha mulher...
Homer, colecionei centenas de carros antigos
porque já não os fazem como antigamente.
Bem, comprei um Toyota novo e é muito melhor.
Consigo ir à loja e regressar a casa. Não avaria uma única vez.
Dá para acreditar?
Certo. Aqui tem o dinheiro de volta.
Pode devolver-me o meu carro?
Infelizmente, quando o fui registar, o carro não era seu.
A Polícia apreendeu-o.
Polícia gordinho Num carro pequenininho
Para um bar de polícias Está a caminho
Adeusinho.
Inacreditável! Abre daqui.
A era em que vivemos!
Já decidi aonde quero ir.
Andar de carrinho no shopping?
Não, a Paris.
A cidade mais romântica do mundo.
Paris?
O que faço agora?
AGÊNCIA DE VIAGENS DE SPRINGFIELD
Um agente de viagens! Graças a Deus que ainda não estão obsoletos.
Bom dia para si, senhor.
Eis o problema.
Desapontei a minha mulher tantas vezes que não posso voltar a fazê-lo.
Compreendo.
Tenho de a levar e aos nossos três filhos a Paris.
Mas o desafio é este: não tenho dinheiro.
Deixe-me ver o que posso fazer.
Aparece alguma coisa?
Não, não está ligado.
O ruído ajuda-me a pensar.
Ora bem, há uma maneira, mas é um pouco arriscada.
Aceitaria ser correio casual?
Não como os tipos chiques que andam de bicicletas?
Deixe-me explicar.
A máfia... Quero dizer, a empresa de entregas
paga o voo e o hotel.
Só tem de entregar uma encomenda.
Mas não pode ver o que está lá dentro.
Sim. Pela Marge, vou fazer o sacrifício supremo
de não fazer algo.
AEROPORTO
Esta é a encomenda.
Que encomenda?
A encomenda que tem de entregar.
Os clientes pediram-me para o relembrar que não pode ver o que está lá dentro.
Amigo, eu não comecei a fazer isto ontem.
Comecei-o a fazer agora mesmo.
A encomenda?
Paris! Nem acredito.
Homer Simpson, quando pensava que não tinhas mais nada para oferecer,
tu levas-me até ao berço do existencialismo.
Agora, se me dás licença, é um voo de 11 horas
e tenho de ir ao Louvre.
-Então? -Agora, não consigo ver o filme.
Está tudo ótimo.
Mais que ótimo.
Mas há algo na pasta que nos pode meter em sarilhos.
A minha mente está a vaguear. E não é suposto vaguear num avião.
Já chega, tenho de abrir a pasta.
Mas que bela cobra azu...
Muito bem.
Primeiro, tenho de ver se consegue respirar ali dentro.
É melhor tentar com o outro olho.
Talvez o primeiro olho outra vez.
Mas que...
Encontrei.
É uma Jiboia Azul da Amazónia.
É uma espécie muito rara e em vias de extinção.
A viagem de uma vida.
Não lhe posso dar um desgosto.
Não podes deixar que nada de mal aconteça à cobra.
Prometo.
E tu tens de prometer proteger outra espécie em vias de extinção:
o meu casamento.
Prometo.
Pela primeira vez, uma cobra deu cabo do paraíso.
BEM-VINDO A FRANÇA PROIBIDO COMIDA DE FORA
Vou buscar as malas. Marge, apanha um táxi com os miúdos.
Um táxi parisiense.
Taxi. Taxi.
Taxi!
-És o correio casual Homer Simpson? -Sou.
Aqui tens o dinheiro.
Finalmente. Já estava aqui há dois minutos.
Escutem, o que vai acontecer à encomenda?
Vai ter um belo lar.
Um lar maravilhoso.
Como cinto numa mulher muito bem-vestida.
Não vos deixo magoar a cobra!
Tens de dizer "Lisa, apanha", antes de a atirares.
Anda daí.
Para onde foram?
Não devíamos ter parado para a refeição de sete pratos.
Se calhar, devíamos ter feito uma de seis, como campónios!
Na minha terra, chamamos a isto a fogueira de pneus.
Vejam aquelas gárgulas.
São do tempo em que as religiões ainda te sabiam assustar bem.
Homie, tenho de perguntar.
Porque trazes essa pasta?
Trouxe apenas um pouco de trabalho.
Nem sequer levas o trabalho para o trabalho.
Desculpa. Só quero que esta família tenha uma viagem que seja boa.
Não como na Austrália, Brasil,
Japão, Londres, China,
aquela feira mundial em que o Bart conduziu até lá,
aquele sítio com os jóqueis subterrâneos...
Pai, que vais fazer com a cobra?
...o Parque do Itchy e Scratchy, o espaço...
Lisa, cheguei à conclusão
que o habitat natural de uma cobra não é numa pasta.
Vou libertá-la.
Posso sugerir o jardim do Louvre?
Está cheio de ratazanas deliciosas.
Que pena a Lisa e o vosso pai não estarem aqui por causa daquele recado.
Mas por outro lado...
Mais patê, se faz favor!
Vraiment? Quer mais patê?
Sim, antes que apareça a minha filha anticrueldade.
Talvez a madame gostasse de pedir do nosso menu extracruel.
Temos coq au vin feito com um galo velho,
que foi pontapeado até à morte em frente à mulher e filho. Muito bom.
Pensando melhor, só quero uma salada.
Très bien.
Gilles, arranca os olhos de umas batatas novas!
Não consigo olhar mais para isto.
Bart, podes livrar-te disto no beco?
SEMANA DA MODA DE PARIS VOGUE
Modelos esfomeadas?
O Bart nunca conheceu uma bela mulher a quem não conseguisse pregar partidas.
Pai, adoro estar contigo numa missão em França.
Isto vai ser canja.
Só temos de tirar os bilhetes desta máquina de bilhetes francesa.
45 MINUTOS DEPOIS
Pour un billet aller retour, appuyez deux.
Cala-te!
Votre billet.
Pai, compraste um bilhete para Argenteuil.
Prochain client, s'il vous plaît.
Para de falar francês, raios!
Die Maschine nicht zu schlagen!
Sim, senhor.
Aqui, magricela, magricela.
Nunca estive tão feliz.
Estás livre.
Lembra-te de respeitar este ecossistema.
Vai-te lá embora. Vais ser uma cobra que vive em Paris.
É uma história de crianças promissora.
Alto e para o baile!
Como nos encontraram?
Todos os turistas vêm ao Louvre.
Tem belos quadros.
Ai sim? Diz-me dois.
Não se armem em superiores!
Vocês fazem cintos com cobras.
Tratamos os animais de alta-costura da forma mais humana possível.
São monstros.
É verdade, mas isso é apenas uma parte do que somos.
Também somos poetas.
-Comunistas. -Especialistas em mostarda.
Fugiram!
Se queremos ser criminosos, temos de vigiar melhor as pessoas.
-Não é assim tão difícil. -Calma.
Há uma maneira infalível para encontrar os americanos.
-Marco! -Polo!
Eu disse: "Marco!"
Polo!
-Pai, controla-te. -Fica descansada.
Marco!
Polo! Ele enganou-me!
Marco!
Polo!
O que fazemos com a cobra?
Temos de a manter connosco.
O que foi, Lisa? Viste um Burger King?
Estamos na Rue des Lombards,
o local onde ficam os três clubes de jazz mais famosos de Paris.
O que achas, pai?
Puxa a corda, por favor.
Quantos anos tens?
-Oito. -Très bien.
Precisamos de um médico!
E alguém que saiba tocar saxofone!
Qual é qual?
Já vos mostro.
Nunca estive tão feliz.
LOCAL DO PONTILHISMO
Bêbedo em Paris.
Não há melhor sensação.
Marge, tenho de te contar uma coisa.
NAPOLEÃO
Essa pasta. Eu sabia que trazia problemas.
Sim, esta é a minha Batalha de Essling.
A não ser que o Napoleão tenha tido outra derrota mais famosa.
Tenho contrabandeado esta cobra durante a viagem.
Era a única forma de a pagar e tu querias tanto vir.
Além disso, os bandidos franceses não conseguem apanhar ninguém.
-Ali estão eles! -Não, não há ponte!
Temos de embarcar num bateau-mouche.
Um pouco de champanhe, dançar e depois...
Fugiram outra vez!
Esta joie de vivre está a dar cabo de nós.
Nunca pensei que ficaria tão contente por regressar ao nosso arrondissement.
Despojaram as nossas supermodelos,
deixaram uma americana tocar com um grupo francês
e roubaram a cobra destes pobres senhores.
Bem, chegou a altura que surge em todas as férias onde eu digo:
"Fujam!"
Pronto, não fujam.
É melhor algemar este.
Nada de cobra!
O que está na secretária?
Só algumas mensagens urgentes de alguém chamado "avô".
Esta aqui diz que o gato está a comer a torrada dele.
Não tenho tempo para gatos e torradas.
Revistem o quarto.
Revistámos o quarto do armário ao bidé.
Nada de cobra.
Se calhar enganámo-nos a vosso respeito.
Vamos ver se os cães-polícia encontram alguma coisa.
Já lhe disse que eles são inúteis.
Mas eles são tão fofos.
Família Simpson, as minhas desculpas.
Quanto a vocês, aticem-lhes os cães.
Preparem-se para serem beliscados nos tornozelos!
Só quero dizer que antes de virmos,
a nossa família estava a desmoronar-se como a vossa União Europeia.
Mas bastaram uns dias no vosso país maravilhoso
e agora estamos melhores do que nunca.
Está tudo perdoado, meus amigos.
Aproveitem la douce France.
E agora, algo que devíamos ter feito quando nos conhecemos.
Então? Vocês beijam como avós. Mostrem como se faz.
Não sei como conseguimos, mas tivemos finalmente umas belas férias.
Em Paris, uma senhora cria a sua própria sorte.
Agora, a minha parte preferida em todas as viagens:
as lembranças que trouxe para os meus amigos.
Para o Carl, uma Coca-Cola francesa.
Très chic.
Para o Lenny, uma miniatura do Empire State Building.
Fizemos escala em Nova Iorque.
E para o Moe, um cinto feito de uma cobra azul.
-Pele sintética, acho eu. -Obrigado.
Certo.
Legendas: Ruben Oliveira