Es el primer sábado de septiembre
y eso significa una cosa en Springfield.
¡ARRIBA, NEUTRINOS!
CEMENTERIO DE SPRINGFIELD
Es hora del fútbol americano juvenil.
DEPARTAMENTO DE BOMBEROS CERRADO POR EL JUEGO
Todos van camino al estadio juvenil
para presenciar el juego.
ARRIBA SPRINGFIELD
Es el momento esperado.
El primer juego del año. La temporada perfecta.
Quitan a los ebrios del campo de juego.
¡Damas y caballeros, los Neutrinos de Springfield!
ARRIBA NEUTRINOS
- ¿Dónde están todos? - No veo nada.
Hay demasiada niebla en el campo.
Ponen a los niños en peligro solo para emocionar a la audiencia.
¿Están emocionado? ¿Lo están?
¡Contusiones!
¡Concesiones!
HOSPITAL GENERAL DE SPRINGFIELD
SALA DE EMERGENCIAS
ADMISIÓN
Mi hijo se golpeó la cabeza jugando.
¡Soy esposa de un doctor! Salve primero a mi hijo.
Mi hijo necesita una resonancia magnética.
LA HORA CANDENTE
Con preocupación por las heridas en la cabeza,
el pueblo ha cancelado el programa de fútbol juvenil.
Profesor, ¿qué peligros conlleva una contusión?
Pues, los niños necesitarán sus cerebros sin magullones
para los trabajos técnicos de más demanda en el futuro.
Como pulir y mejorar a nuestros amos robots.
Exacto. Para defender el fútbol juvenil, tenemos al padre de Nelson.
¿Trae maquillaje?
¿Vale la pena arriesgar la salud de su hijo
cuando solo uno de cada mil jóvenes llegan a ser profesionales?
¿Dice que mi hijo no tiene lo que se necesita para ser profesional?
Niño, muéstrale lo que tienes. ¡Corre, corre!
¿Por qué regateas si te dije que corras? Ve a dar una vuelta al campo.
Sin deportes, Kent, ¿cómo aprenderán a ser fuertes como yo lo hice?
¡Estúpido amante del cereal!
¿Cuál es tu problema, cerebrito?
Eso hace que nos preguntemos:
Si no es el fútbol americano, ¿qué deporte es seguro para los niños?
SI NO ES EL FÚTBOL AMERICANO, ¿QUÉ DEPORTE ES SEGURO PARA LOS NIÑOS?
Hay tantos deportes grandiosos que pueden jugar nuestros niños.
¿Qué hay del béisbol?
Béisbol. Lleno de esteroides.
Hagan exámenes de drogas entonces.
Pero así no harían ningún jonrón.
Creo que tengo la solución.
Esperen. ¿Qué les parece un biatlón?
Les enseñará a esquiar y a matar.
Si pudieran prestarme atención...
¿Qué piensan de las luchas de dientes?
Les enseña a morder, genera fuerza en la mandíbula y a trabajar con la boca.
Un perro fue campeón durante mucho tiempo.
Nadie me escucha.
Tal vez nadie quiere oír tu ridícula idea.
Vamos. Se hace tarde para la clase de yoga prenatal.
Milhouse ya tiene diez años. ¿Por qué sigues con eso?
Pobre Kirk. Nadie le presta atención. Hasta Luann lo desprecia.
El amor es extraño.
Ayúdalo. Haz que la gente escuche su idea.
¿Por qué yo? Solo vine al concierto porque no tenía que traer nada.
¡Atención, padres sofocantes que vinieron solo para hablar!
Este sujeto tiene tanto derecho a aburrirnos como cualquiera de ustedes.
Adelante, amigo.
Amigo.
¿Amigo?
Pensé en un deporte emocionante y que será un buen ejercicio,
además de enseñar trabajo en equipo. Se trata del lacrosse.
- ¿La... qué? - ¿Qué "crosse"?
- ¿Qué? - Lacrosse.
Es la combinación perfecta de los deportes menos queridos de Estados Unidos:
fútbol y hockey.
Cualquier niño puede aprender a jugarlo. Incluso este.
Este no es el autocine.
Atrévanse a lanzar cosas al rostro de mi hijo.
Un momento.
Lacrosse tiene la taza más alta de heridas después del fútbol americano.
¡Más seguro que el fútbol americano!
¿Por qué no dejamos que este afeminado enseñe a nuestros hijos este deporte?
¿Yo? ¿Enseñarles a sus hijos?
La mayoría de ustedes ni siquiera me miran
cuando peso su yogur.
¡Lo haré! Siempre y cuando Homero lo haga conmigo.
Hemos llegado lejos los dos juntos.
No sería correcto hacerlo sin ti, amigo.
Amigo.
Está bien, entrenaré a los niños con ese sujeto.
Pero les prometo esto: Jamás dejaré de quejarme.
Tonto deporte del que nunca oí hablar.
Me hace despertarme temprano un sábado.
Seguramente deberé cortar fruta.
Ni siquiera sé las reglas porque me rehúso a aprenderlas.
Mis hijos seguramente serán terribles.
Deberán arrodillarse y tomarse una foto y se mojarán las rodillas.
Y a pesar de mi mala actitud, me emociona la acción sin pausa.
Los niños corriendo con una felicidad que jamás había visto.
¡Papá, ganamos!
No importa, niños. Lo importante es dar lo mejor de ustedes.
Tomen una rodaja de naranja.
No. ¡Ganamos!
Sí, todos somos ganadores. Perder nos enseña una gran lección.
Toma una rodaja de naranja.
¡Lo logramos, amigo! ¡Juntos somos un gran equipo!
¡De verdad ganamos!
Por primera vez en nuestras vidas,
podemos decir "Bien hecho" con razón.
¡Bien hecho!
¡Así hablan los perdedores!
PIZZERÍA "GANADORES" LA MEJOR PIZZERÍA PARA LOS VICTORIOSOS
¡Así se hace!
PIZZERÍA "PARTICIPANTES" CADA PORCIÓN ES UN TROFEO
La pizza sí sabe más dulce después de una victoria.
AZÚCAR
Amigo, mis hijos jamás habían ganado nada.
La niña solo lee y el niño
tiene una de esas enfermedades de atención que no existen.
¡Buen trabajo, chicos!
¿Cómo sabes tanto sobre lacrosse?
Espera. ¿Quieres saber más sobre mí?
Pues, todo se remonta a mi paso por la universidad.
Cuando era el delantero estrella del equipo de lacrosse.
UNIVERSIDAD GUDGER LOCALES: 8 - VISITANTES: 7
Querían contratarme para jugar profesionalmente en los Milwaukee Zoom.
Cuando anoté el gol que nos dio el campeonato,
me sentí en la cima del mundo.
Saludaba a todo el mundo.
Por primera vez en mi vida,
nadie, y quiero decir nadie, me esquivaba el saludo.
Estaba tan feliz que no pude detenerme...
¡ARRIBA, GUDGER!
...y di un saludo de más.
A nuestra mascota, un caballero con armadura.
Mi sueño de ser profesional terminó ese día.
Mi muñeca sanó, pero la muñeca interior jamás lo hizo.
Nunca choqué los cinco con mi hijo.
¿La mascota tenía armadura? Como un caballero.
Pero ahora, el lacrosse nos ha vuelto a unir.
Brindemos por las nuevas amistades.
¿Podría traerme papel higiénico?
Me sangra la nariz cuando bebo.
Por las nuevas amistades.
- ¡Papá! Despierta. - ¡Despierta!
Son las 6:00 de la mañana del sábado.
Tenemos un torneo de lacrosse este fin de semana.
¡Ya llegó el entrenador K! ¡Vamos!
Mira la camioneta viajera, hermano.
Dos días, diez juegos, 1100 kilómetros y un gran compilado musical.
Espero que te guste Big Bad Voodoo Daddy porque esta camioneta se llenará de swing.
Creí que los compilados musicales no tenían la misma canción una y otra vez.
No, amigo. Son diferentes versiones en vivo.
Te das cuenta porque algunas son más largas.
¿Quieres fumar de mi cigarro electrónico?
Sabe a maracuyá y la gente cree que eres un fumador.
¿Por qué haría algo así?
No te preocupes, Marge no puede verte.
Hablando de eso. ¿Cuál es el lugar más extraño
en el que han tenido sexo?
- ¿Qué? - Digámoslo al mismo tiempo.
- Uno, dos... - ¡No!
En el restaurante mexicano.
- Tenemos niños atrás. - No pueden oírnos.
Los puse a ver partidos clásicos de lacrosse.
Un regate fenomenal de Gary Gate.
Y una gran volcada de Paul Gate.
Recuerden recargar sus energías con un sándwich de arroz.
¿Arroz dentro de un sándwich? Eso es como budín dentro de otro budín.
¿No entiende este tonto que los niños necesitan jamón?
Esos sándwiches tenían muchos carbohidratos.
Nunca jugué con tanta energía.
¡El poder del arroz!
Cuidado con los brazos.
¡Sostén fuerte el palo, Sherry! Milhouse, como los profesionales.
LOCAL: 0 SPRINGFIELD: 7
Bart Simpson y su movimiento de arrollado canadiense.
HOTEL SARPULLIDO COLORADO
Ganamos todos los juegos.
Kirk es el genio del deporte al que todos odian.
¿Más que a Jim Harbaugh?
No tanto.
Sé que Kirk es un tanto extraño,
pero recuerda que lo haces por los niños.
Cierto, los niños. Todo es por los niños.
Dios, ahí viene. Escóndete, Marge.
Buena idea, amigo. Una siesta.
- Debemos descansar para esta noche. - ¿Esta noche?
¿A qué club deberíamos ir esta noche?
¿Ciudad desnuda o el Castillo del zapato?
¿Club? ¿Te refieres a un lugar con desnudistas?
Sí. Contoneo tiene buenas bailarinas, pero son algo estrictas.
Al menos, eso dice Amantedeldesnudo.com. Y yo le creo.
¿Por qué iría a un club nocturno?
Me casé con una mujer que se desnuda.
En automóvil, tardaremos 39 minutos en llegar al Diamante Safiro.
Estamos más cerca que nunca.
¡Treinta y ocho!
Escucha, Kirk. Soy un hombre de muchos vicios.
Soy del tipo alcohólico, del tipo que no recuerda los cumpleaños,
y del tipo de hombre que se roba el secador del hotel.
Pero no soy el tipo de hombre que va a clubes nocturnos.
Sí quieres ser mi amigo, ¿no es así?
No puedo hacerlo. No puedo fingir ser su amigo durante un segundo más.
¡Hoy anoté tres veces!
¡Soy deportista!
No me escupí la mano para el apretón del final del partido.
Oye, amigo. A mí tampoco me gusta Kirk,
pero mira lo felices que están las cabezas de los niños.
Claro que quiero ser tu amigo.
Pero estoy muy cansado después de que me mostraras
todos esos videos de whisky en YouTube.
- Su color lo obtiene del barril. - Lo sé. El barril.
Vayamos a dormir.
Está bien.
La próxima vez festejaremos doblemente, supongo.
¿Qué demonios es eso?
No puedo dormir sin la máquina de ruidos.
Esa es la opción "útero".
Mamá, ganamos el torneo.
¡Jugaremos contra la capital por el campeonato!
¿Qué se siente ser asistente de entrenador de un equipo ganador?
Iré a caminar.
Cariño, estoy orgullosa de ti.
Ya sabes lo que dicen,
detrás de cada hombre exitoso hay un gran asistente.
¿Cómo puede una esposa entender?
Lo que se siente conocer A un verdadero hombre
El vínculo más poderoso Que un hombre podría tener
Un hombre con el que ver deportes
Un amigo con el que no sentirse mal
La vida comenzó cuando encontré a mi amigo
DONAS
Soy solo un hablador Pegado a este perdedor
Un tonto que cree Que en mí confiar puede
Sus ojos son pequeños y brillantes
Y siempre me miran, expectantes
Lo odio aunque nunca lo sabrá
Tantas cosas geniales Para hacer en pareja cuando sales
Todo lo que hace es insoportable
DISFRACES
Vestirnos de trovadores Para la feria renacentista
Huele como aceite de bacalao
Juguemos futbolito en mi habitación
QUEMADERO DE SPRINGFIELD
No le gustabas a la mesera
Seremos los mejores imitadores De los hermanos Blues.
AMIGOS BLUES - HOMENAJEANDO A JAKE Y ELWOOD ¡LOS HERMANOS BLUES!
¿Quién quiere ser anfitrión De la entrega de los Oscar?
Odio todo lo que hace
Ese inseguro y narigón idiota
Me alegro que no pueda...
- Ojalá oyera mi canción - ...Oír mi canción
- Sobre su olor... - Sobre su increíble
- ...A aceite de bacalao - Increíble
Solo finjo que me agrada ese tonto de...
Hola, Kirk.
Springfield, la ciudad que vive y muere por el lacrosse juvenil.
Un deporte del que aprendimos hace 5 semanas.
SOLO LOS MÁS FUERTES
Ya solo faltan dos horas para el juego contra la Ciudad Capital.
La cuenta regresiva comienza.
CAMPO DE LACROSSE CUENTA REGRESIVA
Como siempre, toda la información que necesitan aquí,
en WXPO, "El palo".
WXPO 470 AM "EL PALO"
EQUIPO DE LACROSSE DE SPRINGFIELD
Y ahora, el hombre responsable por este milagro sobre césped.
El reverendo de la línea, el hombre del arroz. ¡El entrenador K!
¿Qué?
Kirk nunca se perdería la fiesta previa al juego.
Pues, será mejor que comience a cortar naranjas.
¿Dónde está el entrenador?
ALCALDE
Si perdemos este juego,
deberé darle una caja de albaricoques
al alcalde de Ciudad Capital.
¡No tenemos albaricoques aquí!
Kirk ha desaparecido.
No lo veo desde que se fue de casa
cantando sobre su amistad contigo.
¿Papá? ¿Sabes algo sobre esto?
¿Qué? ¡Nada! Yo...
MENTIRA
Está bien. La verdad es que su esposo, tu padre,
es una sanguijuela perdedora que descubrió que solo fingía
ser su amigo por el bien del equipo.
Pero ¿por qué vació nuestra cuenta bancaria?
Sacó el dinero en billetes de un dólar.
No.
Solo hay una cosa que puede querer Kirk con tantos billetes de un dólar.
- ¿Darle dinero a los pobres? - Peor que eso. Irá a un club nocturno.
- Yo iré por él. - Yo también iré.
No, yo. Solo necesito ir a casa y cambiarme los pantalones.
¡No! Es culpa de mi esposo que Kirk haya huido a ese sórdido lugar.
Solo él puede traerlo de vuelta.
¿Yo? Pero esos lugares me asustan.
Además, todas las sillas apuntan al escenario.
¿Qué pasará si quiero conversar con algunos de los clientes?
Vamos, papá. Tienes que hacerlo.
Sin el entrenador K, no podremos ganar el campeonato.
Mira la cuenta regresiva.
CUENTA REGRESIVA - FILETES RAY LOS MEJORES FILETES
Cuenta regresiva patrocinada por Ray.
Cuando quieran comer filetes, no hay otro lugar mejor que Ray.
¡Salva al entrenador K!
Como tu esposa, te lo ruego.
Si me amas, ve al club nocturno.
AEROPUERTO DEPÓSITOS
CHICAS HÚMEDAS LA VENTANA EMOCIONANTE
EXPLOSIÓN DE CHAMPAÑA ELEGANCIA NUDISTA XXX
GIROS DONDE LA FRICCIÓN COBRA VIDA
CHICAS DESNUDAS DE PEELER BEBIDAS
FRUSTRACIONES ÍNTIMAS NO SOMOS PROSTITUTAS
GATITAS DEL CAÑO
EL RESUMEN DE SU TARJETA DIRÁ "DONACIONES A LA IGLESIA"
LOS OCELOTES SALCHICHAS JUGOSAS
Ay, amigos...
MILHOUSE
CLUB PECADO
Bien. Solo debo entrar,
encontrar al pervertido y devolverlo a un parque lleno de niños.
Hola, estoy buscando a un amigo.
Es calvo, de mediana edad. Algo triste y deprimido por su vida.
Son las diez de la mañana. Puedes elegir.
- Hola. - No, gracias.
- Oye, grandulón. - No, gracias.
Soy un hombre casado y sin dinero solo dando un paseo.
Lo logré. Nada aquí puede tentarme.
¡Sí! Esas quedarme en esas piernas para siempre.
COMIDA GRATIS
¿Dónde están?
Tal vez no deberíamos haber enviado a Homero a ese antro de perdición.
Mi esposo es un buen hombre. Lo logrará.
Es la peor comida que he probado.
Pero hay tanta.
¿Ese sujeto aún sigue en la habitación?
Hace días que no duerme.
Trajo una heladera portátil con sándwiches de arroz.
Dice que le dan energía.
Esperen. ¿Conozco a alguien a quien le gusten esos sándwiches?
HABITACIÓN PRIVADA
El padre del amigo de Bart.
Como decía, no se puede llamar whisky escocés si se hace en Kentucky.
No es un perdedor que paga por bailes sensuales,
solo paga para que lo escuchen.
Kirk, debemos irnos.
El gran juego está por comenzar. Vamos, amigo.
¿Ahora soy tu amigo?
Pues, adivina qué, amigo.
Carmelina y la Srta. Sexy son mis únicas y verdaderas amigas.
¡Nada de lo que tuvimos fue real!
Pues, sí. Fue todo falso.
Pero de alguna forma convertiste a nuestros niños en ganadores.
Kirk Van Houten, no me caes bien, pero te respeto.
ENTRENADOR K
¿Me respetas? Eso es lo único que no puedes comprar aquí.
¡Debo llegar a ese juego!
Esa es una gran epifanía, amigo.
Solo queda el tema del pago.
¡Quince mil dólares!
Ocho bailes por hora, multiplicado por tres chicas.
Eso por 56 horas, más impuestos y el reciclado de la brillantina.
Fue una gran aventura.
TALCO PARA BAILES
¡Corre!
¡Son DJ!
¡Hombres japoneses de negocios!
¡Cajero automático con impuestos altísimos!
CAJERO $17 DÓLARES POR EXTRACCIÓN
SALIDA SEGURIDAD
Nunca llegaremos al juego.
Nuestros hijos dependían de nosotros y vamos a defraudarlos.
Tú los defraudarás. Solo tú.
- ¿Dijeron "hijos"? - Todas tenemos hijos.
Haríamos lo que fuera por ellos.
GUARDERÍA DEL CLUB PECADO
Vamos, madres trabajadoras. Llevemos a estos hombres a su juego.
Lo siento, niños. Sus entrenadores no están aquí.
Deberán abandonar.
Ahora, soplaré el silbato para hacerlo oficial.
Es un helicóptero del club nocturno.
Bueno, un helicóptero. Nunca alquilé uno como ese.
Prepárense, niños. Vamos a ganar el campeonato.
¿Quién quiere naranjas?
PIZZERÍA "CAMPEONES" NO SE PERMITEN SEMIFINALISTAS
Sin importar qué tan mal le vaya a nuestros hijos en el futuro,
siempre recordarán este momento.
Amigo, te mereces esto.
Solo por estar postrados
no significa que no podamos oír swing en el hospital.
MYTUBE ROMPIÉNDOLA - EPISODIO 6
MI RECETA SECRETA DEL SÁNDWICH DE ARROZ
Hola, chicos. Sé que toda mi audiencia
está emocionada por mi nuevo video.
Lo siento, no hubo ganadores esta semana.
Recuerden que para calificar deben subscribirse y comentar.
Ahora, pasemos a la receta secreta del sándwich de arroz.
Deben asegurarse de que el arroz esté bien mojado.
Así que luego de intentar encontrarla por tercera vez,
decidieron dejar la cámara de la colonoscopía dentro.
Siete palabras. El combustible de avión no derrite acero.
Le sostuve la puerta al sujeto y ni siquiera me dio las gracias.
¡Me volví loco!
Cielos. Milwaukee habría sido genial.
Los Zoom eran los reyes del lugar.
ROMPIÉNDOLA CON KIRK
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Traducido por: Lara Cecilia Garau