LES SIMPSON
ALLUMER AM 470
C'est le premier samedi du mois de septembre...
ALLEZ LES NEUTRINOS
...ce qui ne veut dire qu'une chose à Springfield.
L'heure est arrivée.
CIMETIÈRE DE SPRINGFIELD FOOTBALL DE SPRINGFIELD
C'est le premier jour du foot junior.
Tout le monde se rend au terrain Child Soldier
pour aller voir l'action.
C'est le jour le plus important,
le premier match de l'année,
une saison parfaite est en jeu.
Tous les soulards sont évacués du terrain.
Mesdames et messieurs, les Springfield Neutrinos!
ALLEZ LES NEUTRINOS !
- Ou sont passés les gens ? - Je vois rien.
Ils ont couvert le terrain de fumée !
Ils mettent ces gosses en danger juste pour amuser la foule.
Ca vous amuse ?
Alors ?
Des commotions !
Des concessions !
HÔPITAL GÉNÉRAL DE SPRINGFIELD
URGENCES
ENREGISTREMENT
Mon fils s'est cogné la tête en jouant au foot !
Je suis la femme du médecin. Sauvez mon fils en premier !
Mon fils a besoin d'une IRM !
BULLETIN D'INFORMATION
Suite aux traumatismes crâniens, la ville a mis un terme
au programme de foot junior.
Professeur, quel est le réel danger d'une commotion cérébrale ?
Eh bien, Kent,
ces enfants vont avoir besoin de leurs cerveaux
en bon état pour le travail exigeant qui les attend dans le futur,
comme astiquer nos maîtres-robots.
En effet.
Et ici pour défendre le foot junior, nous avons... le père de Nelson.
Vous portez du maquillage ?
Est-ce vraiment la peine de risquer la santé de votre fils
quand seulement 0,1 pour cent des juniors passent pro ?
Vous dites que mon fils peut pas devenir pro ? C'est ça ?
Montre-lui ce que tu sais faire !
Déchaîne-toi !
Pourquoi tu fais n'importe quoi ?
Va courir un tour !
Sans le football, Kent,
comment les enfants vont-ils se forger comme moi,
espèce de tocard ?
Et c'est quoi ton souci, l'intello ?
Ce qui nous amène à la question : si le foot ne l'est pas,
quel sport est sûr pour nos enfants ?
MAIRIE DE SPRINGFIELD
QUEL SPORT POUR NOS ENFANTS ?
Mais il y a tellement de clubs de sport qui peuvent prendre notre temps libre.
Et le baseball ?
Le baseball, avec tous ces stéroides !
- Il faut faire des dépistages, alors ! - Et il y aura plus de home run !
J'ai peut-être une solution.
Attendez. Et sinon, un biathlon ?
Comme ça, les enfants apprennent à skier et à tuer.
Et le disc golf ?
Puis-je avoir votre attention...
Des combats avec les dents, comme aux Philippines ?
Ca fortifie la bouche et la mâchoire.
Pendant longtemps, le champion, c'était un chien.
Personne ne m'écoute.
Peut-être que personne veut écouter ta suggestion ridicule.
- On va être en retard au yoga prénatal. - Milhouse a dix ans.
Pourquoi on y va encore ?
Pauvre Kirk. Personne ne l'écoute.
Même Luann le traite comme un moins que rien.
- C'est ça, l'amour. - Aide-le.
Fais en sorte que les gens écoutent son idée.
Pourquoi moi ? Je suis juste venu car je croyais qu'on allait manger.
Ecoutez-moi, les parents poules,
qui sont juste venus s'écouter parler !
T'es un idiot !
Ce type a le droit de nous ennuyer autant que vous !
A toi, mon pote.
Mon pote, mon pote, mon pote...
"Mon pote". Tiens donc.
Je connais un sport excitant
qui est une bonne activité physique et apprend le travail d'équipe.
La crosse.
- La quoi ? - Crosse ?
Quoi ?
La crosse.
C'est la combinaison des deux sports les moins populaires aux Etats-Unis :
le foot et le hockey.
N'importe quel gamin peut y jouer. Même ça.
On n'est pas au cinéma en plein air.
Tout le monde,
essayez d'envoyer des trucs sur la figure de mon fils.
Arr.
Attendez un peu.
La crosse indique un gros nombre de commotions, après le foot.
Plus sûr que le foot !
Et si ce tocard apprenait à nos enfants à jouer à ce sport de dingue ?
Moi, entraîner vos enfants ?
La plupart d'entre vous évitent mon regard quand je pèse votre yaourt.
Je vais le faire.
Si Homer les entraîne avec moi.
Hein ?
On a fait trop de chemin ensemble dans cette folle aventure.
Il serait dommage de faire ça sans toi... mon pote.
Mon pote, mon pote, mon pote...
Bon, d'accord,
J'entraînerai avec ce type. Mais je vous promets ça :
j'arrêterai jamais de m'en plaindre.
Saleté de sport dont j'ai jamais entendu parler,
qui me fait me lever tôt un samedi...
probablement pour couper des oranges...
Je connais même pas les règles car je refuse de les apprendre...
Mes gosses vont sûrement être nuls...
Je vais devoir m'agenouiller sur le sol mouillé pour la photo...
Et malgré ma mauvaise attitude,
je suis excité par l'action, et les enfants qui courent vers moi
la joie dans le regard, comme je ne les ai jamais vus...
- Papa, on a gagné ! - C'est pas grave, les enfants.
Vous avez fait de votre mieux, c'est l'essentiel. Tenez, de l'orange.
- Non, on a gagné ! - Oui, on est tous des gagnants.
Car perdre nous apprend une leçon précieuse.
Tenez, de l'orange.
On l'a fait, mon pote.
Toi et moi, on fait une belle équipe.
On a vraiment gagné !
Pour la première fois de nos vies, on peut dire "Beau match" et vraiment le penser.
Beau match !
Parole de perdants !
LA PIZZA DU VAINQUEUR LA PIZZERIA N° 1 POUR VOS VICTOIRES
PIZZA DE PARTICIPATION UN TROPHEE AVEC CHAQUE PART
Ouah, la pizza, c'est vraiment meilleur après une victoire.
SUCRE
Mes enfants gagnent jamais.
Ma fille n'arrête pas de lire et mon fils a une maladie d'attention
qui n'est pas vraiment une maladie.
Bon travail, les enfants !
Comment tu en sais autant sur la crosse ?
Attends. Tu me poses une question personnelle ?
Ca remonte à l'université,
quand j'étais l'attaquant star de l'équipe de crosse.
UNIVERSITE GUDGER EQUIPE LOCALE PERIODE INVITES
J'avais même été recruté par l'équipe pro Milwaukee Zoom.
Après avoir marqué le but de la victoire du championnat,
j'étais aux anges. Je tapais les mains de tout le monde.
Pour la première fois de ma vie, personne ne m'ignorait.
J'étais heureux du contact, je ne pouvais pas m'arrêter, et là...
J'ai tapé une main en trop.
Celle de la mascotte de notre école, Sir Camelote.
Mon rêve de pro est mort ce jour-là.
Mon poignet s'est rétabli, mais le poignet de mon coeur... jamais.
Je n'ai jamais tapé dans la main de mon propre fils.
La mascotte portait une armure ? Comme un chevalier !
Oui, mais maintenant, la crosse nous a rapprochés.
Trinquons à notre nouvelle amitié !
Je peux avoir un rouleau de papier toilette ?
Quand je bois, je saigne du nez.
A notre nouvelle amitié.
- Papa ! - Papa !
- Papa, réveille-toi ! - Debout !
Il est 6 h du matin, on est samedi.
On a un tournoi de crosse, ce week-end !
L'entraineur K est là ! Vite !
Viens, papa !
Regarde-moi ce van de voyage, mon pote !
Deux jours, dix matchs, 1 200 km et une super compilation.
EROAD TRIP ENTRES POTES
J'espère que t'aimes Big Bad Voodoo Daddy,
car ça va swinguer !
Je crois qu'une compilation, c'est pas censé être la même chanson en boucle.
Non, ce sont des versions live différentes.
On le voit à la durée.
Tu veux ma cigarette électronique ? Elle est au fruit de la passion,
et les gens pensent que tu fumes.
- Pourquoi j'en voudrais ? - T'en fais pas, Marge est pas là.
D'ailleurs, quel est l'endroit le plus fou
ou vous l'avez fait ?
- Quoi ? - On le dit en même temps.
Un... deux...
- Non ! - Pizza Hut !
Il y a des enfants derrière !
Ils nous entendent pas.
Je les fais regarder des matchs classiques de crosse.
Croche-patte irréprochable de Gary Gait !
Et Paul Gait avec son plongeon !
N'oubliez pas de prendre des forces avec les sandwichs au riz.
Du riz dans un sandwich ?
C'est du mou sur du mou.
Cet idiot sait pas qu'ils ont besoin de viande pour gagner ?
- Ces sandwichs m'ont rassasiée ! - Je suis au top de ma forme !
Le pouvoir du riz !
Uter, attention à ces bras d'alligator ! Tiens bien ta crosse, Sherri !
Milhouse, passe au sol !
PERIODE TEMPS EQUIPE LOCALE SPRINGFIELD
Bart Simpson, cette passe arrière !
MOTEL DEMANGEAISONS
On a gagné tous les matchs.
Kirk est comme un génie du sport que tout le monde déteste.
Pire que Jim Harbaugh ?
Non, quand même.
Je sais que Kirk est un peu bizarre,
mais n'oublie pas, tu fais ça pour les enfants.
Oui, les enfants. Tout pour les enfants.
Oh, mon Dieu, il arrive ! Cache-toi, Marge.
Tu fais bien de faire une sieste, mon pote.
- Reprends des forces pour ce soir. - Ce soir ?
Par quel bar pour hommes tu veux commencer,
A-peau-calypse Now ou le Paradis de la Pampille ?
Tu veux dire, un bar à strip-tease ?
Oui, le Déhanché a de super danseuses, mais elles sont un peu coincées,
si on en crois DanceErotique.com. Et je les crois.
Pourquoi je voudrais y aller ? Je suis mariée à une femme nue.
On n'est qu'à 39 minutes en voiture du Diamant Saphir.
Le trajet était affiché plus long tout à l'heure.
Hé, 38 minutes !
Ecoute, Kirk, je suis beaucoup de types...
je suis le type qui boit, le type qui oublie l'anniversaire de ses enfants...
le type qui vole un sèche-cheveux dans un motel,
mais je suis pas un type à bar à strip-tease.
Mais tu veux traîner avec moi, non, mon pote ?
Je ne peux pas.
Je peux pas faire semblant d'être son ami une seconde de plus.
- J'ai marqué trois buts, aujourd'hui. - Je suis sportive ! Moi, sportive !
J'ai pas craché dans ma main pour la poignée de main.
Ecoute, j'aime pas Kirk non plus,
mais regarde comme les têtes des gosses s'amusent.
Bien sûr que je veux traîner avec toi, mon pote.
Mais tu sais, ces vidéos YouTube que tu m'as montrées sur le whisky
m'ont épuisé.
- La couleur vient du fût. - Je sais, le fût.
- Dormons un peu. - Bon, d'accord.
On s'amusera deux fois plus la prochaine fois.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Je peux pas dormir sans ma machine à bruit de fond.
Simulation d'utérus.
Maman, on a déchiré au tournoi !
On participe aux championnats contre Capital City!
Ca fait quoi d'être assistant entraineur d'une équipe qui gagne ?
Je vais me promener.
Chéri, je suis si fière de toi.
Tu sais ce qu'on dit. Les hommes qui réussisent
ont un assistant entraineur.
Comment une femme peut-elle comprendre
Ce que ça fait de trouver un homme
Le lien le plus fort qu'un type puisse connaître
Un type avec lequel voir un match
Un ami avec qui on se sent pas nul
Ma vie a commencé le jour ou j'ai trouvé mon pote
DONUTS DU GRAS
Je suis juste un soulard normal
Qui se coltine un tocard
Un idiot qui pense que je suis son pote
Ses yeux sont terriblement petits
Et me regardent avec tant d'attente
Je le déteste tellement et il ne le saura jamais
On peut faire tellement de trucs cool à deux
Chez lui, tout m'énerve
Se déguiser en ménestrels pour un festival de la Renaissance
Il sent les suppléments à l'huile de poisson
Jouer au baby-foot dans ma tanière privée
Cette serveuse ne te draguait pas
Créer le meilleur site de fan
des Blues Brothers
Il veut qu'on organise une fête pour les Oscars, ça va pas ?
Il n'y a rien que j'aime chez lui
Ce pot de colle au gros nez
Je suis content qu'il ne puisse pas
- J'aimerais qu'il puisse - M'entendre chanter
A propos de ce type
- Génial - Qui pue le poisson
- Génial - Je faisais semblant
d'aimer ce tocard qui s'appelle...
Salut, Kirk.
Springfield, cette ville qui ne jure que par son équipe junior de crosse,
un sport que l'on connait depuis juste cinq semaines.
SEULS LES FORTS
Il reste seulement deux heures avant le match contre Capital City,
et l'heure tourne.
Comme toujours, on vous dit tout ce que vous devez savoir,
ici WXPO "La Crosse."
LA CROSSE SPRINGFIELD
Et maintenant, l'homme à qui on doit ce miracle sur pelouse,
le "Prêtre du Crease," "L'homme au Riz,"
l'entraineur K !
Ca ne ressemble pas à Kirk de rater une réunion pré-match.
Je ferais mieux de couper ces oranges.
Ou est l'entraineur ?
Si on perd ce match,
je dois donner au maire de Capitol City une caisse d'abricots.
On ne produit pas d'abricots !
Kirk a disparu.
Je ne l'ai pas vu depuis qu'il est parti
en chantant sur son amitié avc toi.
Papa, qu'est-ce que tu sais ?
Quoi ? Rien !
Je ne...
MENSONGE
Très bien.
La vérité, c'est que ton mari et ton père
est un tocard complètement lourd qui a appris
que je faisais semblant d'être son ami juste pour le bien de l'équipe.
Mais pourquoi il a vidé notre compte en banque,
tout en billets de un dollar ?
Oh, non.
Avec tant de billets, il y a qu'une chose qu'un homme comme Kirk puisse faire.
Donner aux pauvres ?
Pire.
Aller dans un bar à strip-tease.
Je vais le chercher.
- Moi aussi ! - Non, moi !
Je dois juste passer à la maison mettre mon pantalon de survêt spécial.
Non, c'est de la faute de mon mari si Kirk s'est enfui
pour aller à ces bars, seul lui peut le ramener.
Moi ?
Mais ces endroits sont remplis de pauvres types.
En plus, toutes les chaises font face à la scène.
Et si je veux discuter avec un autre type ?
Allez, papa, tu dois le faire ?
Sans l'entraineur K, on peut pas jouer au championnat !
Regarde le compte à rebours.
Compte à rebours sponsorisé par les voitures de Ray.
Pour passer à la vitesse supérieure,
allez voir les voitures de Ray.
Sauve l'entraineur K !
Je suis ta femme et je t'en supplie,
si tu m'aimes, va dans ce bar à strip-tease.
ROCADE AEROPORT BOULEVARD DU GARDE-MEUBLE
LES FILLES MOUILLEES PIEGE DE KRYSTAL
LE CHIC A POIL EXPLOSION DE CHAMPAGNE
GIRATION OU ON VOUS FAIT TOURNER LA TETE
FILLES NUES PEELERS
PAS DES PROSTITUEES POLE CATS
BORNE DE RETRAIT SADDY S'AFFICHERA "FRAIS D'EGLISE"
L'OCELOT DES SAUCISSES JUTEUSES
Dites donc, les mecs.
CLUB DU PECHE
Bon. Je dois juste entrer, aller chercher le pervers,
et le ramener à un parc rempli d'enfants.
Bonjour, je cherche mon ami.
Age mûr, chauve, l'air triste, n'attend plus grand-chose de la vie.
Il est 10 h du matin. Vous avez le choix.
Oh là là. Mon Dieu.
Bonjour.
- Non merci. - Salut mon grand.
Non merci. Je suis heureux en ménage, et j'ai pas d'argent. Laissez passer.
J'y suis.
Rien dans cet endroit ne peut me tenter.
Oh là là, regardez-moi ces cuisses.
BUFFET GRATUIT
Ils font quoi ?
On n'aurait peut-être pas dû envoyer Homer Simpson dans ces repaires du péché.
Mon homme est un homme bien. Il peut le faire.
C'est la pire chose que j'ai jamais mangée.
Il y en a tellement...
Ce type est encore dans cette chambre ?
Il n'a pas dormi depuis des jours.
Il a apporté une glacière remplie de sandwichs au riz.
Ils lui donnent de l'énergie.
Qui est-ce que je connais qui aime les sandwichs au riz ?
CHAMBRE CHAMPAGNE
Le père de l'ami de Bart !
Donc on ne peut appeler ça du bourbon que si ça vient du Kentucky.
- C'est le bourbon américain... - Il paye pas pour du strip-tease,
mais pour se faire écouter.
Kirk, on doit y aller.
Le grand match va bientôt commencer.
Viens... mon pote ?
Je suis ton pote à nouveau, maintenant ?
Eh bien devine quoi, mon pote.
Carmeleena et Bodacious sont mes véritables amies.
Rien de ce qui s'est passé entre nous n'était réel.
Tout était faux.
Mais mince, tu as réussi à transformer nos tocards d'enfants en gagnants.
Kirk Van Houten, je ne t'aime pas.
- Mais je te respecte. - Du respect ?
La seule chose qui ne s'achète pas dans un endroit comme celui-ci.
Je dois aller au match !
Belle prise de conscience, mon vieux.
Il est l'heure de régler l'addition, non ?
15 000 dollars ?
12 danses érotiques par heure, trois filles, 56 heures,
impôts sur la danse, frais de recyclage des paillettes.
Tu t'es bien amusé.
CRAIE POUR BARRE
Cours !
TERRAIN DE CROSSE DE SPRINGFIELD COMPTE A REBOURS DEBUT DU JEU
Les DJ !
Des hommes d'affaires japonais !
Un distributeur avec des gros frais !
DISTRIBUTEUR SUPPLÉMENT DE 17,50$
SECURITÉ
On n'arrivera jamais à temps.
Nos enfants comptent sur nous et on va les décevoir.
- Tu vas les décevoir. Toi. - Vous avez dit "enfants" ?
On a tous des enfants.
On ferait tout pour eux.
Venez, les mamans qui bossent, on va amener ces pères à ce jeu.
Désolé, mais votre entraineur est pas là.
Vous devez déclarer forfait.
Je vais siffler pour que ça soit officiel.
C'est un strip-coptère !
Je veux dire, un hélicoptère que je n'ai jamais loué.
Mettez vos casques, les enfants.
Allons gagner ce championnat.
Qui veut des quartiers d'orange ?
Youpi !
LA PIZZA DES CHAMPIONS PAS DE DEMI-FINALISTES
Peu importe à quel point nos enfants gâcheront leur futur,
ils se souviendront toujours de ce moment.
Mon pote, tu mérites ça.
C'est pas parce qu'on est attachés
qu'on ne peut pas swinguer dans cette chambre d'hôpital.
Salut à tous ! Tous les fans de la Vie avec Kirk
sont super impatients de voir ma dernière vidéo.
Désolé, pas de gagnant au concours cette semaine.
N'oubliez pas, pour vous qualifier,
vous devez vous abonner et laisser un commentaire.
Le secret pour un sandwich au riz délicieux
est de s'assurer que le riz est vraiment humide, qu'il baigne dans l'eau.
Donc après l'avoir cherchée une troisième fois,
ils ont juste décidé de laisser la caméra de coloscopie à l'intérieur...
Sept mots : le kérosène peut pas faire fondre l'acier.
J'ai tenu la porte pour ce type
et il m'a même pas remercié, ça m'a énervé !
Bon sang, Milwaukee, ç'aurait été chouette.
L'équipe des Zoom étaient les rois de la ville !
LA VIE AVEC KIRK : N'OUBLIEZ PAS DE VOUS ABONNER POUR COMMENTER !
Traduction: Mélanie Da Silva