Es ist der erste Samstag im September
und das bedeutet eins in Springfield.
MUNTZ NR.22 AUF GEHT'S NEUTRINOS!
SPRINGFIELD FRIEDHOF
Es ist wieder so weit. Heute eröffnet Peewee Football.
SPRINGFIELD FEUERWEHR GESCHLOSSEN FÜRS GROSSE SPIEL
Und alle sind am Kindersoldaten-Platz,
um nichts zu verpassen.
AUF GEHT'S SPRINGFIELD!!!
Und es geht um eins...
SPRINGFIELD NR.1
...das erste Spiel des Jahres. Die Saison steht auf dem Spiel.
Die Trunkenbolde werden vom Platz gerollt.
Sehr geehrte Damen und Herren, die Springfield Neutrinos!
AUF GEHT'S NEUTRINOS!
-Wo sind denn alle hin? -Ich kann nichts sehen.
Sie haben das Feld vernebelt.
Sie gefährden die Kinder, nur um die Menge aufzuputschen.
Seid ihr jetzt aufgeputscht? Seid ihr?
Erschütterungen!
Zugeständnisse!
SPRINGFIELD KRANKENHAUS
NOTAUFNAHME
ANMELDUNG
Mein Junge hat sich beim Football den Kopf angehauen.
Ich bin die Frau eines Arztes! Retten Sie meinen Jungen zuerst!
Mein Junge braucht ein MRT.
Aufgrund der Kopfverletzungen wurde
das Peewee Football-Programm beendet.
Professor, welche Gefahren verbergen sich hinter den Erschütterungen?
Nun ja Kent, diese Kinder benötigen Ihre unverletzten Gehirne
für die fordernden High-Tech-Jobs der Zukunft.
Unsere Roboterherrscher feilen und polieren.
Allerdings. Für den Jugend-Football spricht heute Nelsons Vater.
Tragen Sie Make-up?
Warum riskieren Sie die Gesundheit Ihres Sohnes,
wenn es nur 0,1 Prozent in die erste Liga schaffen?
Sagen Sie etwa, mein Sohn sei nicht gut genug für Profi-Football?
Junge, zeig's ihm! Dribbel, was das Zeug hält!
Warum hüpfst du bei "Dribbel"? Lauf 'ne Runde!
Wie sollen Kinder ohne Football einen guten Charakter wie ich bilden?
Du blöder Körnerfresser!
Was ist dein Problem, du Schlauberger?
Was uns zu der Frage bringt,
welcher Sport, wenn nicht Football, ist für unsere Kinder sicher?
WELCHER SPORT IST SICHER WENN NICHT FOOTBALL?
Es gibt so viele Sportarten, die unsere Kinder spielen können.
Was ist mit Baseball?
Baseball. Da wird gedopt.
Dann testen Sie auf Doping.
Dann gibt es keine Homeruns.
Ich denke, ich habe eine Lösung.
Moment mal. Was ist mit Biathlon?
Da lernen die Kinder das Skifahren und das Töten.
Dürfte ich kurz um Ihre Aufmerksamkeit...
Was ist mit philippinischem Zahnkampf?
Bringt das Beißen bei, stärkt den Kiefer und die Mundarbeit.
Ein Hund war lange Zeit der Champion.
Niemand hört mir zu.
Vielleicht will niemand deine lächerliche Idee hören.
Los, wir sind spät dran fürs vorgeburtliche Joga.
Milhouse ist zehn. Warum machen wir das immer noch?
Armer Kirk. Keiner hört ihm zu. Selbst Luann behandelt ihn wie Dreck.
So spielt die Liebe.
Hilf ihm. Bring andere dazu, ihm zuzuhören.
Warum ich? Ich bin nur wegen des Essens da.
Achtung, Gluckeneltern, die sich selbst gerne reden hören.
Dieser Typ hat das gleiche Recht uns zu langweilen wie jeder andere.
Schieß los, Kumpel.
Kumpel!
"Kumpel"?
Ich kenne einen spannenden Sport, der die Ausdauer trainiert
und Teamwork fordert. Lacrosse.
-La-was? -Was ist kross?
-Was, was? -Lacrosse.
Es ist die perfekte Kombination aus Amerikas unbeliebtesten Sportarten.
Fußball und Hockey.
Jedes Kind kann Lacrosse lernen. Selbst er.
Das ist ja gar kein Autokino.
Nur zu, schleudern Sie Sachen ins Gesicht meines Sohnes!
Aber Moment mal. Lacrosse hat
die zweithöchste Erschütterungsrate nach Football.
Sicherer als Football!
Warum lassen wir den Körnerfresser unseren Kindern das nicht beibringen?
Ich? Ihre Kinder unterrichten?
Die meisten von euch sehen mir
beim Einkauf nicht mal in die Augen.
Ich mach es. Wenn Homer mit mir trainiert.
Wir stecken schon viel zu tief zusammen da drin.
Es würde sich ohne dich nicht richtig anfühlen, Kumpel.
Kumpel.
Na gut, ich werde mit dem Typen trainieren.
Aber eins verspreche ich euch, ich werde mich immerzu beschweren.
Blöder Sport, von dem ich nie was gehört habe.
Lässt mich samstags früh aufstehen,
wahrscheinlich muss ich Orangen schneiden.
Ich kenn nicht mal die Regeln, weil ich sie nicht lernen will.
Meine Kinder stellen sich wahrscheinlich schlecht an.
Sie müssen sich für Fotos hinknien, ihre Knie werden ganz nass.
Abgesehen von meiner schlechten Laune, freu ich mich auf die Non-Stop-Action.
Die Kinder freuen sich so sehr wie noch nie zuvor.
Dad, wir haben gewonnen!
Das ist okay, Kinder. Hauptsache ist, ihr habt euer Bestes gegeben.
Nehmt ein Stück Orange.
Nein. Wir haben gewonnen!
Wir alle gewinnen, weil uns das Verlieren etwas beibringt.
Nehmt ein Stück Orange.
Wir haben es geschafft, Kumpel! Wir sind ein tolles Team!
Wir haben echt gewonnen!
Zum ersten Mal in unserem Leben,
Können wir "Gutes Spiel" sagen und es auch wirklich meinen.
Gutes Spiel!
Das sind Worte eines Verlierers!
GEWINNER PIZZA DIE NR.1 SIEGES PIZZERIA
Weiter so!
DABEISEIN-IST-ALLES PIZZA EINE TROPHÄE MIT JEDEM STÜCK
Wow, Pizza schmeckt nach einem Sieg wirklich süßer.
ZUCKER
Mann, meine Kinder haben noch nie irgendetwas gewonnen.
Das Mädchen liest nur, und der Junge
hat so eine Aufmerksamkeitskrankheit, die nicht wirklich eine Krankheit ist.
Gut gemacht, Leute!
Woher weißt du so viel über Lacrosse?
Moment, du möchtest etwas über mich wissen?
Nun ja, das kommt aus der Zeit am College.
Damals war ich der Starangreifer unseres Lacrosseteams.
GUDGER COLLEGE HEIM-08, GAST-07
Ich sollte sogar professionell für die Milwaukee Zooms spielen.
Nachdem wir das Ziel der Meisterschaft erreicht hatten,
konnte mich nichts schlagen, Mann.
Ich habe High-Fives verteilt.
Zum ersten Mal in meinem Leben
hat niemand, und ich meine niemand, mich hängen gelassen.
Ich war überglücklich, konnte nicht aufhören, bis...
AUF GEHT'S GUDGER!
Ich eine zu viel ausgeteilt habe.
Unser Schulmaskottchen, Sir Gudge-alot.
Mein Zoom starb an diesem Tag.
Meine Verletzung heilte, aber meine Verletzung hier heilte nie.
Ich habe meinem eigenen Sohn noch nie ein High-Five gegeben.
Das Maskottchen trug eine Rüstung? Genau wie ein Ritter!
Aber nun hat Lacrosse uns zusammengebracht.
Ein Hoch auf unsere Freundschaft.
Bekomme ich bitte eine Rolle Toilettenpapier?
Ich bekomme Nasenbluten, wenn ich trinke.
Auf neue Freundschaft.
-Dad, Dad, wach auf! -Wach auf.
Es ist 6:00 Uhr morgens an einem Samstag.
Wir haben ein Wochenend-Lacross-Turnier!
Da ist Trainer K. Komm schon!
Sieh dir das an, Kumpel.
Zwei Tage, zehn Spiele, 1000 Kilometer und ein cooles Mixtape.
Du magst doch Big Bad Voodoo Daddy? Denn hier brennt gleich die Hütte.
Sollten Mixtapes nicht verschiedene Lieder haben?
Nein, Kumpel, das sind alles verschiedene Liveversionen.
Manche sind länger als andere.
Hey, willst du mal an meinem Vaper ziehen?
Es schmeckt nach Maracuja, und Leute denken, du rauchst.
Warum sollte ich das wollen?
Keine Sorge, Marge ist nicht hier.
Wo wir dabei sind... was war der verrückteste Ort,
an dem ihr zwei es je getan habt?
-Was? -Sagen wir es zur selben Zeit.
-Eins, zwei... -Nicht!
Chipotle.
-Da hinten sind Kinder. -Die können uns nicht hören.
Die sehen sich klassische Lacrosse-Spiele an.
Ein Knöchelbrecher von Gary Gate, wie er im Buche steht.
Und Paul Gate mit einem steilen Volltreffer.
Vergesst nicht, euch mit Reissandwiches zu stärken.
Reis auf einem Sandwich? Das ist Pampe auf Pampe.
Weiß dieser Idiot nicht, dass Kinder Fleischwurst brauchen?
Diese Sandwiches haben so viele Kohlenhydrate!
Ich hab noch nie so hart gespielt.
Kraft durch Reis!
Pass auf die Alligatorarme auf!
Umarme das Rohr, Sherry! Millhouse, mach die Manguste!
HEIM-00 SPRINGFIELD-06
Bart Simpson mit dem kanadischen Ei Brötchen.
ZUM ROTEN AUSSCHLAG
Wir haben jedes Spiel gewonnen.
Kirk ist ein Sportgenie, das jeder hasst.
Schlimmer als Jim Harbaugh?
Nicht ganz so schlimm.
Ich weiß, dass Kirk ein seltsamer Vogel ist,
aber vergiss nicht, du tust es für die Kinder.
Richtig, die Kinder. Alles für die Kinder.
Gott, er kommt. Versteck dich, Marge.
Gute Idee, Kumpel. Disco-Nickerchen.
-Heute Nacht brauchen wir Kraft. -Heute Nacht?
Welchen Nachtclub sollen wir als Erstes unsicher machen?
Skin City oder die Strapsenburg?
Nachtclub? Du meinst Stripclub?
Ja, Wiggles hat tolle Tänzerinnen. Aber die sind ein bisschen hochnäsig.
Wenn du dersuendigeabend.com glaubst. Und das tue ich.
Warum sollte ich in einen Stripclub gehen?
Ich bin mit 'ner nackten Frau verheiratet.
Das Sapphire Diamond ist nur 39 Minuten von hier entfernt.
So schnell war es den ganzen Tag nicht.
Achtunddreißig Minuten.
Hör mal, Kirk. Ich bin viele verschiedene Typen.
Ein Alkohol-Typ, "Geburtstag-der-Kinder-vergessen"-Typ,
ein "den-Fön-vom-Hotel-mitnehm"-Typ.
Aber ich bin kein Typ für einen Stripclub.
Du willst doch mit mir rumhängen, oder, Kumpel?
Ich kann's nicht. Ich kann nicht länger so tun, als sei er mein Freund.
Ich habe heute drei Tore geschossen!
Ich bin Sportlerin! Eine Sportlerin!
Ich hab mir für den Handschlag nicht in die Hand gespuckt.
Hey, Kumpel. Ich mag Kirk auch nicht,
aber schau mal, wie viel Spaß die Kinder haben.
Natürlich will ich mit dir abhängen, Kumpel.
Aber weißt du, ich bin ganz schön müde von all deinen YouTube-Videos
über die Whisky-Herstellung.
-Es nimmt die Farbe des Fasses an! -Ich weiß, das Fass.
Lass uns einfach schlafen.
Okay, na gut.
Das nächste Mal feiern wir einfach umso mehr.
Was zur Hölle ist das?
Ohne meine Weißes-Rauschen-Maschine kann ich nicht schlafen.
Eingestellt auf Mutterleib.
Mom, wir haben das Turnier weggefegt.
Wir spielen in der Meisterschaft gegen Capital City!
Wie fühlt es sich an, der Co-Trainer einer gewinnenden Mannschaft zu sein?
Ich geh spazieren.
Liebling, ich bin so stolz auf dich.
Es heißt so schön,
hinter jedem erfolgreichen Mann steht sein Co-Trainer.
Wie kann eine Ehefrau verstehen
Wie es sich anfühlt endlich einen Mann zu treffen
Die stärkste Bindung die ein Mann je haben kann
Ein Mann mit dem man fernsieht
Ein Kumpel mit dem man sich nicht lahm fühlt
Mein Leben begann an dem Tag an dem ich meinen Kumpel traf
Ich bin ein ganz normaler Angeber Gefangen mit diesem Verlierer
Ein Trottel der irgendwie denkt ich sei sein Kumpel
Seine Augen sind klein und kugelig
Und er starrt so bedürftig
Wie ich ihn verachte er nie wissen wird
Wir können so viele coole Dinge als Paar tun
Alles an ihm nervt
KOSTÜME
In Minnesänger-Kluft auf dem Mittelaltermarkt
Er riecht nach Fischölkapseln
Bei mir freitags Tischfußball
SPRINGFIELDER REIFENBERG
Die Kellnerin mochte dich nicht
Das beste Blues Brother Paar der Welt darstellen
BLUES KUMPEL DIE BLUES BROTHERS
Wer zum Geier will, dass wir zusammen die Oscars moderieren?
Ich hasse alles an ihm
Dieser klettende, großnasige Idiot
Ich bin froh dass er...
-Ich wünschte er hörte mich singen -mich singen
-Über dieses schwitzige -Großartig
-Fischöl -Großartig
Ich tue nur so als ob ich diesen Idioten namens
Hi, Kirk.
Springfield lebt und stirbt für Jugendlacrosse,
einen Sport, den wir seit fünf Wochen kennen.
NUR DIE STARKEN
Nur noch zwei Stunden bis zum großen Spiel gegen Capital City
und der Countdown tickt.
ZEIT BIS ZUM SPIEL
Wir geben Ihnen wie immer all die wichtigen Informationen,
hier ist WXPO "das Rohr".
WXPO 470 AM "DAS ROHR"
Und nun, der Mann verantwortlich für dieses Wunder auf dem Gras.
Der Mann der Stunde, der Mann mit dem Reis, Trainer K!
Was?
Das sieht Kirk nicht ähnlich, das Treffen vorm Spiel zu verpassen.
Nun ja, ich fange besser an, die Orangen zu schneiden.
Wo ist dieser Trainer?
BÜRGERMEISTER
Verlieren wir das Spiel,
muss ich dem Bürgermeister von Capital City
eine Kiste mit Aprikosen aus Springfield geben.
Wir bauen gar keine Aprikosen an!
Kirk wird vermisst.
Ich hab ihn nicht mehr gesehen, seit er
über eure Freundschaft singend das Haus verlassen hat.
Dad, du weißt doch etwas?
Was? Nichts! Ich weiß...
LÜGE
Okay. Die Wahrheit ist, dass eurer Ehemann und Vater
ein nichtsnutziger Verlierer ist, dem ich die Freundschaft nur
nur für das Team vorgespielt habe.
Aber warum hat er unser Konto leer geräumt?
Alles in Ein-Dollar-Scheinen.
Nein.
Es gibt nur eines, das ein Mann wie er damit macht.
-Den Armen geben? -Schlimmer. In einen Stripclub gehen.
-Ich hole ihn. -Ich hole ihn auch.
Nein, ich. Ich muss nur kurz meine besondere Jogginghose holen.
Nein! Es ist die Schuld meines Mannes, dass Kirk in dieser Absteige ist,
und nur er kann ihn raus holen.
Ich? Aber Orte wie dieser sind voller Widerlinge.
Und alle Stühle sind zur Bühne gerichtet.
Was ist, wenn ich mich mit anderen Kunden unterhalten möchte?
Komm schon, Dad, du musst das tun.
Ohne Trainer K können wir nicht in der Meisterschaft spielen.
Sieh dir den Countdown an.
Unsere Steaks sind die besten
Countdown Uhr präsentiert von Ray's Steaks
Verdoppeln Sie den Wetteinsatz mit den Steaks von Ray's.
Rettet Trainer K! Rettet Trainer K!
Ich flehe dich an als deine Frau,
wenn du mich jemals geliebt hast, gehe zu diesem Stripclub.
FLUGHAFENUMGEHUNGS STR. LAGERSTÄTTE ALLEE
CHAMPAGNER EXPLOSION NACKTE ELEGANZ XXX
DER HEISSE KREISEL HIER PRICKELT ES
DER SCHÄLER NACKTE MÄDELS
INTIME FRUSTRATIONEN KEINE NUTTEN
KATZEN AN DER STANGE
KONTOABRECHNUNG SAGT "KIRCHENSTEUER"
DER BUNTE OZELOT SAFTIGES DING
Oh, Typen!
CLUBBB SÜNDEEEE
Okay, ich muss nur reingehen
und den Perversen zurück in den Park voller Kinder bringen.
Hallo, ich suche nach meinem Freund.
Glatzköpfig, mittleren Alters, traurige Wampe, im Leben aufgegeben.
Es ist zehn Uhr morgens. Suchen Sie sich einen aus.
-Hallo. -Nein, danke.
-Hey, großer Junge. -Nein, danke.
Glücklich verheirateter Mann ohne Bargeld im Anflug.
Ich habe es geschafft. Nichts hier kann mich verführen.
Oh ja Baby, deine Beine sind endlos.
GRATIS BUFFET
Wo sind sie denn?
Vielleicht hätten wir nicht Homer in diese Sündenhöhle senden sollen.
Mein Mann ist ein guter Mann. Er schafft das.
Das übelste Essen, das ich je hatte.
So viel.
Ist der Typ immer noch im Champagner-Zimmer?
Er hat seit Tagen nicht geschlafen.
Er hat eine Kühltasche mit Reissandwiches mitgebracht.
Er sagt, dass sie ihm Kraft geben.
Warte mal. Wen kenne ich, der Reissandwiches mag?
CHAMPAGNER-ZIMMER
Der Vater von Barts Freund.
Jedenfalls darf er nur Bourbon heißen, wenn es aus Kentucky kommt.
Er ist kein Verlierer, der für Strips bezahlt,
sondern ein Verlierer, der fürs Zuhören bezahlt.
Kirk, wir müssen gehen.
Das große Spiel fängt jeden Moment an. Komm schon, Kumpel.
Jetzt bin ich plötzlich wieder dein Kumpel?
Rate mal, Kumpel?
Carmelina und Bodacious sind meine wahren Freunde.
Nichts, aber auch gar nichts, was wir hatten, war echt.
Nun ja, es war alles vorgetäuscht.
Aber irgendwie hast du unsere fetten, faulen Kinder in Gewinner verwandelt.
Kirk van Houten, ich mag dich nicht, aber ich respektiere dich.
TRAINER K
Respekt? Das ist das Einzige, das man hier nicht kaufen kann.
Ich muss zum Spiel gelangen.
Das ist eine tolle Erkenntnis, die du da hast, Kumpel.
Wenn du nur kurz die Rechnung begleichst.
Fünfzehntausend Dollar.
Acht Lapdances in einer Stunde mal drei Mädels
mal 56 Stunden, Stangensteuer, Glitzer-Recycling-Gebühr.
Das ist ein ganz schöner Ritt.
SCHOSS KREIDE
Lauf!
DJs!
Japanische Geschäftsleute!
Geldautomat mit riesiger Gebühr!
GELDAUTOMAT $17,50 ABHEBEGEBÜHR
AUSGANG SICHERHEIT
Wir schaffen es nie zum Spiel.
Unsere Kinder verlassen sich auf uns und wir enttäuschen sie.
Du enttäuscht sie. Du.
-Habt ihr "Kinder" gesagt? -Wir alle haben Kinder.
Wir würden alles für sie tun.
CLUBBB SÜNDEEE KINDERTAGESSTÄTTE
Kommt schon, arbeitende Mütter. Wir bringen diese Väter zum Spiel.
Sorry, Kinder, aber eure Trainer sind nicht hier.
Ihr müsst aufgeben.
Ich blase nur noch in diese Pfeife und verkünde es.
Es ist ein Stripper-kopter.
Ich meine, ein Helikopter, den ich noch nie zuvor gemietet habe.
Hüte auf, Kinder. Lasst uns die Meisterschaft gewinnen.
Wer will Orangenstücke?
MEISTERSCHAFTSPIZZA KEINE HALBFINALISTEN
Ganz egal, wie sehr unsere Kinder den Rest ihres Lebens vermasseln,
diesen Moment haben sie für immer.
Kumpel, du verdienst das.
Nur weil wir verbunden sind,
heißt das noch lange nicht, dass es hier nicht abgehen kann.
MYTUBE CRUSHIN' IT, FOLGE 6
MEIN GEHEIMES REISSANDWICH-REZEPT
Hey Leute, ich weiß ihr Crushin' it Fans
habt lange auf mein neustes Crush-Video gewartet.
Leider gibt es diese Woche keinen Contestgewinner.
Vergesst nicht, um teilzunehmen, müsst ihr abonnieren und kommentieren.
Für das perfekte Reissandwich müsst ihr darauf achten,
dass der Reis schön nass ist, richtig durchtränkt.
Nachdem sie also ein drittes Mal rein sind
haben Sie die Darmspiegelungskamera einfach drinnen gelassen.
Fünf Worte: Kerosin kann Stahl nicht schmelzen!
Ich hielt die Tür für den Typen und er hat sich nicht mal bedankt.
Ich bin einfach ausgerastet.
Oh Mann, Milwaukee wäre so cool gewesen.
Denn die Zooms waren die Könige in der Stadt.
CRUSHIN' IT MIT KIRK
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IN STILLEM GEDENKEN AN KEVIN CURRAN
Übersetzt von: Alexandra Grenzebach