LOS SIMPSON
Es el primer sábado de septiembre,
y eso significa una cosa en Springfield.
¡VAMOS NEUTRINOS!
Ha llegado el momento.
CEMENTERIO - FÚTBOL AMERICANO
Hoy empieza la liga juvenil de fútbol americano.
Y todo el mundo se dirige
al Campo del Niño Soldado para no perderse la acción.
Todo se reduce a esto:
el primer partido del año,
la temporada perfecta en juego.
Los borrachos salen del campo rodando.
Damas y caballeros, los Neutrinos de Springfield.
¡VAMOS NEUTRINOS!
- ¿Dónde está todo el mundo? - No veo nada.
¡Han puesto demasiado niebla!
Ponen a esos niños en peligro para alterar a la multitud.
Sí, ¿estáis alterados ahora?
¿Lo estáis?
¡Contusiones!
¡Concesiones!
HOSPITAL GENERAL DE SPRINGFIELD
URGENCIAS
MOSTRADOR
¡Mi hijo se ha golpeado la cabeza haciendo deporte!
Soy la mujer del doctor.
¡Salva a mi hijo primero!
¡Mi hijo necesita una resonancia magnética!
Preocupados por las lesiones cerebrales...
EL DRAMA DEL TRAUMA DEL NIÑO DE MAMÁ
...la ciudad ha cancelado su programa de fútbol americano juvenil.
Profesor, ¿qué peligros entrañan realmente las conmociones cerebrales?
Bueno, Kent, estos chicos necesitarán sus cerebros
en perfectas condiciones para los exigentes trabajos del futuro:
lustrar y pulir a nuestros señores los robots.
Sin ninguna duda.
Y como defensor del fútbol para jóvenes, aquí tenemos al padre de Nelson.
¿Llevas maquillaje?
¿Vale la pena arriesgar la salud de su hijo
cuando menos de un 1 % de los jóvenes jugadores
llegarán a profesionales?
¿Estás diciendo que mi chico no tiene el talento para llegar a profesional?
Hijo, enséñale cómo lo haces.
¡Esquiva, esquiva!
¿Por qué fintas si te he dicho que esquives?
¡Una vuelta!
Sin fútbol, Kent,
¿de dónde sacarán los niños el carácter?
¿Eh, estúpido comefruta?
¿Y qué pasa contigo, listillo?
Lo que nos lleva a la siguiente cuestión:
¿Si no es el fútbol,
qué deporte es seguro para nuestros hijos?
AYUNTAMIENTO DE SPRINGFIELD
SI NO ES EL FÚTBOL, ¿QUÉ DEPORTE ES SEGURO PARA NUESTROS HIJOS?
Hay muchos deportes de equipo que pueden ocupar nuestro tiempo libre.
¿Qué os parece el béisbol?
Béisbol...
¡Está plagado de esteroides!
¡Pues haz análisis!
¡Entonces no habrá home runs!
Se me ocurre una posible solución.
Esperad, esperad.
¿Qué os parece el biatlón?
Enseña a los niños a esquiar y a matar.
- ¿Qué tal el disc golf? - Si me pudierais escuchar...
¿Qué os parece la lucha a mordiscos filipina?
Mejora la mordida y refuerza los músculos bucales.
Durante mucho tiempo el campeón fue un perro.
Nadie me escucha.
Bueno, quizá es que no quieren oír tu estúpida idea.
Vamos, llegamos tarde a yoga prenatal.
Milhouse ya tiene diez años. ¿Por qué seguimos yendo?
Pobre Kirk.
Nadie lo escucha.
Incluso Luann lo trata como si fuera basura.
Así de gracioso es el amor.
Échale una mano.
Haz que la gente escuche su idea.
¿Por qué yo?
Solo he venido a este concierto porque me dijeron que habría comida.
¡Atención, padres agobiados que solo han venido para oír su propia voz!
¡Eres un idiota!
¡Este hombre tiene tanto derecho a aburrirnos como cualquiera de vosotros!
Ya puedes hablar, colega.
Colega... colega... colega...
"Colega".
Conozco un deporte apasionante
que requiere condición física y enseña a cooperar.
Lacrosse.
- ¿La qué? - ¿Qué cross?
¿Quequé?
Lacrosse.
Combinación perfecta de los dos deportes menos vistos en Estados Unidos:
fútbol europeo y hockey.
Todo chaval puede aprender lacrosse.
Incluso este.
Esto no es una película al aire libre.
Vamos todos, tiradle a mi hijo a la cara lo que queráis.
Un momento.
El lacrosse es el segundo deporte con más traumatismos
después del fútbol americano.
¡Es más seguro que el fútbol!
Eh, ¿por qué no hacemos que este comefruta enseñe ese deporte a nuestros hijos?
¿Yo? ¿Entrenar a vuestros hijos?
La mayoría ni siquiera mantenéis contacto visual
mientras os peso el yogur.
Lo haré.
Si Homer los entrena conmigo.
Hemos llegado muy lejos juntos.
No sería correcto hacerlo sin ti...
Colega.
Colega, colega, colega.
Está bien.
Entrenaré con este tipo.
Pero os prometo algo: nunca dejaré de quejarme.
Estúpido deporte del que nunca he oído hablar...
Me obliga a levantarme pronto un sábado...
Seguramente tenga que cortar naranjas...
Ni siquiera conozco las reglas porque me niego a aprenderlas...
Seguro que mis hijos son malísimos...
Y tendré que agacharme para la foto, mojarme las rodillas...
A pesar de mi mala actitud,
me entusiasma la acción trepidante...
Los niños corriendo hacia mí
con una alegría en el rostro que nunca había visto...
¡Papá, hemos ganado!
No pasa nada, chicos.
Lo importante es que lo habéis intentado.
Coged un gajo de naranja.
¡Pero si hemos ganado!
Sí, todos somos ganadores.
Porque la derrota aporta valiosas lecciones.
Toma un gajo.
Lo hemos logrado, colega.
Formamos un gran equipo.
¡Hemos ganado de verdad!
Por primera vez en nuestras vidas,
podemos decir "buen partido" y que sea cierto.
¡Buen partido!
¡Eso dicen los perdedores!
LA PIZZA DE LOS GANADORES LA PIZZERIA PRINCIPAL PARA TU VICTORIA
LA PIZZA DE LA PARTICIPACIÓN UN TROFEO CON CADA PORCIÓN
LA PIZZA DE LOS GANADORES
Vaya, la verdad es que la pizza sabe más dulce cuando ganas.
AZÚCAR
Tío.
Mis hijos nunca han ganado en nada.
Lo único que hace la niña es leer y el niño tiene una enfermedad
de esas de prestar atención que en realidad no es una enfermedad.
¡Bien hecho, chicos!
¿Por qué sabes tanto sobre lacrosse?
Espera. ¿Quieres saber más de mí?
Bueno, todo se remonta a mi época universitaria,
UNIVERSIDAD GUDGER LOCAL 7, VISITANTE 7
donde era el atacante estrella de nuestro equipo de lacrosse.
UNIVERSIDAD GUDGER LOCAL / PERÍODO / VISITANTE
Incluso me habían fichado para jugar en la liga profesional
con los Milwaukee Zoom.
Después de meter el gol que nos dio el campeonato,
estaba en la cima del mundo, tío.
Le chocaba la mano a todo el mundo.
Por primera vez en mi vida,
nadie, absolutamente nadie me dejaba colgado.
Estaba eufórico,
no podía parar, hasta que...
choqué una mano que no debía.
La de nuestra mascota, Sir Lanzaeltrote.
Mi sueño murió ese día.
Se me curó la muñeca, pero aquí dentro... nunca se curó.
Nunca le he chocado la mano a mi propio hijo.
¿La mascota llevaba armadura?
¡Como un caballero!
Sí, pero ahora el lacrosse nos ha unido.
¡Eh, un brindis por esta nueva amistad!
¿Me traen un rollo de papel higiénico, por favor?
Me sangra la nariz cuando bebo.
Por... la nueva...
...amistad.
¡Papá! ¡Papá!
¡Papá, despierta! ¡Despierta!
Son las seis de la mañana de un sábado.
¡Tenemos torneo de fin de semana de lacrosse!
¡Ahí está el entrenador K! ¡Vamos, vamos!
¡Vamos, papá!
¡Mira qué furgoneta, tronco!
Dos días, diez partidos,
1000 kilómetros y un popurrí de música molona.
Espero que te guste Big Bad Voodoo Daddy,
porque esta furgoneta le va a dar caña.
Estoy casi seguro de que un popurrí no repite la misma canción
una y otra vez.
No, tío, son versiones en directo diferentes.
Te das cuenta porque algunas son más largas.
Eh, ¿quieres darle una calada a mi vaporizador?
Sabe a fruta de la pasión y la gente se cree que fumas.
¿Por qué querría yo eso?
No te preocupes, Marge no está aquí.
A propósito, ¿cuál es el lugar más extraño
donde lo habéis hecho?
- ¿Qué? - Digámoslo al mismo tiempo.
Uno... dos...
- ¡No! - ¡En un restaurante mexicano!
¡Ahí atrás hay niños!
Ah, no nos oyen.
Los tengo viendo partidos clásicos de lacrosse.
¡Rompetobillos de Gary Gait!
¡Y menuda finta de Paul Gait!
¡Recargad las pilas con un bocadillo de arroz!
¿Arroz en un bocadillo?
Eso es papilla sobre papilla.
¿Este bobo no sabe que los niños necesitan mortadela para ganar?
¡Esos bocadillos tenían muchos carbohidratos!
¡Nunca había jugado con tanta energía!
¡El poder del arroz!
¡Uter, cuidado con esos brazos de cocodrilo!
¡Coge fuerte el palo, Sherri!
¡Milhouse, trincha el pavo!
PERÍODO 4 / LOCAL 0 / SPRINGFIELD 7
¡Vaya rollo de huevo canadiense de Bart Simpson!
POSADA DEL SARPULLIDO ROJO
Hemos ganado todos los partidos.
Kirk es como un genio de los deportes al que todos odian.
¿Peor que Jim Harbaugh?
Bueno, no tanto.
Sé que Kirk es un poco lelo,
pero recuerda: estás haciendo esto por los niños.
Vale, vale. Los niños.
Todo por los niños.
Ay, Dios, que viene.
Escóndete, Marge.
Buena idea, colega.
Una siesta prefiesta.
- Hay que cargar pilas para esta noche. - ¿Esta noche?
¿A qué club de caballeros vamos primero,
al Ciudad Pellejo o al Castillo Farolillo?
De caballeros... ¿Te refieres a un club de estriptis?
Sí, el Contoneos tiene bailarinas muy buenas.
Pero se lo tienen un poco creído,
según dicen en Bailesprivados.com.
Y yo los creo.
¿Por qué querría yo ir a un club de estriptis?
Estoy casado con una mujer desnuda.
Conducir hasta Diamante Zafiro solo nos llevará 39 minutos.
Apenas hay tráfico en la carretera.
Espera, ¡38 minutos!
Escucha, Kirk, soy muchos tipos distintos de persona.
Soy el cervecero,
el que se olvida del cumpleaños de sus hijos,
el que se lleva el secador de pelo del motel,
pero no soy la clase de tipo que va a clubes de estriptis.
No quieres ir conmigo, ¿verdad, colega?
No puedo hacerlo.
No puedo seguir fingiendo que soy su amigo ni un segundo más.
¡Hoy he marcado tres goles!
¡Soy una atleta! ¡Una atleta!
No me escupí en la mano para dársela a los rivales.
Eh, tío, a mí tampoco me cae bien Kirk,
pero mira qué bien se lo pasan los niños.
Por supuesto que me apetece pasar tiempo contigo, colega.
Pero, ya sabes, estos vídeos de YouTube que me has enseñado
sobre la producción de whisky me tienen agotado.
Coge el color del barril.
Sí, el barril.
Será mejor que durmamos un poco.
Vale, está bien.
La próxima vez podemos rabiar el doble de fuerte, supongo.
¿Qué rayos es eso?
No puedo dormir sin mi máquina de ruido blanco.
Imita el vientre materno.
¡Mamá, hemos arrasado en el torneo!
¡Jugaremos contra Ciudad Capital en el campeonato!
¿Qué se siente al ser segundo entrenador de un equipo ganador?
Voy a dar un paseo.
Cariño, estoy muy orgullosa de ti.
Bueno, ya sabes que detrás de un hombre exitoso
está su segundo entrenador.
¿Cómo va a entender la parienta
Lo que es encontrar un colega?
El vínculo más fuerte y campechano
Oo, oo
Ir con él al partido
No sentirte excluido
Renací al conocer a mi hermano
ROSQUILLAS LARD LAD
No soy más que un borracho
Atado a un mamarracho
Un bobo que se cree que soy su hermano
Oo, oo
Sus ojillos brillantes
Me miran suplicantes
No sabe que de verlo me amilano
Juntos haremos cosas mil
Todo lo que hace me molesta
En la feria con disfraz de ministril
Huele a pastillas de aceite de pescado
Futbolines en mi cuchitril
No le gustas a la camarera
Diseñar el mejor perfil
Del Blues Brothers vodevil
Quiere presentar conmigo los Óscar, qué acoso
Es que no lo soporto
Ese idiota narizón y empalagoso
- Menos mal que no puede... - Ojalá pudiera...
Oírme cantar
Sobre este pringoso
- Fantástico - Apestoso
- Fantástico - Solo fingía
Que me caía bien ese estúpido cretino llamado...
Ah, hola, Kirk.
Springfield, la ciudad que vive y muere con el lacrosse infantil,
un deporte que conocimos por primera vez hace cinco semanas.
SOLO LOS FUERTES
Y a solo dos horas para que empiece
el encuentro contra Ciudad Capital, el reloj sigue avanzando.
Y, como siempre, ofreciéndoles toda la información que necesitan,
soy "La Tubería", de WXPO.
LACROSSE DE SPRINGFIELD
Y ahora, el hombre responsable del milagro en el césped,
el "Sacerdote de la Arruga", "El Profeta del Arroz",
¡El entrenador K!
No es propio de Kirk perderse la previa de un partido tan importante.
Sí, bueno, será mejor que empiece a cortar naranjas.
¿Dónde está el entrenador?
Si perdemos este partido,
voy a tener que regalarle al alcalde de Ciudad Capital
una caja de albaricoques de Springfield.
¡No cultivamos albaricoques!
Kirk no está.
No lo he visto desde que salió de casa
cantando alegremente sobre vuestra amistad.
¿Papá, qué sabes de eso?
¿Qué? ¡Nada!
Yo no...
MENTIRA
Está bien.
La verdad es que tu marido y tu padre
es un perdedor insoportable que descubrió
que solo fingía ser su amigo por el bien del equipo.
Pero, ¿por qué ha vaciado la cuenta corriente
en billetes de un dólar?
Ay, no.
Solo hay una cosa que un hombre como Kirk pueda hacer
con tantos billetes de dólar.
¿Dárselos a los pobres?
Peor.
Irse a un club de estriptis.
Voy a buscarlo.
- Yo también voy. - ¡No, ya voy yo!
Solo necesito pasar por casa y ponerme mi chándal especial.
No, es culpa de mi marido que Kirk se haya marchado
a ese garito del meneo y solo él puede sacarlo de ahí.
¿Yo?
Pero esos sitios están llenos de gente rara.
Además, todas las sillas apuntan al escenario.
¿Qué pasa si quiero hablar con otro cliente?
¡Vamos, papá, tienes que hacerlo!
¡Sin el entrenador K no podemos participar en el campeonato!
¡Mira el reloj!
Reloj patrocinado por Las Postas de Ray.
Si quieres subir el envite,
deja que Ray... te invite.
¡Salva al entrenador K!
Como esposa, te lo suplico.
Si alguna vez me has querido, ve a ese club de estriptis.
RONDA DE CIRCUNVALACIÓN AL AEROPUERTO PASEO DE DEPÓSITOS DE ALMACENAMIENTO
KRISTAL PICANTE - CHICAS MOJADAS
EXPLOSIÓN DE CHAMPÁN - SHOW EN DIRECTO ELEGANCIA DESNUDA
GIROS DONDE LA FRICCIÓN TOMA VIDA
CÓCTELES - FRUSTRACIONES ÍNTIMAS
NO SON PROSTITUTAS - GATITAS BAILARINAS
LA FACTURA DE LA TARJETA DIRÁ: "DONACIÓN A LA IGLESIA"
ATENCIÓN: EL TIPO DEL BAÑO NO TRABAJA PARA NOSOTROS
Oh, tíos.
CLUBBB DEL PECCCADO
Muy bien.
Lo único que tengo que hacer es entrar, coger al pervertido
y llevarlo de nuevo al parque lleno de niños.
Hola, estoy buscando a un amigo.
Un tipo calvo, de mediana edad, barriga penosa, ya no le importa nada.
Son las 10:00 de la mañana.
Tú dirás quién es.
Madre mía. La leche.
Hola.
- No, gracias. - Qué hay, tiarrón.
No, gracias.
Soy un hombre casado y no llevo dinero encima.
Lo he logrado. Nada en este lugar puede tentarme.
Oh, sí, nena.
Esos muslos no se acaban nunca.
BUFET LIBRE
¿Dónde están?
Quizá no deberíamos haber mandado a Homer Simpson a ese pozo del pecado.
Mi marido es un buen hombre.
Él puede lograrlo.
Es la peor comida que he probado nunca.
Pero hay tanta...
¿Ese tío todavía está en la sala del champán?
Hace días que no duerme.
Se trajo una neverita con bocadillos de arroz.
Dice que le aportan energía.
Espera, ¿a quién conozco yo que le gusten los bocadillos de arroz?
¡El padre del amigo de Bart!
EL MEJOR CHAMPÁN DE UTICA
Así que, de todos modos, que no lo llamen bourbon si no es de Kentucky.
- Es el bourbon estadounidense... - No es un perdedor que paga por un baile.
Es un perdedor que paga para que lo escuchen.
Kirk, tenemos que irnos.
El gran partido está a punto de empezar.
Vamos... ¿colega?
Así que ahora vuelvo a ser tu colega, ¿eh?
Pues ¿sabes qué, colega?
Carmeleena y Bodacious son mis amigas de verdad.
Nada de lo que tuvimos fue de verdad.
Bueno, fue todo mentira.
Pero, leches, de algún modo has convertido a nuestros chicos gordos y perezosos
en ganadores.
Kirk Van Houten, no me caes bien.
Pero te respeto.
ENTRENADOR K
¿Respeto?
Es lo único que no se puede comprar en un sitio así.
¡Tengo que llegar al partido!
Eh, has llegado a una buena conclusión, amigo.
¿Qué tal si ahora cerramos la cuenta?
¿15 000 dólares?
Doce estriptis cada hora, por tres chicas, por 56 horas.
Más la tasa de la barra y el impuesto de reciclaje de la purpurina.
Te has pegado un buen viaje.
MAGNESIO PARA ESTRIPTIS
- ¡Corre! - ¡Eh!
EL PARTIDO COMIENZA EN
¡DJs!
¡Empresarios japoneses!
CAJERO CARGO ADICIONAL DE 17,50 $
¡Un cajero con una comisión enorme!
No llegaremos al partido.
Nuestros hijos confiaban en nosotros y los vamos a decepcionar.
Tú los vas a decepcionar. Tú.
¿Acabas de decir hijos?
Aquí todas tenemos hijos. Haríamos lo que fuera por ellos.
Adelante, madres trabajadoras, llevemos a estos padres al partido.
Lo siento, chicos, pero vuestros entrenadores no han llegado.
Vais a tener que abandonar.
Y ahora soplaré el silbato para hacerlo oficial.
CLUBBB DEL PECCCADO
¡Es el Estriptocóptero!
Quiero decir, es un helicóptero que jamás he alquilado.
Poneos el casco, chicos.
Vamos a ganar un torneo.
¿Quién quiere un gajo de naranja?
PIZZERÍA EL CAMPEONATO NO SE ACEPTAN SEMIFINALISTAS
No importa cuánto arruinen estos chicos el resto de sus vidas,
siempre les quedará este momento.
Colega, te lo has ganado.
Solo porque nos hayan puesto escayola,
no vamos a dejar de darle caña a esta habitación.
PARTIENDO LA PANA - EPISODIO 6 MI RECETA SECRETA DE BOCADILLO DE ARROZ
Hola, chicos, sé que todos los fanes de Partiendo la Pana
estáis esperando con ansia mi nuevo vídeo.
Lo siento, esta semana no hay ganador.
Recordad, para clasificaros,
tenéis que suscribiros y dejar un comentario.
Bien, el secreto para un buen bocadillo de arroz
es asegurarse de que el arroz está muy mojado, empapado.
Así que tras abrir por tercera vez,
decidieron dejar la cámara de la colonoscopia dentro...
Ocho palabras:
el combustible de avión no funde el acero.
Subtítulos: Lucas Marín Arenas